El viejo truco sucio del messenger

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
Man
como llevas tus tullimientos?

Al final del tunel dice:
pues chungamente
hoy he ido a la mutua y me han dicido q minimo unas 2 semanas

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
joder, q mal karma

Al final del tunel dice:
no pasa na

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pero veras que se te pasa rápido con el wow e internet

Al final del tunel dice:
poco a poco
ya puedo poner la mano en la mesa con lo q lo sobrellevo mejor

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
menos mal

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
si te sirve de consuelo
yo estoy reventao también
con gripe de la chunga, de la que da en la barriga también






Al final del tunel dice:
cagandote en todo lo q pillas xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
ya menos, pero he causado incidentes diplomáticos con los vecinos
que no toleran los ruidos fuertes, soy un festival de fluidos ahora mismo
pero tú eres de mala calidad, man, te rompes con ná
jajaj

Al final del tunel dice:
eso tu...yo lo q pasa es q soy alergico al asfalto

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
eso que es
que ha sido del macho aspañol?

Al final del tunel dice:
esta presente con el Peibol
es el unico q deja el pabellon alto creo yo xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
xD
a ver, algo hay que hacer
me vuelvo al gimnasio pero ya

Al final del tunel dice:
ya te digo
en cuanto tenga el hombro recuperado me voy a poner en forma

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pos tio es asi

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
mira en un mes llevo fumados menos de 20 cigarros
ya nop tengo mono
me quito de fumar

Al final del tunel dice:
yo llevo 3 en 15 dias xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
y de beber, cocacola

Al final del tunel dice:
Metirosillo...

Al final del tunel dice:
y de esnifar tb lo va a dejar?xD
ah no coño....q tamos hablando de ponernos en forma

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
claro que si joder
hay que hacerlo
que se aguanta mas follando


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
la coca tb ayuda a eso según dicén unos, otros dicen que nanai
pero es que es mu cara

Al final del tunel dice:
y el gimnasio no¿?
y encima es mas lento
si es q
las drogas son todo ventajas xD


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
hombreeeee, el gimnasio son 35 al mes uno normalico, 60 uno potente
cuanto se gasta un yonki al mes en coca?


Al final del tunel dice:
mirado asi vale...yo estaba pensando solo en el momento follar....y 60 euros un gramo multiplicado por las veces q follo al mes ( 0 ) dan un total de 0 euros xD
mas barato es
no me jodas
Al final del tunel dice:
xD


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
nen, me mola esta conversación, puedo colgarla en el blog?


Al final del tunel dice:
ponela

pero si ganas pasta por un guion o algo asi...quiero 50% de las ganancias


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
aro, me hincho yo de poner publicidad en el blog...
Me quereis por mi dinero y lo peor es que no tengo un leuro


Al final del tunel dice:
y tu a mi por mi cuerpo
q esta peor q tu economia


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
que dices tonto, tú a mi me pones gatuno
Gñe...ay omaaaaa


Al final del tunel dice:
¬¬U

La ubicuidad del chungo malacitano

Esta ciudad, con todas sus virtudes, tiene un notorio defecto. El elevado número de kinkorros que habita en ella. No te libras de ellos vayas donde vayas.

Los gimnasios son uno de los puntos focales en los que uno se los encuentra, por lo que ultimamente me cruzo con más de uno y más de dos. La estrategia habitual es ir a tu propio negocio y pasar de ellos. Suele ser fácil, porque ellos también van a lo suyo, ponerse brutos y aprender kick boxing para hostiarse entre ellos y al resto de la humanidad.

Pero hoy, uno de ellos me ha vacilado, aunque Se la he devuelto sin llevarme una paliza calorra por su parte, sus amigos y los amigos de sus amigos.

El tipo, embutido en una camiseta que le estaba pequeña, llevaba las típicas mechas rubias y pelos medio en punta. Se le venir, es su primer día, pero pasa totalmente del encargado, que entre otras cosas está allí para enseñarte como usar las máquinas sin que se parta un músculo. Es carnaza para el traumatólogo, pero el no lo sabe.

