Sobrenombres

Seguro que habrá quien discrepe con mi opinión, pero no hay nada más triste que que te conozcan unicamente por tu nombre y apellidos. Un buen mote es esencial para el desarrollo cognitivo del ser humano. Los niños sin mote crecen menos, son más tontos y acaban trabajando de mamporreros de hipopótamos en el zoo de fuengirola o algo igual de desagradable.

Esto sucede porque un nota que no tiene un mote es basicamente un ente marginal asocial, que vive apartado de toda persona, no se relaciona ni con su familia y se pasa la vida preguntándose que ha hecho mal para que el universo se esté vengando de el. A todos nos ponen motes, porque quien no tiene cerca a gente ingeniosa o en su defecto, cruel.

Es tan cierto lo anterior que los pobres desafortunados que no tienen ninguno se lo inventan e intentan que cuaje. Esto no suele funcionar, porque tales individuos quieren que cuele un sobrenombre que les hace quedar bien. La gente no es tan tonta, cuando un panoli dice que a el en el colegio le llamaban "El crack", suele acabar conocido como "El imbecil" o "El fantasma".

Ese no es el camino, si no se tiene un buen seudónimo, es mejor dedicarse a ganárselo y no andar inventando gilipolleces. No te preocupes porque la fama se puede ganar en un único golpe, tu simplemente haz todas las estupideces que puedas y pegate al más chistoso de tus amigos, el te bautizará para el resto de tus días.

Los motes más simples se extraen del nombre y muchas veces no son exclusivos, ya sabeis, Paco, Curro, Robe...Sirven sobretodo para acortar los nombres de más de dos sílabas, que todos sabemos que son un invento extranjerizante. Los españoles somos demasiado vagos para inventarnos nombres tan largos como Sebastian, Gonzalo o Adolfo, asi que se convierten en Sebas, Gonza y Fito y a tomar por saco. No hay que confundir esto con los diminutivos, que son muy ofensivos. Incluso en boca de un familar o amigo, producen tal vergüenza que solo se puede lavar con sangre...ajena, a poder ser.

La ventaja de estos seudónimos es que no suelen tener el componente de chascarrillo de otros motes, la desventaja es la ya mencionada antes, no son exclusivos.

En otras muchas ocasiones, como seguimos siendo un pais de poca originalidad a la hora de bautizar, los nombres se repiten. De esta forma puede ocurrir que dos personas compartan el mismo nombre y se haga difícil distinguirlas cuando salen en una conversación y no están presentes. Entonces se crea un mote dual, que es algo muy profesional. Por ejemplo tenemos a Dark Fran (Por que le gusta el Heavy Metal y va de negro) y al Fran de la Luz o Light Fran, que ni vive en ese barrio ni es electricista, pero coño, hay que diferenciarlos... Otro ejemplo serían el José Blond y el José Brown, definidos por la diferencia en su pigmentación capilar.

Estos sobrenombres pueden ser bastante inocuos, como los presentados anteriormente, o ser de una mala leche increible, ya que establecen comparación y las comparaciones ya sabemos que son odiosas. (Sobretodo para quien que sale perdiendo, que coño)

También pueden ser heredados, como creo que es el caso del Cuti, que se encontró con su apodo sin comerlo ni beberlo, a causa de que a un familiar suyo le llamaban así.

Existen motes genéricos que acaban adscritos a una sola persona con tal fuerza que se convierten en un seudónimo personal, por ejemplo paquete (que juegas muy mal al fútbol) o muñon (que se te dan muy mal los fps o el pro). No voy a poner ejemplos porque son vergonzantes en extremo. Ser el paquete de la clase era lo peor que le puede pasar a un aspañolito en edad prepuber.

Otro motes evolucionan (algunos dirían que degeneran), como el caso del Karz, se empieza con juanca, se sigue con juankarztein, luego se pasa a Karztein y luego al ya mencionado Karz. Economía del lenguaje en acción, oiga. El andaluz es el futuro del español.

También hay motes que dependen de las actividades de ocio predilectas del nota, ejemplos, el Lagarto es el Lagarto porque jugaba al warhamer con hombres-idem, Su predilección por los quecos, perdón...soldados de élite (ja ja ja) le dió un sobrenombre, al igual que el alcoholismo ha a dado el suyo al Manolo Bor(racho)

Evidentemente, una gran base para rebautizar a las personas es su apariencia física...que si el gordo, que si el pecas, que si el ganfas... Estos motes, aunque son muchas veces ofensivos y van a ver si te comen la moral, acaban convirtiéndose en tan identificativos que al susodicho, si tiene una personalidad minimamente fuerte, acaba por asumirlos y vivir feliz con ellos. A otros pobres les desgracia la vida y entonces intentan cambiarlo o protestan cuando les llamas así, consiguiendo que te den más ganas de recurrir a su mote. El que se pica ajos come

Creo que mi propio mote, Barbas, proviene de esta categoría, la foto es de hace cinco años, cuando empezaron a llamarme asi.

Esto me lleva a otra cuestión, el gordo puede adelgazar, el pecas puede hacerse un tratamiento químico en la piel y el ganfas puede operarse la vista con láser, pero eso no significa que sus amigos vayan a dejar de llamarles gordo, ganfudo y pecoso. Un mote es como los diamantes, para toda la vida. Yo ya me puedo afeitar todo lo que quiera, que Barbas me quedaré.

Cuidad pues de ellos, que son un tesoro.

Un saludo!

Video: Primus - My Name Is Mud

Muertos Egregios...

Ayer encontraron muerto a Heath Ledger, este joven actor australiano se había abierto camino poco a poco hasta la lista A de las celebridades de Hollywood. Empezando por películas para adolescentes como "10 razones para odiarte" y terminando como el nuevo Joker en "The Dark knight".

Es posible que se haya suicidado, aunque existe la probabilidad de que haya sufrido una sobredosis accidental de medicamentos para dormir, esto ya es cosa de los forenses, a mi lo que me motiva a escirbir sobre el asunto es otra cosa.

No conocía de nada a este hombre, tan solo había visto algunas de sus películas y sin embargo, enterarme de la noticia de su muerte me ha entristecido. Quizás por ser de una edad parecida a la mía, posiblemente por que creo que es una lástima morir justo cuando las cosas te empiezan a ir bien de verdad.

