Jarbas! "La vida es un juego"

Jarbas es una tira que intentaremos publicar periódicamente. Dibujada por Jas y guionizada por un servidor. Esperamos que os mole, pues planeamos que sea lo más friki que pueda. La historia es más o menos así:

Jarbas es un becario casi treintañero que después de haberse visto obligado a realizar toda clase de trabajos no relacionados con los medios de comunicación, consigue por fin unas prácticas en una revista cultural a escala nacional, la revista “DEMARCHA”. Su formación como periodista incluye algunos cursos sobre photoshop, flash y diseño gráfico.

En un principio ilusionado, pronto descubre que su trabajo va a consistir principalmente en intentar evitar que los redactores y los encargados de maquetar no se maten entre si. Amén de llevar cafés.

Desilusionado piensa en dejar el trabajo, pero se enamora de una compañera, la cual en un principio no tiene ni idea de los sentimientos del protagonista y evidentemente tiene un novio fantástico con el que es muy feliz. Decidido a conquistarla, Jarbas se toma como reto personal el conseguir conservar su puesto, pese a los problemas que le ocasione.

Una visita inesperada

A mediodía, entrando en el portal, veo frente a mi a un tío muy grande, trajeado y con cara de pocos amigos.





¿Sr. Pardo? Dice, Sostiene una foto en la que aparezco yo. Guano, sabía que tendría que haber cerrado el fotolog hace tiempo.

Si, soy yo. ¿Usted quien es? Respondí


Soy el guardaespaldas de Ana Obregon, me ha enviado a que le de un aviso.


Anda ya, no te quedes conmigo. Dije incrédulo


Esto no es una broma, sabemos que te gusta meterte con los famosos en tu blog. Ten cuidado, que como hables de mi jefa... Me amenazó


Joder, si que está sensible. ¿Le sale a pagar la declaración de la renta o que? Dije

No, pero casi, es que Zapatero le ha denegado los 400 euros Prosiguió el gorila


Como está el patio...



Video: el bicho & Bebe -ropa tendida

Teología+3: T3ología

Todo empezó aquí...

Porque lo prometido es deuda. Creyó oir Josele en sueños, dicho por una voz que le era familar

Al momento, sonó el despertador. La radio empezó a emitir una polifonía gutural en mordoriano que apenas le eran comprensibles. Busco con la mano a ciegas, intentando apagar la fuente de aquel escándalo.

Otro día más empezaba, pero no especialmente bien, estaba cansado, el trajín de la mudanza y los constantes esfuerzos para aprender la lengua oscura le tenían en un sin vivir.
Ducha rápida, desayuno, vestirse y pillar las llaves del coche. Vamos ya camino del atasco, es decir, del trabajo. Resignación, pensó

Una vez en la oficina, saluda a algunos compañeros. Al pasar por al lado de Takitos y recibe como respuesta una mirada de odio.

Enciende el ordenador, se pone a trabajar. Pasa algo de tiempo, se aburre y conecta el messenger (pero se pone en estado no conectado)

"La gente no para de mandarme correos... ¿enlarge your penis? Que sabrá este, jodido spam...Anda uno del Barbas, que de tiempo que no se nada de este menos por el blog, a ver que quiere"

Josele, no te lo vas a creer, no me preguntes como pero me he enterado. Hoy a las 11:35 van a entrar dos tipos trajeados a tu oficina, vienen a por ti, no dejes que te pillen. Barbas"

"este tío está zumbado, mira que le tengo dicho que deje de ver Matrix una vez a la semana"

Entonces, dos hombres trajeados y con cara de pocos amigos. Hablan con uno de los jefes, que señala a Josele. Este vuelve a mirar la pantalla del ordenador y se da cuenta que en el email, de pronto, aparecen varias frases mas que antes no estaban:

1 No estoy loco.

2. Que corras joder, que corras!

3. Medievoooooooooooooo

Josele se levanta de la silla y sale corriendo en dirección a la salida de incendios, los dos trajeados le pisan los talones.

