Teoría de las fichas 4x4

Lo bueno y lo malo tienen una cosa en común, siempre se acaban. Para no ser el que rompa la regla, hoy doy por finalizado este curso antropológico sobre las maniobras de fichaje. Precisamente hoy, que es jueves y más de algún gambitero profesional y wannabe estará pensando ya en como organizar el tinglado para el fin de semana.

Espero que os hayais sentido identificados con alguna y que vayais confensando por escrito vuestras malas artes, que el Edu ya amenazó con ir dando nombres y es mejor sacar pecho y decir fui yo, que ser dejado con el culo al aire por un tercero...

Primera parte

Segunda parte

Tercera parte

Técnica número 16: La berrea

Consiste en que el gambitero en cuestión despliega sus encantos pegando voces sin parar. el objetivo es suerar los decibelios de la música del bar y conseguir que la zumbona a la que te quieres arrimar deje de prestarle atención a sus amigas y te mire a ti, aunque sea como si fueses un loco. Determinados individuos llevan esta técnica al extremo, imitando la llamada de apareamiento de diversos ungulados, no me pregunteis como ni porque, pero lo hacen. Dato curioso, dicha maniobra arriesgada a funcionado en mi presencia al menos una vez.

Técnica número 17: Friends/favorites

Denominada a veces como la maniobra del vago, consiste en acercarte a una mujer con la que ya has tenido tema alguna vez que otra. Si tienes la suerte de que ella es igual de vaga que tú, has triunfado. Es una ficha facilona si mérito alguno, en cualquier caso, probablemente sea la mas usada a nivel nacional, tanto por hombres como por mujeres. A fin de cuentas, este es un país de tiraos, que dormimos la siesta y hacemos siete pausas para el desayuno...

Técnica número 18: Killing in the name of

Atención a esta. Si vuestros amigos intentan alguna vez utilizaros como tolais (técnica número 13) para que le prepareis una ficha, así es como debeis contraatacar. Dejad que vuestro colega se crea que os mandado al paredon, pero cuando esteis allí decis algo así como Mi amigo, ese de allí, quiere que le presentes a tú amiga ...o algo igual de meloso/rastrero. No se garantiza éxito alguno, pero chico, hay que intentarlo. Lo importante es ocultar tus tejemanejes el tiempo suficiente como para iniciar otra ficha que se aplique al momento. Te salga como te salga, lo importante aquí es que tu colega no se coma una mierda, así que si te vana desachar, haz lo que sea ara que las chicas o tu grupo abandonen el bar sin mas contacto. egoista... si, sucio...pues también

Técnica número 19: La ficha fundidora
Muy similar a la del tolai, consiste en ir con otro amigacho (o eso se cree el...) a hablar con la zumbona en cuestión, haciéndole creer al tolai que le vas a echar una mano...una vez allí te dedicas a darle candela a tu colega y dejarlo por los suelos. Hay mujeres crueles que ermiten que esta técnica siga funcionando ocasionalmente, lo importante es saber reconocerlas.

Técnica número 19: La soledad del corredor de fondo

esta ficha requiere paciencia, dinero y mucha fé en uno mismo. También se la concoe como ficha de efecto retardado o ficha del penado, ya que se lanza un día y los frutos no se recogen hasta muuuucho más adelante. Es un trabajo de varios días, en los que vas ganandote la confianza de la interfecta y de pronto un día...zas, en toda la boca! No es una de mis favoritas, pero cada cual tiene su método.

En fin, lo dicho se acabo esta sección, al menos por ahora. Un saludo a todos, espero que os hayais reido, porque llorar ya llorareis esta noche ya...xD

Un saludo!

Video: The Horrorpops - Miss Take

Teoría de la fichas +3, afiladas y vorpalinas

Es jueves y la gente, desde sus puestos de trabajo o donde quiera que pasen el tiempo, van calentando motores y preparánose para otra noche de jugar a la ruleta. Las fichas caeran por doquier, de eso no me cabe duda. Algunos tendrán más fortuna que otros, pero asi es el juego.

Prosigamos con este estudio antropológico sobre la manera de acercarse a las féminas que tiene el macho de la especie humana, subgrupo de la humanidad entre el que me encuentro.

Por completismo, si quieres puedes leer la primera y la segunda parte.

. Técnica número 12: Spinnig cobra clutch

Denominada de manera más coloquial como "Maniobra de patio de colegio" o "técnica de la guardería". ¿Os acordais de cómo cuando erais prepúberes le tirabais de las coletas a la niña que os gustaba? Pues 20 años desués hay gente que sigue haciéndolo, algunos con más elegancia que otros. Esta variante fichadora puede consistir en un vapuleo verbal pero es más divertido cuando se convierte en un pressing catch mixto. Todo vale mientras los agarrones, golpes y demás no revelen demasiado de tus aviesas intenciones de meter mano a la susodicha. Sorprendentemente, siempre que he visto esta maniobra en acción, ha tenido éxito. Repulsivo, pero fascinante.

