FERIAH ´09: Soluciones de compromiso

El regreso de los niños ABC

Por fin es viernes. (Yujuuuuuu...)

Pero bueno, ya os habreis enterado, los telediarios están dando los estrenos de turno y se ven pululando por las calles a todos los niños y teenagers que encerramos en colegios e institutos casi toda la semana.

También es el día elegido por mucho gentuzo para emborracharse. Unos nenazas todos ellos, la marcha se empieza el jueves. ¿Qué hay que trabajar? Si, pero si no has llegado alguna vez al curro con resaca no sabes lo que es vivir.

Ok, los bares están por norma más vacios los jueves. Pero el que todos y cada uno de los Relaciones Públicas quiera lamer tu falo es algo que no tiene precio. Los jueves eres Dios para ellos.

Además, la libertad de movimiento y el menor ruido de fondo da para conversaciones curiosas.

No te pongas chaqueta, so peaso de pella

Niño A: (De pronto, sin venir a cuento): Sucios Pajinos

Niño C: ¿Qué pasa?¿Hay ya que darte lo tuyo asi pim-pam de ya? (gesto de dar guantazos de cuatro en cuatro)

Niño A: Mira ahi majareta, al grupo ese de tres.



Se ve cerquita a un grupo de mujeres, ya mas cerca de los treinta que de los veinte. Un hombre algo más mayor y con una camiseta ajustada (marcando mas panza que músculo) está lanzándoles una ficha de bombardeo por saturación, a la espera de a ver que cae.

Hace gracietas y ellas le miran con ascopena.

Niño B: Está dale que te pego, que rufian.

Niño A: Lo que tiene el tío es que le gusta que le ignoren. Y encima ocupa espacio y las distrae

Niño C: ¿Pero acaso te ibas a acercar, figura?

Niño A: (cagándose en Crom) Pos no, vale, pos no...pero aún así me jode que se me fastidie la posibilidad no porque me de el bajío o por que no tenga ganas, si no por un pajino, friki, gordo gasolino que se siente afortunado. (cervezazo en la barra)

Niño B: Malo, seeeeeeeeeeeeee, pero mah shungo lo tiene el pella aquel de la chaqueta. ( Y señala)

Frente a nosotros tenemos a otro conjunto de tres humanoides, chico, chica, chico. Uno de ellos, con pelos rasta se está liando con la tipa. el otro lleva chaqueta, lo único que tocan sus labios es el cuello de su botella de cerveza. Aparte del teclado de su móvil, no va a meterle mano a nada mas. Sus ojos sin enbargo se clavan en el escote de la chica.

Niño C: (con un acento mas andaluz que la porra antequerana) Po zi que eh pella. (Recuperando el zen) Este no sabe que aqui las rastas son el rasgo sexual externo del macho dominante...

Niño A: Las chaquetas para el Anden

Niño B: ¿Os dejaríais rastas? Quicir por follar mas.


Niños A y C: Nievahhh!!!! ----------->(a la sazón, never)

Niño B: No os la dejais por que sois vagos y no quereis cuidaros el pelo.


Niño C: Pshhh, yo se hacer rastas.


Niño A: Lliun güevo... pastafari


Niño C: (Sonrisa de maldad) Pero coló tío, coló.

Niño A, niño B, niño C

Me para la gente que me conoce y me putea porque dice que ultimamente escribo poco, no cuento gambiteradas, que si que pasa con Jarbas/Dr. Peibol y que ya no hiero la sensibilidad de nadie. maldita sea, he de darles la razón. Pero para que no se diga tanto, aqui va lo siguiente.

Tres individuos van por calle Granada rumbo a algún bar. Pasan por al lado de un grupo de extranjeras todas ellas de cortas, cortísimas faldas. Una de ellas golpea a otra con una botella de plástico en el culo y se rie.

Niño A: Vaya dos zumbonas, dale ahí en el culete.

Niño B: Ojú compadre

Niño C: seeep

Niño A: Esas son de las que te dicen ven y lo dejas todo

Niño B: Si como los Panchos...anda ya, esas, esas seguro que son de las que luego se ponen al tema y parecen como gatos de escayola.

Niño A: Pues fijo que follan más que los tres juntos

Niño B: Na, rancias, muy rancias. Típicas de las que entre el que miro no le gusto, el que me mira no me gusta...luego no tanto.

Niño A: No tanto pero más que yo y eso es una injusticia.

Niño B: Asi es la vida, joven padawan

Niño C: No te puedes aguantar las referencias frikis...Estovapalblog

Niño A: Tú y tu blog, mas pesao te vuelves y hundes el suelo, sal a la calle y ten vida!

Niño C: Mi blog mola y Jarbas volverá!

Niño B: Fijo tío, fijo...claro claro y te harás rico con el.

Niño A: Owned!

Niño C: Madarfakers...