Coincide que cuando voy a hacer unos pocos fondos tumbado (típica imagen del tipo tumbado en el banco, levantando discos de gran tamaño) se me cuela con malos modos . Le propongo que nos vayamos turnando para hacer series, porque es el último ejercicio que me queda. Me da la espalda.

Se carga un peso a todas luces excesivo para su anatomía, cuando no lleva ni seis repeticiones, para. Yo me alejo un poco y me pongo a hacer estiramientos mientras el tipo termina de destrozarse la espalda.

Se levanta riéndose, "rubio, a que tú no puedes con eso"

¿Has terminado ya? Le pregunté

Me dice que sí, así que subo diez kilos más a la barra de los que tenía el puestos y me dedico a hacer el ejercicio completo, tres series de 15, 12 y 9. Su cara de alelado (más incluso que cuando llegó) no tenía precio. Misión cumplida, owned.

Y es que, el 90% de las veces que un tipo de estos te vacila, se sale con la suya, me alegro de que hoy no haya sido así, por compensar. Y si, tengo el ego subido, a ves es lo mejor que te puede pasar.

Un saludo!

Video: Missy Elliot - Work It

Culturistas de barrio (y cachitas wannabe)

He cambiado de gimnasio, aunque estaba a gusto en el de Teatinos, la verdad es que era bastante coñazo el levantarme tan temprano para ir hasta allí, además estaba gastando demasiado en gasolina con la tontería. Mi nuevo antro para levantar jierro está mucho más cerca de donde vivo y por el mismo dinero, dispongo de más opciones

Ya es el tercer gimnasio por el que paso a lo largo de mi vida y empiezo a ver ciertos patrones en la gente que pasa por allí, patrones de los que ni yo mismo me libro. Viendo a que se dedica cada cual, es posible hacerse una idea de su vida y sus aspiraciones. Categorizemos pues:


1) El Hormonao: Individuo que suele ser varón, aunque tengo ya comprobado que algunas mujeres se cuentan entre sus filas. El ser en cuestión cuenta con una masa muscular importante, a tipos como tu y como yo podría descorcharnos la cabeza como si fuesemos una vulgar botella de sidra el gaitero. El hormonao se ha olvidado hace tiempo de porque se metió en el gimnasio, ahora solo vive para convertir proteina en musculo. Es carne de vigorexia y lo sabe.

El Hormonao puede ser un broncas y mirarte mal cuando utilizas la máquina en la que el se quiere poner o ser un tio afable, como Mr.T con los niños. En ambos caso, su actitud vital proviene de una triste realidad, el consumo de esteroides a provocado que su pene sea más pequeño que su meñique, o si es una mujer, que su clítoris sea tan grande como su índice.

Estos individuos son los reyes del gimnasio, conviene alejarse de los que se gastan mal café y arrimarte a los simpaticones, porque te enseñan trucos para parecer más mazado y como hacer bien los ejercicios. También son exibicionistas en potencia, tienden a las camisetas de tirantas ajustadas y las mallas de lycra cortas. En el caso de los hormonados varones, en cuanto una mujer pasa cerca de ellos, detienen su ejercicio para coger una mancuerna más grande o cargarle diez kilos más a la máquina que estén usando.


2) La mujer-torpedo: Ser humano de género femenino que está altamente buenorra y encima lo sabe. Se pone mallas superajustadas y tops que le dan un sentido nuevo y maravilloso a la palabra escote. Una mujer-torpedo convencional se dedica a pasearse por delante de todos los individuos atractivos de sexo masculino de la sala, pero su deseo no es ligar sino ser admirada, así que a falta de pan buenas son tortas y si el panorama no está del todo a su gusto, se conformará con contonearse delante de cualquiera que tenga pene. Ojo, por alguna extraña razón, si se da cuenta de que la miras mucho y no estás buenorro, puede ofenderse. Es una paradoja, pero es asi.