Pero la realidad es que si me da pena es por un fenómeno muy diferente. Es por la misma razón que todo el mundo siente algo cuando un famoso la palma. Como lo estás viendo de manera habitual piensas que llegas a conocer a esa persona, aunque no sea verdad...Y Hay que ser muy poco empático para no sentir un mínimo de lástima cuando alguien a quien conoces (o crees conocer) fallece.

En fin, la vida sigue, mucha gente muere cada día en el mundo.

Video: Zombie Ghost Train - R.I.P.

Transiciones

Ayer, estaba yo feliz, viviendo la vida zen cuando recibí un sms de una amiga:

Jose, stoy en csa de mi abuela. Rescatame!

Como tengo alma de caballero andante (y que me aburría ya de tanta meditación) pillé las llaves del coche y tiré para allá. Sucede que mi sentido de la orientación es penoso (creo que ya he hablado de eso), por lo que tardé algo más de la cuenta. Mi amiga, la pobre ya llevaba un rato esperando en el portal para cuando llegué allí.

Se sube al coche, saludos, un par de besos.

¿Has comido ya? Pregunto.

Vamonos de tapas! chilla mientras levanta el brazo

Estupendo, otra vez a buscar un sitio con suficiente variedad de tapas vegetarianas o a no pedir nada y que me suelte otra vez el discurso de que los animales están ahi para que nos los comamos. ( Darme esa charla es el pasatiempo nacional ultimamente...)

En fin algo encontramos, luego nos damos un paseo, nos tomamos un café, nos contamos nuestras penas y termino por dejarla en la estación de autobús.

Cuidate más, que tienes muchas ojeras. Me dice, se despide con un abrazo

Vuelvo a mi casa, me enchufo a internet.

En retrospectiva, lo he pasado stupendamont. Aunque antes quedabamos solo para follar, lo cual también tiene su atractivo. Parece que me he adaptado bien al cambio.

Eso creo...

Relaciones inhumanas: ¿Son compatibles lujuria y amistad?

Consejos de la DGT: ¿Qué marca de gps debería comprarme?

Chistes Verdes: ¿Sufren las lechugas cuando las arrancan de la huerta?

Video: Gnarls Barkley- Crazy

Quiero reencarnarme en avestruz, o quizás en un emú

El Sr. Carvajal, cuya familia opera una granja de avestruces (No, no es una broma, es cierto) Me comenta que estos animales forman trios, compuestos por dos hembras y un macho.

Esta poligamia me inquieta y me intriga...

Y ahora, algo completamente diferente:

Hoy toca hibernar...con mi bata de cuadros y mis pantuflas, feliz como una lombriz.

Hace varias semanas que se que tengo que tomarme un día de descanso...iba a ser la semana pasada, pero el Robe me engañó. Todo sea dicho, a el también le engañaron y mucho más que a mi.

Pero esta noche ya si es la noche de reposo y lectura, que no viene mal de vez en cuando. He salido entre dos y tres veces por semana los últimos cuatro meses, con muy pocas excepciones. El dinero no me lo gasto, me lo bebo...

Pregunta alcohólica: ¿Tan raro es ponerle zumo de naranja a un ron cola?

Cuestion de equilibrio: ¿Por qué insisto en usar unos zapatos que son una trampa mortal?

Criptozoología: ¿Alguien más a visto las bandadas de periquitos o loros que aparecen en Teatinos por las mañanas? ¿Y al monstruo de Leganés?

Video: Misfits - She (1977 )

Ya no bebo más, ya solo lo mismo

Pues ya es viernes. Estupendo, como cada viernes, la frase que más voy a repetir es: Jefe, otro gin tonic!

El tiempo de noche se mide en copas, no en horas. No hay segundos, si no grados en tu whisky. No pasan los minutos solo los tragos.

Las dos primeras copas son el momento en el que se socializa. Achispado, te hace gracia todo y todo el mundo te cae bien, o por lo menos mejor que cuando estás sobrio. Es el momento perfecto para contar chistes malos, criticar a alguien criticable (o no) y ponerse al día con lo transcurrido en la semana.

Entre la tercera y la cuarta es el momento de la lujuria, al menos en mi caso. si no aprovechas este momento para lanzarte sobre algún cuello, probablemente ya no lo hagas. El estado de embriaguez leve es perfecto para ligar, pero una borrachera brutal no vas a pillar cacho como no sea con las enfermeras del clínico...

Con la quinta y la sexta, si sigues operativo, seguramente el alcohol te tenga justo donde quiere. es el momento de la golosalia, la afasia, la exaltación de la amistad y las teleportaciones. esos momentos en los que de pronto, estás en un sitio y de pronto en otro, sin saber como has llegado hasta allí. Evidentemente te da igual, estás muy ciego.

De siete para arriba, bordeas el coma etílico, pero eso depende de la constitución de cada uno. Es el territorio de la última o las últimas. Dentro de poco, si quieres seguir bebiendo vas a tener que irte a un after hours, con lo chungo y de gambiteros que es eso. En la foto llevaba siete gin tonics ya, estaba meditando que guano hacer, que lo ven a uno siempre de juerga...

Nos vemos por los bares. All is full of love

Video: Extremoduro - Puta

Culturistas de barrio (y cachitas wannabe)

He cambiado de gimnasio, aunque estaba a gusto en el de Teatinos, la verdad es que era bastante coñazo el levantarme tan temprano para ir hasta allí, además estaba gastando demasiado en gasolina con la tontería. Mi nuevo antro para levantar jierro está mucho más cerca de donde vivo y por el mismo dinero, dispongo de más opciones

Ya es el tercer gimnasio por el que paso a lo largo de mi vida y empiezo a ver ciertos patrones en la gente que pasa por allí, patrones de los que ni yo mismo me libro. Viendo a que se dedica cada cual, es posible hacerse una idea de su vida y sus aspiraciones. Categorizemos pues:


1) El Hormonao: Individuo que suele ser varón, aunque tengo ya comprobado que algunas mujeres se cuentan entre sus filas. El ser en cuestión cuenta con una masa muscular importante, a tipos como tu y como yo podría descorcharnos la cabeza como si fuesemos una vulgar botella de sidra el gaitero. El hormonao se ha olvidado hace tiempo de porque se metió en el gimnasio, ahora solo vive para convertir proteina en musculo. Es carne de vigorexia y lo sabe.