Como quedar mal en menos de 3 segundos, por vuestro amigable vecino el Barbas

Caseta del Sonic, paso un rato a saludar al gótico flamígero. Me encuentro al ex de una hamija, un tipo simpático. Me paro a hablar con el aunque no escucho una mierda porque tienen puesto algún grupo hardcore de éstos que no conoce ni su puta madre en bata.

ex-de mi hamija: Illo Barbas que tal, mira este es (Nombre que no escucho)

Barbas: Que tal tío ( le doy la mano )

ex-de mi hamija: Y aquí (nombre que no escucho)

Barbas: (le tiendo la mano, que contempla con extrañeza) Que pasa hamijo Le digo

Me mira con algo de mosqueo y me dice:

Soy una chica

Gñe... :*

Primer Asalto 2008: Tira 1d100 en la tabla de encuentros aleatorios (ciudad, mediana)

Disclaimer: Quiero comenzar esta entrada diciendo que no vi a una sola mujer alta ayer, que luego viene Paco y me pega.

Estamos de feria y yo ayer la empecé pro la puerta grande, unas 14 horas ininterrumpidas de fiesta. Aunque ese no era el plan en un principio. Soy partidario de tomarse la feria con filosofía, sin reventar, pero cuando encarta, encarta.

Sobre la 12 del mediodía me despierto. Es sábado y había salido el día anterior. He quedado con el Dr. Peibol a la una y si no me doy prisa llegaré tarde. Me llaman en ese momento por teléfono, es Leti: Oye que tienes que hacer que en veinte minutos llegamos a Málaga

Asi que llamo al Dr y le digo que llegaré tarde y acompañado. El Dr me informa de que puedo llegar cuando me salga del clander, porque su gente ha perdido el tren y tienen que esperar el siguiente. Me viene estupendo!

Mientras espero en la estación, me cruzo a otro amigo (hamijo), que viene desde Funkyrola Town. Va con más gente, pero quedamos en vernos luego. Unos minutos después, aparecen mis gentuzos.
Llegamos al centro pronto, aún no hay nadie conocido allí y nos dedicamos a beber un lo que sea, pero que esté fresquito, que hace calor. David decide probar el Cartojal, media botella el sólo. Es el comienzo de una buena borrachera.

A la guarida

Por fin nos vemos con el Dr. Peibol y Meister Victor, van bien acompañados y servidos de mojito (psh, con lo buena que es la sangría...). Pasamos un buen rato, pero hemos quedado con más gente. Los planes hechos con anterioridad ya no valen. Peibol y Victor se muestran comprensivos. Salgo un momento del bar a llamar y cuando vuelvo, sopresa. Rhiwen está allí.

Menudo clan de madrileños (entre natos y adoptivos) que se me ha montado!

Meeetallllllllll (levantar el puño haciendo los cuernos mientras se lee)

En el Paranoid no esperan el Sr. Cazorla y sus poderosas melenas al viento. Al poco llega German y se reincorpora Rhiwen. En este momento se desarrolla el punto alcohólico brutal hasta que unas horas después recalamos en el Zeppelin con Meister Samu.

Comienza a fraguarse el plan maligno, nada de parar, nos vamos desde alli al Real. cenamos comida china en mitad de calle Comedias, por desgracia, la mitad del grupo se nos descuelga.
Rhiwen, Cazorla y yo terminamos en el Real después de ver como siete autobuses pasan de largo.

Medievooooo!

El Sr. Roman decide que no peso tanto como parece (ilusoh!) me levanta por los aires y me lleva contra la pared, donde dejo la marca de mis suelas. Un enfervorecido borracho pasa la noche dando saltos a ritmo de lo que puede ser speed o coca, quien sabe. Sin saber como empiezo a encontrarme en las manos cubatas y calimotxo. Y tengo moraos provocados por gentuza de negro, que na mas saben bailar pegando botes.

Me encanta!

Llegar a casa, fue entre un alivio (estaba muy cansado) y un asco (me lo estaba pasando bien) hablo con una hamija que me comenta que va ahora mismo al centro, me siento tentado de acoplarme, pero no hay que quemar ya todos los cartuchos, aún queda mucha feria.

Que este martes es fiesta.

Un saludo!


Turbonegro Get It On

Gñe...Ay oma!

Que sueño, si es que no se puede vivir asi.


Ayer martes se mascaba en el ambiente, tocaba pasarse por la zona chiringuitifláutica de Guadalmar. Que tiene solo cuatro o cinco sitios nada más para ir, que todos son más o menos iguales y están llenos de un curiosa mezcla de gente molona y kinkorrillos de toda la vida.

Pero yo es que si me lo propongo soy tela de fashion-victim también, hasta con mis piratas y mis camisetas negras.
Y además, eso de estar con tu copichuela en la playita un día entre semana es para mear y no echar gota.


Síndrome de estocolmo

Pero de todas formas, yo no sabía que iba a Guadalmar hasta que era demasiado tarde. Pensaba que una cervecita en el irlandés del centro y aqui paz y después gloria. Pero claro, últimamente estoy de un iluso que no puedo conmigo mismo. el plan era engañarme con lo del irlandés y luego secuestrarme y llevarme a Guadalmar. Evidentemente cuando llego el momento, estaba mas que convencido e identificado con mis captores.

