Pardiez es fin de año y yo me he levantado antisistema hoy. No voy a lanzar cócteles molotov contra ningún cajero automático principalmente porque el alcohol no se desperdicia asi, que está muy caro.
¿Cómo se sonríe cuando te gustaría pegarle un puñetazo a la pared? (cosa que no haré, hace un año ya casi me parto la mano por cafre)
No estoy contento, se me acaba de ir alguién que es muy importante para mi y no se cuando podré verla de nuevo y se supone que esta noche hay que salir a darlo todo.
Al carajo, las fiestas de fin de año son un mierda y en previsión, este año he prescindido de dejarme los leuros en ninguna de ellas.
Y es que me he tragado cotillones de todo tipo y en toda clase de sitios. clubes pijos en el limonar, hoteles en Torroles, bodegas en Montilla, teterías, heladerías y almacenes reconvertidos y paso, ya paso mucho, aunque no llegaré al extremo del año pasado que me quedé en mi casa jugando a la consola (Y no se murió nadie, ni explotó el mundo).
Iré al centro, con los amigos de siempre, a que me desplumen en los bares y a pegar voces y cagarme en la puta madre del karma, que es bizca. Es una gran terapia vociferar, la recomiendo para casos que van desde sabañones en los pies al despecho cuernil.
Pero mañana estaré bien, al menos estaré mejor y me seguiré acordando de ti y de todo lo que has hecho por mi y sonreiré.
miércoles, diciembre 31, 2008
viernes, diciembre 26, 2008
Navidad en el sur de Aspaña
Frase de la semana:
Barbas, no tienes poder sobre mi
Ali, La sobrina malaguita de Gandalf. (No puedes pasar!)
Y ahora, prosigamos con este blog.
En fin ahora que estareis amodorrados por poneros hasta el ojete con tanto whiskazo y polvorones, aprovecho para poner gilipolleces de las mías.
La navidad es una época del año fascinante, a nadie parece gustarle pero todo el mundo la celebra, por más que se quejen de que la familia es un coñazo, que los regalos salen caros y que es una fiesta deprimente. El quiz de este concepto es que por poco que te guste (como es mi caso), es algo que tengo tan interiozado que si me faltara la cena con la familia me sentiría raro.
Pero no me voy a poner a cantar villancicos, esto es asi ni que mire el mensaje del rey (es más, este año logre poner la wii en el salón de mis padres, con lo que se enganchó todo dios y nadie se acordó de escuchar al Juancar)
Y por lo que me cuentan no soy el único, casi todos pasamos las fiestas con nuestra familia o la de nuestr@ chati, muy pocos optan por irse a una discoteca sueca, llena de rubias despendoladas...Probablemente por que esas rubias estén cenando en casa con sus padres-
Lo bueno, hamjos y hamijas es que todo pasa. La navidad ya se fué y ahora estamos esperando fin de año, que es una celebración más secular, pagana y alcohólica, aunque ya la gente en nochebuena también se castiga el hígado a base de bien.
Pasadlo bien, nos vemos por los bares.
Un saludo!
Barbas, no tienes poder sobre mi
Ali, La sobrina malaguita de Gandalf. (No puedes pasar!)
Y ahora, prosigamos con este blog.
En fin ahora que estareis amodorrados por poneros hasta el ojete con tanto whiskazo y polvorones, aprovecho para poner gilipolleces de las mías.
La navidad es una época del año fascinante, a nadie parece gustarle pero todo el mundo la celebra, por más que se quejen de que la familia es un coñazo, que los regalos salen caros y que es una fiesta deprimente. El quiz de este concepto es que por poco que te guste (como es mi caso), es algo que tengo tan interiozado que si me faltara la cena con la familia me sentiría raro.
Pero no me voy a poner a cantar villancicos, esto es asi ni que mire el mensaje del rey (es más, este año logre poner la wii en el salón de mis padres, con lo que se enganchó todo dios y nadie se acordó de escuchar al Juancar)
Y por lo que me cuentan no soy el único, casi todos pasamos las fiestas con nuestra familia o la de nuestr@ chati, muy pocos optan por irse a una discoteca sueca, llena de rubias despendoladas...Probablemente por que esas rubias estén cenando en casa con sus padres-
Lo bueno, hamjos y hamijas es que todo pasa. La navidad ya se fué y ahora estamos esperando fin de año, que es una celebración más secular, pagana y alcohólica, aunque ya la gente en nochebuena también se castiga el hígado a base de bien.
Pasadlo bien, nos vemos por los bares.
Un saludo!
miércoles, diciembre 24, 2008
Nerdcore
Los chicos blancos adoran el hip hop. Elvis ya le robó el rock a los negros y nuestra generación no va a ser menos.
Todo empezó con Vanilla Ice, personaje impresentable de peinado retrepado sobre si mismo. Un remedo vitilitico de Mc Hammer. Sus rimas eran más bien inofensivas comparado con el siguiente de la lista, el rapero canadiense Snow, cuyo mayor logro fue ser versionado por nuestros ídolos nacionales, Azuqita y Sándalo. Ya en los tiempos del gansta rap y cuando la música negra es totalmente mainstream allá por los iuesei apareció Eminem, apadrinado por el Dr. Dre y podría decirse que es su versión payasa y (aún más) misógina, homófoba y pálida.
Ninguno de ellos me convenció nunca, no por que fuesen blancos, si no por la temática que seguían. En el Hip hop todo el mundo va de duro, de que lleva más oro en sus cadenas, de que folla con supermodelos y su coche corre más, por más que me haya gustado la musicalidad y el ritmo de este estilo, siempre me han echado para a trás los tipos que van de gansta. Bueno, menos nuestro representante patrio el Haze, que me ha dado grandes momentos de risa con su cejas depiladas y su involuntaria autoparodia del mundo cani.
Y es que yo soy un friki, no puedo negarlo. que me hablen de droja, cochazos y tiroteos me la pela. Pero no todo está perdido, llevo una temporada escuchando nerdcore. Grupos como Optimus rhyme, Mc frontalot o Mc Chris no caen en la trampa de querer ser más negros que Kunta Kinte y hacen sus letras sobre temas como:
Star wars: Mc Chris- Fetts vette
Los foros de internet: Optimus Rhyme-Obey the moderator
o los paralelos enttre los videojuegos y la vida misma: Mc Frontalot-Final Boss
Antes de esto ya teníamos a los Beastie Boys, capaces de hacer un video en el que eran secuestrados por un sasquatch o a Gnarls Barkley, que aunque no sea técnicamente hiop hop se mueve por esos círculos, para la posteridad queda su actuación para la MTV disfrazados de storm troopers.
Los frikis estamos ya en todas partes, metiendo cabeza en el mundo del Hip hop incluso. tenían razón en la peli de la venganza de los novatos cuando dicen "Somos más y al final ganaremos".
Echaos a temblar, gente normal.
martes, diciembre 23, 2008
Barbas Noel
Que olvidado tengo el blog carajo, seguro que ya no lo lee ni Chuster. en fin, aprovecho el descenso de lectores y actualizo con una entrada breve y megañoña. Paquito, si lees esto, puedes fulminarme.
Ya es navidad, en el Corte Inglés y en toda Aspaña. Eso, cuando eres pequeño significa que te hacen regalos y cuando eres mayor, que tienes que hacerlos. Resulta que de aquí a un tiempo me he encontrado con dos miembros nuevos de la familia y el año pasado estaba más tieso que una espeto. No pude regarlarles nada, me pasé toda la cena de navidad con sentimiento de culpa, viendo a los zagales (en total son tres,había una de antes) riéndo y pasándoselo teta con las cosas que les habían comprado y ninguna venía de mi parte.
Epic faliure
Pero este año, que me va la cosa apañada, me he resarcido saqueando el Imaginarium, que son pequeños y de poco entendimiento aún y todavía les gustan las pijadas de ahi. (vale, las compro en esa tienda porque me molan a mi también).
Un saludo!
Ya es navidad, en el Corte Inglés y en toda Aspaña. Eso, cuando eres pequeño significa que te hacen regalos y cuando eres mayor, que tienes que hacerlos. Resulta que de aquí a un tiempo me he encontrado con dos miembros nuevos de la familia y el año pasado estaba más tieso que una espeto. No pude regarlarles nada, me pasé toda la cena de navidad con sentimiento de culpa, viendo a los zagales (en total son tres,había una de antes) riéndo y pasándoselo teta con las cosas que les habían comprado y ninguna venía de mi parte.
Epic faliure
Pero este año, que me va la cosa apañada, me he resarcido saqueando el Imaginarium, que son pequeños y de poco entendimiento aún y todavía les gustan las pijadas de ahi. (vale, las compro en esa tienda porque me molan a mi también).
Un saludo!
viernes, diciembre 12, 2008
Una historia (breve) sobre la crisis
-Estas dos hostias me van a costar de 6.000 a 12.000 euros, pero oye, que bien me he quedado-
Observo atónito a mi amigo, acabo de seguirle al interior de una marisquería. Se ha acercado a un cliente y le ha arreado un buen par de guantazos mientras el resto de comensales de su mesa escupe el vino y nos mira con los ojos como platos.
-¿Pero que haces?Estás fatal!- Exclamé
Mi amigo se sentó, agarró un puro (cohiba) de la mesa del hombre que acababa de agredir y lo encendió. La gente empezó a apartarse de su lado con la velocidad del rayo. Algunos llamaban por sus móviles.
-¿Qué que hago? Pues esperar a la policía, pero con estilo-
Observé en ese momento al hombre al que mi amigo había tumbado a golpes. Estaba solo medio consciente y murmuraba de manera ininteligible. La que debía ser su mujer no paraba de gritarle que se despertara.
-Pues yo no me voy a quedar aqui para que me detengan por cómplice-
-Me parece bien, vete cuando quieras- Dijo mi amigo
-Solo una cosa ¿A que ha venido esto?- Le pregunté
Mi amigo hizo una pausa y miró al tipo en el suelo, luego dijo:
-Viene a que es mi agente de bolsa y según decía, había perdido tanto su dinero como el mío cuando quebró Lehman Brothers-
Me encogí de hombros y me reí, mi amigo hizo lo propio y me marché antes de que llegase la policía.
Observo atónito a mi amigo, acabo de seguirle al interior de una marisquería. Se ha acercado a un cliente y le ha arreado un buen par de guantazos mientras el resto de comensales de su mesa escupe el vino y nos mira con los ojos como platos.
-¿Pero que haces?Estás fatal!- Exclamé
Mi amigo se sentó, agarró un puro (cohiba) de la mesa del hombre que acababa de agredir y lo encendió. La gente empezó a apartarse de su lado con la velocidad del rayo. Algunos llamaban por sus móviles.
-¿Qué que hago? Pues esperar a la policía, pero con estilo-
Observé en ese momento al hombre al que mi amigo había tumbado a golpes. Estaba solo medio consciente y murmuraba de manera ininteligible. La que debía ser su mujer no paraba de gritarle que se despertara.
-Pues yo no me voy a quedar aqui para que me detengan por cómplice-
-Me parece bien, vete cuando quieras- Dijo mi amigo
-Solo una cosa ¿A que ha venido esto?- Le pregunté
Mi amigo hizo una pausa y miró al tipo en el suelo, luego dijo:
-Viene a que es mi agente de bolsa y según decía, había perdido tanto su dinero como el mío cuando quebró Lehman Brothers-
Me encogí de hombros y me reí, mi amigo hizo lo propio y me marché antes de que llegase la policía.
El viejo truco sucio del messenger
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
Man
como llevas tus tullimientos?
Al final del tunel dice:
pues chungamente
hoy he ido a la mutua y me han dicido q minimo unas 2 semanas
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
joder, q mal karma
Al final del tunel dice:
no pasa na
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pero veras que se te pasa rápido con el wow e internet
Al final del tunel dice:
poco a poco
ya puedo poner la mano en la mesa con lo q lo sobrellevo mejor
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
menos mal
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
si te sirve de consuelo
yo estoy reventao también
con gripe de la chunga, de la que da en la barriga también
Al final del tunel dice:
cagandote en todo lo q pillas xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
ya menos, pero he causado incidentes diplomáticos con los vecinos
que no toleran los ruidos fuertes, soy un festival de fluidos ahora mismo
pero tú eres de mala calidad, man, te rompes con ná
jajaj
Al final del tunel dice:
eso tu...yo lo q pasa es q soy alergico al asfalto
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
eso que es
que ha sido del macho aspañol?
Al final del tunel dice:
esta presente con el Peibol
es el unico q deja el pabellon alto creo yo xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
xD
a ver, algo hay que hacer
me vuelvo al gimnasio pero ya
Al final del tunel dice:
ya te digo
en cuanto tenga el hombro recuperado me voy a poner en forma
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pos tio es asi
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
mira en un mes llevo fumados menos de 20 cigarros
ya nop tengo mono
me quito de fumar
Al final del tunel dice:
yo llevo 3 en 15 dias xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
y de beber, cocacola
Al final del tunel dice:
Metirosillo...
Al final del tunel dice:
y de esnifar tb lo va a dejar?xD
ah no coño....q tamos hablando de ponernos en forma
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
claro que si joder
hay que hacerlo
que se aguanta mas follando
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
la coca tb ayuda a eso según dicén unos, otros dicen que nanai
pero es que es mu cara
Al final del tunel dice:
y el gimnasio no¿?
y encima es mas lento
si es q
las drogas son todo ventajas xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
hombreeeee, el gimnasio son 35 al mes uno normalico, 60 uno potente
cuanto se gasta un yonki al mes en coca?