El Hormonao puede ser un broncas y mirarte mal cuando utilizas la máquina en la que el se quiere poner o ser un tio afable, como Mr.T con los niños. En ambos caso, su actitud vital proviene de una triste realidad, el consumo de esteroides a provocado que su pene sea más pequeño que su meñique, o si es una mujer, que su clítoris sea tan grande como su índice.

Estos individuos son los reyes del gimnasio, conviene alejarse de los que se gastan mal café y arrimarte a los simpaticones, porque te enseñan trucos para parecer más mazado y como hacer bien los ejercicios. También son exibicionistas en potencia, tienden a las camisetas de tirantas ajustadas y las mallas de lycra cortas. En el caso de los hormonados varones, en cuanto una mujer pasa cerca de ellos, detienen su ejercicio para coger una mancuerna más grande o cargarle diez kilos más a la máquina que estén usando.


2) La mujer-torpedo: Ser humano de género femenino que está altamente buenorra y encima lo sabe. Se pone mallas superajustadas y tops que le dan un sentido nuevo y maravilloso a la palabra escote. Una mujer-torpedo convencional se dedica a pasearse por delante de todos los individuos atractivos de sexo masculino de la sala, pero su deseo no es ligar sino ser admirada, así que a falta de pan buenas son tortas y si el panorama no está del todo a su gusto, se conformará con contonearse delante de cualquiera que tenga pene. Ojo, por alguna extraña razón, si se da cuenta de que la miras mucho y no estás buenorro, puede ofenderse. Es una paradoja, pero es asi.



3) El vengador:Personaje generalmente de género masculino. Le sobran o le sobraban kilos, o bien era o es un enclenque. Harto de ver como otros tipos le levantan las posibles novias/rolletes, se mete en un gimnasio. Son dignos de admiración porque estos tipos se parten el alma y aunque nunca llegan a grandes niveles, mejoran su condición física. El vengador está siempre en peligro de convertirse en hormonao, pero como su principal motivación para estar en el gimnasio es follar más, suele mantenerse lejos de los esteroides, lo que le separa de su embrutecido compañero de gimnasio.


4) El viejuno y La Viejuna: Tipología humana muy socorrida en cualquier ámbito. en el caso de los gimnasios se trata de señores ya casados y con progenie. Seres a los que el médico les ha quitado el tabaco, el vino y les ha obligado a hacer ejercicio. Este personaje no tiene ni idea de que hacer ni como empezar y está deseando salir para tomarse un carajillo o fumarse un filter. Muchos de ellos son entrañables, pero hay que acercarse con cuidado, porque no comprenden el funcionamiento de ninguna máquina, así que están preguntando constantemente. Como en su casa sus niños pasan de ellos, te trincan a ti que tienes una edad parecida y te dan la brasa.
La viejuna es otra historia, Son mujeres mayores que parece que van a su bola y no se mezclan contigo a menos que no les quede más remedio, eso si, si lo hacen, te tratan con más condescendencia si cabe si los viejunos.


5) El/ la Gordo/a: En todos los gimnasios hay gente gorda, antes esto era mas bien una subcategoría de los viejunos, pero por culpa de McDonalds, las golosinas y la Playstation, los niños de este pais cada vez comen más y se mueven menos. El Gordo tiende a meterle mucha caña a las pesas, cuando lo que debería hacer es ponerse a dieta y correr, mientras que la gorda suele trincar la bici o la cinta y se tira en ella hasta que cae inconsciente. El gordo varón que le echa ganas acabará seguramente convertido en vengador, mientras que el sueño de todas las gordas es convertirse en mujer-torpedo.


6) El casual: Esto debe pronunciarse como la palabra inglesa. Este tipo o tipa aparece por el gimnasio con la frecuencia que le da la gana, ya sea porque está ocupado o porque es un vago. El día que llega, se pega una panzada de ejercicio, creyendo que asi compensa todos los días que se queda en casa mirando internet o haciendo zapping. Los gimnasios les adoran, puesto que pagan la mensualidad y además no ocupan espacio en las instalaciones, son el cliente perfecto. Muchos causal van en pareja, porque se necesitan el uno al otro para arrastrarse a cualquier esfuerzo.



7) El comando paramaternal: Se trata de un grupo de mujeres, compuesto generalmente por viejunas, que van juntas para andar en la cinta, levantar pesas pequeñitas y charlar de la vida. Su peligrosidad es muy alta y si te pillan por banda, te calentarán la cabeza hasta que te tires por la ventana. En cuanto veas a tres o mas mujeres de 40 años o por encima entrar juntas, huye.



8) Los aerobicos: Tambien conocidos como spineros. Antes solo podían verse mujeres dentro de este subgrupo, ahora, en estos tiempos de igualdad de sexos, hay también varones. Llevan mallas y sudan un montón. Forman una élite aparte a la que no es fácil acceder, pues solo van a sus clases de aerobic o spinning y luego se van a casa. En su vida real, muchos son ejecutivos y ejecutivas con prisa para todo. Otros son parados aburridas y amas de casa.

Hay más categorías, pero mejor las defino otro día, para no alargar mucho el texto.


All is full of love, gente



Video: Rollins Band -Low Self Opinion

A la caza de Saddam

Esta entrada no trata sobre el difunto ex-dictador iraquí, es un relato acerca de la colisión entre el hombre y el medio en el que vive.

El lugar es Uganda, en la frontera que separa las granjas de la gente con la selva. En las zonas ecuatoriales, que llevan siendo selváticas desde hace decenas de miles de años, el suelo es demasiado pobre como sostener la agricultura intensiva. esto, sumado a técnicas de cultivo primitivas, implica que los campesinos se ven forzados a deforestar las selvas colindantes en busca de mejores parcelas cada pocos años. En su expansión por el lugar, el ser humano colisiona con un pariente con el que la relación no ha sido muy buena históricamente, el chimpance

Selvas de bolsillo

La tala de la selva y la expansión de los pueblos en ocasiones se deja un pedazo de selva impoluta, pero aislada del resto de los bosques primordiales. Dentro de estos parches verdes quedan encerradas diversas poblaciones de chimpaces. Un grupo típico de estos animales, compuesto de diez a veinte adultos y unas ocho o nueve crías, necesita aproximadamente un territorio de unos 40 kilómetros cuadrados para obtener alimento suficiente. Muchas veces estos territorios se solapan, pero aparte de algún enfrentamiento ocasional, la abundancia de espacio hace que los grupos perdedores puedan desplazarse a otro lugar con relativa facilidad.