Que alta que eeereeeeee

Así se lo dije a alguna, con ritmo rumbero auténtico del líbano. Con unos pocos bacardis encima soy más andalú de lo que he sido nunca. Eso se me escapó en alguna ocasión y cuando lo digo es un piropo, soy alto y coincide que no me gusta agacharme, ergo, me gustan las mujeres altas.

Pero quenno se confundan los conocidos que esto solo es por hacer el tolai un rato, yo ya voy de lo mío.

Y cuando vuelvo

Echarle tanta cocacola al ron no es bueno, luego no hay quien duerma encafeinao perdido. Pongo el compiuta, reviso los blogs ajenos. Pongo la 360 y me envicio al Civilization Revolutions y no pongo la wii porque los vecinos ya me tienen manía por mis costumbres nudistas, no le voy a añadir lo de que me pongo a pegar saltos un martes a las 4 de la mañana.

Por fin me duermo, a las 8 en pie, guano del gordo.

Y ahora, estoy aqui, moribundo, pero en breve tengo concentración friki y no puedo dormir.

Pero en fin, al menos no me aburro.

Un saludo!

Red Hot Chili Peppers - Can't Stop

Hormigas y cigarras con los ojos rasgados

Pensaba escribir algo sobre los juegos olímpicos, que normalmente me importan bastante poco. Pero es que se hacen en Beijing, las terceras olimpiadas que se hacen en una dictadura después de las de la Alemania nazi en 1936 y las de la Unión Soviética en 1980.

El caso es que el Sr. Moriel ya ha escrito sobre el tema, es lo que tiene el trasnochar y levantarse tarde, le das cancha a algún listillo para que se te adelante.

No todos los chinos son malos

Y esta señorita lo demuestra.







Gambiteros, reuníos

Hace poco cierta persona me regaño sobre el contenido del blog, me dijo que había empezado a leerlo porque hablaba de juergas, tetas y culos y borracheras. Y que ahora me dedicaba a pintar monas y dar espacio a colaboradores para quitarme trabajo.

Si es que los blogs sobre temas personales son de los que tienen más éxito, sobretodo si la cosa va de sexo, drogas y Rock&Roll, pero es que ese estilo de vida resulta caro de mantener.Con todo, ayer acabé en casa de madrugada y hoy me he levantado a las 4 de la tarde. Las viejas costumbres tardan en desaparecer.

Buzzcocks - I Can't Control Myself

Domingos autorreferenciales

Según la ley del Karma, me va tocando ya otra sanción de tráfico. Por eso hoy voy a dejar el coche reposadito en su plaza de garaje, que en la calle hace mucho frío. No me engaño y se que si no puede hacerlo de la forma acostumbrada, el equilibrio natural ya encontrará otras maneras de penar mi existencia, no me puedo esconder.



Si es que cuando llueve...

A mi me encanta la lluvia, principalmente estando en mi casa perterechado debajo de una manta. Pese a todo y al riesgo de que me callese encima lo más grande, antes de ayer estuve por ahi de picos pardos con el Sr. lagarto. Fuimos a la spectra y allí me gané la atención de mi adorada rueda kármica.

Para introvertidos como yo, a esta ciudad le faltan unos 300.000 habitantes más para ser perfecta, nos empezamos a conocer todos, aunque la mayoría sea por las fotos colgadas en Internet. Parece mentira pero la mejor forma de mantener la tranquilidad del anonimato es en medio de la multitud.

¿Cuanto frío puedes pasar?

Y pese a los rumores...Poco, poquito por lo que se ve. Hoy que he dormido fuera de casa, en un piso que no conserva bien la temperatura, me las he visto negras acumulando manta tras manta encima mía. Parece ser que fuera llovía a lo grande pero no me di cuenta, tenía la atención en otras cosas.

Y además, soñé que cierto conocido resucitaba, llamaba a mi puerta y me pedía dinero para irse de putas. No bebais sangría hacendado a las 4 de la mañana.
A estas horas, no estoy soñando ya, ahora estoy aquí, escribiendo de mis trivialidades de siempre, pero intentando que queden bonitas.

Intentando es la palabra clave.


Cuestión del día:

¿Querríais que se hablese de vosotros aunque fuese mal?

Video: Optimus Rhyme-Obey The Moderator! (Un poquito de nerdcore para mis frikis)

Comunidad Bloguera: La noche es rubia, primo

El Sr. Blond, José Blond esbozó una queja justificada acerca de que ningún miembro de este pequeño grupo de bloggeros le había dedicado una entrada a su visita relámpago a las tierras malacitanas. me dispongo a remediar eso, aunque querido belgiqueño, esperábamos que lo hicieses tú, ahora no te quejes de las fotos que ponga. (silbando mientras lo escribo...)