Al final del tunel dice:
mirado asi vale...yo estaba pensando solo en el momento follar....y 60 euros un gramo multiplicado por las veces q follo al mes ( 0 ) dan un total de 0 euros xD
mas barato es
no me jodas
Al final del tunel dice:
xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
nen, me mola esta conversación, puedo colgarla en el blog?
Al final del tunel dice:
ponela
pero si ganas pasta por un guion o algo asi...quiero 50% de las ganancias
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
aro, me hincho yo de poner publicidad en el blog...
Me quereis por mi dinero y lo peor es que no tengo un leuro
Al final del tunel dice:
y tu a mi por mi cuerpo
q esta peor q tu economia
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
que dices tonto, tú a mi me pones gatuno
Gñe...ay omaaaaa
Al final del tunel dice:
¬¬U
Man
como llevas tus tullimientos?
Al final del tunel dice:
pues chungamente
hoy he ido a la mutua y me han dicido q minimo unas 2 semanas
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
joder, q mal karma
Al final del tunel dice:
no pasa na
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pero veras que se te pasa rápido con el wow e internet
Al final del tunel dice:
poco a poco
ya puedo poner la mano en la mesa con lo q lo sobrellevo mejor
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
menos mal
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
si te sirve de consuelo
yo estoy reventao también
con gripe de la chunga, de la que da en la barriga también
Al final del tunel dice:
cagandote en todo lo q pillas xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
ya menos, pero he causado incidentes diplomáticos con los vecinos
que no toleran los ruidos fuertes, soy un festival de fluidos ahora mismo
pero tú eres de mala calidad, man, te rompes con ná
jajaj
Al final del tunel dice:
eso tu...yo lo q pasa es q soy alergico al asfalto
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
eso que es
que ha sido del macho aspañol?
Al final del tunel dice:
esta presente con el Peibol
es el unico q deja el pabellon alto creo yo xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
xD
a ver, algo hay que hacer
me vuelvo al gimnasio pero ya
Al final del tunel dice:
ya te digo
en cuanto tenga el hombro recuperado me voy a poner en forma
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pos tio es asi
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
mira en un mes llevo fumados menos de 20 cigarros
ya nop tengo mono
me quito de fumar
Al final del tunel dice:
yo llevo 3 en 15 dias xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
y de beber, cocacola
Al final del tunel dice:
Metirosillo...
Al final del tunel dice:
y de esnifar tb lo va a dejar?xD
ah no coño....q tamos hablando de ponernos en forma
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
claro que si joder
hay que hacerlo
que se aguanta mas follando
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
la coca tb ayuda a eso según dicén unos, otros dicen que nanai
pero es que es mu cara
Al final del tunel dice:
y el gimnasio no¿?
y encima es mas lento
si es q
las drogas son todo ventajas xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
hombreeeee, el gimnasio son 35 al mes uno normalico, 60 uno potente
cuanto se gasta un yonki al mes en coca?
Al final del tunel dice:
mirado asi vale...yo estaba pensando solo en el momento follar....y 60 euros un gramo multiplicado por las veces q follo al mes ( 0 ) dan un total de 0 euros xD
mas barato es
no me jodas
Al final del tunel dice:
xD
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
nen, me mola esta conversación, puedo colgarla en el blog?
Al final del tunel dice:
ponela
pero si ganas pasta por un guion o algo asi...quiero 50% de las ganancias
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
aro, me hincho yo de poner publicidad en el blog...
Me quereis por mi dinero y lo peor es que no tengo un leuro
Al final del tunel dice:
y tu a mi por mi cuerpo
q esta peor q tu economia
Hace falta un Barbas en cada generación dice:
que dices tonto, tú a mi me pones gatuno
Gñe...ay omaaaaa
Al final del tunel dice:
¬¬U
jueves, diciembre 11, 2008
Fever
Pues otra vez estoy malo. No se para que me molesto en ponerme la vacuna de la gripe, ya llevo dos caidas fuertes este invierno. En el aspecto positivo, puedo quedarme en casa mirándome el ombligo. En el negativo: Fiebre, vómitos y mocos...Aparte de que tenía planeado un viaje este fin de semana y parece que se me acaba de ir al carajo.
Ayer no puede levantarme de la cama en todo el día y hoy en realidad me estoy esforzando un poco por estar levantado, para luego poder dormir esta noche que si no las horas nocturnas se vuelven una tortura.
Por suerte estoy bien cuidado, no os preocupeis por mi, pronto estaré operativo de nuevo.
Un saludo!
Ayer no puede levantarme de la cama en todo el día y hoy en realidad me estoy esforzando un poco por estar levantado, para luego poder dormir esta noche que si no las horas nocturnas se vuelven una tortura.
Por suerte estoy bien cuidado, no os preocupeis por mi, pronto estaré operativo de nuevo.
Un saludo!
martes, diciembre 09, 2008
Polvorines
Si hace varios años me dicen que existe un pueblo que se llama la Mojonera, me hubiera cachondeado del tema, que me perdonen los paisanos del lugar pero es que el nombre da para mucho y el topónimo ni te cuento.
Pero ahora mismo no está la cosa allí como para reirse, menudo jaleo que hay montado. Parece ser que en el pueblo, donde no viven más de 7.000 personas, la tercera parte son inmigrantes. Principalmente del África subsahariana y la zona del Magreb. (y si me equivoco con las cifras, ya vendrá algún sabelotodo a corregirme) Visto lo visto la convivencia no debe haber sido fácil entre ambos grupos. no nos confundamos, el racismo no es exclusivamente practicado por los blancos, lo que pasa es que como estamos en lo alto de la pirámide social el nuestro es más evidente. Me llamó poderosamente la atención escuchar a un negro comentar:
los moros estos es que no trabajan, nada más que hacen robar
Si no fuese por el color de la piel, diría que estoy escuchando a cualquier adepto de las tesis de Blas Piñar. Aquí el rancio espíritu del colonizador que abusó del mundo y sus habitantes a su antojo tiene a un digno heredero. El mundo da muchas vueltas y la víctima de ayer se justifica en su sufrimiento para convertirse en verdugo.
Desencuentros
Cuando la gente tiene culturas muy dispares, los típicos enfrentamientos que surgen entre vecinos pueden acabar muy mal. Una simple discusión pude degenerar en una pelea por que dos personas no son capaces de comprenderse y luego está que por más que uno pueda querer ser comprensivo, todas las gentes tienen alguna tradición que pueden ver como normal, pero que el resto del mundo considera una barbarie. Algunos mutilan clítoris, otros torturan animales en público, otros asesinan a sus hijas porque necesitan un heredero varón.
Si entre dos personas poco violentas las dicusiones sobre estos tópicos pueden llegar a ser bastante acaloradas, entre dos que están predispuestas de por si a resolver las cosas a guantazos, la pelea está garantizada.
Y lo malo es que no se ocurre ninguna solución y soy pesimista sobre el tema, pienso que irá a peor.
Pero ahora mismo no está la cosa allí como para reirse, menudo jaleo que hay montado. Parece ser que en el pueblo, donde no viven más de 7.000 personas, la tercera parte son inmigrantes. Principalmente del África subsahariana y la zona del Magreb. (y si me equivoco con las cifras, ya vendrá algún sabelotodo a corregirme) Visto lo visto la convivencia no debe haber sido fácil entre ambos grupos. no nos confundamos, el racismo no es exclusivamente practicado por los blancos, lo que pasa es que como estamos en lo alto de la pirámide social el nuestro es más evidente. Me llamó poderosamente la atención escuchar a un negro comentar:
los moros estos es que no trabajan, nada más que hacen robar
Si no fuese por el color de la piel, diría que estoy escuchando a cualquier adepto de las tesis de Blas Piñar. Aquí el rancio espíritu del colonizador que abusó del mundo y sus habitantes a su antojo tiene a un digno heredero. El mundo da muchas vueltas y la víctima de ayer se justifica en su sufrimiento para convertirse en verdugo.
Desencuentros
Cuando la gente tiene culturas muy dispares, los típicos enfrentamientos que surgen entre vecinos pueden acabar muy mal. Una simple discusión pude degenerar en una pelea por que dos personas no son capaces de comprenderse y luego está que por más que uno pueda querer ser comprensivo, todas las gentes tienen alguna tradición que pueden ver como normal, pero que el resto del mundo considera una barbarie. Algunos mutilan clítoris, otros torturan animales en público, otros asesinan a sus hijas porque necesitan un heredero varón.
Si entre dos personas poco violentas las dicusiones sobre estos tópicos pueden llegar a ser bastante acaloradas, entre dos que están predispuestas de por si a resolver las cosas a guantazos, la pelea está garantizada.
Y lo malo es que no se ocurre ninguna solución y soy pesimista sobre el tema, pienso que irá a peor.
miércoles, diciembre 03, 2008
Un día cualquiera
Et tu quoqe
Unos doscientos estudiantes de la Universidad Complutense de Madrid han abucheado hoy a Josep Piqué, antiguo ministro de exteriores durante el último gobierno de Aznar. La razón, los vuelos organizados por la CIA en los cuales se transportaba a sospechosos de ser terroristas hasta la base de Guantánamo. Estos vuelos hacían escala en Aspaña con supuesto permiso de nuestro gobierno.
Es una noticia que parece no dar para mucho de si, en un día en que los desgraciados de ETA han vuelto a cometer un atentado. Pero si hay un pequeño comentario que se puede hacer.
A mi me parece estupendo que abucheen a Piqué y no estoy de acuerdo con este tipo de operaciones secretas. Otra cosa es que mi opinión cuente algo, pero si me entero, que menos que protestar.
Hasta ahí todo correcto.
Lo que no se si estos estudiantes estarán dispuestos a abuchear también a Zapatero o a José Bono, porqué lo más probable es que durante el gobierno de Aznar no se produjesen más de dos tres de estos vuelos, mientras que en los casi 5 años que lleva Zapatero en el poder se han producido aproximadamente ocho.
¿A que colectivo pertenece el grupo que abucheó al antiguo ministro? No me creo que sea una iniciativa de estudiantes totalmente independientes.
Tiros en la nuca
Y por otro lado, los del hacha y la serpiente ya están otra vez en pie de guerra.
Han tardado dos semanas, pero ya lo dijo Rubalcaba, la ascensión de mi tocayo en la cúpula de ETA presagiaba una nueva era de atentados más precisos. Las balas son más baratas que las bombas y un muerto tiene casi la misma repercusión mediática que diez.
El único inconveniente era encontrar primos que llevasen a cabo el acto, mucho más arriesgado ara el perpetrador que sentarse a vigilar que la bomba detone, pero ahora mismo hay mucho borrokero imbécil que se cree el próximo libertador del País Vasco, inconscientes niñatos que espero que les caiga encima todo el peso de la ley.
Es una noticia que parece no dar para mucho de si, en un día en que los desgraciados de ETA han vuelto a cometer un atentado. Pero si hay un pequeño comentario que se puede hacer.
A mi me parece estupendo que abucheen a Piqué y no estoy de acuerdo con este tipo de operaciones secretas. Otra cosa es que mi opinión cuente algo, pero si me entero, que menos que protestar.
Hasta ahí todo correcto.
Lo que no se si estos estudiantes estarán dispuestos a abuchear también a Zapatero o a José Bono, porqué lo más probable es que durante el gobierno de Aznar no se produjesen más de dos tres de estos vuelos, mientras que en los casi 5 años que lleva Zapatero en el poder se han producido aproximadamente ocho.
¿A que colectivo pertenece el grupo que abucheó al antiguo ministro? No me creo que sea una iniciativa de estudiantes totalmente independientes.
Tiros en la nuca
Y por otro lado, los del hacha y la serpiente ya están otra vez en pie de guerra.
Han tardado dos semanas, pero ya lo dijo Rubalcaba, la ascensión de mi tocayo en la cúpula de ETA presagiaba una nueva era de atentados más precisos. Las balas son más baratas que las bombas y un muerto tiene casi la misma repercusión mediática que diez.
El único inconveniente era encontrar primos que llevasen a cabo el acto, mucho más arriesgado ara el perpetrador que sentarse a vigilar que la bomba detone, pero ahora mismo hay mucho borrokero imbécil que se cree el próximo libertador del País Vasco, inconscientes niñatos que espero que les caiga encima todo el peso de la ley.
viernes, noviembre 28, 2008
la Esperanza es lo último que se pierde
Casi perdemos un tesoro nacional en Bombay, Esperanza Aguirre se encontraba allí durante los atentados y a vivido la acción de cerca. Las balas le han pasado silbando por encima de la cabeza pero al final nuestra Espe se libró de terminar como una más en las estadísticas. Ya es la segunda vez que está a un tris de acabar en la cuneta, acordaos del piñazo que se pegó yendo en hellicoptero con Rajoy...