El problema surge cuando el único sitio al que puedes ir en busca de alimento es un pueblo cercano.

Parientes cercanos

Los chimpances comparten con nosotros el 99% del genoma, son más parecidos a nosotros incluso que a los gorilas. eso se nota en su comportamiento. Son gregarios, usan herramientas muy simples y tienen los fundamentos de una cultura, ya que sus conocimientos no son solo instintivos, los comportamientos más complejos los aprenden de sus mayores, tal y como hacemos nosotros.

Que sean tan parecidos al ser humano indica que poseen muchas de nuestras virtudes, de hecho tienen una memoria a corto plazo mucho mejor que la nuestra, no obstante también son solidarios de nuestros defectos. el típico chimpance, sobretodo los machos adultos, es sumamente agresivo, llegando a cazar monos y otros animales pequeños por el puro placer de hacerlo. también son violentos con otros chimpances, incluyendo los de sus ropios grupos familiares.

Si a eso le sumamos que un chimpance macho adulto es 4 veces más fuerte que un humano mucho más grande y pesado, tenemos el escenario dispuesto para la tragedia.

Saddam

En el año 1995, las investigaciones de los primatólogos de la zona se topan con una realidad espeluznante. Varios niños han sido abducidos y devorados por los chimpancés. las investigaciones concluyen que los ataques deben ser responsabilidad de un único animal, al que llaman Saddam.

La audacia de este primate llega ya a tal extremo que se atreve a atacar a los niños incluso cuando estos se encuentran en presencia de adultos. Su comportamiento es brutal, pero no es diferente al que muestra su especie en la naturaleza. Un año después del primer ataque, Sadam es abatido por dos guardias forestales. Un examen de su cuerpo descarta la teoría de que se trata de un animal enfermo que busca alimento en los pueblos porque le es más fácil. Saddam es un macho de unos 30 años, excepcionalmente muscular y que goza de buena salud.

La razón para que se interne en los poblados es más compleja. Saddam es un macho solitario, antiguo alfa de su grupo, que se a quedado aislado en un rincón de la selva arrinconado entre los campos de los labradores. Simplemente, busca comida allí donde puede encontrarla, para el, un niño humano no es distinto de un mono.

Conflicto sin fin

Mientras no cambie la situación social de Uganda, este enfrentamiento entre primates no se acabará, como evidencia el echo de que se siguen produciendo estos ataques y represalias a día de hoy. Evidentemente, los chimpances se llevan la peor parte, pero no sin causar daño ellos mismos y dejando a más de una familia destrozada. La solución no es nada sencilla, pasa por mejorar las condiciones de vida de los labradores en las zonas limítrofes con la selva, enseñarles métodos de agricultura más eficaces y dándoles los medios para aplicarlos. sólo así se podrá evitar la pérdida de vidas humanas y la extinción de una especie tan parecida a nosotros, para su desgracia.

Imagen: Una niña ugandesa, superviviente del ataque de un chimpance

Der Hund von San Roque hat keinen Schwanz

Punto primero: Que me perdonen los alemanes por las barbaridades que perpetro con su gramatica.

Punto segundo: Ya lo decía Lars Von trier, la bajona no perdona.

Punto tercero: Anoche casi no salgo, estoy medio resfriado (no puedo estarlo entero, solo tengo un pulmón) y además, todos los colegas que iban a salir de marchuki empezaron a caerse del plan como un castillo de naipes.

Guano...

Tarde ya, cuando estaba mentalizado de quedarme en casa dandole candela al Mass Effect, el Robe requiere mis servicios como tanque, Y por Crom que no le pensaba fallar.

Desués de unas cuantas rondas, nos encontramos con las dos chicas, buena gente, pero van a un rollo totalmente distinto al nuestro, chicas del Anden y el Sound... No hay conexión ni nada remotamente parecido, finalmente, nos escapamos.

En el Nyx, horas mas tarde, llevo un ciego impresionante. Hace acto de presencia el mal rollo, despotrico contra lo divino y lo humano, aunque no llegue a liarla, estuvo cerca. Al final me calme con más alcohol, thanks Sr. Sanchez por el tequila y el gin tonic. Acabamos Robe y yo de charla con las camareras del Nyx hasta las 4 y 20. Luego, a la spectra del tirón.

En la cola de la spectra nos encontramos con mas gente, se me paso el Kharma negativo y conseguimos entrar aunque el local esta para reventar de lleno. que agobio, me pido una cerveza con nombre de santo y mientras vuelvo me encuentro a una amiga. Acabo en casa con ella. En total no he estado ni diez minutos en el bar.


All is full of love.

Video: Muse-Knights of cydonia

Regalando autoestima

-Feliz navidad- Eso le digo un 12 de enero a una chica que pasa por mi lado en el Filo. No la veo bien y la confundo con otra persona de la que me ha estado hablando Edu.

La chica se para, Aún no soy consciente de la confusión de identidades. Tiene cara de sorpresa, normal, mis técnicas de acercamiento se basan en el caos y la confusión.

-Yo te conozco, tu cara me suena un montón- Me comenta ella mientras me pasa la mano por el mentón. Ahora el confuso soy yo, la probabilidad de que ya haya hablado con ella una noche de despiste es extremadamente alta, somos poquitos y nos movemos todos por los mismos bares.-¿Tu has estudiado en los maristas no?-

Menos mal, no, no me conoce de darle candela a nivel 1, me confunde con un compi del colegio.

intercambiamos nombres, dos besos y charlamos un rato corto, al poco se va, que le había hecho un placaje mientras intentaba lelgar al baño. Desaparece entre la gente y simplemente pienso que a esta chica ya le acabo de dar su tema de conversación de mañana, ya podrá comentar que esa noche le entró un buitre, muy simpático, que le cayó muy bien pero que no quería nada con el. Y asi se podría haber quedado la cosa.

...

Algo así como una hora después, nos vamos ya, La chica sigue allí, con una amiga a dos o tres metros. Cada vez que yo he mirado en su dirección, me he cruzado con la linea de sus ojos observándome. Se queda sola justo en el momento en que nos empezamos a ir.