3) El vengador:Personaje generalmente de género masculino. Le sobran o le sobraban kilos, o bien era o es un enclenque. Harto de ver como otros tipos le levantan las posibles novias/rolletes, se mete en un gimnasio. Son dignos de admiración porque estos tipos se parten el alma y aunque nunca llegan a grandes niveles, mejoran su condición física. El vengador está siempre en peligro de convertirse en hormonao, pero como su principal motivación para estar en el gimnasio es follar más, suele mantenerse lejos de los esteroides, lo que le separa de su embrutecido compañero de gimnasio.


4) El viejuno y La Viejuna: Tipología humana muy socorrida en cualquier ámbito. en el caso de los gimnasios se trata de señores ya casados y con progenie. Seres a los que el médico les ha quitado el tabaco, el vino y les ha obligado a hacer ejercicio. Este personaje no tiene ni idea de que hacer ni como empezar y está deseando salir para tomarse un carajillo o fumarse un filter. Muchos de ellos son entrañables, pero hay que acercarse con cuidado, porque no comprenden el funcionamiento de ninguna máquina, así que están preguntando constantemente. Como en su casa sus niños pasan de ellos, te trincan a ti que tienes una edad parecida y te dan la brasa.
La viejuna es otra historia, Son mujeres mayores que parece que van a su bola y no se mezclan contigo a menos que no les quede más remedio, eso si, si lo hacen, te tratan con más condescendencia si cabe si los viejunos.


5) El/ la Gordo/a: En todos los gimnasios hay gente gorda, antes esto era mas bien una subcategoría de los viejunos, pero por culpa de McDonalds, las golosinas y la Playstation, los niños de este pais cada vez comen más y se mueven menos. El Gordo tiende a meterle mucha caña a las pesas, cuando lo que debería hacer es ponerse a dieta y correr, mientras que la gorda suele trincar la bici o la cinta y se tira en ella hasta que cae inconsciente. El gordo varón que le echa ganas acabará seguramente convertido en vengador, mientras que el sueño de todas las gordas es convertirse en mujer-torpedo.


6) El casual: Esto debe pronunciarse como la palabra inglesa. Este tipo o tipa aparece por el gimnasio con la frecuencia que le da la gana, ya sea porque está ocupado o porque es un vago. El día que llega, se pega una panzada de ejercicio, creyendo que asi compensa todos los días que se queda en casa mirando internet o haciendo zapping. Los gimnasios les adoran, puesto que pagan la mensualidad y además no ocupan espacio en las instalaciones, son el cliente perfecto. Muchos causal van en pareja, porque se necesitan el uno al otro para arrastrarse a cualquier esfuerzo.



7) El comando paramaternal: Se trata de un grupo de mujeres, compuesto generalmente por viejunas, que van juntas para andar en la cinta, levantar pesas pequeñitas y charlar de la vida. Su peligrosidad es muy alta y si te pillan por banda, te calentarán la cabeza hasta que te tires por la ventana. En cuanto veas a tres o mas mujeres de 40 años o por encima entrar juntas, huye.



8) Los aerobicos: Tambien conocidos como spineros. Antes solo podían verse mujeres dentro de este subgrupo, ahora, en estos tiempos de igualdad de sexos, hay también varones. Llevan mallas y sudan un montón. Forman una élite aparte a la que no es fácil acceder, pues solo van a sus clases de aerobic o spinning y luego se van a casa. En su vida real, muchos son ejecutivos y ejecutivas con prisa para todo. Otros son parados aburridas y amas de casa.

Hay más categorías, pero mejor las defino otro día, para no alargar mucho el texto.


All is full of love, gente



Video: Rollins Band -Low Self Opinion

Anecdotario

Llego al gimnasio temprano, Mi maruja musculada está ya allí, preparada para empezar la clase de spinning. Yo me pongo en la máquina de pectorales, obcecado en mi empeño de lograr cuadrar lo circular.

