El final de la sinapsis

Aqui os dejo una conversación real que tuve ayer por la noche con una de mis tías abuelas.

Doña S: ¿Tú cuantos hermanos tienes?

José: Una

Doña S: ¿Y Cómo se llama?

José: *******

Doña S: Aaaaa ¿Y tu hermano?

José: Yo no tengo ningún hermano (vivo), tengo una hermana

Doña S: Aaaaaa, si si es verdad ¿Y cómo se llama?

José (descojonado): Esperanza Aguirre

Doña S: Aaaaaaaaa, vale, bueno FERNANDO...CARLOS...JUAN....

José: (Más descojonado aún) Antonio

Doña S: Antonio! Eso...¿Quieres que te haga algo de comer, Fernando?

José: No, yo ya como luego en mi casa.

Aparece mi otra tía, con andares renqueantes

Doña C: ¿José hijo, me puedes traer las gafas, que me las he dejado en el cuarto?

Doña S: A esta no le hagas caso, que se le va la cabeza.(grita y hace aspavientos mientras dice eso) ¿Oye, tú cuantos hermanos tenías?

José: (descojonado, mientras va a por las gafas) Siete, Fernando, Juan, Carlos antonio...

Doña S: Aaaaa, pues no son muchos.

Landismo 2.0

Ayer llegaron a Málaga las hordas de invasores nórdicos, cuatro cruceros con más de 7000 personas en total tomaron la ciudad con escasa resistencia de la población autóctona. Yo, que aún tengo un mínimo instinto periodístico, me fuí a darme una vuelta a ver a estos vikingos postmodernos en acción.

El vello no es bello

Es un mito el que las mujeres de los paises nórdicos no se depilen las axilas. Seguramente un bulo extendido por la ciudadanía española de género femenino, temerosas de que tremedas rubias de costumbres liberales les quitasen los novios, porque aunque éramos bajitos, renegridos, calvos y machistas, también éramos lo único que había.

En realidad, había despejado este mito tras largas tardes y noches por los bares de Pedregalejo, pero nunca está de más comprobarlo empíricamente observando a mujeres que vienen no vestidas para matar, si no a darse un paseito y saquear el Zara.

Me gusta así, puede que sea hipócrita que exija la depilación en la mujer, siendo como soy yo el primo perdido del Capitán Cavernícola. Es una de las trampas culturales en las que he caido y creo que no voy a salir de ella.



Higlanders

Uno de los hitos de la revolución sexual ocurrió cuando las mujeres empezaron a ponerse pantalones. Hoy nadie lo va a ver extraño, pero el caso contrario, un hombre con falda es algo más complicado, quizás en Escocia no sea tan raro.
De nuevo es una cuestión de moda. quien sabe, quizás dentro de 30 años sea lo habitual. Probablemente en ese momento yo sea uno de esos carcamales que se aferren al pantalón, como los viejos que se ven hoy día que llevan boina y chaqueta de pana hasta en verano.

A cubierto

Verano finalizado,temperaturas en descenso. Se acaba lenta pero inexorablemente la temporada de tirantes y faldas cortas. Mal, porque la vista ya no se alegra tanto, bien porque a ver si así los kinkorros se ponen ya camiseta.

Me encanta esta ciudad, tiene cada cosa.

19/09/09

Enhorabuena por 11ª vez aquel médico que en el 98 me dió de seis meses a un año de vida, chúpate esa.

Por lo demas, recortando la distancia hasta los treinta, felicidades para mi.

アベック!

アフターサービス:

～チック ティック , チンキ チューハイ 酎ハイ. ダブル ダブる ダ

ウンロードオンリーメンバー.

デコレーションケーキデリバリーヘルス, ドクター ストップ. エネルギッシュ!!!!



ファッションヘルス, フリーダイアル, フリーダイヤル.

ファンタジック...





Y dicho esto, me quedo mucho más tranquilo.

Saturaciones

Entro a un ascensor, rápidamente me doy cuenta de un curioso detalle, Tiene un televisor. Como cruce limoneti-perchelero-trianero (33%) que soy, a mi estas cosas todavía me sorprenden, seguro que no es tan raro pero para mi es algo nuevo.

Tienen sintonizada Bloomberg, alzas, bajas...Fusiones, ventas, quiebras. Vale, estamos en un edificio donde se hace mucho negocio, pero solo tiene 5 plantas. ¿De verdad alguien necesita saber las cotización de la empresa nacional de pistachos iraníes en el tiempo que tarda en bajar a echarse un piti? Se ve que si, que preguntas de gilipollas que tengo.