. Técnica número 13: El tolai

También se hace referencia a esta ficha como yo molo más que mi primo. Consiste en agenciarte a un tolai y lanzarlo a que se estrelle contra las posibles reticencias iniciales de la interfecta. Cuando el ego de tu supuesto colega ya está por los suelos, te arrimas a la conversación, sueltas tu repertorio y confias en que la chica se fije en ti, aunque sea para quitarse de encima a tu "amigo". La viabilidad de esta forma de actuar está en duda, pero hay quien sigue empleándola, al igual que hay mucho sucio trapero que hace trampas jugando al monooly, aunque le pillen siempre. Editado: Como apuntan en los comments, a veces esta maniobra se frustra porque el tolai eras tú, no el suprimo que mandaste en primera linea...

. Técnica número 14: No ve como voy ya, prima

Consiste en buscar a la mujer más borracha del bar y acercarte a ella señalándole que tú también vas más ciego que un piojo. Importante, NO hay que estar realmente borracho para esta variante. Como mucho achispado. Técnica de moral discutible pero bastante eficaz. Debido a que en esta sociedad lo malo abunda, se usa con frecuencia. El lado oscuro puede no ser tan poderoso como el luminoso, pero es mucho más facilón...

.Técnica número 15: El pupas

Parecida al emo-cryer, pero este individuo rastrero al menos no le hecha la culpa de sus falsas penas al género femenil, se las carga a su jefe, a sus amigos o al gobierno. Pese a que es más probable que algo de esto sea cierto, exagera tanto que se merece la decapitación. A veces, el uso de la pena le sirve para follar, pero en su mayor parte, recibe una simple dosis de empatía y una palmadita en el hombro, Mujeres del mundo, hacedme caso, ni eso se merece.

La semana que viene, más.

Un saludo!

Video: Butthole Surfers - Who Was In My Room Last Night

Teoría de la fichas x2

Pues nada, ya tenemos aquí otro viernes. Toca preparar la noche y como viene siendo preceptivo, hoy voy a volver a hablar de como se las gastan por estos lares. Recordemos que esto está contado desde la perspectiva de un varón heterosexual , que el objetivo es la risión y que la fiabilidad de este escrito es nula o negativa incluso. Pero yo se que esta noche estareis por ahi, marcando paquete y con la camiseta de Los Suaves, así que hablemos de fichas...

Lease bajo su propia responsabilidad, aplicar solo en caso de que todo lo demás falle...Para completar, aquí, el link a la primera parte.

Técnica número 8: Doble hit combo

Viene a ser empleada por aquel acabado de la vida que lo mismo le vale 8 que 80. El tiburón en cuestión, carente de escrúpulo alguno, otea en la distancia un grupo de dos personas humanas de sexo femenino y se acerca a ellas, procediendo a dar más calor que una estufa a ambas señoritas e intentando ponerlas celosas a la una de la otra, a ver si alguna pica el anzuelo. Técnica empleada principalmente por gentuza de la que acaba a las mil en el bunker o en el onda pasadena. Deleznable, en serio.

Técnica número 9: Why not?

Sucede cuando después de un par de horas hablando con una amiga, empezais con las miraditas y a hablaros desde muy cerca y a recortar las distancias mas alla que la proverbial separación de un codo. En verdad esta ficha no la has echado tú, te la lanzado ella hace rato, pero hasta ahora no te has dado cuenta de que la tenías clavada en la frente. La individua en cuestión sufre una metamorfosis de amigacha a zumbona en cuestión de milisegundos. Pero es solo en tu percepción, ya era una zumbona antes, lo que pasa es que tú eras el mismo tolai que has sido desde que naciste...

Técnica número 10: No, yo es que paso (o técnica del emo-cryer)

Te plantas por ahi, pones tu pose y esperas tu oportunidad para saltarte al cuello a la primera que se acerque demasiado. Esta estrategia se basa en hacer creer a la mujer en cuestión que pasas de su género, porque te han hecho mucho daño, tu novia te dejó, tu madre te plancha mal ropa...es igual, el caso es que pretendes que piense que ella es la única que te sacaría de tu (falso) estilo de vida monacal. Los usuarios de esta ficha merecen morir, porque son un puto cruce del chuloplaya y el gafapasta, si los veis, aniquiladlos rápido y con fuego, que se reproducen por esporas.