Se me pone la visión termal, se activa el sistema de camuflaje. Antes de que se de cuenta estoy a su lado. Me despido de ella le doy dos besos, en realidad le doy tres. El tercero en los labios. Me abraza con fuerza, luego se retira. Su expresión...la de alguien avergonzado.

-Yo es... que se puede decir que estoy comprometida...- No fue eso exactamente lo que me dijo, pero resume la esencia de la conversación que tuvimos ese momento.

Pues visto lo visto, doy gracias que tu novio no soy yo, corazón.Pensé

Me despedí y me fuí, ella tenía mi mano agarrada y le costó soltarme.

Lo dicho, regalando ego por el mundo, deberían hacerme una estatua.

Video: Iggy & The Stooges - I Wanna Be Your Dog

Teología 2.0: Ya lo decía Joe Cocker

Al episodio anterior

Al primer episodio


El imp se estrelló contra mi a la velocidad de una bala, tirándome de la silla. Seguía gritando mientras yo intentaba quitármela a la persistente bestezuela de encima. Finalmente, el cuerpo de Marta le propinó una patada al pequeño cabrón, que rebotó varias veces contra el suelo y el techo, cual pelota de goma del baratillo.

Al fín pareció calmarse. Me incorporé y tras sacudirme el polvo agradecí a Marta su ayuda. No hay de que. Me dijo: La verdad es que empiezo a no poder soportarle.

Jennifer Hewitt/Legión levantó al Imp por los cuernos ¿Qué sucede?

El Imp nos miró a todos uno por uno y dijo:Duque, Jefe, esto...chica sin cabeza, Un ejército comandado por los Tres Jinetes del apocalipsis está llegando a la plataforma, de alguna manera nos han encontrado!

No me llamo chica sin cabeza! Gritó Marta.

Miré al Imp con cara de canadiense de South Park. ¿Los jinetes del apocalipsis no eran cuatro?

Legión me miró: Así fué antaño, pero el cuarto decidió reencarnarse en la tierra hace algunos años, para unas vacaciones. El duque de los infiernos hizo una pausa y luego dijo: salgamos fuera!

Fuimos a la entrada de la cueva, donde los malefactores que nos habían llevado no podían verse por ningún lado. seguramente escaparon al menor atisbo de peligro. A lo lejos, en la oscuridad podía verse como se dirigía hacia nosotros una inmensa horda de terribles demonios. Miles de alas batiendo en una cacofonía de graznidos y gritos. Use mi Triple A para poder ver de cerca aquel maremagnun de...monos alados vestidos de botones sacarino.

Aquello estaba empezando a volverse demasiado surrealista. No me había vuelto loco la visión de mis congéneres torturados, ni los terribles monstruos del infierno, pero aquello estaba forzándome al límite.

Lo peor es que reconocí a los tres jinetes del apocalipsis. Montados sobre caballos negros con cascos de fuego ardiente, capaces de cabalgar por los aires como si fuesen prados...Uno de ellos era Stalin, el otro Hitler y el tercero, Pertegaz.

Y pese al ridículo aspecto que presentaba aquella horda de primates volantes, tenía la sensación de que si nos pillaban, Nos iban a dar la del pulpo.

Jefe, tienes que hacer algo! baja de la nube, que nos van alcanzar! Grito el Imp

Se me ocurrió un plan, bastante peregrino, como todas mis elucubraciones.

Le pregunté a Legión: Escuchame ¿ Es posible invocar a alguien desde la tierra hasta aquí, aunque sea temporalmente? A una persona que aún esté viva.

Asintió. Pero solo por unas horas.

Bien, pues necesito que hagas una cosa por mi. Le dije al Duque infernal. Quiero que uses tu poder para crear un gran ejército, estoy pensando ahora mismo como quiero que sea, entra en mi mente y haz realidad mis pensamientos, yo tengo que usar mi poder para otra cosa.

Me concentré en encontrar a una persona en concreto. usando Triple A le transporté directamente a nuestra presencia. evidentemente, le pillé por sorpresa. Me costó varios minutos tranquilizarle, mientras tanto legió había materializado el ejército que necesitabamos. Una miriada de pequeños seres reptilescos, acompañados por hombres lagarto mucho mas grandes de todos los colores imaginables. Las bestias portaban lanzas y hachas con cabezas de obsidiana y pdernal, junto con cerbatanas y escudos de mimbre. algunos de ellos montaban sobre monstruos similares a dinosaurios. Había miles de ellos, tantos como la horda adversaria.

Le mostré a la persona que había invocado un grupo de hombres lagarto, que portaban una silla a hombros, se arrodillaron frente a el mientras yo le explicaba todo lo que estaba pasando.

Dani tio y por todo eso que te he dicho, te necesitamos como general de este ejército...¿Estás dispuesto a correr el riesgo?

Me miró mientras subía al trono y me dijo:

Pos no lo sabes ya, Barbah

Video: Motorhead - Born to Raise Hell

Inasequible al desaliento

Es tarde, estoy cansado pero alegre.

Y es que la muralla Kaiu a sido derribada y la entidad gestálgica disuelta durante unas horas

No quiero volver a casa ya, no todavía no, dormir es la pequeña muerte, la pérdida de la consciencia

Termino en la espectra, que está casi vacia, me tomo el ultimo gin tonic y pienso en este fin de semana tan raro que he tenido.

Para estas noches son para las que vivo.

Vuelvo para casa, empiezo ya a entonar: Quisera el agua del rio....

Paso entre un comando de treintañeras achispadas, una de ellas se me agarra del brazo. Esta en concreto se encuentra en el límite que separa una simple borrachera del coma etílico. Que pena, porque está que se rompe.

Los reyes son los padres. me dice.

Pero están divorciados. Contesto

Video: Beastie Boys - Sure Shot

Ataque furtivo +3d6

Dilema: ¿Porque las mujeres, cuando van de dos en dos, se convierten en entidades fusionadas a las que es casi imposible separar?

Pregunta con Bonus: ¿Merece la pena el esfuerzo para un rato?

Respuesta del que aquí suscribe: 2+2= Pato

Video: The Cure-Friday I´m in love

Los mejores deseos

Pues si, haced caso de los rumores, se acabó el 2007. Yo lo he despedido tal y como lo recibí, mezclando alcohol con antibióticos. Ya pronto se acabará mi forzado exilio invernal, ya era hora.