Seguro que algún rojillo antisistema se lamenta en secreto del mal pulso de los tiradores de al quaeda, pero chicos, no seais asi que incluso siendo fachilla es persona y además nos ha brindado innumerables momentos de risas y alborozos ¿Acaso ya no os acordais de como os partíais la caja cuando la pillaban por banda los del CQC? Joder, siento no haber encontrado ningún video de la época en la que estaba Pablo carbonell, pero aqui va otro más actual:
Esta mujer es un chiste con patas que se merece formar parte de nuestro imaginario popular durante muchos más años. Solo ella tendría narices para defender a Jiménez Losantos delante del rey, otro hito de su curioso sentido del humor, que lleva la porqué se llevan tan bien el Juancar y la presidentísima de la Comunidad de Madriz
En serio, aunque a la Espe hay que vigilarla de cerca (no es tan tonta como quiere aparentar) solo por los minutos de cachondeo y el perfecto blanco de mofa que supone esta señora, le deseo una vida larga y prospera.
Seguro que algún rojillo antisistema se lamenta en secreto del mal pulso de los tiradores de al quaeda, pero chicos, no seais asi que incluso siendo fachilla es persona y además nos ha brindado innumerables momentos de risas y alborozos ¿Acaso ya no os acordais de como os partíais la caja cuando la pillaban por banda los del CQC? Joder, siento no haber encontrado ningún video de la época en la que estaba Pablo carbonell, pero aqui va otro más actual:
Esta mujer es un chiste con patas que se merece formar parte de nuestro imaginario popular durante muchos más años. Solo ella tendría narices para defender a Jiménez Losantos delante del rey, otro hito de su curioso sentido del humor, que lleva la porqué se llevan tan bien el Juancar y la presidentísima de la Comunidad de Madriz
En serio, aunque a la Espe hay que vigilarla de cerca (no es tan tonta como quiere aparentar) solo por los minutos de cachondeo y el perfecto blanco de mofa que supone esta señora, le deseo una vida larga y prospera.
jueves, noviembre 27, 2008
Mujeres en la nevera
Es imposible darse una vuelta por Gotham City sin tropezarse con el cadaver de una superheroina muerta.-Gail Simone
Un día, Kyle Rayner, el tercer Green Lantern regresó a su casa y se encontró a su novia, Alex Dewitt estrangulada y metida en la nevera. Esto puso de relieve una realidad del comic-book americano. Los personajes femeninos sufren muchos más infortunios que los masculinos.
Remontémonos a los años mozos de la literatura de aventuras del siglo XX. A los tiempos de las revistas pulp, con personajes como Conan, Doc Savage, Solomon Kane o Tarzán. Epítomes de músculo y masculinidad de los cuales evolucionaron los superhéroes del cómic moderno. Las revistas pulp en las que se podían leer las aventuras de estos personajes estaban dirigidas a adolescentes y hombres jóvenes que tenían en esos relatos una válvula de escape de la realidad y las historias que incluían una damisela en apuros aparecían con frecuencia para complacer los gustos de sus lectores.
Sin embargo, aunque el arquetipo del superhéroe evoluciona y cambia, este fenómeno se sigue produciendo a menudo. el público sigue siendo más o menos el mismo y se ve que sus gustos no han cambiado tanto. Superheroinas, familiares y amigas de superheroes establecidos son con frecuencia mutiladas, violadas, asesinadas o cualquier otra clase de destinos terrible. Por ejemplo las siguientes:
Todas, absolutamente todas las novias de Savage Dragon:Muertas, cada vez que conoce a una chica le pasa una tarjeta de Ocaso, por si acaso.
Sider-woman: muerta, luego resucitada y finalmente, pierde sus poderes y se va derechita a la cola del paro.
Tigra: Involucionó en una especie de bola de pelos psicótica y ahora no hay quien le pnga el cascabel a la gata.
Mirage: de los Teen Titans, violada y embarazada de su agresor.
Madelyne Pryor: el clon pupas de Jean Gray. mi favorita en el sentido de que le pasa de todo un poco...Le quitan el marido, se convierte en una reina demoniaca, muere, resucita...Por no mencionar que no tiene narices de encontrar sujetadores de su talla.
Gwen Stacy: Asesinada por el Duende Verde en un evento que se considera el final de la inocencia en los comics book o... Quizás la mato Spider-man involuntariamente al intentar rescatarla...
A ver, a los personajes masculinos también les pasan cosas malas, pero tienden a ser mucho menos incapacitantes o truculentas.
El caso es que tanta escabechina de personajes femeninos me lleva a ensar en una cosa. Todos ellos son en realidad secundarios, los autores pueden permitirse majarlos a palos si quieren porque el peso de la serie no recae en ellos. ¿Pero porque tantos personajes secundarios son mujeres? Eso nos devuelve al origen del asunto, el cómic lo leen principalmente adolescentes varones, que se van a sentir identificados más facilmente con Tony Stark que con Pepper Potts
miércoles, noviembre 26, 2008
Tanto de que hablar y tan pocas ganas!
Venga, es verdad, tengo esto algo abandonado y no ha sido sólo por el resfriado, tenemos que echarle la culpa también al Fallout 3 que engancha más que la droja y a que estoy ultimamente en proceso cuchara. Estas cosas a mi me dejan pocas ganas para dedicarle tiempo al blog. Con esta queja-lamento, le doy munición a todos los trolls profesionales y los wannabe que prenteden hacerse un nombre abatiendo a una leyenda.
Pero antes morir que perder la vida, nunca lo dejaré del todo. Pero hay tantísimo a lo que dedicarle espacio que me quedo estrábico perdido, dirigiendo mi mirada a miles de titulares, me pongo como loco y no me decido a cual hincarle el diente. Como cuando voy a la playa,
Pero joder, hoy me he enterado de que han matado a Batman. Vale, probablemente sea una muerte de cuchufleta, como la del boy-scout Kryptoniano, pero joder hermanos es Batman, no estamos hablando de ningún segundón. Vamos a ver que pasa, porque realmente DC no va a matar a la gallina de los güevoh de oro. ¿Se echarán atras como los de Marvel cuando quisieron retirar a Peter Parker en la saga de los clones? Probablemente no sea algo crucial para el funcionamiento del mundo, aunque a mi me haga sentir curiosidad.
Cabrones, me tienen enganchao.
Por otro lado, en Tailandia, el país de la sonrisa, el muay thay y las novias por correo. Se cuece y se intuye un golpe de estado (es ya una tradición popular del antiguo reino de Siam) el pueblo y el ejército están en contra del gobierno pero me temo que la fuerzal social no va a forzar al cambio y al primer ministro van a tener que moverlo de la silla a base de vitamina ak-47.
Hay 200 turistas aspañoles atrapados en el país. el ministerio de asuntos exteriores, a través de la embajada les a comunicado que si quieren volverse a tiempo de ver el programa de Quequé, vayan hinchando los condones que les han sobrado después de follarse a todas las Lumis de Pattaya y se monten una balsa porque el bloqueo de los aeropuertos va para largo. Igual en vez de polvorones estas navidades comen rollitos primavera. (vale, ya se que es Tailandia, no China, pero es que no se nada de cocina tailandesa).
Y el Rosenborg pide disculpas al Valencia. resulta que habían dicho cosas sobre donde les gusta meterla a los delanteros del equipo aspañol y tal y ahora se retractan. Por lo visto un tal alejandro Lago, futbolista y antropologo, ha establecido una correlacion directa entre orientacion sesuar y capacidad para soportar el frio. Asi me gusta, que avance la ciencia.
Que de cosas pasan, no se aburre uno ni queriendo.
Pero antes morir que perder la vida, nunca lo dejaré del todo. Pero hay tantísimo a lo que dedicarle espacio que me quedo estrábico perdido, dirigiendo mi mirada a miles de titulares, me pongo como loco y no me decido a cual hincarle el diente. Como cuando voy a la playa,
Pero joder, hoy me he enterado de que han matado a Batman. Vale, probablemente sea una muerte de cuchufleta, como la del boy-scout Kryptoniano, pero joder hermanos es Batman, no estamos hablando de ningún segundón. Vamos a ver que pasa, porque realmente DC no va a matar a la gallina de los güevoh de oro. ¿Se echarán atras como los de Marvel cuando quisieron retirar a Peter Parker en la saga de los clones? Probablemente no sea algo crucial para el funcionamiento del mundo, aunque a mi me haga sentir curiosidad.
Cabrones, me tienen enganchao.
Por otro lado, en Tailandia, el país de la sonrisa, el muay thay y las novias por correo. Se cuece y se intuye un golpe de estado (es ya una tradición popular del antiguo reino de Siam) el pueblo y el ejército están en contra del gobierno pero me temo que la fuerzal social no va a forzar al cambio y al primer ministro van a tener que moverlo de la silla a base de vitamina ak-47.
Hay 200 turistas aspañoles atrapados en el país. el ministerio de asuntos exteriores, a través de la embajada les a comunicado que si quieren volverse a tiempo de ver el programa de Quequé, vayan hinchando los condones que les han sobrado después de follarse a todas las Lumis de Pattaya y se monten una balsa porque el bloqueo de los aeropuertos va para largo. Igual en vez de polvorones estas navidades comen rollitos primavera. (vale, ya se que es Tailandia, no China, pero es que no se nada de cocina tailandesa).
Y el Rosenborg pide disculpas al Valencia. resulta que habían dicho cosas sobre donde les gusta meterla a los delanteros del equipo aspañol y tal y ahora se retractan. Por lo visto un tal alejandro Lago, futbolista y antropologo, ha establecido una correlacion directa entre orientacion sesuar y capacidad para soportar el frio. Asi me gusta, que avance la ciencia.Que de cosas pasan, no se aburre uno ni queriendo.
sábado, noviembre 22, 2008
Diálogo de besugos
Totalmente verídico.
Cliente: Buenos días ¿Tiene usted una cazoleta y un tubo de goma para una bombona de las antiguas, las naranjas?
Dependienta: No, lo tenemos para las blancas, las nuevas.
Cliente: Vaya
Dependienta: Quizás en la tienda de ****** lo tengan todavía.
Cliente: ¿Los de las bombonas nuevas no sirven para las antiguas?
Dependienta: Si.
Cliente: (con la cara de alguien a quien han hecho perder el tiempo sin motivo) Anda, deme uno...
jueves, noviembre 20, 2008
el tiempo y el sueño
Imagínate lector, que tienes un gravísimo problema. Por más que has puesto de tu parte has sido incapaz de solucionarlo, entonces, un día aparece un individuo que tiene la solución de tus males.
El remedio es caro, pero tú estás desesperado y pagarías lo que fuera. Aunque dinero no es lo único con lo que vas a tener que pagar. Tendrás que ceder dos meses de tu vida. Esto es lo que está proponiendo una clínica malagueña para eliminar la drogodependencia.
Un nuevo tratamiento de esta clínica consiste en inducir el coma a los pacientes mediante fármacos y mantenerlos en ese estado entre dos y cuatro meses. Lo cual provoca que desaparezcan los síntomas fisiológicos de la adicción, el conocido y temido mono.
¿Perderías hasta 120 días de tu vida por esto?
Esta solucíón le parecerá mágica a algunos y un riesgo a otros. A mi me parece directamente terrorífica. Hace unos cuantos años tuvieron que intubarme y permanecí en coma inducido más o menos 60 días. Durante todo ese tiempo no deje de soñar un segundo (al menos esa es la percepción que yo tengo) y muchos de esos sueños eran pesadillas. Digamos que podrían considerarse malos viajes causados por las drogas que estaban inyectando en mi cuerpo, pero estaban claramente influenciados por las cosas que pasaban a mi alrededor, en el limitado ambiente de una cámara de aislamiento.
Cuando la gente está desesperada es capaz de hacer cualquier cosa pese a los riesgos, que en este caso son muchos, puedes quedarte tonto de tantas drogas (como sin duda me pasó a mi), pierdes la movilidad, te pueden salir escaras o tener cualquier tipo de complicación orgánica.
De momento es un remedio para yonkis con dinero, pero es posible que en breve lo apruebe el SAS, que dicho sea de paso financia cosas mucho más caras e igualmente polémicas así que podría pasar que el coma se vuelva un derecho democrático con lo que se generalizará su uso y así no tendremos aburrirnos teniendo que esperar por nada. Va muy acorde con el espíritu de nuestra época.
El remedio es caro, pero tú estás desesperado y pagarías lo que fuera. Aunque dinero no es lo único con lo que vas a tener que pagar. Tendrás que ceder dos meses de tu vida. Esto es lo que está proponiendo una clínica malagueña para eliminar la drogodependencia.
Un nuevo tratamiento de esta clínica consiste en inducir el coma a los pacientes mediante fármacos y mantenerlos en ese estado entre dos y cuatro meses. Lo cual provoca que desaparezcan los síntomas fisiológicos de la adicción, el conocido y temido mono.
¿Perderías hasta 120 días de tu vida por esto?
Esta solucíón le parecerá mágica a algunos y un riesgo a otros. A mi me parece directamente terrorífica. Hace unos cuantos años tuvieron que intubarme y permanecí en coma inducido más o menos 60 días. Durante todo ese tiempo no deje de soñar un segundo (al menos esa es la percepción que yo tengo) y muchos de esos sueños eran pesadillas. Digamos que podrían considerarse malos viajes causados por las drogas que estaban inyectando en mi cuerpo, pero estaban claramente influenciados por las cosas que pasaban a mi alrededor, en el limitado ambiente de una cámara de aislamiento.