Más adelante, paso a comprar al cherokee. Atiendo al hilo musical porque es que, válgame Paco, no hay ni una sola MILF que observar, esto ya no es lo que era. La música es una versión instrumental de Smell like teen spirit. Courtney, le mataste y te libraste del talego, pero por favor, deja de ceder los derechos de sus canciones.

Hay demasiado rock, pop y rap en las calles. No puedes ir a ningún lado sin escuchar música moderna, no puedes encender la tele sin curzarte con algún programa de tolais saltimbanquis hace falta rebelarse.

Por eso yo ahora escucho música clásica. Y además la pongo bajita!

Por enésima vez tengo un rayón blanco en la puerta izquierda de la tostadora veloz. Me se mejor como trabaja la aseguradora de mi vecina de plaza de aparcamiento que la mía y si guardara las notas que me deja, no tendría que comprar folios.

Con todo deja la nota, quizás otros no lo harían. Aunque sospecho que tiene que ver con el hecho de que la primera vez que lo hizo, yo estaba aún en el coche y ya la tengo fichada. Me saca de quicio ¿Que haría Nick Slaughter en esta situación? Tirásela, claro, pero no todo en esta vida se resuelve con sexo...

Ojalá

Fundidos en negro

Hay momentos en la vida que marcan hitos. Éxitos que permanecen en la memoria durante largo tiempo. Son como finales felices de películas americanas.

Pero la vida al contrario que el cine prosigue y después del momento de felicidad culminante no hay un fundido en negro seguido de unos créditos, hay que seguir tirando para delante y marcándose nuevos objetivos.

¿Qué pasaría si el cine también fuese asi? Quizás descubriésemos que los finales felices son tan solo cuestión de donde poner un fundido en negro.

Ejemplo 1: Los Goonies



Nuestros pequeños héroes ven cumplidos sus sueños. Mamma Fratelli y sus dos retoños son detenidos por al policía, las joyas obtenidas durante la aventura permitiran salvar el hogar de la pandilla y Slot ha encontrado un nuevo hogar con Gordi donde será feliz y comerá chocolatinas.


De pronto, un agente del FBI aparece entre la multitud. Lleva semanas persiguiendo a los Fratelli en relación con sus nactividades de falsificación de moneda. Cabreado porque le han fastidiado su investigación (secuestro e intento de asesinato tienen una pena menor en EEUU que falsificar dinero) decide amargarle la fiesta a los goonies y a sus padres. El agente les recuerda que según la ley federal, los tesoros y artefactos arqueológicos son propiedad del estado y que a ellos les corresponde solo una recompensa del 10% por haberlos encontrado. Lo que les deja una cantidad insuficiente para salvar sus preciados hogares.

Desde la cubierta del Infierno, la calavera del Willie el tuerto contempla las olas sin inmutarse, incluso tras ownear a otros tolais hasta después de muerto.

Ejemplo 2: La historia interminable

Bastian ha tenido éxito, al gritar el nuevo nombre de la emperatriz infantil consigue devolver a su esplendor a la tierra Mágica de Fantasía. Poco después, recaba la ayuda de Falkor, el dragón de la suerte, para que le de un susto a los abusones que le tienen breado en el patio del insti.

Sale volando tras a ellos montado en su enorme y peludo amigo, pero la diversión se torna en horror cuando Falkor, motivado por un hambre ultraterrena se come vivos a los matones, dejando restos de sangre y tripas por todas partes, incluido encima de nuestro aterrorizado protagonista.

Falkor se marcha antes de que haya otros testigo y cuando llega la policía, Bastian solo puede decir "Lo hizo mi dragón". Nuestro protagonista pasa el resto de su vida encerrado en una cámara acolchada y viendo aún más dragones gracias a las simpáticas pastillas que le receta su psiquiatra.

Por su parte, Falkor se dedicó a irse de fiesta con Atreyu en Las Vegas (para eso es un dragón de la suerte) tomando peyote como si fuesen conguitos y cepillándose a las nativas, todo esto mientras esnifa coca sobre fotografías de Hunter S. Thompson.

Ejemplo 3: Cortocircuito 2

Johnny 5, nuestro adorable robot consigue al fin ser declarado un ciudadano más de los estados unidos y en celebración se chapa el cuerpo con oro. Un año después se arrepiente, ya que al dejar de ser un objeto tiene que pagar los impuestos por sus propiedades, que incluyen unos 125 kilos de oro con los que se ha forrado el cuerpo. Como es lógico, le sale a pagar una burrada cada vez que hace la declaración de la renta.

