Allá donde fueres...

...Patada en los cojones

Va un negro y gana las elecciones en estados Unidos. ¿Te lo puedes creer? Pues si porque es cierto. Aún está la cosa demasiado reciente como para que el Sr. Obama demuestre mi teoría sobre que todas las razas son iguales (Aforismo bárbido: El ser humano es un cabrón por naturaleza, sea cual sea su raza, sexo o nacionalidad). Dadle un poco más de tiempo, lo hará.

El triunfo de Obama implica la derrota de MacCain. Los republicanos están ahora peleándose entre ellos y lamiéndose las heridas, a la espera de que llegue el momento de la venganza (y en política, siempre llega) mientras tanto van y hacen una jugada tan evidente que dan ganas de darles collejas.

Han escogido a su propio negro, uno que además tiene la piel más oscura que Obama, que encima es más molón porque se apellida igual que el nombre de guerra de un superheroe que también es negro:

Palabra, debajo de la armadura, el tío es negro.

Referencias frikis aparte, mucho camino le queda todavía al Sr. Steel para convertirse en el segundo presidente negro de los estados unidos, ya veremos si esto sucede y si nuestro querido Jose Mari dirá también sobre el que es un exotismo histórico y un desastre económico.

No lo creo, el sr. Steel como buen republicano que es, bajará los impuestos a los empresarios, recotará las libertades y abogará por un trato más duro hacia los delicuentes. Todo ello está en la linea de pensamiento de nuestro expresidente.

Y es que no me canso de decirlo, todas las razas son iguales.

Fliphole?

Hasta, ahora, las mujeres llevaban años luz de ventaja en el concepto de juguetes sexuales, pero gracias a las mentes calenturientas del país del sol naciente eso ha cambiado. Ved el video, que no tiene desperdicio.



También los hay de un solo uso, con aspecto de botes de desodorante e ideales para que se confundan tus suegros cuando vienen de visita.



Lo que no inventen estos japoneses...

La llamá der Katulu (x2)

Atrapadle!

Gritó el que parecía el líder de los cultistas. Pronto una marea humana se abalanzó sobre Niño C, el cual, a pesar ´de defenderse con todas las técnicas para pelearse en el talego que le había enseñado su primo Er Leki (8 años en Alhaurín por agredir a un policía con una espátula de cocina) al final fue arrollado por el elevado número de asaltantes.

Los sectarios le ataron de pies y manos al altar junto a la muchacha que había intentado salvar. Nuestro héroe, que nunca pierde el ánimo ni aún después de recibir una paliza y estar a punto de morir, se gira para poder hablar con la muchacha.



Rubita ¿Tinvito a argo? (No se preocupe, saldremos de esta como sea!)


Que fuerte me parece, osea, aqui los dos atados y a punto de morir ¿Y tú quieres ligar conmigo? (ke me orvide, tontolaba)

Eeeeeee, ande va tú carapan, que yo zolo taba zaludando! (Tenemos que encontrar la manera de salir de aqui, no es momento de discutir)


Mientras tanto seguían los cánticos blasfemos de los cultistas, uno de ellos sugirío a su jefe que sacrificar a más de un individuo en el ritual podría tener consecuencias inesperadas, pero el líder le ignoró, había reconocido al Niño C como el kankorro que le había vacilado en el Plaza Mayor cuando iba con su mujer y sus hijos y pensó en vengarse, ya que luego su esposa se había negado más tarde al coito semanal porque pensaba que era un gallina.


-Nuestro amo oscuro anhela toda la sangre que pueda dársele...y calla ya Paco, que eres un aguafiestas!- sentenció el Líder.


La muchacha empezó a gritar: Nos van a matar y yo todavía soy virgen!


Virgeeeeeeeeeeeeeeeen? con eza cara de borzo no metraña(No se preocupe, saldremos de esta.)


En ese momento el lider cultista atravesó el corazón de la muchacha, matándola la instante y salpicando de sangre la cara del Niño C. Que sabedor de que era su turno, grito de puro terror.