Video: Gnarls barkley-Run

Breve (penamiento)

DISCLAIMER: leed el link, es importante.

En vista de la victoria del Manchester United en la Liga de Campeones, algo habrá que dedicarle al deporte rey, incluso en este blog.

Me pongo en contacto con mi corresponsal en Londres, al que quizás ya conocereis. Para que se desplace a Manchester y cubra esta información.





Llamo a su móvil, 2, 3 tonos, contesta:

Karz: Barrrrbarrrrr, que dise el tío?

Barbas: Karz, Desinformateaki te necesita, trinca un tren plántante en Manchester y cuentame que tal viven por allí la victoria en la liga de campeones.

Karz: Pero...¿Qué dices?

Barbas: Venga hombre espabila, que no vas muy lejos de Londres, pero date vida, que no llegas.

Karz: Si yo no estoy en Londres, que coño, ni en Inglaterra siquiera.

Barbas: ¿Cómo que no? Si te fuiste allí el 31 de diciembre...

Karz: (pausa de unos segundos) ME C**O EN TU P**A CALAVERA, C***ON (cuelga)

Barbas: Jojojojojo, owned!

Video: the offspring - original prankster

Nada nuevo bajo el sol

En ficción está todo inventado ya, llevamos miles de años contando historias y empieza a ser muy difícil el no repetir los argumentos.

No hace mucho vi Por un puñado de dólares de Sergio Leone, un pedazo de spaghetti western. Clint Eastwood interpreta a el hombre sin nombre, probablemente el mismo personaje de El bueno, el feo y el malo. que llega a un pequeño pueblo mejicano, oprimido por el conflicto entre dos familias poderosas. Una vez allí se dedica a manipular los acontecimientos para que ambos grupos se destruyan entre sí.

Este argumento es idéntico al de Yojimbo, una película de Akira Kurosawa, ambientada en Japón en cualquier momento entre el siglo XVIII y XIX (uno de los villanos lleva un revolver, que se inventó en 1718). Protagonizada por un Ronin o samurai sin maestro carente de nombre. De hecho, Kurosawa llegó a demandar a Sergio Leone, cuya productora no pagó los derechos para hacer el remake.

Sin embargo lo que Kurosawa nunca confesó fue que la inspiración para Yojimbo surge de una novela de Daniel Hammett, con la que comparte muchos rasgos. La novela de Hammett (La llave de cristal)tiene rasgos comunes en el argumento y también un protagonista sin nombre, El Agente de Continental.

Así que si teneis pensado escribir, pero os preocupa que algo parecido pueda existir ya, no os preocupeis, seguramente tengais razón, es inevitable. Que eso no os pare los pies.

Video: Moby & Dave Navarro Live Performance - New Dawn Fades (original de Joy Division)

Filosofando

Te levantas una mañana.

De pronto alguien llama a tu puerta, abres.

Aparece un tipo y te ofrece la posibilidad de eliminar de tu mente un mal recuerdo

Dejando el resto inalterado

Y sabes que no es broma, ni un loco. Lo que te ofrece suena plausible y realista

¿Aceptarías?

Video: La Leyenda del Tiempo (Camarón), versionada por Montse Cortés para la banda sonora de la película del mismo nombre

Un sheriff solo ante el peligro

Coslada es una ciudad pequeña, situada al este de la Comunidad de Madrid renombrada según google por su industria química, exporta algunos frutos de la huerta también, pero lo que más produce al parecer son policías corruptos.



Como me pilla bastante lejos y no pude localizar a mi corresponsal habitual en tierras Madrileñas, Me puse manos a la obra y encontre a la suplente, Marta Rada. Le pedí que se mantuviera al loro de todo, aunque eso significara tener que pegarse con los de España Directo por un buen plano.

Paso de mi como de un chirimoya y en lugar de eso, se coló en la comparecencia judicial de Ginés Jiménez, disfrazada de alguacil. Que conste que desde esta página no alentamos a ningún periodista a saltarse la ley, pero es que Marta es así, de pequeña veía demasiado Webster...