To tajao, to rapao patrás

Y el huracán lojenó llegó el sábado a Malagalópolis, con la sana y respetable intención de a ser posible reventar por el consumo de sustancias etílicas. Y si viene el Sr. Blond, los gambiteros respondemos aunque suponga la muerte, cosa que estuvo cercana. Javi, Fran, Karz y yo habíamos estado en la fiesta de la primavera el día anterior. Particularmente para mi supuso salir de mi casa a las 8 de la mañana y recogerme a las 4 de la madrugada. la muerte pelona, en otras palabras.

Pero hay estuvimos. Hay que reconocerle el mérito a Josele, que se ha hecho kilómetros y kilómetros (Belgica-Loja-Málaga). Eres un tío que se hace respetar, dispuesto a moverte para estar con los colegas, eso se valora mucho por estos lares Sr. Blond.


Medievooooooooooo!

(Es recomendable ver este video para conocer el origen de esta expresión)

Nos encontramos por la tarde en una tetería, coincidencia o karma, sirvió para acordar horas de llegada al paseo de los curas y el tipo de avituallamiento que íbamos a necesitar.

Evidentemente, con la hora de llegada, me mintieron como a un bellaco, debería haber visto venir que eso de quedar a las 23:00 no es propio de gambiteros. Casi a las doce se sirvieron los primeros tragos de cacique.

Pero la espera mereció la pena. Grande, aquello fue grande.

Y no porque se haga nada especial, sino por la gente. Fotos, videos y los típicos concursos de ingenio esta vez a cuatro bandas. Cuando el Komiterm está inspirado, somos insuperables.

Espero que mi grito de guerra convertido en politono para cuando le llame o mande un sms, Sr. Blond, o las miradas de miedo, asco y fascinación de los parroquianos del paseo no habran servido para nada... :P

Y nos fuimos al traffic, a seguir la fiesta. Que ya empezó a cobrarse bajas a altas horas de la madrugada, aún así, el nivel de disparate seguía alto.

La última baja fuí yo, que me desagrupé y acabé en el fraggle, agacho mi cara de vergüenza. La próxima será until the end, palabra de Bárbido.
Gracias por tu tiempo Josele, ahora nos toca a nosotros la visita. :D


pd: y como te he dicho, ni una queja por la foto! xD


Video: Moby-disco Lies

Costumbrismo

No importa tanto lo que hagas como el con quien

Llevo unos días poco inspirado, que no se me ocurre nada iluminado, gracioso o potencialmente linkeable que escribir. Hasta hoy, después de un fin de semana de frikismo que me ha venido estupendo para recargar las pilas y continuar con mi proceso de desintoxicación.

Viernes, kill them all.

Quedamos en casa de Iñaki para la partida de la Dragonlance de Don Roberto, nos quitamos el disfraz de gente respetable y preparamos las herramientas de matar. risas, bollería del mercadona y debates filosóficos mientras salvamos la ciudad de Palanthas de una misteriosa epidemia...Combates épicos, invasiones goblin y mi humilde personaje, una mala bestia (como su papa a veces), haciendo presas a un dragón negro (y derribándolo!)

Y por la noche, con la hora pegada al culo y las ganas de marcha ya en la sangre, nos vamos al centro, gran noche, hasta el Cuti salió de casa...Grabamos varios videos y preparamos algunas fotos para seguir ilustrando la teoría de las fichas, que el karz ya sacará en su blog.

Sábado: Fútbol, Munchkin y muertos vivientes

Peibol quiere hacerse un tatuaje, así que nos recluta al karz y a mi y hacemos ruta por diferentes tiendas, hasta encontrar una que le convence, trinca la tarjeta para pedir cita y mientras tanto decidimos que hoy no es día para salir. Rápidamente montamos plan alternativo, nos vamos a casa del karz que está vacía a ver el Madrid-Mallorca y a frikear un rato.

Nos proveemos de capiporla y panchitos en el Lidl, contactamos al Lagarto y al Victor y pasamos por casa de Peibol a que recoja los libros del dungeon...y por supuesto, el munchkin! Mientras Peibol recoge las cosas, Karz y yo nos metemos en una cafetería a recargarnos de cafeína, que la noche se antoja larga.

Empezamos a hablar con un parroquiano alcoholizado y el camarero, Ronaldihno, que está echo un perro...pero gana millones y mantiene a toda su familia:

Barbas: Yo lo que tengo claro es que si un día tengo niño, le pongo un balón en los pies nada más que nazca

Camarero: Yo al mio le pongo una pistola en la mano y a atracar bancos, que el furgol es una mafia to!

Karz (ya fuera del bar): Yo cuando trabajé en un bar, de lo que me dí cuenta es de que todos los camareros son alcohólicos...

Luego, en casa del Karz ya todos, fútbol (y mira que el Madrid jugó mal...), Munchkin (ganó el Karz de potra, no lo niegues) y partida de Ravenloft, con quejas de los vecinos por el ruido incluidas. es difícil no emocinarse cuando estás asaltado el castillo del segundo conde vampiro más famoso de la literatura...

A hora indeterminada, vuelta a casa, oteo el móvil, mensaje de una amiga que está por ahí, en busca de cerebros vivos...