Donde va corriendo con la tijera mirando pa arriba loco! Cuidao que ezo pinsha, le va a zacar er ojo a arguien! (No quiero morir!Socorro, Policíaaaaaaa)


El brazo del líder descendió y el cuchillo segó la vida del Niño C, aunque llevado por el odio, el sectario le dió dos o tres puñaladas mal dadas extra, a mala leche, para que sufriera.
La sangre de ambas víctimas descendió por el altar y entonces un agujero en el espacio tiempo se abrió, apareciendo por el una horrible criatura tentaculada, un hediondo y abotargado ser de titánicas proporciones que destruyó el techo de la cueva, aplastando a todos los presentes salvo al lider sectario. Nada podría impedir que aquel ser de otro universo destruyese la tierra


-Siiiii, acaba con todos...Empieza por el edifício de hacienda, oh maestro!- Gritó extasiado el jefe cultista, ahora el único superviviente de su secta.
De pronto la criatura se giró hacia el y exclamó.


-No ta tu majarón ni ná... reventarlo tó dize! Cucha, me fia argo pa comprá costóh, e que me he dejao la cartera en R´yleh-

La llamá der Katulu

Niño C se encuentra cerca de las obras del metro, va en busca Der Fei para ver si le puede dejar una china de polen a buen precio, ya que la Chuli, su vendedora habitual le estafó vilmente el otro día, pasándole una mierda que era, literalmente, caca de gato.

En el momento en el que pasaba por una gran zanja, se produjo una conjunción de las estrellas y la Shari le mandón un Sms ( ComPrame pa mI Tb ReI. T KiEro ShUlO) a la vez que un oriundo del barrio con peinado a lo Paul del Tekken casi le atropella con su moto. Evidentemente, Niño C se gira para acordarse de toda su familia, en particular de la que está enterrada ya en Parcemasa.

La combinación de estos factores, provoca una distracción que hace que nuestro héroe caiga al interior de una enorme zanja.

No ve hio, pa matarze...zumuertoh der Paco (Esto duele, Nuestro alcalde podría hacerse las zanjas en su patio)

Mientras está tirado en el suelo, escucha una voces que provienen de una especie de caverna a su izquierda.

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!!!!

Nuestro intrépido héroe, que es curioso por naturaleza, decide ir a investigar, vaya a ser que haya alguien hay dentro que esté atragantado con algo.

Vi a ve, no compae? (Entraré en esa cueva, ya que soy curioso por naturaleza)

Niño C se adentra en la cueva, por si acaso saca el mosquetón y se lo pone en la mano, vaya a venirle un chungo a pedirle un euro para el autobus. A medida que camina ñpor la cueva, se da cuenta de que hay más de una voz recitando la letanía indescifrable.

Finalmente, llega a una sala bastante grande, un grupo de diez o doce personas están repitiendo la invocación alrededor de un altar. Uno de ellos lleva un cuchillo curvado que amenaza con clavar sobre una adolescente semidesnuda, atada a un altar de marmol negro.

Che compae, zuerta la shirla...Tas tontito ¿Te toco la carita?¿No ve que za pazao ia jalogüín? (Deje en paz a esa mujer o tendré que recurrir a la violencia!)

Continuará...

Ke va, si yo leo a kierkegaard

Bueeeeeno, vamos a fingir que soy culto y moderno.

Mi proposito de año nuevo era leer más y no, no estoy hablando de la prensa, la wikipedia ni los blogs ajenos, eso ya lo hago.

Pero después de tanto tiempo dedicado a la bebida, el juego, las drogas y las armas de fuego, ponerme con un tochaco en plan Los Pilares de la tierra me parece impracticable, así que me he pillado algo con dibujitos y letras gordas.

Para quien no lo sepa, es la biografía de una mujer iraní desde que es una niña hasta que cumple los 24, más o menos. Su vida coincide con la revolución que expulsó al Sha del gobierno y que permitió la llegada al poder de los Ayatollah.