Mientras estaba teniendo lugar la declaración, Marta me llamó a escondidas:

Marta Rada: JEFE, JEFE...SOYE?

Barbas: Si Marta a la perfección, Estás loca colarte ahí, te la estas jugand...

MR: QUEEEEÉ? SOYE? SOYE O NO?

B: Que siiiiii, baja la voz que te van a pill...

MR: BUENO JEFE, NO SE SI SOYE, ESPERO QUE SI, NO ME ARRIESGO MÁS QUE YA SE ESTÁ LLENANDO ESTO

B: gorda como una tapia.

En ese momento empezó a escucharse el barullo de gente entrando a la sala.

(Voz masculina): Alguacil, acompañe al acusado al micrófono

(silencio de unos segundos)

MR: AAAAA, QUE LO ACOMPAÑE YO, OIS QUE DESPISTE (risa) VEN POR AQUI REY MORO QUE NO TE VA A PASAR NADA (silencio de un par de segundos) QUE PORTE CON ESE TRAJE CABALLERO...

(Voz masculina, diferente de la primera) es un armani...

Más adelante pude identificar la primera voz como la del juez encargado del proceso y la segunda como la del acusado.
Se produce entonces un intenso interrogatorio que culmina en el siguiente punto de interés:

Juez: Según la acusación, usted llegó a amenazar pistola en mano a varios propietarios de bares y comercios. ¿Es cierto esto?

Acusado: Eso no es cierto señoría, si me deja explicarme...Yo tengo un trabajo de riesgo, el mundillo criminal me conoce, así que tengo que ir protegido siempre. Por eso llevo mi arma reglamentaria encima y eso puede haber confundido a estas personas.

J: Cuando este juzgado tenga la documentación procedente, determinaremos si tiene usted los permisos adecuados para llevar un arma oculta fuera de su horario de trabajo. Pero lo que le pregunto es si amenazó usted a alguien con ese arma.

A: No señor juez, lo que pasa es que fui una vez a jugar a los dardos y no tenían y claro, como se me da bien las armas cortas...

(Segundos en silencio, sólo interrumpidos por alguien que se rie, Marta probablemente)

J: A prisión preventiva, sin fianza. Arreando. Lléveselo algualcil

MR: VAMOS REY MORO, NO TE PREOCUPES, QUE NO TE VA A PASAR NADA

A: SOYINOCEEEEEENTEEEEEEEEEEE!oiga, deje de tocarme el culo!

MR: ANDA, QUE A DONDE VAS ECHARÁS DE MENOS A UNA MUJER. AINS, SIEMPRE ME ENAMORO DE HOMBRES PROBLEMÁTICOS.

Acto seguido, se cortó la conexión.



Turbonegro-all my friends are dead

Machismo,poligamia, gerontofília: Reflexiones sobre

Hugh Hefner (Hef para los coleguitas) dice que no se casa con su novia, Holly Madison. Que no cree ya en el matrimonio después de dos divorcios y sobretodo después de la millonada que le han costado estos.Holly, por contra dice que "Acepta lo que venga" y que no es la primera vez que están cerca de casarse.

¿Qué lleva a una mujer en sus mejores años a mantener una relación con un tipo de 82? Quien sabe ¿ Y a tres? Porque el fulano tiene otras dos novietas a parte de Holly, Bridget Marquart y Kendra Wilkinson. Puede que sea un montaje publicitario, Pero imaginaos que es verdad.

La poligamia

Entendida como que un fulano está arrejuntado con varias menganas al mismo tiempo.

Cosa fina, pensará algún despistado que se imagina como el califa en lugar del califa, rodeadito de sensuales esclavas en su harem. Claro, nadie se ve nunca en la parte mala del asunto, que es la de quedarse a dos velas por que los ricos del pueblo monopolizaban a todas las mujeres. Así de dura era la vidaera para casi todo el mundo en la antigüedad. Esto provocaba dos cosas:

1) Un montón de mujeres con sus necesidades económicas cubiertas de sobra, pero con menos importancia en la casa que un florero.