Domingo, cine
O ese era el plan, mi habitual empanamiento con los horarios nos deja a mi acompañante y a mi en la puerta del cine Albeniz a una hora que no es. Así que paseo, tetería y a ver una exposición de carteles de cine. Terminamos en el eroski, viendo una peli de Jessica alba, mala, predecible y que encima no da miedo ni salen zombies.

Y pese al despropósito de la Jessica, lo pase stupendamont.

Un saludo!

Video: Pirata del estrecho - Los delinqüentes

Escenas cotidianas, Primera parte

Un amigo dijo una vez: ¿Cuantas viñetas de un cómic Marvel aguantas tú sin que haya hostias?

...

Que si que si, que esto no es el fotolog...anda, que ya lo se. Pero paso de hacer descripciones tópicas de una noche tan atípica...xD

Video: Reverend Horton Heat- Psychobilly Freakout

Cosas que hacer los fines de semana

Conversación de Messenger hace un rato:

(censurado) dice:
oye, me estan pidiendo planear un plan tranki para hoy
tu que recomiendas?

Heeeere´sTricky! dice:
plan tranqui?
Mariquitas...

¿Qué puedes hacer con tu tiempo libre el fin de semana?
Amigos, amigas, lectores en la sombra y anónimos de toda clase y condición ¿Existe vida más alla de los bares y los cines? Por supuesto que si, hay alternativas poco conocidas para el Gambiterus Comunis que se merecen al menos una oportunidad.
Hablemos hoy de una: La Excursión: (HU-HA)Consiste en irte a mitad de la naturaleza, con una tienda de campaña, un montón de alcohol y kilos y kilos de carne para hacer una barbacoa. Lo mismo que odiabas hacer con tus padres porque te obligaban, pero como ahora vas con los colegas, te parece mucho mejor idea.

Si eres como yo, que el campo te parece bien pero para mirarlo desde la ventana del coche, este no es tú plan, olvidalo o entiérralo en lo más profundo de tu memoria, que serás más feliz. Basicamente consiste en convencer a un grupo de personas en que para pasarlo bien hay que salir de la ciudad, irte a un camping y pasar tela de frío en mitad de la nada. Esta actividad lúdica es altamente peligrosa para la estabilidad mental de sus participantes, veamos porque:

1) Siempre hay alguien que llega tarde al lugar donde se ha quedado para salir todos juntos. suele ser el que menos ganas tiene de ir o el único que se sabe el camino.
sea como sea, se acaba de ganar el odio de sus compañeros para el resto de la salida.

2) No importa cuanto lo intentes, siempre se te van a olvidar las cerillas y el mechero y tendrás que encender la barbacoa chocando piedras.

3)Invariablemente, uno del grupo se emborrachará y se perderá en el campo/despeñará por una cuesta/ amanecerá desnudo abrazado a un jabalí.

4) El yonki de la manada comprobará que algunas setas, más que psicotrópicas, son simplemente venenosas.

5) Lloverá, si no llueve, hará suficiente calor como para freir un huevo en una piedra.

6) Tú compañero/a de tienda seguramente ronque y si no, le olerán los pies

7) Alguien será mordido o picado por un bicho venenoso.

8) El propietario de la radio os obligará a todos a escuchar la música que a el le gusta, normalmente muñeiras o dark speed gothic cannibal metal in your face.

Si a pesar de esto, este fin de semana cambiais los cubatas por el saco de dormir, os deseo suerte y veros otra vez el lunes...Con vida.

Video: Bow wow wow - go wild in the country

Entre Mujeres

Ayer dio un paseo por el lado femenino de la vida:

Un pobrecito andalú se queda solo en el centro de la ciudad de madrugada. El comando de Los cinco hombres sabios está desaparecido en combate y el resto de la élite me ha confirmado que hoy no sale. La lógica diría que me fuese a casa a dormir, pero si nunca me he comportado de una manera coherente, no voy a empezar ahora. Pese a todo se me quedó una cara tal y como la de la foto, estaba enguanado.

Me acuerdo de que hablé con Katty por el messenger y me dijo que estaría por allí, contacto con ella por teléfono. Al rato nos vemos en el Filo ella, Lucía y yo. Creo que ya hace años desde que acabo de marcha yo sólo en un grupo de mujeres.

Hay Miradas que matan y otras que perdonan la vida

Lo primero que recordé es como un hombre solo en un grupo de mujeres es objeto preferente de atención por la parroquia que frecuenta el bar. Pocas personas piensan que estés allí por amistad, las opciones que baraja la gente son:

1) Una de esas chicas es la novia/rollete del tipo, las otras son amigas de la novia/rollete.
2) Este tío es el amigo gayer de alguna de ellas.
3) El nota en cuestión está intentando pegarse el filete con alguna de ellas

En definitiva, todos piensan mal de ti. Es igual yo me lo estaba pasando estupendamente, recordando conciertos, hablando de música y cantando a voz en grito. Más o menos lo que hago cada fin de semana. Lucía y Katty son dos personas alegres, se está bien con ellas.