Está narrado de forma episódica y el dibujo es muy naïve, rozando el estilo de los cuentos infantiles, sin embargo la historia que relata es completamente adulta.

También hay una película de animación, para quien no le interese el cómic.

Un saludo!

El sitio donde yo vivo, es muy tranquilo (editado)

Carajo, no se había publicado la última línea

Son las 7 de la mañana, duermo plácidamente. Me despiertan unos golpecitos en la ventana y teniendo en cuenta que vivo en una planta cuarta, me quedo bastante pillado.

Abro la ventana y me llevo un susto al comprobar que al otro lado de esta hay un hombre con un extraño traje colgado de un cable. Lo miro con atención mientras me recupero del sueño.

-¿Batman?- Digo.

-Casi muchacho, Soy Adam West, abre joder que hace mucho frío y la mierda esta de lycra no cubre nada- Contestó

- No se hable más, pase usted caballero-



20 minutos después...

-Aaaaa, que pedazo de gin tonics preparas muchacho ¿Te importaría servirme otro?-Dijo West

-Bueno, eso que le he puesto era un cola cao, pero vamos que si quiere le pongo otro-

-Whatever man, mientras te diré porque estoy aqui-

-Pues si, me tiene usted intrigado, Mr. West-

-Verás, he venido a avisarte del peligro que corre el mundo-

-¿A mi, porqué?

-Bueno, porque Woodward y Bernstein llamaron a seguridad en cuanto entré a su casa...Aunque me vengué de ellos co...En fin, que más da, son detalles sin importancia!-

En ese momento llaman a la puerta, es la policía, les he llamado hace un rato, mientras West estaba dándole sorbitos al cola cao. Opone bastante resistencia a los agentes, bueno, toda la que puede representar un septuagenario con sobrepeso y hasta el culo de quien sabe que droga.

-Muchachooooo, noooooo, tienes que escucharme!El mineralismo va lleegarrrrrrr!- Nosotroshhh shomosssh el camniooo, la verdadddddd-

Se lo llevan, cierran la puerta tras de si. Aún estoy alucinando, cuando de repente, papa entra por por la puerta:

(fussshhhhh)¿QUIÉN ERA ESE?(fusshhhhhhhhhh)


-Naaa....Otro testigo de Jeovah...¿Jugamos al Sabbac?

En ese momento me desperté realmente, Tengo que dejar de cenar cocido...

Give me your brain, I love you more!

Niño C está a milímetros de caer en un estado de shock. No sólo uno de los Zetas de la puerta ha resultado ser un viejo compañero de instituto, sino que es capaz de hablar y se ha ofrecido a parlamentar con el. Un Zombie que habla! Nuestro agonista nunca había estado más confuso, salvo quizás cuando le preguntaron si preferiría ser un pirata o un ninja.

Aveque menteienda, ¿Cahblah tú? (Espera un momento¿Qué me quieres decir?)


El zombie, manteniéndose fuera de la linea de tiro prosiguió hablando.
Te lo explicaré ¿Acaso no eres capaz de verlo? El mundo ha cambiado...En estos momentos tú eres el diferente, el que está sólo y aún diría más, eres el monstruo, el hombre del saco. Dijo el cadaver ambulante.


Zera Mahareta. ¿Lo qué? (Estás loco ¿De que demonios hablas?)


Observa a tu alrededor, la humanidad se está extinguiendo y nosotros vamos a sustituirles. tú eres unos de los pocos que aún nada contracorriente ¿No te das cuenta de la situación? Estás luchando contra un tsunami que no puedes para y encima, por el camino estás liquidando a todo el que puedes...¿sabes lo terrorífico que resulta que te vuelen la cabeza mientras lo único que estás haciendo es buscar el rancho? Mi gente vive con ese miedo, Los Rambos como tu sois un peligro para el NOM.


NOM?Zo queeh? (¿Qué significa eso del NOM?)