2) Una cantidad ingente de homo erectus en celo y muy mosqueados.

Vamos, guano del gordo y mucha frustración sexual, no me extraña que en tiemos pasados las cosas fuesen como eran.

La gerontofilia

En el fondo, el caso de Hef es de libro, lleva repitiéndose milenios. Galan (o gañan) en franca decadencia busca jovencita por diversos motivos:

1) Para vacilar delante de los colegas del mus

2) Para creerse el mismo lo de que "la edad está en el espíritu"

Y ya lo de follar, pues depende del estado de su pitopausia.

En fín, que la mujer joven que se casa o arrejunta con un viejete, suele hacerlo con un tipo con dinero y a ser posible, con un pie en la tumba. Estó no es más que otra consecuencia de la desigualdad de géneros.

Machismo

Pero gente, la nuestra es la civilización occidental, que poco a poco estamos venciendo estos desequilibrios, como bien nos han demostrado los amoríos de Marujita Díaz.

Video: Kiss - I was made for loving you

Under Siege/Bajo Asedio

Under Siege es un FPS desarrollado por la empresa siria Afkarmedia. Un conglomerado que cuenta con completo apoyo estatal, cuyo objetivo es crear contrapartidas islámicas a los videojuegos occidentales.

No me extraña que haya aparecido algo así, supongo que a la mayoría de los musulmanes no les debe de hacer mucha gracia que les toque hacer siempre el papel de villano (y encima, perder siempre). Después de todo, la mayoría de los FPS son americanos.

El juego de marras está muy politizado, como estaban el Desert Storm y sus secuelas, pero a la inversa de lo que estamos acostumbrados. en el, asumimos el papel de Ahmed, un miliciano palestino durante la segunda intifada, que se dedica a masacrar a las fuerzas de seguridad israelíes.

El juego es bastante cutre. En gráficos, física y jugabilidad no podía competir con los FPS occidentales de su época. (es del 2005, pero parece hecho en el 98)
Aún así ha tenido unas ventas bastante decentes en oriente medio. Seguramente por razones que nada tienen que ver con la calidad del producto. Es básicamente un panfleto político, pero es que no son los únicos...Afkarmedia no hace más que copiar al enemigo.

Blow´em up!

El ejército americano encargó la creación de un FPS propio, America´s Army. Te lo puedes descargar gratis y usar todo el arsenal empleado por las tropas norteamericanas, principalmente en escenarios de oriente medio y contra tipos morenitos con turbante y bigotillo.

Los datos que tengo indican que a finales del 2007, este videojuego había sido descargado unos 15 millones de veces. Su utilidad como método de reclutamiento es debatible, pero si atendemos a los números, es la campaña publicitaria más eficaz que jamás haya empleado ejército alguno.

El entretenimiento del siglo XXI

el GTA IV ha superado records de venta, de hecho, Nico Bellic está demostrando ser más rentable que Vigo Mortensen. Si hace diez años, lo videojuegos empezaban a despuntar como producto de ocio para las masas, ahora son el principal.

Esto al poder, no se le ha escapado, como demuestran los dos ejemplos anteriores. Toda contracultura resulta finalmente absorbida por la masa y vomitada en una forma más conformista. A los gamers nos pasará eso, ya nos está pasando.

Echo de menos cuando decían simplemente que eramos antisociales, frikis e incluso violentos en potencia...Lo prefiero a que intenten reclutarme para pegar tiros o que me meta en una religión. Nosotros si que estamos bajo asedio.

Video: Siniestro Total- Ayatolah

Un juegecito

Este titular aparece en la edición digital de hoy de cierto diario, no voy a decir en que sección ni en que periódico:



Zapatero no descarta aplicar más medidas de estímulo

Con esa cara, no me extraña que lo necesite.

¿A qué creeis que se refiere concretamente?