Cuando la gente está desesperada es capaz de hacer cualquier cosa pese a los riesgos, que en este caso son muchos, puedes quedarte tonto de tantas drogas (como sin duda me pasó a mi), pierdes la movilidad, te pueden salir escaras o tener cualquier tipo de complicación orgánica.
De momento es un remedio para yonkis con dinero, pero es posible que en breve lo apruebe el SAS, que dicho sea de paso financia cosas mucho más caras e igualmente polémicas así que podría pasar que el coma se vuelva un derecho democrático con lo que se generalizará su uso y así no tendremos aburrirnos teniendo que esperar por nada. Va muy acorde con el espíritu de nuestra época.
Moqueando ando
Cuanto tiempo perdido en trámites ara vacunarme de la gripe y al fnal es para nada. Aquí estoy en casa (otra vez) con mi bata de cuadros, mis antibióticos y mis caramelos de miel con limón. Supongo que como muchos otros aspañolitos en estas fechas. Cuando perteneces al grupo de riesgo te acostumbras a vacunarte todos los años y a mi me estaba yendo bien en los últimos tiempos, pero este año se ve que no me ha servido de nada.
Tengo la xbox360 echando chispas ya de tanto uso y estoy jartico de ver siempre lo mismo por la ventana. llevaba mucho tiempo sin ponerme mal, pero este invierno está siendo mortal, tenía que haberlo visto venir, la gente a mi alrededor estaba cayendo como moscas.
Cuando esté un poco mejor recuperaré el ritmo de escritura, ahora mismo es que no me concentro bien. Un saludo, manteneos atentos!
Tengo la xbox360 echando chispas ya de tanto uso y estoy jartico de ver siempre lo mismo por la ventana. llevaba mucho tiempo sin ponerme mal, pero este invierno está siendo mortal, tenía que haberlo visto venir, la gente a mi alrededor estaba cayendo como moscas.
Cuando esté un poco mejor recuperaré el ritmo de escritura, ahora mismo es que no me concentro bien. Un saludo, manteneos atentos!
miércoles, noviembre 19, 2008
Tocayos
Cierta información me saca de mi letargo blogero. (Estoy con gripe)
Pues resulta que comparto mote con el nuevo jefe militar de ETA, ojú que plan. Cuando me llaméis al teléfono, hacedlo por mi nombre, me lo vayan a tener pinchao y se me plante en el salón un escuadrón de los G.E.O.
Y ahora, a esperar las coñas del sr. Moriel. Shit!
sábado, noviembre 15, 2008
Agárrense el tricornio que vienen curvas
Molt Fort,la campos entrevistando a Roldan tú...Como señala la información, la guardia civil pretende que se congelen los honorarios que recibirá Luisito por la entrevista. Menos mal que han reaccionado con rapidez, no se puede transigir con un tipo como este que se gastaba lo que mangaba en fiestukis con tres pilinguis por corrupto y mas droja que en el colacao.
Y es que en breve vamos a tener aqui también una entrevista al Cachuli...¿Qué pasa en Aspaña? ¿Nos gusta que nos roben o qué? Al próximo chungo que me pida un leuro le voy a dar también el móvil y le voy a invitar a casa a tomarse unos pelotazos mientras me choriza la tele. Todo sea por estar acorde con el espíritu nacional.
Siempre pensé que me había equivocado de profesión y que debería haberme hecho fisioterapeuta o portero de club de alterne, pero visto lo visto, debería haberme especializado en pufismo profesional, los años de cárcel (Si te pillan) no serían nada comparados con los millones de leuros que tendría en las Islas Caiman.
Y encima, luego saldría por la tele para cachondearme de todos vosotros, currantes.
jueves, noviembre 13, 2008
Minutos de oro
En la tele, todo se mide según un baremo de coste-audiencia. Esa es la razón del triunfo de la telebasura, puede que una serie de calidad o una película consiga más audiencia, pero si con un programilla de corazón/reality se consigue la mitad de espectadores a un coste de producción menor, tened por seguro que las cadenas preferirán el programa en cuestión.
Otra manera de reducir los costes es recurrir a lo producido por otras cadenas. Los famosos zappings y los programas que comentan las informaciones y los momentos creados por otros. El problema viene cuando se usan con frecuencia las imágenes de programas de otras cadenas, Se produce cierto mal rollo
Es lo que le ha sucedido a la gente de "Se lo que hicisteis..." Un auto judicial les prohibe emplear imágenes de telecinco, cadena de la que extraían gran parte de su material. Al principio han estado pasando totalmente del auto judicial, pero finalmente se han visto obligados a pasar por el aro. Temo que la calidad del programa decline poco a poco y que le queda poco tiempo de emisión en pantalla. Una pena, es de las pocas cosas que tienen gracia ultimamente. aparte, como me quiten a Pilar Rubio de la sobremesa, soy capaz de montar una manifestación que riete tú de los de la Nissan en cataluña, hoygan.
Por un lado, tenemos los derechos de los profesionales de telecinco, que por malo que nos parezca a algunos el tipo de programación que hacen, requiere trabajo y esfuerzo y supongo que no les hace gracia que venga alguien y se ría de ella y encima obtenga beneficio. Por otro lado, en mi opinión, con la basura que está sacando esa cadena realmente se merecen que venga alguien y se ría de ellos en público. Os reto a plantaros delante de la tele una tarde y ver el buscador al completo, a ver cuanto aguantais sin indignaros o sin partiros el culo de las chorradas que se cuentan.
De todas formas, no pongo en duda la capacidad del resto de cadenas para proporcionar material risible , pero me pregunto si no acabarán por recurrir a la justicia también. Una cosa si tengo que reconocer que es muy fea por parte de la sexta, tiene escasa capacidad de autocrítca (bueno, en realidad, las demás tampoco) y sólo recurre a material ajeno para hacer guasa.
En fin, visto como está quedando ahora "Se lo que hicisteis...´"sólo nos queda esperar que los jueces no decidan meterle mano al programa de Quequé también.
miércoles, noviembre 12, 2008
La crisis y las señoritas que fuman
Es un hecho que la crisis nos está esquilmando a base de bien y que el ocio se resiente. Los bares están más vacios, se venden menos cachivaches de alta tecnología y la gente sale menos de tiendas, normal con la que está cayendo.
Hasta la principal industria del país está cayendo en picado y no hablo de la construcción, hablo de los clubs de alterne, que hasta hace bien poco andaban moviendo unos 40.000 millones al año, pero parece que con los bolsillos vacios, a muchos el follar se les va acabar. Lo que no han conseguido docenas de ONGs, los servicios sociales y la policía, lo han conseguido Alan Greenspan y sus colegas.
Aquí cada uno que opine lo que quiera sobre la prostitución, ahi no me pienso meter, pero me ha hecho una gracia tremenda que hoy Telecinco también ha dado cancha a esta información en el informativo de sobremesa y el nocturno (si joder, los veo todos ¿Qué pasa?) con un tono que estaba más cerca del publireportaje que de una información al uso. Incluso han sacado al propietario de uno de estos clubs diciendo que nuevas ofertas tienen y cuanto cuestan. Solo les ha faltado que les dejasen decir la dirección.
En fin, no lo siento por los chuloputas que se inflaban de farla y de chivas regal a costa de coños ajenos, pero me pregunto que va a pasar con mucha gente que ahora no va a tener como ganarse los cuartos. Me refiero a las chicas y también de un montón de personas (y personajes) con empleos relacionados con ese mundo. No creo que esto finalice con la situación de esclavitud de muchas de las mujeres que están forzadas a trabajar en esto (ni la de las que lo hacen por gusto) más bien creo que su condición va a empeorar.
Ya hay mucho antiguo albañil que tiene que estar planteándose dedicarse a asuntos turbios, no me quiero imaginar a un portero de puticlub con más brazos que yo espalda en la tesitura de tener que robar para pagarse el wistrol, al menos no quiero ser yo quien se lo encuentre por la calle.
Hasta la principal industria del país está cayendo en picado y no hablo de la construcción, hablo de los clubs de alterne, que hasta hace bien poco andaban moviendo unos 40.000 millones al año, pero parece que con los bolsillos vacios, a muchos el follar se les va acabar. Lo que no han conseguido docenas de ONGs, los servicios sociales y la policía, lo han conseguido Alan Greenspan y sus colegas.
Aquí cada uno que opine lo que quiera sobre la prostitución, ahi no me pienso meter, pero me ha hecho una gracia tremenda que hoy Telecinco también ha dado cancha a esta información en el informativo de sobremesa y el nocturno (si joder, los veo todos ¿Qué pasa?) con un tono que estaba más cerca del publireportaje que de una información al uso. Incluso han sacado al propietario de uno de estos clubs diciendo que nuevas ofertas tienen y cuanto cuestan. Solo les ha faltado que les dejasen decir la dirección.
En fin, no lo siento por los chuloputas que se inflaban de farla y de chivas regal a costa de coños ajenos, pero me pregunto que va a pasar con mucha gente que ahora no va a tener como ganarse los cuartos. Me refiero a las chicas y también de un montón de personas (y personajes) con empleos relacionados con ese mundo. No creo que esto finalice con la situación de esclavitud de muchas de las mujeres que están forzadas a trabajar en esto (ni la de las que lo hacen por gusto) más bien creo que su condición va a empeorar.
Ya hay mucho antiguo albañil que tiene que estar planteándose dedicarse a asuntos turbios, no me quiero imaginar a un portero de puticlub con más brazos que yo espalda en la tesitura de tener que robar para pagarse el wistrol, al menos no quiero ser yo quien se lo encuentre por la calle.
domingo, noviembre 02, 2008
Owneamientos varios de este fin de semana
Owned nº1: Puto friki
Macho Humano 01: No se de que hablar con esta chica. No le gusta ni Indiana Jones, ni Star wars, ni juega al WOW.
Macho humano 02: Vaya, que pena, si no puedes hablar con ella de esas cosas te la vas a tener que follar.
Owned nº2: Dialecto andalusí
(La h representa s aspirada del andaluz, para los extracomunitarios de allende despeñaperros que no lo sepan)
Niño C: Dejé de ponerme (pantalones) cortoh pa´ ponerme (pantalones) piratah
Niño B: Tú si que me poneh a mi piratah, tontorrón...GGGGgggggñe, Ay OMA
Owned nº3: Telemétrico y a distancia
The king of Towerport (TKT): Le dió puerta por teléfono mientras estaba de viaje. Cuando volvió se encontró la casa vacia...Y además, tenían una cuenta conjunta y se la dejó a cero mil cerocientos leuros. ¿No sabe esta chiquilla que las cuentas con más de un titularhay que mancomunarlas? A mi me dan pena las desgracias ajenas, pero os la cuento para que os riais.
jueves, octubre 30, 2008
Booooooombaaaaaaa
Andaban desde el gobierno dándose palmaditas en la espalda y sonriendo a cámara diciendo que habían detenido a los integrantes del comando Nafarroa antes de que puediesen atentar. Si es que soy la polla con cebolla, decía Rubalcaba en la intimidad de su despacho.
Y esta mañana, zas, en toda la boca. estalla un pepinazo en el aparcamiento de la Universidad Privada de Navarra, si, la del Opus Dei. Sólo se han registrado 17 heridos leves, pero ha sido por pura suerte, las imágenes no dejan lugar a dudas de que la explosíon ha sido bien gorda. Puede que ETA no tenga la capacidad operativa que tenía en los ochenta pero aún es más que capaz de mandar a mucha gente al otro barrio.Como sigamos confiando más en la ineptitud de la actual generación de terroristas que en la efectividad de las fuerzas del orden, al final nos vamos a llevar un palo más gordo que este.
Encima, la policía, tras ser avisadada por los terroristas de la colocación de una bomba en la universidad, se pasan por la pública, comprueban el lugar y se marchan al no encontrar nada, dando la llamada por falsa. ¿Es que no se les ocurrió que sería en la universidad privada, que ya ha registrado cinco atentados? Aspaña, no te reconozco.
Y esta mañana, zas, en toda la boca. estalla un pepinazo en el aparcamiento de la Universidad Privada de Navarra, si, la del Opus Dei. Sólo se han registrado 17 heridos leves, pero ha sido por pura suerte, las imágenes no dejan lugar a dudas de que la explosíon ha sido bien gorda. Puede que ETA no tenga la capacidad operativa que tenía en los ochenta pero aún es más que capaz de mandar a mucha gente al otro barrio.Como sigamos confiando más en la ineptitud de la actual generación de terroristas que en la efectividad de las fuerzas del orden, al final nos vamos a llevar un palo más gordo que este.
Encima, la policía, tras ser avisadada por los terroristas de la colocación de una bomba en la universidad, se pasan por la pública, comprueban el lugar y se marchan al no encontrar nada, dando la llamada por falsa. ¿Es que no se les ocurrió que sería en la universidad privada, que ya ha registrado cinco atentados? Aspaña, no te reconozco.
miércoles, octubre 29, 2008
Cago en Crom
Bueno, pues después de una temporadita, el empujódromo/trincódromo ya tiene su nevera nueva. Pero que baldamiento de espaldas compadre.
Hoy a las 15:30 un operario simpatiquísmo la deja en el portal y se larga soltando con todo el descaro un Es que me esperan en otro sitio, dejando al hombre con el blog más malo del mundo (con permiso del Sr. Moriel) con la cara más partía que un canadiense de Southpark.