El Nuevo Orden Mundial, los zombies somos el siguiente paso de la evolución. La humanidad está obsoleta. Pensais que el individualismo y la inteligencia sirve para algo...Pues mira, ya ves que no, los logros de mileniso se han desecho en meses. Te propongo algo, una oferta que no podrás rechazar!


Wuoooo, zuerta (Te escucho, por ahora)


Dejanos pasar, te daremos un mordisco para que te conviertas. Te prometo que no te comeremos, podrás existir como uno de nosotros. Libre de dudas, remordimientos, preocupaciones y dilemas morales...Hasta serás biológicamente incapaz de aburrirte! Es mejor que sea así...Dejanos que nos comamos tu cerebro nosotros, somos colegas, será con cariño, no te dolerá. otros no serán tan compasivos!

Se hizo el silencio durante varios minutos. Luego, Niño C anunció:


Enga, fa (Acepto el acuerdo, podeis pasar)


Sabía que harías lo más razonable, ******.

En pocos segundos, la tienda se lleno de zombies, ansiosos de carne, pero que parecían respetar el acuerdo. Cuando uno de ellos iba a morder al Niño C, un pequeño mordisco en un dedo, el humano exclamó.

ATOMAPONCULOTOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (No sereis una forma de vida tan superior, si no os habeis dado cuenta de que hace un rato, mientras tú decías gilipolleces, encontré varias bombonas de butano aquí, las abrí y dejé que se acumulara el gas, Nos vemos en el infierno, atajo de mamones podridos) Y encendió su mechero.

Una historia de zombis de tres partes, pero contada en dos.

El fin del mundo ha llegado. En el infierno no queda espacio y los muertos están levantándose de la tumba para alimentarse de los vivos.

Niño C, atrincherado en la tienda de deportes y caza de calle Carretería, intenta encontrar una escapatoria con los ojos inyectados en sangre, Los muertos se han comido ya a toda su familia y amigos y en las últimas semanas se ha convertido en un experto superviviente a la par que ha afinado sensiblemente su puntería con su Barrett M82 mangado durante una incursión a la base militar estadounidense de Rota.

- Wuo pae, menoh máh... Con lo cah te cayó po la OTAN, Felipe- (Si no llega a ser por Felipe González y el tongo del referendum de la OTAN, jamás habría encontrado este rifle)

Dijo esto mientras abrazaba su fusil y fantaseaba con una playa en jamaica llena de jovenzuelas de buen ver y libre de cadáveres vivientes devoradores de cerebros. Quizás fuese esa su última fantasía sexual o de cualquier otro tipo, ya que en la calle había más de tres docenas de muertos vivientes golpeando las puertas y cristaleras. Era cuestión de tiempo que entraran y su preciado rifle, tan útil por su precisión y silenciosidad, era inefectivo en una situación de combate como esta por su baja cadencia de tiro.

Y se lo comerían, vaya putada. Resignado a morir, pero no dispuesto a a acabar como piscolabis de una manada de zombies, se encañonó la boca sólo para darse cuenta de que la longitud de su brazo no bastaba para apretar el gatillo del rifle.

Zumuertoh! (Que contrariedad, vaya falta de previsión por mi parte)

Uno de los muertos vivientes logra atravesar la barricada que bloquea la puerta. Recuperando la compostura, Niño C le descerraja un tiro en la frente. El monstruo cae al suelo como una marioneta a la cual le han cortado los hilos. De repente, el constante sonido de los gemidos y aullidos de los zombies se detiene, Las criaturas se retiran.

Niño c mantiene su fusil en alto, apuntando a la zona por donde entró el último Zeta. Tiembla ligeramente y el sudor le perla el rostro, ve aparecer algo por un pequeño hueco de la puerta, le pega un tiro.

Pronto comprueba que se trata de una bandera blanca, hecha con unos calzoncillos calvin Klein que acaba de agujerar de un disparo.