A) Piensa comprarse la edición de bolsillo del kamasutra, que Sonsoles está hasta el moño de tanta ópera y quiere un poquito de Rock and Roll.

B) Se pasará por la plaza, a ver si encuentra al Charly para que le pase farlopa de la buena. A ZP el gramo se lo cobran a unos 80 céntimos.

C) Va llamar a Solbes y a Moratinos y se van a hacer una ruta por todos los locales de alterne desde Parla a Benaljarafe, ida y vuelta. En busca de la mulata con la que perdió el anillo de bodas.

D) A incrementar el gasto público en 10.000 millones de euros, para dinamizar la economía y mantener el dinero en movimiento.


Video: Residente Calle 13 - Me voy pal norte

Hoy en este blog hablamos de tetas

Pues si, la chica de la portada es la sobrina de Antonio María Rouco Varela (Rocco Varelli para los amigos) cardenal en el vaticano y presidente de la conferencia episcopal aspañola.

Después de conocer la existencia de esta portada contacté raudo y veloz con mi corresponsal y espía en el vaticano. El monaguillo en prácticas Wenceslao Torres, ayuda de cámara de monseñor Varela.

Ayer me llegó una cinta, procedo a transcribir la conversación registrada en ella.

(sonido de ventosidad, proseguido de erupto soterrado): Que buena la caldereta, Wenceslao. Gracias por traérmela, estaba hasta la sotana de los macarrones.

Wenceslao: Susordene, eminensia, quiere alguna cosita mah, una copa coñá, ¿Un purito? ¿Le traigo la prensa?

RV: No, déjate de prensa que me tienen contento ¿Ya te has enterado de lo de mi sobrina?

W: Pué si eminencia, pa´ que lo vamoh a negá

RV: Estoy muy enfadado con este asunto.

W: Se entiende que lo esté, eminensia, que poca vergüenza la shiquilla.

RV: No, poca vergüenza la de Interviú (se oye ruido de trastear en los cajones) Mira, manda narices ¿Te puedes creer lo que ves en la portada?

W: Pueeeee, eminensia, una mujé, es decir, su sobrina de usté en paños menores.

RV: No se podía estar quieta en casa con la playstation la niña, en fin que haga lo que quiera, lo que me molesta es otra cosa.

W: ¿Se pué preguntá el que, eminencia?

RV: Claro Wenceslao, no te preocupes, estamos en confianza. Pero me enerva el titular.

W: (pequeña pausa): Lo de ¿Quiero desnudar la hipocresía de mi tío? Habrase visto la criatura, que desagradecida.

RV: Eso me da igual, hace falta mucho más para llegar a tocarme a mi, estoy muy alto como para caer por esa tontería.

W: ¿Atonse?

RV: Coño Wenceslaito, que pareces tonto, al lado de su foto, mira lo que pone: Sucias grasientas y de baja calidad: Esto es un insulto velado a mi sangre!

W: Eminensia, eso que usté dise es sobre las pizzas a domicilio, no de su sobrina

RV: Wenceslaito, chiquitín, nada en la vida es casualidad, vete a por ese puro y veme llamando a mis abogados, que se va a cagar Manuel Cerdán.

Video: The Darkness - I believe in a thing called love

Procastinación, mentiras y mensajes para móviles

Suena el móvil, es un mensaje. Leo el siguiente texto:

"Barbas, soy io, el tito Ratzi, hce pon lo meno die añs que no psas una iglesia ni pa un bautizo. ¿K t he hcho io, k ya n me ajntas?cntesta, bitch"

Respondo: ¿Quién le ha dado mi número?


Al ratillo, recibo otro sms:

"Pero k dics, si t conzco desde chikitillo!"




Y es que la iglesia ha decidido hacer uso de las nuevas tecnologías para llegar a los jóvenes.

Claro, yo todavía figuro en los registros de la iglesia católica, cosas de estar bautizado. Por eso me ha llegado, pero es que pasando de apostatar, que tiene pinta de ser algo que requiere hacer cola.