Al poco, se coloca frente a mi una mujer-torpedo, amiga de mi maruja, las dos charlan animadamente y de vez en cuando les da por preguntarme que tal el puente y toda la pafernalia. Conversaciones amigables que animan las mañanas de levantar hierros.

Empiezan los del spinning y ponen la música a toda potencia, pierdo de vista al dueto de gimnastas. Yo sigo a lo mio, los lunes son el día que mas caña le pego, para compensar el fin de semana de lujuría, alcohol y trasnoches. Suena el Final Countdown

Evidentemente, me pongo a cantarlo, bajito, con la letra de Gigatron...influido por el video de la tierra del rock en pushing the limits (la culpa siempre es del robe) "Te voy a petar el cacaaaassss" Era feliz en mi ordinariez.

En ese momento me doy cuenta de que la mujer-torpedo está haciendo hombros en la máquina justo a mi izquierda y que lo ha escuchado todo. Bravo campeón, asi me gusta, quedando bien para variar.

Me levanto y me propongo hacer un aquí no ha pasado nada...de pronto me dice:

Chico, ¿Tú tienes el mar de cuernos?

si, si que lo tengo

¿Si te paso un cd me lo grabas?

Aún estoy en shock.

All is full of love and metaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal! (mañana seguiré con la teología)

video: The Bloodhound gang- The Ballad of Chasey lain

Conversaciones

Sudando. Estaba levantando algo de hierro en el gimnasio, cuando de pronto escucho una voz femenina.

-¿Me podrías hacer un favor? es que necesito estirarme-

Por el espejo observo que se trata de una mujer de unos treintaimuchos o cuarentipocos, con el cuerpo delgado y extremadamente fibroso, con unos biceps que dejan a los mios en evidencia.

Le digo: -Claro- Señala una barra de pesas colocada en lo que yo llamo "el altar".

Observo la barra...hay 30 kilos puestos y me pregunto interiormente ¿No se da cuenta, señora de que su brazo tiene 10 cms más de perímetro que el mio? Pero en el fondo, ya le había dicho que la ayudaría y además, han sido muchas las ocasiones en las que me ha perdido el reflejo de caballerosidad, que más daba otra.

Sorprendido de mi mismo, levanto los treinta kilos con relativa facilidad, mucha más de la que esperaba. No puedo evitar una interjección -Ostia-

La señora se rie y adivina lo que me ha pasado por la cabeza, el dinero y la paciencia invertidas están teniendo su resultado. Empezamos a hablar, es como cualquier Ama de casa, vale que está hipermusculada, pero tiene las mismas aficciones y sus patrones de actuación son facilmente identificables.

Me pregunta que cuanto llevo. "en un par de días, llevaré un mes", que porque estoy aquí...pues lo tipico -Ponerme fuerte-, le digo. Luego se fijo en mis cicatrices y le conté todo el asunto, el linfoma, la cándida en los pulmones y los dos meses en coma...y ella me contó la historia de un familiar suyo, que padecio cáncer con tan solo 15 años, hace unos cinco. Seguramente coincidimos en el hospital de día con la quimio durante algunos meses, pero no he querido preguntar más de la cuenta.

Y su historia era mucho más dura que la mía, pero también tenía un final feliz, afortunadamente.
A veces, pero solo a veces, se me olvida que no soy el único que lo ha pasado mal y agradezco poder escuchar las experiencias de otros y si es posible, echar un cable.

All is full of love.

Video: "The Fallen" Franz Ferndinand

Plan de implementación humana

Comienza la segunda parte del plan

Después de ocho meses de dieta y ejercicio en casa, me acabo de apuntar a un gimnasio, que estaba ya estancado.

En fin, esperemos que no acabe con un físico como el de Borja Thyessen...jaus

Audio: Neon Genesis Evangelion Opening