Reencuentros
En un momento dado, levanto la vista para la puerta, veo una cara familiar. No me da tiempo a reaccionar cuando ya estoy clavado en un abrazo. Después de varios meses me vuelvo a dar de bruces con C., a la que tenía perdida un poco la pista, quizás porque vivimos a más de 400 km. ¿Por qué dejamos que las buenas relaciones se enfríen con la distancia? Probablemente porque es inevitable. Sea como fuere, me abraza con fuerza, me susurra algo al oído que se ha perdido para siempre, con la música no me he enterado. Hemos quedado para hoy, quizás me lo cuente.

Muro de contención

Sobre las 3:25, el trío calavera recoge los bártulos y se dirige al Fraggle Rock…

Lo dije ayer, prefiero el rock pero curiosamente, no conozco la mitad de las canciones de la spectra, pero me conozco todas las del Fraggle, probablemente porque las repiten mucho.
Un grupo de gañanes tiene la vista fija en Lucía y Katty, no se acercan posiblemente porque no tienen ganas de tener que tratar conmigo. Disimulan, pero conozco al Buitrus Hispanicus, quien esté libre de pecado…


Juventud divino tesoro

Más tarde, por cambiar de aires, acabamos en la Spectra. Pido la última cerveza de la noche, aunque está muy vacía y no creo que aguantemos demasiado ya.. Voy al baño que no hay nada de cola. Dos tipos están liándose un joy en el pasillo y me miran como si tuviera escrito secreta en la frente. Me pongo a lo mío y cuando vuelvo, de pronto, alguien se me acerca, la reconozco… Guano, acabo de pringar yo por mi y por todos mis compañeros.

Una chica me pide mil veces perdón por un patón que metió hace un par de días, en realidad poco tiene que ver conmigo y en mi modesta opinión, no me tiene que pedir perdón a mi. Pero parece una persona que necesita que aprueben todo lo que hace. Lo único que le digo es que cambie su comportamiento, porque en el fondo la que acaba perjudicada es ella.

De todas formas, todo el mundo crece algún día.

Y después de eso, tocatta y fuga, La noche ha dado mucho de si, repetiría encantado.

Un saludo!

Video: Superbus - Travel The World

Fast fotochó

Hoy viernes, me quedo en casa viendo Roma.

Mañana será otro día.

A dormir!

Video: Black Flag - Black Coffee

Como quien no quiere la cosa

Aquí va una de esas entradas meditabundas, es que no aprendo.

Pienso acerca de lo vivido en los últimos días:

Conseguí que el 2007 fuese un buen año y de momento el 2008 lo está siendo también. Que siga así, cruzo los dedos y pongo de mi parte para que las cosas no se me tuerzan más que lo justo.

De jueves a viernes:

Conozco a una chica, hay algo de por medio, pero en el último momento, queda claro que las cosa no va a llegar a más y sin embargo, creo que está bien que sea así.

Ayer también, hablando con una amiga, intenta llevarme por el que cree que es el buen camino, se que me desea lo mejor, pero le falta información para tener las cosas tan claras como las tengo yo al respecto. La vida Zen prosigue…

Más adelante, sólo y ya maquinando el regreso al hogar, me encuentro con un amigo, en un principio mi intención es irme a mi casa a dormir, pero luego cambio de idea.porque no veo demasiado al tipo. Lo busco, está con un grupo en el que conozco algunos. Mi colega me dice que a una amiga suya le gusto, pero que es muy tímida. ¿Es quizás para que me quede más rato? Estoy cansado, no está mal la chica, pero yo tengo otro plan en mente.

Irme a casa a dormir.

¿Quién dijo eso de que la mujer no existe para ser entendida, sino para ser amada? Lo leí hace poco en algún blog, puede que incluso este mismo. ¿Puede ser George Sand o me lo estoy inventando?



Y bueno, esto todavía no se acaba, hoy es sábado...



Video: yann Tiersen- Monochrome (Live)

Teoría de las fichas 4x4

Lo bueno y lo malo tienen una cosa en común, siempre se acaban. Para no ser el que rompa la regla, hoy doy por finalizado este curso antropológico sobre las maniobras de fichaje. Precisamente hoy, que es jueves y más de algún gambitero profesional y wannabe estará pensando ya en como organizar el tinglado para el fin de semana.

Espero que os hayais sentido identificados con alguna y que vayais confensando por escrito vuestras malas artes, que el Edu ya amenazó con ir dando nombres y es mejor sacar pecho y decir fui yo, que ser dejado con el culo al aire por un tercero...

Primera parte

Segunda parte

Tercera parte

Técnica número 16: La berrea

Consiste en que el gambitero en cuestión despliega sus encantos pegando voces sin parar. el objetivo es suerar los decibelios de la música del bar y conseguir que la zumbona a la que te quieres arrimar deje de prestarle atención a sus amigas y te mire a ti, aunque sea como si fueses un loco. Determinados individuos llevan esta técnica al extremo, imitando la llamada de apareamiento de diversos ungulados, no me pregunteis como ni porque, pero lo hacen. Dato curioso, dicha maniobra arriesgada a funcionado en mi presencia al menos una vez.