Poco a poco Johnny 5 se va empobreciendo y para copar con el stress se hace adicto a las descargas electrónicas. Su dependencia le aparta de sus amigos y en el siglo 21, se ve obligado a recurrir a la prostitución para pagarse el lubricante. Tras instalarse unos periféricos para simular las relaciones sexuales (es decir, tras pegarse una vagina en lata al culo con cinta aislante y ponerse unos labios rojos de coña y una peluca rubia) comienza a anunciarse en los periódicos como "Juanita, insaciable, incansable". Cuando la gente le señala algo sobre su apariencia, indica que se debe a que es de Wisconsin. (Almogía en el doblaje español)

Se vuelve a forrar en cuestión de semanas, pero se siente sucio.

Otro día, más iconos destrozados. Un saludo!

Fliphole?

Hasta, ahora, las mujeres llevaban años luz de ventaja en el concepto de juguetes sexuales, pero gracias a las mentes calenturientas del país del sol naciente eso ha cambiado. Ved el video, que no tiene desperdicio.



También los hay de un solo uso, con aspecto de botes de desodorante e ideales para que se confundan tus suegros cuando vienen de visita.



Lo que no inventen estos japoneses...

La llamá der Katulu (x2)

Atrapadle!

Gritó el que parecía el líder de los cultistas. Pronto una marea humana se abalanzó sobre Niño C, el cual, a pesar ´de defenderse con todas las técnicas para pelearse en el talego que le había enseñado su primo Er Leki (8 años en Alhaurín por agredir a un policía con una espátula de cocina) al final fue arrollado por el elevado número de asaltantes.

Los sectarios le ataron de pies y manos al altar junto a la muchacha que había intentado salvar. Nuestro héroe, que nunca pierde el ánimo ni aún después de recibir una paliza y estar a punto de morir, se gira para poder hablar con la muchacha.



Rubita ¿Tinvito a argo? (No se preocupe, saldremos de esta como sea!)


Que fuerte me parece, osea, aqui los dos atados y a punto de morir ¿Y tú quieres ligar conmigo? (ke me orvide, tontolaba)

Eeeeeee, ande va tú carapan, que yo zolo taba zaludando! (Tenemos que encontrar la manera de salir de aqui, no es momento de discutir)


Mientras tanto seguían los cánticos blasfemos de los cultistas, uno de ellos sugirío a su jefe que sacrificar a más de un individuo en el ritual podría tener consecuencias inesperadas, pero el líder le ignoró, había reconocido al Niño C como el kankorro que le había vacilado en el Plaza Mayor cuando iba con su mujer y sus hijos y pensó en vengarse, ya que luego su esposa se había negado más tarde al coito semanal porque pensaba que era un gallina.


-Nuestro amo oscuro anhela toda la sangre que pueda dársele...y calla ya Paco, que eres un aguafiestas!- sentenció el Líder.


La muchacha empezó a gritar: Nos van a matar y yo todavía soy virgen!


Virgeeeeeeeeeeeeeeeen? con eza cara de borzo no metraña(No se preocupe, saldremos de esta.)


En ese momento el lider cultista atravesó el corazón de la muchacha, matándola la instante y salpicando de sangre la cara del Niño C. Que sabedor de que era su turno, grito de puro terror.


Donde va corriendo con la tijera mirando pa arriba loco! Cuidao que ezo pinsha, le va a zacar er ojo a arguien! (No quiero morir!Socorro, Policíaaaaaaa)


El brazo del líder descendió y el cuchillo segó la vida del Niño C, aunque llevado por el odio, el sectario le dió dos o tres puñaladas mal dadas extra, a mala leche, para que sufriera.
La sangre de ambas víctimas descendió por el altar y entonces un agujero en el espacio tiempo se abrió, apareciendo por el una horrible criatura tentaculada, un hediondo y abotargado ser de titánicas proporciones que destruyó el techo de la cueva, aplastando a todos los presentes salvo al lider sectario. Nada podría impedir que aquel ser de otro universo destruyese la tierra


-Siiiii, acaba con todos...Empieza por el edifício de hacienda, oh maestro!- Gritó extasiado el jefe cultista, ahora el único superviviente de su secta.
De pronto la criatura se giró hacia el y exclamó.