Técnica número 11: chiquito de la spectra

De pequeño te dijeron que a las mujeres se las conquista con el humor y tú que eres de natural tontaco vas y te lo crees. Te dedicas a aprender chistes y a soltar gracias con la esperanza de que la mujer en cuestión se ría tanto que se le desactiven las neuronas y no perciba que eres el sempiterno tolai de siempre.

Quedan más, muchas más, pero ya las colgaré otra semana.

Un saludo!

pd: Espero que más de uno se de por aludido xD

Video: La China - En el Aszensor

Teoría de las fichas

Bueno, Marilyn me ha recordado que tengo aparcado los relatos sobre Teología, básicamente, me quedé atascado y no quería escribir cualquier cosa, pero creo que voy a recuperar el hilo en breve, a ver que sale. Como poco, espero terminar 4 o 5 partes más, lo que me llevará un par de meses.

Mientras, en vista de que se acerca el fin de semana voy a colgar un texto sobre los rituales de apareamiento del homo sapiens malacitensis. Principalmente, esto está contado desde el punto de vista del varón heterosexual y gambitero, que es una versión incompleta de la historia, pero que es de la única que puedo hablar con propiedad.

La expresión, echar fichas, es algo que me han pegado los acólitos de Turutupa, viene a indicar más o menos probar suerte a ver si te llevas a casa a esa mujer que te mola tanto. hay tantas maneras de echar ficha como homínidos masculinos, incluso más, porque por ahí existen algunos afortunados polivalentes. Las siguientes son algunas de las tácticas que he visto puestas en marcha por mis amigos, conocidos, enemigos y hasta por mi. Tranquilidad, no voy a incluir nombres.

. Técnica número 1: Me duele la cara de ser tan guapo
Esta táctica solo es viable si estas bueno de verdad, no sólo si te lo crees. Por alta que sea tu autoestima no te va a salir bien si hasta tu madre se cambia de acera cuando te ve por la calle. La estrategia en cuestión es pura fuerza bruta, como estás cañon y lo sabes, te pones al lado de la chica en cuestión y despliegas tus encantos. Esta variente de la técnica fichadora también se conoce el chuloplaya o el chulodiscoteca. Aquellos que la emplean no son dignos de envidia, sólo de la guillotina.

. Técnica número 2: Blitzkrieg
O guerra relámpago. se basa en no dejar tiempo a la chiquilla para que piense y se fije que te estás quedando calvo, que no tienes un duro y que te vistes de pena. Se buscan las distancias cortas, las palabras al oido, el contacto físico y los chistes fáciles. Todo ello de forma rápida, si en cinco minutos no has logrado nada, seguramente, no lo consigas en diez. Idónea para personajes poco agraciados, pero con gran facilidad de palabra.

.Técnica número 3: Que va, Yo leo a Kierkegaard
Este individuo intenta que todos los libros que se a leido le sirvan para ver si folla. Comenta, debate y rebate cada argumento de su interlocutora. Puede parecer un intelectual, pero en el fondo es tan deleznable como el chuloplaya, solo que probablemente sea más feo, al menos suele ser más listo.

. Técnica número 4: La del gótico
Ya sabes, buscar a una chica a la que le lleves diez años y fascinarla con que tienes curro, coche y piso. No hace falta explicar mucho más. (...Vale ya se que dije que no iba a dar nombres...)

.Técnica número 5: Bombardeo por saturación
Esta estrategia deja de un lado las sutilezas, porque tú lo que quieres es follar y no que te cuenten rollos. Consiste en irte acercando una por una a todas las mujeres del Nyx o cualquier otro bar y darles palique, a ver si se vienen contigo. Tienen un grave inconveniente, a las tres semanas de usarla, ya te conocen todas y se saben tu rollo, es conveniente no abusar de esta técnica ni tan siquiera en momentos de desesperación pajillera.

.Técnica número 6: Non sequiturs
Traducido, no procede. Consiste en acercarte a una mujer y decirle la primera chorrada que se te ocurra, por ejemplo, felicitarle la navidad en febrero o preguntarle por el precio del pan. Esta maniobra tiene un altísimo procentaje de fracaso, pero te garantiza que como mínimo, te ries.

. Técnica número 7: Ficha a ciegas

Tu colega y tú quedais con dos chicas a las que no habeis visto nunca. Esperais en el bar, haciendo hipótesis sobre si estarán ya allí o como seran. Finalmente, cuando aparecen, tu colega se va a pedirse una birra mientras se descojona y te deja a ti con todo el chaparrón. Las fichas a ciegas son una mala idea que no tiene por donde agarrarse, caca, malo, no...

En, fin, se va acercando el jueves...vayan preparando las fichas caballeros.

Un saludo!

Video: Serj Tankian - Lie Lie Lie