Ha sido un buen año este...

He frikeado a mas no poder

Gané mucho currando poco

He encontrado el jodido zen después de 27 años

Recuperé viejos amigos y encontré otros nuevos

Me tiré todo el verano en la playa, eso si, de ponerme moreno, nain

Perdí 20 kilos y me he puesto fuerte gracias al gimnasio

También ha sido un año de bastante promiscuidad, con sus pros y sus contras

Y no, no me he vuelto a enamorar, menos mal

Así, aunque también me han pasado cosas malas, por mi parte, no me quejo mucho de estas últimas 52 semanas.

No puedo pedir más, salvo que el 2008 sea igual de bueno o mejor y que el kharma se olvide de que existo, que estoy mas tranquilo sin el.

All is full of love, gente.

Video:The Buzzcocks- Harmony in my head

Teología 2.0: Alguna revelación que otra

Link a la primera parte

Link al episodio anterior

...Legión tomó la palabra:

Ese es el centro de todo este asunto. evidentemente los condenados, no pueden usar la Malicia para cambiar la realidad, si tal cosa fuese posible, no existirían el infierno y las torres de Dis habrían sido derribadas hace tiempo.

Eso era algo que yo ya había pensado. Y sin embargo...ellos son la fuente del poder que tu y yo usamos. Pero Luis... ¿de donde saca su poder, también de la Malicia?

No, no...si fuese asi, nos habríamos librado de el hace mucho tiempo. Es algo mucho más antiguo. Legión suspiro, que diese gemiditos mientras mantenía la forma de Jennifer Love Hewitt no me ayudaba a concentrarme en el asunto, pero mejor eso a su verdadero aspecto, sin duda. La duquesa infernal se dió cuenta de mis miradas lascivas y enarcó la ceja al estilo de Carlos Sobera. Miré a otro lado, la cabeza de Marta evitó cruzar la vista conmigo,dando muestras de vegüenza ajena. Yo intentaba concentrarme en mis planes, pero vamos, también quería aprovechar el momento. Remordimientos cero. Vosotros lo interpretais desde un punto de vista religioso y os equivocais de pleno!

¿Qué quieres decir?- Exclamamos Marta y yo a la vez

Legión contestó: En primer lugar has de saber que Luis es poderoso hasta un extremo increible, pero no es omnipotente...no es un ser mágico, lo sobrenatural no existe. Te contaré lo que se de el y creo que me entenderás, porque he visto tu mente y se que has leido mucha ciencia ficción.

Vaya, quien lo iba a decir, ser un frikazo iba a servirme para algo.

El os odia, os odia mucho, pero os odia menos que sus propias limitaciones. Imagina que en un oscuro punto del universo, una nebulosa formada por polvo de helio, silicio, nitrogeno y otros elementos se ve expuesta a una gran cantidad de energía, la explosión de una estrella moribunda...y que el resultado de esa esplosión es que cada molecula de esa enorme nebulosa se une en un orden determinado, por puro azar, de forma milagrosa y...

...Toma consciencia. Le interrumpí

Legión asintió: Y ahora imagina que eres esa forma de vida, ese ordenador de proporciones inconmensurables..eres feliz suspendido en el espacio, dedicado a tus pensamientos, aprendidendo a manipular la realidad, descubriendo los secretos de la existencia...pero...

Miramos a Legión con impaciencia. Pero imagina que un día descubres a una pequeña especie de seres insignificantes para ti y te dedicas a observarlos y descubres que estas patéticas formas de vida, en su miseria, son capaces de hacer muchas cosas que tu no haces. Los pequeños placeres que para ellos no son casi nada, para ti son imposibles. Observas eso primero con envidia sana, un milenio después con abrrimiento, luego desdén, desprecio y finalmente...odio...podrías matarlos pero eso, eso no es suficiente, quieres que sufran. entonces, cuando estos seres mueren, evitas que su conciencia se desintegre, les das la vida eterna...pero solo para poder torturarlos hasta que te canses.

La sensación quye tenía en el estómago era horrible. Entonces, sin el no existe la vida eterna, con el, es una eternidad de tortura. Pueda o no ser vencido, salimos perdiendo...aunque es mejor morir que sufrir para siempre

Esa dicotomía es la que han tenido que superar otros rebeldes antes que tu

¿Otros? Dije

En ese momento, Un grito que empezaba en la entrada de la cueva llegó hasta mi.

Jefeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Problemassssssssssssss!

Puto imp

video: The Spinal Tap Classic Christmas with the Devil

Malas noticias

El otro día escuché algo que me dejó a cuadros. Cuadros muy pequeños, muy frios y muy tristes.

Terry Pratchett, el genial creador del Mundodisco padece de Alzheimer. Y el mundo se hace ahora un poco más gris, pierde algo de color y magia.

La existencia es cruel, pero no tenemos otra alternativa. Sr. Pratchett, usted a cambiado millones de vidas, incluida la mía, gracias por todo.

Video: Michael Nyman - The heart asks the pleasure first

¿Cuantos followers tienes en el twitter?

A ver, rememoremos este fin de semana:

Jueves...Concierto de Fito y Fitipaldis, Karztein, Guille, Juanjo, Claudia, David y yo. A seis metros del escenario. Una tipa me pega un porrazo en el brazo mientras agita su rebeca con el frenesí de una pulga puesta de anfetas. Cuando la prenda (provista de una dolorosa cremallera) comienza a acercarse peligrosamente a mi cara, me veo obligado a pedirle que se esté quieta. Como pasa de mi mucho (ni me oye, o al menos lo aparenta) le agarro del brazo. Se da la vuelta y se parte de risa, me pide disculpas y se tranquiliza. Yo suspiro aliviado...

Por lo demás, pedazo de concierto. Lo reconozco, no soy un fan acérrimo de Fito, pero me lo pase stupendamont, sobretodo con su versión del Deltoya. Gente, llegue a bailar sin estar borracho. Increible pero cierto.

Después del concierto, el Karz y yo nos escindimos y unimos nuestras fuerzas al comando Samu-Pablo-Manolo Bor- Perona-Lagartov (SPMPL) y acabamos felizmente ciegos todos. Bueno, yo perdí el móvil...una putada, pero después de anular la tarjeta, no quise dejar que el asunto me amargase la noche.