¿Os había dicho que el ascensor no funciona y que el piso es un tercero? Pues ala, cuando llego empiezo a comprender que las leyendas de la mala suerte del Kroqueta no son solo ciertas, si no que van más allá.
En fin, hemos subido una nevera más alta que yo a pulso por las escaleras, todo esto después de haber pagado (50 leuros) por los portes, Este último detalle es el que más me jode. Incluso más que tener que haber desmontado parte de los muebles de la cocina para que quepa el bicho, pero la verdad es que es un trasto apañao.
Así ya habrá cerveza fría cuando llegue. xD
Un saludo a todos!
viernes, octubre 24, 2008
miércoles, octubre 22, 2008
El coste de la vida (friki): Hoy os lloro
Si fuese un millonario ocioso, sería más chungo aún que el tipo de la foto, pero gracias/por culpa de la crisis, me libro de ser tan penas.Y es que hay gente que le gustan las cosas ilegales, inmorales o que engordan. A mi lo que me me pone berraco incluso más que las tetas y los culos son las frikadas del 15.
Pero son todas repugnantemente caras, mi lado agarraó suele ganar la partida ultimamente a mi parte de comprador compulsivo de objetos inútiles. ¿Será eso síntoma de madurez? Ni mucho menos, es una clara consecuencia de la crisis. Vease por ejemplo que el menú de casi todas las cafeterías donde comía ha subido un euro con lo cual cuando no vuelvo a casa a mangiare, me llevo un supertuperware de ensalada de pasta. Puto capitalismo zarvahe...
Los otros frikis con los que comparto de manera habitual mi tiempo de asueto van y se echan otra vez a jugar al güarjamer. A la vejez viruelas...El horror, una fuerza de combate de los pitufos aspaciales (o cualquiera de sus primos mancos) cuesta lo que tres botellones en los curas (estoy hablando de comprarla por ebay)y encima no la usas ni dos veces al mes. Ruina, pura ruina.
Buscando alternativas baratuelas, me planteé comprarme el zombies, juegecito de mesa rápido, autocontenido y de mucha risión. Al observar su precio me entrar ganas de prenderle fuego a la confe. 25 leuros! Esto es la tierra sin ley, mucha tela para unos muñequitos de plástico miniwini y cuatro tablerillos de cartón. Como alternativa, pienso en pillarme la guía del DM...33 euros. La gente esta piensa que los cuevas frikosos como un servidor tenemos más pasta que un coleccionista de huevos de Fabergé
Asi que bueno, ultimamente me decanto por pasar el tiempo libre acosando a mis hamijos y jugando a la xbox360, que evidentemente me pillé porque la encontré de oferta.
Malos tiempos para la lírica y eso que se supone que somos la octava economía mundial.
lunes, octubre 20, 2008
Expedientes X en bata de guatiné: El Cebollazo
Ayer mientras veíamos a Friker, una hamija me cuenta una historia.
Un día estaba ella con su prima sentada en un sofá, tendría unos doce años. Desde donde se encontraban podían ver a la tía de mi amiga pelando patatas en la cocina. En un momento dado, la mujer, viuda desde hace varios años exclama.
-Hay que ver el hioputa de tu padre, se muere y me deja sola con todas las trampas. Que pedazo de cabrón-
En ese momento, una cebolla se estrella contra su espalda. No hay nadie más en la cocina que pueda haberla lanzado. La mujer, sin dejar lo que está haciendo y sin siquiera darse la vuelta exclama:
-Encima no me pegues mamonazo, que no estoy diciendo ninguna mentira-
Un día estaba ella con su prima sentada en un sofá, tendría unos doce años. Desde donde se encontraban podían ver a la tía de mi amiga pelando patatas en la cocina. En un momento dado, la mujer, viuda desde hace varios años exclama.
-Hay que ver el hioputa de tu padre, se muere y me deja sola con todas las trampas. Que pedazo de cabrón-
En ese momento, una cebolla se estrella contra su espalda. No hay nadie más en la cocina que pueda haberla lanzado. La mujer, sin dejar lo que está haciendo y sin siquiera darse la vuelta exclama:
-Encima no me pegues mamonazo, que no estoy diciendo ninguna mentira-
viernes, octubre 17, 2008
Una tarde cualquiera en Washington D.C
Del despacho de Barack Obama surge una voz, es la del candiadato a presidente que grita:
Despedido!
Un minuto después, abandona la sala cabizbajo uno de sus asesores de campaña. Es un joven WASP, que se licencio en derecho hace menos de dos años. Introduce sus efectos personales en una caja de cartón y abandona el edificio, sabiendo que su carrera política a terminado antes de empezar siquiera.
Entra en el despacho otro de los asesores de Obama.
¿Qué ha pasado Barack? ¿Porqué te has cargado al chico?
El candidato se sirve un trago de Bourbon
Hablando de las encuestas me ha dicho que aunque nuestra situación es buena, deberíamos envidiar a McCain. Porque nosotros tenemos que ganar para pasar a la historia y el..El, por ser el primer blanco que compite en la campaña por la presidencia conmigo, ya a entrado en ella. Gane o pierda.
jueves, octubre 16, 2008
Y algún friki pensaría que hoy hablaría de la peli de Max Payne
El juez Garzón va a investigar la desaparición de personas durante el régimen franquista. Cierto es que hay mucha gente que perdió familiares a causa de la represión durante el golpe de estado y la posterior dictadura. No menos verdad es que se acusa a unas 35 personas de estos hechos delictivos y que casi todas ellas han fallecido ya.
¿Porque se ha tardado tanto en buscar a estas personas para juzgarlas?
Aspaña, no te reconozco.
El caso es que aún no he tenido tiempo para conversar de estos asuntos con el vikingo sabio (mi referente anarquista) ni con el Señor de la Carretera (mi referente capitalista) y no conozco las opiniones extremistas sobre este asunto.
La mía en particular es que llega demasiado tarde y que hurga en asuntos que la democracia española ya tiene superadas. También tengo mis recelos sobre Garzón, un juez que destaca por sus golpes de efecto y su voluntad para crear causas que generan casi tantas páginas de prensa como sumarios judiciales.
En fin, veremos como acaba el asunto.
¿Porque se ha tardado tanto en buscar a estas personas para juzgarlas?
Aspaña, no te reconozco.
El caso es que aún no he tenido tiempo para conversar de estos asuntos con el vikingo sabio (mi referente anarquista) ni con el Señor de la Carretera (mi referente capitalista) y no conozco las opiniones extremistas sobre este asunto.
La mía en particular es que llega demasiado tarde y que hurga en asuntos que la democracia española ya tiene superadas. También tengo mis recelos sobre Garzón, un juez que destaca por sus golpes de efecto y su voluntad para crear causas que generan casi tantas páginas de prensa como sumarios judiciales.
En fin, veremos como acaba el asunto.
miércoles, octubre 15, 2008
Descansen en paz las masas
Podemos relajarnos los aspañolitos, tenemos un clase política que nos defiende a capa y espada. Valiente depositaria del espíritu nacional.
¿No van esos herejes extranjerizantes de la UEFA y cierran el Vicente Calderon? Todos los políticos de nuestro hermoso país han hecho piña ante esta terrible afrenta al honor nacional, independientemente de su signo político.
Venga ya, a los campeones de europa no se les toca los huevos asi y Zapatero, Rajoy y Llamazares están más que dispuestos a batirse en duelo para vengar tal afrenta. Como hacen sin duda alguna también ante la crisis, con la lucha antiterrorista o con la solidaridad entre comunidades autónomas...Podemos descansar señores, ellos ya se preocupan por nosotros.
No hay nada que temer, repito, no hay nada que temer.
Estamos en buenas manos.
¿No van esos herejes extranjerizantes de la UEFA y cierran el Vicente Calderon? Todos los políticos de nuestro hermoso país han hecho piña ante esta terrible afrenta al honor nacional, independientemente de su signo político.
Venga ya, a los campeones de europa no se les toca los huevos asi y Zapatero, Rajoy y Llamazares están más que dispuestos a batirse en duelo para vengar tal afrenta. Como hacen sin duda alguna también ante la crisis, con la lucha antiterrorista o con la solidaridad entre comunidades autónomas...Podemos descansar señores, ellos ya se preocupan por nosotros.
No hay nada que temer, repito, no hay nada que temer.
Estamos en buenas manos.
jueves, octubre 09, 2008
Cuestión muy friki
Esta mañana, en la Fnac, un hamijo se cuestiona que peli le regala a su hermana, batman begins o iron Man
Me preguntó
¿Quién mola más, Batman o Iron Man?
Como respuesta, replanteo la pregunta.
¿Quién mola mas, Iron Man que se va de juerga con supermodelos, se tiró a Hulka y tiene un cacharro que es el ferrari de las servoarmaduras de combate...o Batman, que es un emo colgao que se pasa el día solo y unicamente deja su cueva para fostiar a gente por que un tio mató a sus padres? (supéralo ya tío!)
Me preguntó
¿Quién mola más, Batman o Iron Man?
Como respuesta, replanteo la pregunta.
¿Quién mola mas, Iron Man que se va de juerga con supermodelos, se tiró a Hulka y tiene un cacharro que es el ferrari de las servoarmaduras de combate...o Batman, que es un emo colgao que se pasa el día solo y unicamente deja su cueva para fostiar a gente por que un tio mató a sus padres? (supéralo ya tío!)
lunes, octubre 06, 2008
Sucedio dentro de su tele.
Hace tiempo volví a escuchar voces. Ya estoy acostumbrado y se que no se trata de un episodio psicótico, sino que de nuevo, he vuelto a captar una conversación telefónica a través de los empastes de mis muelas.
(Voz de mujer): ¿Holaaaaaaaaaaaa?Mirusté ¿Son los de telecinco?
(Secretaria): Si, dígame que desea.
(Mujer): Hola guapa ¿Qué tal? mira yo llamo porque quiero hablar con Jordi Gonzalez.
(Secretaria): ¿ Es usted familiar, amiga o colaboradora?
(Mujer): De momento no soy na de na, pero eso va a cambiar. Pásame con Jordi
(Secretaria) Disculpe, debo indicarle que el señor Gonzalez se encuentra muy ocupado en este momento. Si desea dejarle algún recado yo puedo transmitírselo.
(Mujer) De eso nada, yo tengo que hablar con Jordi personalmente.
(secretaria) Me temo que eso sea imposible, Dígame su nombre y el se pondrá en contacto con usted en cuanto disponga de tiempo libre.
(Mujer) Dígale que soy Violeta Santander, que me suda el coño que tenga poco tiempo y que si no se pone ya me voy con la exclusiva a Antena 3, que el Cantizano me pone mas perraca que el.
(Sonidos extraños, teléfono cambiando de manos, de pronto una voz de hombre dice:)
Holaaaaaaaaaa, buenas noooocheeeesss, Bienvenida a la noriaaaa.
domingo, octubre 05, 2008
El nómada II
Acompañe a la reina de ojos de arco iris a través de los caminos y las junglas. Siempre en su palanquín, protegida de la crudeza del sol por sedas tejidas de la tela de las arañas. Caminé a su izquierda, observando intrigado la pulcritud de su belleza y las finas pinturas ocres que cubrían su cuerpo.
No obstante me parecía afligida, débil, hastiada.
Al anochecer hicimos un fuego, compartí la comida de sus siervos y cantamos para espantar a los malos espíritus. La reina sonreía ante nuestras chanzas, pero permanecía etérea, próxima y a la vez lejana.
Entonces le hablé: ¿Tendrá a bien la reina contar una historia? si lo hace será bendecida mil veces.
Rió levemente, el cansancio evidente en su gesto. Pese a ello comenzó a narrar:
Te contaré un cuento extranjero, si así te place. En los tiempos de mi abuela vivía en estas tierras un espíritu furibundo, la presencia de los hombres le ofendía y les atacaba siempre que podía a pesar del mandato del Padre del Cielo. Siete veces siete había matado a los guerreros enviados a tomar su vida. Parecía que su furia no podía ser aplacada.
Entonces, un día el espíritu entró en una aldea y vio a una muchacha de la que se quedó prendada. Los hombres huyeron de el, pero el logró capturar al jefe de la aldea y le dijo: Me he enamorado de una de las hijas de tu pueblo. Dámela en matrimonio y dejaré en paz a tu gente.
El trato se hizo, el jefe y el espíritu comieron del mismo plato y así la joven fue entregada al espíritu como esposa. Ella no tenía miedo, porque con gusto se ofreció para salvar a su gente.
Un día, mientras limpiaba la casa de su marido, el espíritu se acerco y le dijo: Eres la más bella de tu pueblo pero pasarán los años y tu belleza se marchitará, entonces, volverá mi rabia hacia los tuyos.
La mujer lloró y lloró durante días, pero por más que le suplicó a su marido, no consiguió cambiar su corazón. Entonces un día, mientras lloraba una hiena se acercó a ella. La mujer no temía pues todos los seres sabían quien era su marido y la respetaban. La hiena le dijo: Puedo terminar tu pena, dame un cabello tuyo y haré medicina con el, te daré la juventud eterna pues me no me complace verte llorar.