-No ta tu majarón ni ná... reventarlo tó dize! Cucha, me fia argo pa comprá costóh, e que me he dejao la cartera en R´yleh-

La llamá der Katulu

Niño C se encuentra cerca de las obras del metro, va en busca Der Fei para ver si le puede dejar una china de polen a buen precio, ya que la Chuli, su vendedora habitual le estafó vilmente el otro día, pasándole una mierda que era, literalmente, caca de gato.

En el momento en el que pasaba por una gran zanja, se produjo una conjunción de las estrellas y la Shari le mandón un Sms ( ComPrame pa mI Tb ReI. T KiEro ShUlO) a la vez que un oriundo del barrio con peinado a lo Paul del Tekken casi le atropella con su moto. Evidentemente, Niño C se gira para acordarse de toda su familia, en particular de la que está enterrada ya en Parcemasa.

La combinación de estos factores, provoca una distracción que hace que nuestro héroe caiga al interior de una enorme zanja.

No ve hio, pa matarze...zumuertoh der Paco (Esto duele, Nuestro alcalde podría hacerse las zanjas en su patio)

Mientras está tirado en el suelo, escucha una voces que provienen de una especie de caverna a su izquierda.

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!!!!

Nuestro intrépido héroe, que es curioso por naturaleza, decide ir a investigar, vaya a ser que haya alguien hay dentro que esté atragantado con algo.

Vi a ve, no compae? (Entraré en esa cueva, ya que soy curioso por naturaleza)

Niño C se adentra en la cueva, por si acaso saca el mosquetón y se lo pone en la mano, vaya a venirle un chungo a pedirle un euro para el autobus. A medida que camina ñpor la cueva, se da cuenta de que hay más de una voz recitando la letanía indescifrable.

Finalmente, llega a una sala bastante grande, un grupo de diez o doce personas están repitiendo la invocación alrededor de un altar. Uno de ellos lleva un cuchillo curvado que amenaza con clavar sobre una adolescente semidesnuda, atada a un altar de marmol negro.

Che compae, zuerta la shirla...Tas tontito ¿Te toco la carita?¿No ve que za pazao ia jalogüín? (Deje en paz a esa mujer o tendré que recurrir a la violencia!)

Continuará...

Give me your brain, I love you more!

Niño C está a milímetros de caer en un estado de shock. No sólo uno de los Zetas de la puerta ha resultado ser un viejo compañero de instituto, sino que es capaz de hablar y se ha ofrecido a parlamentar con el. Un Zombie que habla! Nuestro agonista nunca había estado más confuso, salvo quizás cuando le preguntaron si preferiría ser un pirata o un ninja.

Aveque menteienda, ¿Cahblah tú? (Espera un momento¿Qué me quieres decir?)


El zombie, manteniéndose fuera de la linea de tiro prosiguió hablando.
Te lo explicaré ¿Acaso no eres capaz de verlo? El mundo ha cambiado...En estos momentos tú eres el diferente, el que está sólo y aún diría más, eres el monstruo, el hombre del saco. Dijo el cadaver ambulante.


Zera Mahareta. ¿Lo qué? (Estás loco ¿De que demonios hablas?)


Observa a tu alrededor, la humanidad se está extinguiendo y nosotros vamos a sustituirles. tú eres unos de los pocos que aún nada contracorriente ¿No te das cuenta de la situación? Estás luchando contra un tsunami que no puedes para y encima, por el camino estás liquidando a todo el que puedes...¿sabes lo terrorífico que resulta que te vuelen la cabeza mientras lo único que estás haciendo es buscar el rancho? Mi gente vive con ese miedo, Los Rambos como tu sois un peligro para el NOM.


NOM?Zo queeh? (¿Qué significa eso del NOM?)


El Nuevo Orden Mundial, los zombies somos el siguiente paso de la evolución. La humanidad está obsoleta. Pensais que el individualismo y la inteligencia sirve para algo...Pues mira, ya ves que no, los logros de mileniso se han desecho en meses. Te propongo algo, una oferta que no podrás rechazar!


Wuoooo, zuerta (Te escucho, por ahora)


Dejanos pasar, te daremos un mordisco para que te conviertas. Te prometo que no te comeremos, podrás existir como uno de nosotros. Libre de dudas, remordimientos, preocupaciones y dilemas morales...Hasta serás biológicamente incapaz de aburrirte! Es mejor que sea así...Dejanos que nos comamos tu cerebro nosotros, somos colegas, será con cariño, no te dolerá. otros no serán tan compasivos!