Los aullidos de los zombies vuelven, pero esta vez escucha también algo parecido a una tos, como si alguien se aclarase la garganta. pronto escucha una extraña voz, un sonido gutural y carraspeante que poco a poco va adquiriendo una sonoridad normal. Aparece un Zeta, cuyo rostro le resulta familiar al Niño C

- Illo ****** que soy yo, el ****, deja de pegarnos tiros, que eres un flipao de la vida y vamos a negociar un resultado satisfactorio para ambas partes-

Continuará...

Sobre la razón de llamar a las puertas antes de entrar

Niño C llama a la puerta de Niño A, el cual le abre y le invita a pasar a su casa.

Niño C: Bo que pa´ (¿Qué tal estas, amigo mío?)

Niño A: Divino, paha man. (Estupendamente, pasa por favor, no te quedes fuera)

Niño C: ¿Y turmano?¿Ta en el kelly? (¿Y tu hermano, está en casa?)

Niño A: Ta con la ***** (Si, está hablando con la novia)

Niño C: Aaaa, stá qui la rubia, se leh pueh saludá? (A, pues voy a saludarlos a los dos, que hace tiempo que no les veo. ¿No estarán intimando, no?)

Niño A: nai, eh po la Güehcam (En realidad ***** no está aqui, están hablando por internet, con la webcam)

Niño C: Loco, eh un loco. (A, que bien)

Unos minutos despues, cuando ya van a salir de la casa después de jugar un rato a la caja porno

Niño c: Amo ya, no? (Nos vamos ya, estoy cansado de matar nazis)

Niño A: Divino (Si, yo también)

Niño C: Via a decile adió a turmano que no la disho ná ante (Voy a despedirme de tu hermano, que maleducado soy que antes no he ido al final a saludarle)

Niño A: A t´aire, ta en lascensoh (venga, como quieras, te espero fuera en el ascensor)

Niño C entra en el cuarto de **** sin llamar a la puerta, **** se tapa rápidamente la entrepierna con ambas manos, está rojo completamente y se escucha la voz de una mujer desde el ordenador, que pregunta que que sucede. Niño C cierra la puerta, y se encamina a la salida de la casa.

En el ascensor:

Niño A: ¿Ta dao un jay no? (Pareces sobresaltado por algo)

Niño C: Loh pehtillo en loh shinoh vale 2 leuroh, cohone (Poned pestillos en la puerta de los cuartos, por favor)

No se lo desearías a nadie ¿O si?

Tu anterior pareja, con la que aún follas de vez en cuando, te llama para quedar. Pero esta vez no se trata de un polvete rápido o una charla nostálgica sino que quieres que conozcas a su nuevo chato/chati.

Cuanto más fácil sería si hubieseis acabado tirándoos el molinillo del café y no haciendo la imbecilidad de ser maduros, respetaros y quedar como amigos.

Como puede que seais coleguitas, pero tú nunca has sido un tolai llamas a tu ligue recientemente para que se venga, que habeis quedado en una tetería del centro. El problema es que no tiene tiempo y te deja tirado. Te cagas internamente en sus muertos por que su excusa no se la cree nadie y haces de tripas corazón. Vas al encuentro de tu ex y su chat@.


Tu ex a adelgazado, tiene ropa nueva que le queda estupendamente y además se le ve feliz. el nuevo/a te cae hasta bien y no te deja margen ni para que inventes excusas para odiarle...En la cafetería no hay ni una mesa libre, os vais a otra, lejos del centro: Es que es domingo, normal, lo poco que está abierto está a reventar, vámonos a Pedregalejo a ver si hay más suerte Decís alguno de los tres.


Y entonces, en el bar al que llegais, te encuentras a tu chat@ cogidita de la mano de otra persona, comiéndole los morros. No te ve, tu ex y su pareja se sientan justo al lado. Te preguntan si te molesta algo, te parpadea el ojo derecho de manera incontrolable y dentro de tu cabeza repites mantras que también musitas entre dientes.(Todos con todas, todas con todos, todos con todos, todas con todas...)