Somos de lo que no hay

Están esas cosas para las que te sobra tiempo, pero que nunca haces y vas prokarztinando, vease por ejemplo:

1) Tirar los papeles inútiles que tienes guardados: Pasa el tiempo y cual Diógenes, te das cuenta de que has acumulado montones y montones de pequeñas cosas. No te sirven de mucho, ocupan espacio y provocan discusiones con tu pareja o familia. Sin embargo ahi los tienes, por nostalgia, si, pero tambien por vagancia.

2) Estudiar: Siempre parece haber algo mucho mejor que hacer, aunque sea mirar a las moscas o intentar encestar el lapiz en el lapicero desde la cama. Cuando deberías tener la nariz pegada al libro es cuando más atención le prestas al móvil, a ver si te llama alguien y te da la excusa perfecta para escapar del tedio.

3) Leerte ese libro que te han prestado: Como no lo has comprado tú por voluntad propia, sino que te lo han encasquetado con un "Leetelo, que es muy bueno" la verdad es que te apetece poco el empezar su lectura. Antes te lees el telva, o el catálogo de venca. A lo mejor el libro es bueno de verdad, pero tú nunca lo sabrás.

4) Ir al peluquero: A dejarte un peinado que te vaya bien y no esos pelacos que llevas ahora... Sigues pasando incluso cuando hace semanas que sabes que cuando te saludan con lo de Que pelos ¿A ti quien te peina? ya no es una coña ni un insulto siquiera, sino una súplica para que te arregles las greñas porque da vergüenza juntarse contigo. Ya puedes pasar por delante de diez peluquerías o barberías a diario, que no te vas a pelar hasta que sea evidente que una de las razones por las que tus fichas rebotan contra el campo AT de las zumbonas es que pareces el gemelo maligno de chewaka.

5) Ese viajecico: Llevas lo mas grande y pico planeando irte a donde sea, en tu país o en el extranjero. Sabes que tienes que ahorrar y entonces, un día, pasas por una tienda de informática/libros/videojuegos/ropa...y se acabó, te zumbas el 50% de lo ahorrado en un gadget nuevo que te hace más feliz, pero que te deja en tierra otro mes.

Así nos va en Aspaña, ains.

Video: todos tus muertos - mate

Más non sequiturs e hitos históricos

El 6 de mayo del 1968, un grupo de estudiantes franceses la lío parda en la sorbona

El 6 de mayo del 2008, 40 años después, el Sr. Pardo, de visita en el hospital vislumbra horrorizado como el compañero de habitación de la persona que ha ido a visitar, un señor que está completamente desnudo, se quita la sábana para poder rascarse los cojones con mayor comodidad.

Fantástica la seguridá sociá.

Video: Mojinos Escozios - Semos las niñas del colegio de La Salle

Todo está lleno de amor

Si hay un género de cine que me da mal rollo, es el de la comedia romántica. Ya sabéis, ese en el que dos personas se conocen y resulta obvio para el espectador que existe química entre ambos. Pero claro, las circunstancias vitales les llevan al conflicto o al desencuentro durante un tiempo, aunque al final luego todo se arregla y los dos viven felices para siempre.

Aburrido, simple, predecible.

Quizás éste problema podría solucionarse cambiando de director y guionistas, pongamos por ejemplo algunas de las películas más conocidas de este género tan popular como simplista, imaginaos:

- Pretty Woman: (Dir: Quentin Tarantino, guión: Robert Rodríguez)

Vivivan Ward, una prostituta de Los Ángeles es recogida por un cliente, un rico hombre de negocios llamado Edgard Lewis. Después de una noche de sexo duro y esnifar farlopa con billetes de cien pavos enrollados. Un grupo de mafiosos irrumpe en la habitación, buscando un maletín con dinero que Edgard Lewis, contable de la organización les ha estafado. Se produce un tiroteo, Lewis resulta herido y los mafiosos muertos. Vivian roba el maletín y huye a México donde se pega la vida padre, hasta que Lewis se recupera y la encuentra. Vivian se refugia con un culto de adoradores de la muerte mexicano que la tratan como a una diosa por que les proporciona maría de la buena y panchitos para cuando les da la hambruna fumeta. Lewis contrata a un cazarrecompensas tuerto interpretado por Danny Trejo para que recupere el maletín con el dinero que quede.
Este ballet balístico va aderezado con música hardcore , reggueton y rap latino a cargo de Molotov, Residente calle 13 y Cypress Hill entre otros. Cómo es una peli de Tarantino, todas las canciones son de los primeros discos de estos artistas y ninguna es una composición original.