La mujer aceptó, le dio su cabello a la hiena y bebió la poción. Pasaron los años y se cumplió la promesa de la hiena, Pero, ay, no puede confiarse en los que devoran cadáveres. Aunque conservó su belleza por dentro su cuerpo se pudría como el de una anciana y era cada vez más débil. Su existencia convertida en tortura, rezó a sus abuelos que ya no ven el sol para que se la llevaran pero fue inútil. Quedó condenada para siempre a no morir en perpetuo sufrimiento, mucho después de que su gente la olvidase a ella y a su leyenda, generaciones más allá de que su marido abandonase el odio que sentía por El Hombre.
Me miró desde lo más profundo de su alma y se retiró a dormir placidamente, con una sonrisa y una lágrima recorriendo su mejilla.
No obstante me parecía afligida, débil, hastiada.
Al anochecer hicimos un fuego, compartí la comida de sus siervos y cantamos para espantar a los malos espíritus. La reina sonreía ante nuestras chanzas, pero permanecía etérea, próxima y a la vez lejana.
Entonces le hablé: ¿Tendrá a bien la reina contar una historia? si lo hace será bendecida mil veces.
Rió levemente, el cansancio evidente en su gesto. Pese a ello comenzó a narrar:
Te contaré un cuento extranjero, si así te place. En los tiempos de mi abuela vivía en estas tierras un espíritu furibundo, la presencia de los hombres le ofendía y les atacaba siempre que podía a pesar del mandato del Padre del Cielo. Siete veces siete había matado a los guerreros enviados a tomar su vida. Parecía que su furia no podía ser aplacada.
Entonces, un día el espíritu entró en una aldea y vio a una muchacha de la que se quedó prendada. Los hombres huyeron de el, pero el logró capturar al jefe de la aldea y le dijo: Me he enamorado de una de las hijas de tu pueblo. Dámela en matrimonio y dejaré en paz a tu gente.
El trato se hizo, el jefe y el espíritu comieron del mismo plato y así la joven fue entregada al espíritu como esposa. Ella no tenía miedo, porque con gusto se ofreció para salvar a su gente.
Un día, mientras limpiaba la casa de su marido, el espíritu se acerco y le dijo: Eres la más bella de tu pueblo pero pasarán los años y tu belleza se marchitará, entonces, volverá mi rabia hacia los tuyos.
La mujer lloró y lloró durante días, pero por más que le suplicó a su marido, no consiguió cambiar su corazón. Entonces un día, mientras lloraba una hiena se acercó a ella. La mujer no temía pues todos los seres sabían quien era su marido y la respetaban. La hiena le dijo: Puedo terminar tu pena, dame un cabello tuyo y haré medicina con el, te daré la juventud eterna pues me no me complace verte llorar.
La mujer aceptó, le dio su cabello a la hiena y bebió la poción. Pasaron los años y se cumplió la promesa de la hiena, Pero, ay, no puede confiarse en los que devoran cadáveres. Aunque conservó su belleza por dentro su cuerpo se pudría como el de una anciana y era cada vez más débil. Su existencia convertida en tortura, rezó a sus abuelos que ya no ven el sol para que se la llevaran pero fue inútil. Quedó condenada para siempre a no morir en perpetuo sufrimiento, mucho después de que su gente la olvidase a ella y a su leyenda, generaciones más allá de que su marido abandonase el odio que sentía por El Hombre.
Me miró desde lo más profundo de su alma y se retiró a dormir placidamente, con una sonrisa y una lágrima recorriendo su mejilla.
sábado, octubre 04, 2008
Secuencia onírica: El nómada I
Ayer me acosté a las 7:30 de la mañana. Aunque no estaba borracho, el cansancio de un día malo y mi imaginación atribulada me hicieron tener un sueño extraño. Con los pedazos que recuerdo, se me ha ocurrido un pequeño cuento y he decidido ponerlo aqui, a riesgo de que usen en contra mía mi insulto favorito (Osease-->¿túuuu...tú no serás artista, no?Que se debe decir mientras se mira de ladillo, con desprecio) Como me ha salido un poquito largo para leerlo de una sentada, lo he dividido en dos partes, aqui va la primera.
Ojos de color indefinido
Soy un hacedor de milagros, aprendí mi oficio de Ngome, el viejo de la montaña. Un día bajó a mi aldea y juntó a todos los primogénitos de mi generación. Nos escrutó con la mirada y finalmente me escogió a mi. Estudié bajo su tutela durante 15 años, mis hermanos conocieron por mis padres a temer al león y cazar la gacela, a guardárse del trueno y a respetar a los muertos vengativos.
Yo adquirí el oficio de doblegar a todas estas fuerzas al servicio de El Hombre. Pero soy un desgraciado, porque Ngome me negó su sello cuando acabé mis estudios. Me hizo una pregunta que no pude responder. Me envió al mundo y me ordeno, bajo pena de matarme si le desobedecía, que recorriera los caminos en busca de la respuesta.
Y ahora vago por la sabana. Marcho de pueblo en pueblo y pongo mi medicina al servicio de quien la necesita, pidiendo solo a cambio comida, refugio y una buena historia. No diré mi nombre pues mis abuelos no tienen culpa de que les avergüence siendo un vagabundo.
Caminaba un día, cerca de la capital de Maturaba. A mi alrededor todo eran campos de mijo y yuca. Las mujeres cultivaban cantando las canciones que habían apredido de sus madres.
En el camino me crucé con una mujer, su belleza era tal que mirarla causaba angustia. Vestía nobles paños de púrpura e hilo de oro. Su cuerpo se adornaba con alhajas doradas y en la frente llevaba una diadema enjoyada signo de realeza. Descansaba languidamente en un palanquín portado por sus esclavos. Norteños bárbaros de piel rosada y cabello del color de la paja.
-Aparta de mi camino, extranjero ¿Acaso no ves que estás frente a una reina?- Me dijo la mujer.
Me incliné levemente y respondí- Sin duda sois reina, pero yo soy un ohgam y hablo con los que ya no ven el sol, me apartaré si me mostrais el debido respeto-
-Si sois ogham como decís, sabreis que mi esposo es Mokole Membe, el padre cocodrilo. El reclama que todo doctor que cruze su dominio acuda a verle a comer de su mismo plato-
Es un nombre Mokole Membe muy conocido en mi arte, así que pregunté a la mujer si me llevaría con su marido, para asi honrar las tradiciones de esta tierra. Me contestó que si y fuí a junto a ella en dirección a su hacienda, preguntándome durante todo el camino por el extraño color que desprendían los ojos de la dama. A la vez todos y ninguno, símbolo inequívoco de una medicina poderosa.
viernes, octubre 03, 2008
El regreso de los niños ABC
Por fin es viernes. (Yujuuuuuu...)
Pero bueno, ya os habreis enterado, los telediarios están dando los estrenos de turno y se ven pululando por las calles a todos los niños y teenagers que encerramos en colegios e institutos casi toda la semana.
También es el día elegido por mucho gentuzo para emborracharse. Unos nenazas todos ellos, la marcha se empieza el jueves. ¿Qué hay que trabajar? Si, pero si no has llegado alguna vez al curro con resaca no sabes lo que es vivir.
Ok, los bares están por norma más vacios los jueves. Pero el que todos y cada uno de los Relaciones Públicas quiera lamer tu falo es algo que no tiene precio. Los jueves eres Dios para ellos.
Además, la libertad de movimiento y el menor ruido de fondo da para conversaciones curiosas.
No te pongas chaqueta, so peaso de pella
Niño A: (De pronto, sin venir a cuento): Sucios Pajinos
Niño C: ¿Qué pasa?¿Hay ya que darte lo tuyo asi pim-pam de ya? (gesto de dar guantazos de cuatro en cuatro)
Niño A: Mira ahi majareta, al grupo ese de tres.
Se ve cerquita a un grupo de mujeres, ya mas cerca de los treinta que de los veinte. Un hombre algo más mayor y con una camiseta ajustada (marcando mas panza que músculo) está lanzándoles una ficha de bombardeo por saturación, a la espera de a ver que cae.
Hace gracietas y ellas le miran con ascopena.
Niño B: Está dale que te pego, que rufian.
Niño A: Lo que tiene el tío es que le gusta que le ignoren. Y encima ocupa espacio y las distrae
Niño C: ¿Pero acaso te ibas a acercar, figura?
Niño A: (cagándose en Crom) Pos no, vale, pos no...pero aún así me jode que se me fastidie la posibilidad no porque me de el bajío o por que no tenga ganas, si no por un pajino, friki, gordo gasolino que se siente afortunado. (cervezazo en la barra)
Niño B: Malo, seeeeeeeeeeeeee, pero mah shungo lo tiene el pella aquel de la chaqueta. ( Y señala)
Frente a nosotros tenemos a otro conjunto de tres humanoides, chico, chica, chico. Uno de ellos, con pelos rasta se está liando con la tipa. el otro lleva chaqueta, lo único que tocan sus labios es el cuello de su botella de cerveza. Aparte del teclado de su móvil, no va a meterle mano a nada mas. Sus ojos sin enbargo se clavan en el escote de la chica.
Niño C: (con un acento mas andaluz que la porra antequerana) Po zi que eh pella. (Recuperando el zen) Este no sabe que aqui las rastas son el rasgo sexual externo del macho dominante...
Niño A: Las chaquetas para el Anden
Niño B: ¿Os dejaríais rastas? Quicir por follar mas.
Niños A y C: Nievahhh!!!! ----------->(a la sazón, never)
Niño B: No os la dejais por que sois vagos y no quereis cuidaros el pelo.
Niño C: Pshhh, yo se hacer rastas.
Niño A: Lliun güevo... pastafari
Niño C: (Sonrisa de maldad) Pero coló tío, coló.
Pero bueno, ya os habreis enterado, los telediarios están dando los estrenos de turno y se ven pululando por las calles a todos los niños y teenagers que encerramos en colegios e institutos casi toda la semana.
También es el día elegido por mucho gentuzo para emborracharse. Unos nenazas todos ellos, la marcha se empieza el jueves. ¿Qué hay que trabajar? Si, pero si no has llegado alguna vez al curro con resaca no sabes lo que es vivir.
Ok, los bares están por norma más vacios los jueves. Pero el que todos y cada uno de los Relaciones Públicas quiera lamer tu falo es algo que no tiene precio. Los jueves eres Dios para ellos.
Además, la libertad de movimiento y el menor ruido de fondo da para conversaciones curiosas.
No te pongas chaqueta, so peaso de pella
Niño A: (De pronto, sin venir a cuento): Sucios Pajinos
Niño C: ¿Qué pasa?¿Hay ya que darte lo tuyo asi pim-pam de ya? (gesto de dar guantazos de cuatro en cuatro)
Niño A: Mira ahi majareta, al grupo ese de tres.
Se ve cerquita a un grupo de mujeres, ya mas cerca de los treinta que de los veinte. Un hombre algo más mayor y con una camiseta ajustada (marcando mas panza que músculo) está lanzándoles una ficha de bombardeo por saturación, a la espera de a ver que cae.
Hace gracietas y ellas le miran con ascopena.
Niño B: Está dale que te pego, que rufian.
Niño A: Lo que tiene el tío es que le gusta que le ignoren. Y encima ocupa espacio y las distrae
Niño C: ¿Pero acaso te ibas a acercar, figura?
Niño A: (cagándose en Crom) Pos no, vale, pos no...pero aún así me jode que se me fastidie la posibilidad no porque me de el bajío o por que no tenga ganas, si no por un pajino, friki, gordo gasolino que se siente afortunado. (cervezazo en la barra)
Niño B: Malo, seeeeeeeeeeeeee, pero mah shungo lo tiene el pella aquel de la chaqueta. ( Y señala)
Frente a nosotros tenemos a otro conjunto de tres humanoides, chico, chica, chico. Uno de ellos, con pelos rasta se está liando con la tipa. el otro lleva chaqueta, lo único que tocan sus labios es el cuello de su botella de cerveza. Aparte del teclado de su móvil, no va a meterle mano a nada mas. Sus ojos sin enbargo se clavan en el escote de la chica.
Niño C: (con un acento mas andaluz que la porra antequerana) Po zi que eh pella. (Recuperando el zen) Este no sabe que aqui las rastas son el rasgo sexual externo del macho dominante...
Niño A: Las chaquetas para el Anden
Niño B: ¿Os dejaríais rastas? Quicir por follar mas.
Niños A y C: Nievahhh!!!! ----------->(a la sazón, never)
Niño B: No os la dejais por que sois vagos y no quereis cuidaros el pelo.
Niño C: Pshhh, yo se hacer rastas.
Niño A: Lliun güevo... pastafari
Niño C: (Sonrisa de maldad) Pero coló tío, coló.
jueves, octubre 02, 2008
Cagadas a escala épica
Se queja Rosa Aguilar de que en la Junta son unos pringaos. Y el caso es que no le falta razón, menudo patinazo de los chicos de Chaves.
Van y se gastan más de 50 millones de euros en una campaña publicitaria en la cual cambian la foto de la Mezquita-Catedral de Córdoba por otra de la catedral de Palma de Mallorca. Fantástico.
Pero esta cagada no es nada comparada con la de la Audiencia Nacional, que deja libre a Elena Beloki, etarra condenada a 13 años de cárcel, para que siga un tratamiento de fertilidad. Asi me gusta, que la suelten para que pueda seguir engendrando gudaris...