Sionismo cristiano

Llevan ya 9 días de combates e Israel sigue avanzando como un juggernaut a través de Palestina. Yo no simpatizo con Hamas ni sus tácticas, pero es increible que se permita actuar de esta manera a los israelíes, arrasando a un enemigo muy inferior de manera implacable, con excasa o nula consideración por los civiles e incluso atacando los convoys de ayuda humanitaria de la ONU y con la aprobación tácita de los Estados unidos, que nos guste o no son quienes controlan el mundo.

No debería extrañarnos, puesto que EEUU siempre ha sido un apoyo fundamental para la causa sionista, pocos presidentes americanos han hecho un esfuerzo realista por contener la situación en esa parte de oriente medio.

Hay varias razones para esto, pero una de ellas es ideológica y religiosa: El movimiento sionista cristiano, que emplea su influencia para forzar el apoyo de su país a Israel.

Esta corriente de pensamiento dentro del cristianismo basa su dogma en las siguientes creencias:

1.- Hermenéutica Bíblica (la interpretación literal de las escrituras)

2.- Los judíos aún son el pueblo elegido de Dios

3.- Los judíos tienen derecho divino sobre la tierra de Oriente Medio

4.- Jerusalén es la capital de los judíos y sólo suya

5.- El templo de Salomón debe ser reconstruido

6.- Los musulmanes son los enemigos de la cristiandad y el pueblo elegido.

7.- El fin del mundo llegará en la gran batalla del Armagedón, pero los cristianos que apoyen a Israel sobrevivirán.

Para mi no es más que otro ejemplo de como una minoría es capaz de forzar sus sistema de creencias en la amplia mayoría, por ridícula que sean sus ideas y por métodos violentos si hace falta.

Este sistema de creencias se origina en los puritanos que huyen de la persecución religiosa en Inglaterra, con lo cual no es de extrañar que sus principales valedores se encuentren en Norteamérica, se origina en un párrafo de la carta a los Romanos ( 11:17-24):

17 Pues si algunas de las ramas fueron desgajadas, y tú, siendo olivo silvestre, has sido injertado en lugar de ellas, y has sido hecho participante de la raíz y de la rica savia del olivo, 18 no te jactes contra las ramas; y si te jactas, sabe que no sustentas tú a la raíz, sino la raíz a ti. 19 Pues las ramas, dirás, fueron desgajadas para que yo fuese injertado. 20 Bien; por su incredulidad fueron desgajadas, pero tú por la fe estás en pie. No te ensoberbezcas, sino teme. 21 Porque si Dios no perdonó a las ramas naturales, a ti tampoco te perdonará. 22 Mira, pues, la bondad y la severidad de Dios; la severidad ciertamente para con los que cayeron, pero la bondad para contigo, si permaneces en esa bondad; pues de otra manera tú también serás cortado. 23 Y aun ellos, si no permanecieren en incredulidad, serán injertados, pues poderoso es Dios para volverlos a injertar. 24 Porque si tú fuiste cortado del que por naturaleza es olivo silvestre, y contra naturaleza fuiste injertado en el buen olivo, ¿cuánto más éstos, que son las ramas naturales, serán injertados en su propio olivo?

Que podría interpretarse como un alegato sobre que dios, pese al rechazo de los judíos a su hijo, desea reintroducirlos a su redil, ya que son su pueblo elegido. (las ramas naturales que de nuevo volverán a ser injertadas)

La mayor parte de los cristianos sionistas se encuentran en los estados del centro y medio oeste de Estados Unidos, la América rural y religiosa y provienen de diferentes denominaciones protestantes, donde existen fanáticos cristianos tanto o más peligrosos para la libertad de todos como los fundamentalistas islámicos. Su fuerza se basa en que los estados de esta zona, de baja población, son algunos de los más conservadores del país. Siendo relativamente fácil para ellos conseguir senadores e influir al gobierno.

Gente asi de pirada es la que gobierna nuestro mundo, andad con ojo.