Se hizo el silencio durante varios minutos. Luego, Niño C anunció:


Enga, fa (Acepto el acuerdo, podeis pasar)


Sabía que harías lo más razonable, ******.

En pocos segundos, la tienda se lleno de zombies, ansiosos de carne, pero que parecían respetar el acuerdo. Cuando uno de ellos iba a morder al Niño C, un pequeño mordisco en un dedo, el humano exclamó.

ATOMAPONCULOTOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (No sereis una forma de vida tan superior, si no os habeis dado cuenta de que hace un rato, mientras tú decías gilipolleces, encontré varias bombonas de butano aquí, las abrí y dejé que se acumulara el gas, Nos vemos en el infierno, atajo de mamones podridos) Y encendió su mechero.

El regreso de los niños ABC

Por fin es viernes. (Yujuuuuuu...)

Pero bueno, ya os habreis enterado, los telediarios están dando los estrenos de turno y se ven pululando por las calles a todos los niños y teenagers que encerramos en colegios e institutos casi toda la semana.

También es el día elegido por mucho gentuzo para emborracharse. Unos nenazas todos ellos, la marcha se empieza el jueves. ¿Qué hay que trabajar? Si, pero si no has llegado alguna vez al curro con resaca no sabes lo que es vivir.

Ok, los bares están por norma más vacios los jueves. Pero el que todos y cada uno de los Relaciones Públicas quiera lamer tu falo es algo que no tiene precio. Los jueves eres Dios para ellos.

Además, la libertad de movimiento y el menor ruido de fondo da para conversaciones curiosas.

No te pongas chaqueta, so peaso de pella

Niño A: (De pronto, sin venir a cuento): Sucios Pajinos

Niño C: ¿Qué pasa?¿Hay ya que darte lo tuyo asi pim-pam de ya? (gesto de dar guantazos de cuatro en cuatro)

Niño A: Mira ahi majareta, al grupo ese de tres.



Se ve cerquita a un grupo de mujeres, ya mas cerca de los treinta que de los veinte. Un hombre algo más mayor y con una camiseta ajustada (marcando mas panza que músculo) está lanzándoles una ficha de bombardeo por saturación, a la espera de a ver que cae.

Hace gracietas y ellas le miran con ascopena.

Niño B: Está dale que te pego, que rufian.

Niño A: Lo que tiene el tío es que le gusta que le ignoren. Y encima ocupa espacio y las distrae

Niño C: ¿Pero acaso te ibas a acercar, figura?

Niño A: (cagándose en Crom) Pos no, vale, pos no...pero aún así me jode que se me fastidie la posibilidad no porque me de el bajío o por que no tenga ganas, si no por un pajino, friki, gordo gasolino que se siente afortunado. (cervezazo en la barra)

Niño B: Malo, seeeeeeeeeeeeee, pero mah shungo lo tiene el pella aquel de la chaqueta. ( Y señala)

Frente a nosotros tenemos a otro conjunto de tres humanoides, chico, chica, chico. Uno de ellos, con pelos rasta se está liando con la tipa. el otro lleva chaqueta, lo único que tocan sus labios es el cuello de su botella de cerveza. Aparte del teclado de su móvil, no va a meterle mano a nada mas. Sus ojos sin enbargo se clavan en el escote de la chica.

Niño C: (con un acento mas andaluz que la porra antequerana) Po zi que eh pella. (Recuperando el zen) Este no sabe que aqui las rastas son el rasgo sexual externo del macho dominante...

Niño A: Las chaquetas para el Anden

Niño B: ¿Os dejaríais rastas? Quicir por follar mas.


Niños A y C: Nievahhh!!!! ----------->(a la sazón, never)

Niño B: No os la dejais por que sois vagos y no quereis cuidaros el pelo.


Niño C: Pshhh, yo se hacer rastas.


Niño A: Lliun güevo... pastafari


Niño C: (Sonrisa de maldad) Pero coló tío, coló.

Filosofando

Te levantas una mañana.

De pronto alguien llama a tu puerta, abres.

Aparece un tipo y te ofrece la posibilidad de eliminar de tu mente un mal recuerdo

Dejando el resto inalterado

Y sabes que no es broma, ni un loco. Lo que te ofrece suena plausible y realista

¿Aceptarías?

Video: La Leyenda del Tiempo (Camarón), versionada por Montse Cortés para la banda sonora de la película del mismo nombre