Quizás debería haberme jodido e irme a casa temprano, porque acabe alcoholizado junto con el Manolo Bor en la spectra, tomandome la última mientras los camarautas me echaban del bar. Un gin tonic en 5 minutos. Yeah

Al día siguiente, a levantarme temprano, solucionar el asunto del móvil y toda la pesca. Llego a mi casa a comer, no me apetece cocinar, me como medio kilo de ciruelas pasas. Mal barbas, Mal. Esa noche me quedo en casa muy muy malito.

Y ayer, finalmente cena de periodistas en el piso del trio calavera, Jesús, Dani y Pilarita. Unos doce gañanes muy alcoholizados, haciendo el chorra en apartamentos, calles y taxis. Más tarde, llegamos por oleadas al centro, yo me escindo nuevamente, con la idea de reencontrame con la peña luego. Iluso que soy, Zeppelin, traffic...una vez en la dinámica no se puede uno escapar. Reencuentro con el Cristobal, al que hacía meses que no veía, birras, chupitos y copas con el karztein y el Jotas. Me encuentro a Edu y Samu, terminamos unos cuantos gambiteros tirando para la espectra...

Recuerdo haber quedado con Jas para echar una partida de w40k. Mi poderosa Guardia Imperial contra sus Tau culpables de plagio... Tanques tengo jartá... (cojones, por tener tengo hasta el griffon y el hellhound, no solo de Leman Russ vive el Comisario Yarrick)pero me preocupa el estado de mi infantería, igual tengo que pillarme un par de escuadras para darle su merecido a esos alienígenas sin nariz y a su doctrina del bien supremo. ¿Jas tu pintas los quecos? Yo no, paso xD

Terminamos haciendole un placaje a una chica para que el samu pudiese empelarse a fondo haciendo dps a su amiga. Compruebo que se me da bien hacer de tanque (Aunque el Edu tiene mas mérito, aguanto mucho más) y encima me dicen que me parezco a Lars Ulrich.(¿Sera eso bueno, malo o simplemente mentira?) Acabamos desayunando cerca del gaona, escuchando historias para no dormir que nos contó el Samu.

Luego a casita con la lluvia, cuando paso por el descampao, comienzo a cantar "como el agua" de Camarón...se está volviendo una costumbre.

Y

Mañana voy a comprarme el assasins creed y el mass effect para mi nueva xbox 360

Pero que friki que soy, primo

Y si, habeis acertado, el título no tiene nada que ver con la entrada.

Video: Onyx - Walk In New York

Teología 2.0: El menor de dos males

Al comienzo

A la entega anterior

Aquella inmensa bestia estaba parada frente a nosotros, Con los músculos tensos y preparados para la acción. Me sentía como si estuviese delante de un tren en marcha y no tuviese tiempo para apartarme.

La criatura avanzó un par de zancadas hacia nosotros, con un paso lento pero poderoso que hacía retumbar las paredes de la cueva con su enorme peso. Marta y yo nos estremecimos. La criatura dejó de andar y sus cabezas se miraron las unas a las otras. Parecían confusas.

¿Quién eres tu? ¿un guía?¿Para que me traes a esa condenada? Mis tareas son otras, yo no imparto castigos...novato

Admito que si el Imp hubiera estado allí, estaría más tranquilo. no tenía muy claro que decir. la espiral de confusiones y eventos que me habían llevado hasta aquí se estaba cobrando su precio en mi cordura. Pese a eso, saque pecho y me lanzé, era evidente que mi destino y el de marta dependían de como manejase esa conversación. la confusión inicial de la criatura parecía dar paso a miradas de hambre.

Me llamo Jose, si, soy un guía y acabo de mandar al guano al tipo que me ha traido hasta aquí, Luis o como se llame realmente. Tus lacayos me han traido contigo porque tienes algo que decirme.

La criatura volvió a hablar con la desagradable cacofonía de su coro de diez voces. Ya veo...

Observé que a mi alrededor, el entorno cambiaba, las paredes se fundían y se reformaban pareciéndose cada vez más a...una casa, el interior de una casa baja amplia. Poco a poco me dí cuenta de que estabamos en una concina, equipada con todo lo necesario. La bestia también cambió, se hizo cada vez ás pequeñas. Sus musculosos se contorsionaron y su piel se rasgó para reconstituirse en una nueva forma. una mujer que me llegaba más o menos a los hombros, con larga melena negra y...digamos, bastantes curvas. Llevaba un vestido estamapado de flores, ajustado y con un generoso escote Me sonaba mucho, aunque me costó darme cuenta, cuando por fín supe que forma estaba imitando, no sabía muy bien como tomarme el asunto.

Espero que con esta forma, esteis los dos más tranquilos. Su voz sonaba como la voz de la actriz que la doblaba en esa serie. Así podremos hablar de asuntos serios con menos tensión.
...

Varios minutos después, estabamos sentados en la mesa de la cocina, frente a una taza de té. Marta parecía manejarse mejor con su nueva condición física y su cuerpo siujetaba la taza, acercándosela de vez en cuanto a su cabeza, situada encima de la mesa sobre algunos libros de recetas.

Yo no tenía ganas de te...a saber de que inmundo lugar lo había conjurado.

Legión...será mejor que vayamos al grano. Es evidente que quieres algo de mi. Dije No se lo que es, pero no tengo mucho tiempo, estoy seguro de que en este momento, Me están buscando y que si me encuentran, lo voy a pasar bastante mal, así que, te escucho.

Como todos los que han llegado hasta aquí en tu situación, eres tremendamente impaciente...e impulsivo. Pero tienes razón, es mejor no marear la perdiz. Quiero algo de ti, quiero la libertad para mi estirpe.


¿Cómo? dijimos a la vez Marta y yo. La mujer sonrió, esa dulce sonrisa transmitía una sensación desagradable, como estar a 30 cms de un leopardo relamiéndose por probar tu carne.

Has de saber que vosotros aquí no sois las únicas víctimas. Desde hace milenios, nosotros, que una vez vagábamos libres en la oscuridad entre las estrellas, ahora no somos más que esclavos de un demente. Escuchame bien, es cierto que nos alimentamos del dolor y el sufrimiento de tu especie, pero creeme cuando te digo que no hace falta alguna que os lo causemos nosotros...vuestras propias acciones generan más que suficiente alimento para nutrir a muchos más de los mios de los que nunca seremos.