Sube el paro un 3,77%. Cecé (Celestino Corbacho) ya no sabe donde esconder la cabeza...
Y yo hoy voy, lleno el depósito y me sale por 36 leuros partios, cuando hace un mes me salía a 33. ¿No había bajado el barril de Brent? ¿Será culpa del terremoto?
Pshhh, país de chiste...
miércoles, octubre 01, 2008
Unglaublich!
A cualquier persona que pregunteis seguro que os sorprende con alguna habilidad física extraña. el tiempo libre y la genética se combinan para crear talentos fuera de lo común en el ser humano.
Muchas de estas técnicas en realidad tienen un uso práctico reducido, no sirven para nada más que quizás sacar unas risas de tus colegas o para romper el hielo con gente que conozcas poco. Más alla de eso, nadie se hace rico por saber hacer las palmas con una sola mano o doblar la lengua en forma de u.
A este tipo de gente siempre suelo preguntarle cual es la utilidad de su poder mutante, en plan irónico principalmente. Pero hoy he visto a Almudena Cid en el hormiguero, haciendo algo parecido a esto:
Muchas de estas técnicas en realidad tienen un uso práctico reducido, no sirven para nada más que quizás sacar unas risas de tus colegas o para romper el hielo con gente que conozcas poco. Más alla de eso, nadie se hace rico por saber hacer las palmas con una sola mano o doblar la lengua en forma de u.
A este tipo de gente siempre suelo preguntarle cual es la utilidad de su poder mutante, en plan irónico principalmente. Pero hoy he visto a Almudena Cid en el hormiguero, haciendo algo parecido a esto:
Barbas, para los despistados ¿Podrías decirnos para que sirve eso?
Gracias por tu colaboración.
viernes, septiembre 26, 2008
La barrera del sonido
Menudo susto ésta mañana con los eurofighters de los cojones.
Para quien no lo sepa, un avión de combate decidió romper la barrera del sonido según algunos justo encima de la ciudad a apenas 1.000 metros de altitud y según otros cerca de Marbella, a 7.000 metros sobre el mar. El sonido se ha dejado sentir por gran parte de la provincia, como me confirma mi corresponsal en el Rincón de la Victoria. A los pilotos se les va a caer el pelo por tolais.
Hasta saber exactamente que era, he escuchado toda clase de teorías, dichas por gente convencidísima:
. Una bomba de eta ha explotado en Calle larios
. Un camión con combustibles ha estallado en la ronda de circunvalación
. Ha explotado una tubería de gas en las obras del metro.
. La madre del (censurado), que anoche cenó fabada.
En fin, que como con el famoso video de la niña, el perro y el paté, todo el mundo sabía lo que pasaba y al final resulta que es una cosa totalmente diferente.
Para quien no lo sepa, un avión de combate decidió romper la barrera del sonido según algunos justo encima de la ciudad a apenas 1.000 metros de altitud y según otros cerca de Marbella, a 7.000 metros sobre el mar. El sonido se ha dejado sentir por gran parte de la provincia, como me confirma mi corresponsal en el Rincón de la Victoria. A los pilotos se les va a caer el pelo por tolais.
Hasta saber exactamente que era, he escuchado toda clase de teorías, dichas por gente convencidísima:
. Una bomba de eta ha explotado en Calle larios
. Un camión con combustibles ha estallado en la ronda de circunvalación
. Ha explotado una tubería de gas en las obras del metro.
. La madre del (censurado), que anoche cenó fabada.
En fin, que como con el famoso video de la niña, el perro y el paté, todo el mundo sabía lo que pasaba y al final resulta que es una cosa totalmente diferente.
viernes, septiembre 19, 2008
Mundo viejuno
28 otoños ya y seguimos contando
Ssssshhhhtupendo, ya son 9 años por los que supero las espectativas que me dió el Dr. Guzmán.
Ésta noche lo celebraré bebiendo hasta perder la consciencia.
Quien quiera unirse a mi, será bienvenido.
Un saludo!
Ssssshhhhtupendo, ya son 9 años por los que supero las espectativas que me dió el Dr. Guzmán.
Ésta noche lo celebraré bebiendo hasta perder la consciencia.
Quien quiera unirse a mi, será bienvenido.
Un saludo!
miércoles, septiembre 17, 2008
Regresos
Aviso, voy a volver a la carga con Teología.
Dejé de escribirlo por una razón, al haber introducido al Lagarto en la historia, otra gente que seguía aquello empezó a pedirme cameos y la verdad al principio me pareció una buena idea, pero luego empecé a no verlo tan claro.
De modo que terminaré la linea de argumento en la que aparece el Sr. Blond y luego volveré a lo básico. La chica sin cabeza, el Imp y un servidor.
Un saludo!
Dejé de escribirlo por una razón, al haber introducido al Lagarto en la historia, otra gente que seguía aquello empezó a pedirme cameos y la verdad al principio me pareció una buena idea, pero luego empecé a no verlo tan claro.
De modo que terminaré la linea de argumento en la que aparece el Sr. Blond y luego volveré a lo básico. La chica sin cabeza, el Imp y un servidor.
Un saludo!
domingo, septiembre 14, 2008
Pecados contra natura
El universo conspira para convertirme en ermitaño. (Otra vez)
¿Recordais ese capítulo de los Simpsons? ¿Ese de Halloween en el que parodian a Harry Potter? Bart lanza un hechizo que crea un engendro abominable cuyo único deseo es morir para acabar con su existencia. Llegando a gritar: Cada segundo de mi existencia es una infinita tortura (O algo así)
Ésto viene a que el Spore ya lleva unos días circulando por Aspaña y fijo que si los pixels pudieran hablar exclamaría algo parecido ante la infinidad de barrabasadas que la gente estará cometiendo con sus pobres criaturicas...Después de ver ayer al edu y al Samu trasteando con la evolución de los bichejos (que si pinzas, que si ancas de rana, que si glándulas de veneno en el culo...) ardo en deseo de convertirme en uno de esos cabritos con complejo de dios y poder asi crear la raza definitiva.
Y es que es una alegria escupirle a la cara a la teoría de la evolución creando un ser amorfo y maligno, ya sea dotado de infinidad de formas de matar o de tostar el pan, pero cuanto más feos sean mejor.
¿Recordais ese capítulo de los Simpsons? ¿Ese de Halloween en el que parodian a Harry Potter? Bart lanza un hechizo que crea un engendro abominable cuyo único deseo es morir para acabar con su existencia. Llegando a gritar: Cada segundo de mi existencia es una infinita tortura (O algo así)
Ésto viene a que el Spore ya lleva unos días circulando por Aspaña y fijo que si los pixels pudieran hablar exclamaría algo parecido ante la infinidad de barrabasadas que la gente estará cometiendo con sus pobres criaturicas...Después de ver ayer al edu y al Samu trasteando con la evolución de los bichejos (que si pinzas, que si ancas de rana, que si glándulas de veneno en el culo...) ardo en deseo de convertirme en uno de esos cabritos con complejo de dios y poder asi crear la raza definitiva.
Y es que es una alegria escupirle a la cara a la teoría de la evolución creando un ser amorfo y maligno, ya sea dotado de infinidad de formas de matar o de tostar el pan, pero cuanto más feos sean mejor.
Y es que los seres de este planeta son bastante aburridos, siempre quise hacer una remodelación a nivel general.
La única lástima (o alegría para algunos) es que una vez que tenga el spore, probablemente no vuelve a salir nunca más de casa. Un placer haberos conocido, pero me debo a mis futuros monstruitos. Sed felices en el mundo exterior.
sábado, septiembre 13, 2008
Reguetontos
Hoy una entrada a lo Sr. Moriel, cuatro palabrejas y un video.
Vaya dos tipos...Nunca discutas con un idiota, que te rebajará a su nivel y te dará una paliza.
Vaya dos tipos...Nunca discutas con un idiota, que te rebajará a su nivel y te dará una paliza.
jueves, septiembre 11, 2008
Mal rollito
Yo suelo huir del conflicto con los vecinos, pero a veces es inevitable. Paseaba a los perros y pasé junto a un bar, de pronto, de debajo de las mesas, salió otro can enfurecido y se enzarzó con el enano. Logré levantarlo en brazos y pensaba que ahi se terminaba el asunto cuando observé que el dueño del otro perro se levantaba de la mesa con nerviosismo y mosqueo.
Le dió una patada basante fuerte a su animal y luego le agarró bruscamente, levántandole por los aires agarrándolo del pellejo sobrante del lomo, ante lo cual el bicho lanzó un gemido de dolor.
No pude evitarlo y dije gritando: Pero hombre, no le tienes que pegar asi!
Tú te callas! Me espetó el tipo. Un hombre joven, algo más alto que yo y delgado. Se le veía muy nervioso, quizás porque estaba tomando algo con una chavala y le estaba pudiendo la presión. Respiraba agitado, gesticulaba sin parar...
Si lo tuvieras atado no pasaría ésto! Respondí.
No me dijo nada mas en ese momento y seguí andando. De prontó escuché que venía detrás de mi y pensé que iba a acabar la cosa a palos. No fue así, se le veía nervioso, enfandado, pero me pedió disculpas. Las acepté, pero volví a insistirle en que atara el perro. No sirve de mucho que me pida perdón si la próxima vez que nos crucemos se repite la jarana.
En fin, espero que el tipo no sea asi habitualmente, que si no pobre el perro. De momento el tipo ya me cae mal, la gente que le pega asi a un bichejo indefenso no suele ser muy agradable.
martes, septiembre 09, 2008
Todos a follar que el mundo se va acabar
Mañana ponen en marcha el acelerador de partículas de Ginebra. Un tunel de 27 kilómetro de largo, que estudiará las colisiones entre Hadrones (un tipo de partícula subatómica) a velocidades nunca antes vistas.
Algunos científicos opinan que ésto podría crear un agujero negro en el interior del invento, succionando el planeta a su interior. Es decir, que puede que pasado mañana un suizo le de a un botón y nos vayamos todos al carajo.
Yo no soy alarmista pero en cualquier caso me alegro de haber llevado una vida feliz.
Lo que si creo es que éste apocalipsis científico es una mierda. En las pelis las cosas de éste tipo siempre son mejores o al menos más divertidas. Una plaga que convierte a la gente en zombies, ataques alienígenas, guerra total...Bah, puede que la realidad supere a veces a la ficción, pero no en capacidad de entretenimiento.
Que decepción hacia nuestros científicos.
¿A que he malgastado mi vida?
Decía el dependiente de la tienda de comics de los simpsons cuando un misil se acercaba hacia a el a toda velocidad.
No creo que pase nada por el acelerador , pero ¿Y si sucediese? Sin llegar al extremo del No Future que es muy radical, creo que es mejor morir recordando los buenos momentos que el último recibo que tuviste que firmar en la oficina...Si supiera con seguridad que me quedan dos días de vida, no creo que me apuntase a una orgía, pero procuraría pasarlo bien.
¿Que haríais vosotros?
REM -End Of The World As We Know It (And I feel Fine).
lunes, septiembre 08, 2008
De vuelta
Ya estoy otra vez aqui, dejarme malcriar por ti me encanta, pero ahora de cabeza a la realidad.
Se acabó el verano, aunque nadie lo diría mirando la ropa de las Jennys de ésta ciudad.
Pronto empezará a hacer frío, se vaciarán las playas y anochecerá temprano
Lloverá (poco, pero lloverá)
Y quizás cuando regrese a tu tierra, tenga que llevar abrigo.
Iré comprando uno
TEDM.
Se acabó el verano, aunque nadie lo diría mirando la ropa de las Jennys de ésta ciudad.
Pronto empezará a hacer frío, se vaciarán las playas y anochecerá temprano
Lloverá (poco, pero lloverá)
Y quizás cuando regrese a tu tierra, tenga que llevar abrigo.
Iré comprando uno
TEDM.
jueves, septiembre 04, 2008
Discriminación
Leo en meneame el siguiente titular.
Condenada una joven que fue a un pub para sacar a su pareja cogida por una oreja
La mujer entró a un bar a sacar al tolai de su novio, que probablemente iba fino, le agarró de la oreja y una vez lo sacó fuera, le dió un guantazo. A lo que el le respondió con otro.
Llegó la policía y les detuvo a los dos. A el le han caido 3 meses de cárcel a ella sólo 62 días de servicios comunitarios.
La disparidad de la condena viene porque un hombre que agrede a una mujer comete un delito, mientras que una fémina que agrede a un varón comete tan solo una falta. Sin duda las cifras están ahi y es evidente que se producen muchos más casos de malos tratos de hombres a mujeres que viceversa, pero no dejo de pensar en si no habrá más de una lista que se esté aprovechando de una legislación bienintencionada pero deficiente.
Actualmente es muy fácil por ejemplo divorciarse, pero más fácil es aún para la mujer si plantea una demanda por malos tratos. Mi experiencia en la vida es que cuando alguien puede obtener ventaja de algo, lo hace, incluso si eso lleva a otra persona a la cárcel o la hunde socialmente.
Y según el Tribunal constitucional, estas leyes no son discriminatorias...
Condenada una joven que fue a un pub para sacar a su pareja cogida por una oreja
La mujer entró a un bar a sacar al tolai de su novio, que probablemente iba fino, le agarró de la oreja y una vez lo sacó fuera, le dió un guantazo. A lo que el le respondió con otro.