Técnica número 17: Friends/favorites

Denominada a veces como la maniobra del vago, consiste en acercarte a una mujer con la que ya has tenido tema alguna vez que otra. Si tienes la suerte de que ella es igual de vaga que tú, has triunfado. Es una ficha facilona si mérito alguno, en cualquier caso, probablemente sea la mas usada a nivel nacional, tanto por hombres como por mujeres. A fin de cuentas, este es un país de tiraos, que dormimos la siesta y hacemos siete pausas para el desayuno...

Técnica número 18: Killing in the name of

Atención a esta. Si vuestros amigos intentan alguna vez utilizaros como tolais (técnica número 13) para que le prepareis una ficha, así es como debeis contraatacar. Dejad que vuestro colega se crea que os mandado al paredon, pero cuando esteis allí decis algo así como Mi amigo, ese de allí, quiere que le presentes a tú amiga ...o algo igual de meloso/rastrero. No se garantiza éxito alguno, pero chico, hay que intentarlo. Lo importante es ocultar tus tejemanejes el tiempo suficiente como para iniciar otra ficha que se aplique al momento. Te salga como te salga, lo importante aquí es que tu colega no se coma una mierda, así que si te vana desachar, haz lo que sea ara que las chicas o tu grupo abandonen el bar sin mas contacto. egoista... si, sucio...pues también

Técnica número 19: La ficha fundidora
Muy similar a la del tolai, consiste en ir con otro amigacho (o eso se cree el...) a hablar con la zumbona en cuestión, haciéndole creer al tolai que le vas a echar una mano...una vez allí te dedicas a darle candela a tu colega y dejarlo por los suelos. Hay mujeres crueles que ermiten que esta técnica siga funcionando ocasionalmente, lo importante es saber reconocerlas.

Técnica número 19: La soledad del corredor de fondo

esta ficha requiere paciencia, dinero y mucha fé en uno mismo. También se la concoe como ficha de efecto retardado o ficha del penado, ya que se lanza un día y los frutos no se recogen hasta muuuucho más adelante. Es un trabajo de varios días, en los que vas ganandote la confianza de la interfecta y de pronto un día...zas, en toda la boca! No es una de mis favoritas, pero cada cual tiene su método.

En fin, lo dicho se acabo esta sección, al menos por ahora. Un saludo a todos, espero que os hayais reido, porque llorar ya llorareis esta noche ya...xD

Un saludo!

Video: The Horrorpops - Miss Take

Teoría de la fichas +3, afiladas y vorpalinas

Es jueves y la gente, desde sus puestos de trabajo o donde quiera que pasen el tiempo, van calentando motores y preparánose para otra noche de jugar a la ruleta. Las fichas caeran por doquier, de eso no me cabe duda. Algunos tendrán más fortuna que otros, pero asi es el juego.

Prosigamos con este estudio antropológico sobre la manera de acercarse a las féminas que tiene el macho de la especie humana, subgrupo de la humanidad entre el que me encuentro.

Por completismo, si quieres puedes leer la primera y la segunda parte.

. Técnica número 12: Spinnig cobra clutch

Denominada de manera más coloquial como "Maniobra de patio de colegio" o "técnica de la guardería". ¿Os acordais de cómo cuando erais prepúberes le tirabais de las coletas a la niña que os gustaba? Pues 20 años desués hay gente que sigue haciéndolo, algunos con más elegancia que otros. Esta variante fichadora puede consistir en un vapuleo verbal pero es más divertido cuando se convierte en un pressing catch mixto. Todo vale mientras los agarrones, golpes y demás no revelen demasiado de tus aviesas intenciones de meter mano a la susodicha. Sorprendentemente, siempre que he visto esta maniobra en acción, ha tenido éxito. Repulsivo, pero fascinante.

. Técnica número 13: El tolai

También se hace referencia a esta ficha como yo molo más que mi primo. Consiste en agenciarte a un tolai y lanzarlo a que se estrelle contra las posibles reticencias iniciales de la interfecta. Cuando el ego de tu supuesto colega ya está por los suelos, te arrimas a la conversación, sueltas tu repertorio y confias en que la chica se fije en ti, aunque sea para quitarse de encima a tu "amigo". La viabilidad de esta forma de actuar está en duda, pero hay quien sigue empleándola, al igual que hay mucho sucio trapero que hace trampas jugando al monooly, aunque le pillen siempre. Editado: Como apuntan en los comments, a veces esta maniobra se frustra porque el tolai eras tú, no el suprimo que mandaste en primera linea...

. Técnica número 14: No ve como voy ya, prima

Consiste en buscar a la mujer más borracha del bar y acercarte a ella señalándole que tú también vas más ciego que un piojo. Importante, NO hay que estar realmente borracho para esta variante. Como mucho achispado. Técnica de moral discutible pero bastante eficaz. Debido a que en esta sociedad lo malo abunda, se usa con frecuencia. El lado oscuro puede no ser tan poderoso como el luminoso, pero es mucho más facilón...