-Mientras dormías (Dir: M.Night Shyamalan, guión: adaptado de Stephen King)

Lucy Ellenore Moderatz trabaja cobrando los tickets en el metro de New York. Un día, un cliente habitual discute con otro hombre y es empujado a las vías del tren. Lucy, enamorada de forma platónica del tipo, corre en su ayuda pero aunque logra rescatarlo, el hombre, Peter Callahan, queda en coma. Poco tiempo después, Peter comienza a aparecerse en los sueños de Lucy, provocándole terribles pesadillas. Lucy descubre que el hombre con el que discutía Peter era su hermano, Jack, un psicópata asesino que azota la ciudad, conocido por los medios como el monstruo del bronx Lucy sabe que Peter quiere que detenga a su hermano, para lo cual deberá seducirle y lograr que confíe en ella…Banda sonora con Bauhaus, Paradise Lost y Rammstein, junto a alguna composición orquestal original.

-Love Story (Dir: Zack Znyder guión: Frank Miller)

También ubicada en Nueva York. En este caso, después de que un Apocalipsis nuclear convirtiese a gran parte de la población en mutantes caníbales que viven en las alcantarillas. Oliver Barret y Jennifer Cavilleri trabajan para la corporación Gemini, al cual el gobierno encarga la reconstrucción de la desolada metrópoli. Jennifer es capturada por los mutantes, aunque un biosensor situado en su corazón continúa dando señal, lo que significa que está viva. Oliver desobedece las órdenes de mantenerse apartado de la situación e introduce en su mente un programa que le hace creer que es un hábil samurai que busca vengar a su señora, asesinada por unos demonios. Armado con su fiel katana monofilamento, deberá recorrer una ciudad muy cambiada y llena de peligros, a la vez que es perseguido por la seguridad de Gemini, que tiene turbios negocios en la ciudad que no quiere que Barret descubra.
La banda sonora será toda instrumental y original, encargada a Tyler Bates. Habrá un tema vocal cantado por la vocalista irlandesa Aoife Ní Fhearraigh, que sonará durante los créditos finales.

Video: PJ Harvey - This Is Love

Libres domingos y domingas!

La señorita de la foto es Haifa wehbe, una cantante libanesa de gran éxito en oriente medio.

Aquí no sabríamos nada de ella si no fuera por que el parlamento de Barhéin, un pequeño pero relativamente importante país del golfo pérsico, ha prohibido que pueda dar un concierto en el territorio de dicha nación.

Las razones dadas por el parlamento son las siguientes:

1. Ser excesivamente seductora

2. Ser una cantante "sexual" que comunica mucho más con su cuerpo que con su música.

Vamos, lo mismo que si aquí el congreso de diputados prohibiese un concierto de Beyonce por ser una zumbona. Se monta la de dios es cristo en un periquete, claro que Barhéin no es una democracia, sino una monarquía parlamentaria, con gran cantidad de su código legal basado en la Sharia.

No soy yo quien para meterme con la voluntad de un pueblo, pero me da a mi que los parlamentarios de Barhéin no han escuchado a su en este caso y han elegido seguir anclados en el pasado. Si se iba a hacer un concierto, es que se intuye que público habría...Pero los deseos de esa gente que habría asistido, poco importan.

Esperemos que en algún momento, las cosas cambien para esta gente, como cambiaron aqui.

Video: Haifa Wahbe - arabic music (Y juzgad vosotros si prohibiríais un concierto de esta mujer)