Llegó la policía y les detuvo a los dos. A el le han caido 3 meses de cárcel a ella sólo 62 días de servicios comunitarios.
La disparidad de la condena viene porque un hombre que agrede a una mujer comete un delito, mientras que una fémina que agrede a un varón comete tan solo una falta. Sin duda las cifras están ahi y es evidente que se producen muchos más casos de malos tratos de hombres a mujeres que viceversa, pero no dejo de pensar en si no habrá más de una lista que se esté aprovechando de una legislación bienintencionada pero deficiente.
Actualmente es muy fácil por ejemplo divorciarse, pero más fácil es aún para la mujer si plantea una demanda por malos tratos. Mi experiencia en la vida es que cuando alguien puede obtener ventaja de algo, lo hace, incluso si eso lleva a otra persona a la cárcel o la hunde socialmente.
Y según el Tribunal constitucional, estas leyes no son discriminatorias...
miércoles, septiembre 03, 2008
Parajódico
No, el título no está mal, es que es para joderse.
. Menuda avalancha de Actualice, bitch que me he llevado...En el fondo me alegro, quiere decir que más o menos os pasais a leer ésto de vez en cuando! Parajodico sabiendo que fuí yo el que inventó el término, principalmente para meterme con karz.
. Steve Sodenbergh divide en dos la película sobre el Che Guevara. ¿Habrá estado hablando con Tarantino, otro experto en cobrarte dos veces la entrada por la misma peli? psssshhhh, manga de capitalistas...
. La candidata reublicana a la vicepresidencia de los estados unidos, Sarah Palin, podría haber pertenecido a un partido que abogaba por la independecnia de Alaska. Para que os hagais una idea, es como si en las listas del PP fichasen a un nacionalista para que les ayudase a gobernar. Ya me imagino lo que va a decir John MacCain como gane: Yo en la intimidad hablo esquimal
. Y por seguir con los yankis y su campaña electoral...Despúes de casi decir que era proárabe, antipatriota y otras lindezas dirigidas a hundirle, Obama el otro día acepta el apoyo de Hilary Clinton. La política hace extraños compañeros de cama.
. En mi barrio hay un Miguel Ángel de bolsillo, un artista de lo pista que lo mismo dibuja una picha tiesa que una muñeca manga de esas con ojazos. ¿Todo eso cabe en la cabeza de un teenager hormonao? Es más ¿Todo eso cabe en un par de botes de spray? ¿Sobrevivirá si me lo encuentro pintarrajeándome el portal?
. Si con un seis y un cuatro, hago la cara de tu retrato ¿Porque la pintura ha seguido evolucionando desde los prerafaelitas? el arte, Ay el arte...
Y no dejo el Blog, Paquitojo, antes morir que perder la vida.
. Menuda avalancha de Actualice, bitch que me he llevado...En el fondo me alegro, quiere decir que más o menos os pasais a leer ésto de vez en cuando! Parajodico sabiendo que fuí yo el que inventó el término, principalmente para meterme con karz.
. Steve Sodenbergh divide en dos la película sobre el Che Guevara. ¿Habrá estado hablando con Tarantino, otro experto en cobrarte dos veces la entrada por la misma peli? psssshhhh, manga de capitalistas...
. La candidata reublicana a la vicepresidencia de los estados unidos, Sarah Palin, podría haber pertenecido a un partido que abogaba por la independecnia de Alaska. Para que os hagais una idea, es como si en las listas del PP fichasen a un nacionalista para que les ayudase a gobernar. Ya me imagino lo que va a decir John MacCain como gane: Yo en la intimidad hablo esquimal
. Y por seguir con los yankis y su campaña electoral...Despúes de casi decir que era proárabe, antipatriota y otras lindezas dirigidas a hundirle, Obama el otro día acepta el apoyo de Hilary Clinton. La política hace extraños compañeros de cama.
. En mi barrio hay un Miguel Ángel de bolsillo, un artista de lo pista que lo mismo dibuja una picha tiesa que una muñeca manga de esas con ojazos. ¿Todo eso cabe en la cabeza de un teenager hormonao? Es más ¿Todo eso cabe en un par de botes de spray? ¿Sobrevivirá si me lo encuentro pintarrajeándome el portal?
. Si con un seis y un cuatro, hago la cara de tu retrato ¿Porque la pintura ha seguido evolucionando desde los prerafaelitas? el arte, Ay el arte...
Y no dejo el Blog, Paquitojo, antes morir que perder la vida.
viernes, agosto 29, 2008
Niño A, niño B, niño C
Me para la gente que me conoce y me putea porque dice que ultimamente escribo poco, no cuento gambiteradas, que si que pasa con Jarbas/Dr. Peibol y que ya no hiero la sensibilidad de nadie. maldita sea, he de darles la razón. Pero para que no se diga tanto, aqui va lo siguiente.
Tres individuos van por calle Granada rumbo a algún bar. Pasan por al lado de un grupo de extranjeras todas ellas de cortas, cortísimas faldas. Una de ellas golpea a otra con una botella de plástico en el culo y se rie.
Niño A: Vaya dos zumbonas, dale ahí en el culete.
Niño B: Ojú compadre
Niño C: seeep
Niño A: Esas son de las que te dicen ven y lo dejas todo
Niño B: Si como los Panchos...anda ya, esas, esas seguro que son de las que luego se ponen al tema y parecen como gatos de escayola.
Niño A: Pues fijo que follan más que los tres juntos
Niño B: Na, rancias, muy rancias. Típicas de las que entre el que miro no le gusto, el que me mira no me gusta...luego no tanto.
Niño A: No tanto pero más que yo y eso es una injusticia.
Niño B: Asi es la vida, joven padawan
Niño C: No te puedes aguantar las referencias frikis...Estovapalblog
Niño A: Tú y tu blog, mas pesao te vuelves y hundes el suelo, sal a la calle y ten vida!
Niño C: Mi blog mola y Jarbas volverá!
Niño B: Fijo tío, fijo...claro claro y te harás rico con el.
Niño A: Owned!
Niño C: Madarfakers...
Tres individuos van por calle Granada rumbo a algún bar. Pasan por al lado de un grupo de extranjeras todas ellas de cortas, cortísimas faldas. Una de ellas golpea a otra con una botella de plástico en el culo y se rie.
Niño A: Vaya dos zumbonas, dale ahí en el culete.
Niño B: Ojú compadre
Niño C: seeep
Niño A: Esas son de las que te dicen ven y lo dejas todo
Niño B: Si como los Panchos...anda ya, esas, esas seguro que son de las que luego se ponen al tema y parecen como gatos de escayola.
Niño A: Pues fijo que follan más que los tres juntos
Niño B: Na, rancias, muy rancias. Típicas de las que entre el que miro no le gusto, el que me mira no me gusta...luego no tanto.
Niño A: No tanto pero más que yo y eso es una injusticia.
Niño B: Asi es la vida, joven padawan
Niño C: No te puedes aguantar las referencias frikis...Estovapalblog
Niño A: Tú y tu blog, mas pesao te vuelves y hundes el suelo, sal a la calle y ten vida!
Niño C: Mi blog mola y Jarbas volverá!
Niño B: Fijo tío, fijo...claro claro y te harás rico con el.
Niño A: Owned!
Niño C: Madarfakers...
domingo, agosto 24, 2008
Espíritu olímpico
Chakir Chelbat, Árbitro: Está usted descalificado por superar el tiempo máximo de cuidados médicos.
Ángel Valodia Matos, Taekwondista cabreado: ¿A si? Pues dele recuerdos a su señora de parte de...OSTIA FINA.
Ángel Valodia Matos, Taekwondista cabreado: ¿A si? Pues dele recuerdos a su señora de parte de...OSTIA FINA.
sábado, agosto 23, 2008
Como quedar mal en menos de 3 segundos, por vuestro amigable vecino el Barbas
Caseta del Sonic, paso un rato a saludar al gótico flamígero. Me encuentro al ex de una hamija, un tipo simpático. Me paro a hablar con el aunque no escucho una mierda porque tienen puesto algún grupo hardcore de éstos que no conoce ni su puta madre en bata.
ex-de mi hamija: Illo Barbas que tal, mira este es (Nombre que no escucho)
Barbas: Que tal tío ( le doy la mano )
ex-de mi hamija: Y aquí (nombre que no escucho)
Barbas: (le tiendo la mano, que contempla con extrañeza) Que pasa hamijo Le digo
Me mira con algo de mosqueo y me dice:
Soy una chica
Gñe... :*
ex-de mi hamija: Illo Barbas que tal, mira este es (Nombre que no escucho)
Barbas: Que tal tío ( le doy la mano )
ex-de mi hamija: Y aquí (nombre que no escucho)
Barbas: (le tiendo la mano, que contempla con extrañeza) Que pasa hamijo Le digo
Me mira con algo de mosqueo y me dice:
Soy una chica
Gñe... :*
viernes, agosto 22, 2008
Face it tiger...you just hit the jackpot!
Hoy, un poco de información sobre el mundo del cómic.
El título de ésta entrada es la primera y la última frase que le dice Mary jane Watson a Peter Parker, más conocido como nuestro amistoso vecino Spider-man. Si, uno de los matrimonios más estables del universo de Marvel Comics ha terminado tras más de una década de duración.
Mary Jane, un personaje diseñado en principio como contrapunto a la etérea y vaporosa Gwen Stacy, primer y verdadero amor de Peter Parker, era todo lo que su rival por el afecto del trepàmuros no era. Alegre, juerguista y todo lo sexual que podía ser un personaje femenino en los cómics de la época.
Años después de la muerte de Gwen a manos del Duende verde, una de las pocas muertes de un personaje Marvel que han permanecido inalteradas a lo largo del tiempo, Stan lee decide casar a Spidey con mary Jane en la tira dominical que guioniza. Como creador original del personaje, sus decisiones pesaron en las colecciones de Spider-Man y por mandato editorial, el matrimonio se hizo real también en las colecciones normales del personaje. (Amazing spider-man, spectacular spiderman etc...) pese a que por aquel entonces, los guionistas de estas series no estaban contando con ella. evidentemente la decisión demostró ser bastante popular entre los lectores, a quien no le gusta una pelirroja alegre.
El título de ésta entrada es la primera y la última frase que le dice Mary jane Watson a Peter Parker, más conocido como nuestro amistoso vecino Spider-man. Si, uno de los matrimonios más estables del universo de Marvel Comics ha terminado tras más de una década de duración.
Mary Jane, un personaje diseñado en principio como contrapunto a la etérea y vaporosa Gwen Stacy, primer y verdadero amor de Peter Parker, era todo lo que su rival por el afecto del trepàmuros no era. Alegre, juerguista y todo lo sexual que podía ser un personaje femenino en los cómics de la época.
Años después de la muerte de Gwen a manos del Duende verde, una de las pocas muertes de un personaje Marvel que han permanecido inalteradas a lo largo del tiempo, Stan lee decide casar a Spidey con mary Jane en la tira dominical que guioniza. Como creador original del personaje, sus decisiones pesaron en las colecciones de Spider-Man y por mandato editorial, el matrimonio se hizo real también en las colecciones normales del personaje. (Amazing spider-man, spectacular spiderman etc...) pese a que por aquel entonces, los guionistas de estas series no estaban contando con ella. evidentemente la decisión demostró ser bastante popular entre los lectores, a quien no le gusta una pelirroja alegre.
Civil Wars
Recientemente, el universo Marvel a pasado por varias revoluciones. Del 2006 al 2007 el enfrentamiento entre superheroes a favor y en contra del superhuman registration act tuvo notables consecuencias para Spider-man y Mary jane. La mas importante es que el cabeza de red tuvo que revelar su identidad secreta ante la opinión pública, conviertiendo a su familia y amigos en objetivo de todos los supervillanos contra los que había luchado a lo largo de su carrera como defensor de Manhattan. Finalmente, ésto llevó a la muerte de la querida Tía May.
En un esfuerzo por devolverle la vida, la pareja hace un pacto con Mephisto, una entidad demoniaca del universo Marvel, que a cambio pide como pago el borrar de la realidad el matrimonio de nuestros héroes. Mary jane es la que da el paso y acepta, añadiendo como condición que Mephisto borre también el momento en el que Spiderman revela su identidad ante las masas. Y así, Spidey vuelve a estar soltero y en el anonimato, justo como hace 15 años.
Razones para el cambio
La principal es lo mal que se tomaron los seguidores del trepamuros su salida del armario. El revelar su identidad secreta quitaba una dimensión al personaje que le hacía perder gran parte de su encanto. Y otra que también pesó mucho para Joe quesada , editor en jefe de Marvel, es que los personajes casados parecen mayores para la audiencia, cambiar un cómic como Spider-man que es el abanderado de la Marvel no es algo que se decida a la ligera, pero finalmente se hizo con el objetivo de hacer el personaje más accesible a léctores jóvenes. No es más que una vuelta a los orígenes, a mi en particular el cambio me gusta y parece que va bien en ventas.
Y a quien eche de menos a Mary Jane, que no se preocupe demasiado, sigue pululando por la colección, quien sabe, quizás incluso vuelva como personaje permanente.
Tom Petty And The Heartbreakers - Mary Jane's Last Dance (no me deja insertarlo)
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