.Técnica número 15: El pupas

Parecida al emo-cryer, pero este individuo rastrero al menos no le hecha la culpa de sus falsas penas al género femenil, se las carga a su jefe, a sus amigos o al gobierno. Pese a que es más probable que algo de esto sea cierto, exagera tanto que se merece la decapitación. A veces, el uso de la pena le sirve para follar, pero en su mayor parte, recibe una simple dosis de empatía y una palmadita en el hombro, Mujeres del mundo, hacedme caso, ni eso se merece.

La semana que viene, más.

Un saludo!

Video: Butthole Surfers - Who Was In My Room Last Night

23 euros con 80 céntimos

Bueno debería hacer recuento de la noche, aunque no se yo...

Seré breve, que el Robe ya le dedicará un poema épico al asunto. Aunque igual por contradecirme ahora escribe de cualquier otra cosa.

Mis evoluciones nocturnas de ayer pueden resumirse con este video:

Guateque All Stars y Frank T- Y qué mal bailas

Teoría de la fichas x2

Pues nada, ya tenemos aquí otro viernes. Toca preparar la noche y como viene siendo preceptivo, hoy voy a volver a hablar de como se las gastan por estos lares. Recordemos que esto está contado desde la perspectiva de un varón heterosexual , que el objetivo es la risión y que la fiabilidad de este escrito es nula o negativa incluso. Pero yo se que esta noche estareis por ahi, marcando paquete y con la camiseta de Los Suaves, así que hablemos de fichas...

Lease bajo su propia responsabilidad, aplicar solo en caso de que todo lo demás falle...Para completar, aquí, el link a la primera parte.

Técnica número 8: Doble hit combo

Viene a ser empleada por aquel acabado de la vida que lo mismo le vale 8 que 80. El tiburón en cuestión, carente de escrúpulo alguno, otea en la distancia un grupo de dos personas humanas de sexo femenino y se acerca a ellas, procediendo a dar más calor que una estufa a ambas señoritas e intentando ponerlas celosas a la una de la otra, a ver si alguna pica el anzuelo. Técnica empleada principalmente por gentuza de la que acaba a las mil en el bunker o en el onda pasadena. Deleznable, en serio.

Técnica número 9: Why not?

Sucede cuando después de un par de horas hablando con una amiga, empezais con las miraditas y a hablaros desde muy cerca y a recortar las distancias mas alla que la proverbial separación de un codo. En verdad esta ficha no la has echado tú, te la lanzado ella hace rato, pero hasta ahora no te has dado cuenta de que la tenías clavada en la frente. La individua en cuestión sufre una metamorfosis de amigacha a zumbona en cuestión de milisegundos. Pero es solo en tu percepción, ya era una zumbona antes, lo que pasa es que tú eras el mismo tolai que has sido desde que naciste...

Técnica número 10: No, yo es que paso (o técnica del emo-cryer)

Te plantas por ahi, pones tu pose y esperas tu oportunidad para saltarte al cuello a la primera que se acerque demasiado. Esta estrategia se basa en hacer creer a la mujer en cuestión que pasas de su género, porque te han hecho mucho daño, tu novia te dejó, tu madre te plancha mal ropa...es igual, el caso es que pretendes que piense que ella es la única que te sacaría de tu (falso) estilo de vida monacal. Los usuarios de esta ficha merecen morir, porque son un puto cruce del chuloplaya y el gafapasta, si los veis, aniquiladlos rápido y con fuego, que se reproducen por esporas.

Técnica número 11: chiquito de la spectra

De pequeño te dijeron que a las mujeres se las conquista con el humor y tú que eres de natural tontaco vas y te lo crees. Te dedicas a aprender chistes y a soltar gracias con la esperanza de que la mujer en cuestión se ría tanto que se le desactiven las neuronas y no perciba que eres el sempiterno tolai de siempre.

Quedan más, muchas más, pero ya las colgaré otra semana.

Un saludo!

pd: Espero que más de uno se de por aludido xD

Video: La China - En el Aszensor

Dimorfismo Sexual

Ayer llovía, hacía frio y no sobraban las pelas, pero aún así salí. Lo habitual de siempre, salvo por algúna llamada que otra que me dejó desconcertado y por que perdí 20 lerus estupìdamente.
...

Se va acabando la noche y ya en la Spectra, poca cola, entramos rápido. El Robe está hundido y al rato empieza a decir de picar billetes, Ruano parecía que aguantaba más, pero decide largarse también, me quedo con una amiga.
...

Esta mañana, hace apenas un rato, la he llevado a la residencia universitaria. Si, es un poco más joven que yo. Ayer subí todos los discos del coche, sólo me quedaba uno. "naciones celtas"


Aaa, esto lo escucha mi padre. Dice

Suspiro, me acaba de penar, soy un viejuno.

Casi mejor pongo la radio...Respondí

Video: The Cure-Boys Dont Cry