Entonces le contesté: Sin embargo yo he visto los fuegos de Dis, también otros lugares de tortura y para ser esclavos, tus congéneres parecían estar pasándoselo muy bien


Legión me dijo, entre susurros: Un escorpión siempre será un escorpión, su naturaleza es picar, aunque le perjudique...es su naturaleza...


Conozco esa historia. Repliqué

Lo sé





...

Pasaron un par de minutos de incómodo silencio. Hice un esfuerzo consciente por proteger mi mente de Legión, me daba la impresión de que su mirada estaba descubriendo todos mis secretos y que de esa forma había obtenido la idea para la forma que ahora ostentaba.

¿Porqué quereis entonces la libertad, si estais disfrutando de vuestra verdadera naturaleza? Marta se introdujo en la conversación con esta pregunta.


Debido a que en otro tiempo podíamos elegir...usar nuestra libertad , vagar sin ninguna obligación. Ahora estamos obligados a permanecer bajo la bota de un amo al que no le importan nuestros deseos. debemos permanecer aquí, atados a este lugar para toda la eternidad. Es tedioso, es aburrido, es...


Un infierno... Interrumpí. Pongamos que os ayudo, sea como sea. ¿Qué salgo yo ganando?


Te librarás de la condenación...Te mostraremos una forma de acabar con el Enemigo...destruyéndole también salvarás a tu especie. Contestó Legión.


No termino de entender porque me necesitais a mi ¿Cómo es que no habeís intendo rebelaros antes? Dije.

O si, si que se ha intentado...y me duele admitir que hemos fracasado. Te necesitamos a ti por una razón. la Malicia, el poder que brota de vuestro dolor es mucho más poderoso en manos de un mortal. Supongo que después de todo es lógico, habeís demostrado una capacidad para dañar que supera con creces mis sueños más oscuros...Aún así, no sería suficiente para acabar con El...máxime, sabiendo que cuenta con muchos otros como tu, cientos quizás, nadie lo sabe.

Ante estas palabras, un plan empezaba a forjarse en mi mente.


Dime Legión, ¿Porqué los condenados no pueden hacer Triple A?


El demonio sonrió, como si llevase un rato espernado que dijese eso.


Video: Gorillaz-Demon Days

Las huríes de Gadafi

Ahora que tenemos a Al-qaeda de por medio, dando la tabarra y pegando petardazos por el mundo, de pronto Muhamar al gadafi, dictador vitalicio de Libia, es un tipo campechano y moderado, al que se recibe de buen rollo tanto en Francia como aquí, en esta Aspaña tuya, esta Aspaña nuestra.

Charla con el rey, que no le pide que se calle y se marca unas conversaciones con Zapatero de los más chistosas. Amigos, sucede que Argelia ya no nos hace precio de amiguetes con el gas natural y tenemos que sacarlo de algún lado. Los intereses económicos son los que son y que estemos haciendo tratos con un tipejo como este es una minucia si así sacamos tajada.

Como ya he mencionado, el socialismo autoritario y pan-árabe (al menos en sus incios) de Gadafi ahora parece de chiste comparado con el extremismo de otras ideologías de la zona, pero vamos, no nos olvidemos de que este tipo nos la montado bien montada a lo largo de muchos años.

Y ahora se nos presenta aquí. Acompañado de una escolta de 30 mujeres vírgenes, cabras, caballos y una pedazo de jaima que insiste en que hay que buscarle un lugar donde poder instalarla. Es lo que tiene haberte pegado más de 30 años siendo obedecido sin rechistar, te acostumbras a que tus gilipolleces sean órdenes indiscutibles. La mala hostia de un dictador se mide en su alejamiento de la realidad, en su deseo de imponer al resto sus muy soberanas estupideces.

Este tio,se ha hospedado hoy a escasos cien metros de mi. Y pienso que en este momento, en el mundo se están disparando un montón de balas que no le van a dar nadie...que desperdicio.

Bueno, ya me he desahogado un poco, mañana postearé un nuevo capítulo de Teología.

All is full of love.

Video: The Clash - Rock The Casbah

Going Postal...

Ante los eventos vividos, el viernes me volví a casa con la mosca detrás de la oreja.

Creo que ya debe ser Vox Populi...

Dos preguntas:

¿Porqué a veces te hacen madrugar para nada?

¿Entenderé alguna vez a las mujeres?

Una solución quiero.

Video: Finley Quaye - Sun is Shining

Mandril!

Vaya, todo el mundo se va a Madrid ultimamente.

Ayer estuvimos comiendo para despedir al Sr. Bonilla, el individuo que aparece en la foto a lo hormiga atómica. En su favor he de decir que esta foto tiene tres años y ahora es un tipo más disciplinado y un poco (muy poco, pero algo) más serio. Te voy a echar de menos bastante, pese a que en los últimos tiempos no nos veíamos demasiado, es lo que tiene cuando cada uno se va imponiendo diferentes responsabilidades, que es difícil mantener el contacto con todo el mundo, incluso los buenos amigos.

Por otra parte, Letichan, la sevillana más marchosa que conozco y la punki reformá que mas quiero se va también a los Madriles en breve. Ha conseguido un trabajo estupendo y ya estaba necesitando algo de movilidad. Sevilla City le estaba quedando chica, porque aunque ella es pequeñita en tamaño, es muy grande en espíritu, seguro que en Madrid encuentras lo que buscas, ciudadana. (no pongo foto tuya, porque todas las que tengo sales con más gente)

Mucha suerte a los dos, gañanes, espero que obtengais todo aquello con lo que soñais. Y ojo, pienso gorronearos los pisos donde os quedeis ;)

All is full of love and marketing!

Video:Dragonette - I get Around video

Teología 2.0: Jerarquías

Link a la primera parte

Link a la parte anterior

La idea de dejar nuestro destino en las zarpas del pequeño engendro no era precisamente la mejor opción que se me ocurría, pero en el fondo, sus palabras tenían sentido. cada vez que intentaba concentrarme para alterar la realidad, sentía una desagradable sensación en todo mi cuerpo. El instinto me decía que no lo intentara. Como cuando llevas diez copas encima y te sientes tentado de una undécima, pero las arcadas te paran los pies en cuanto posas tus labios en el vaso. Pensé que el bichejo podría estar planteándose traicionarme, pero que en tal caso me la jugaría y volvería a intentar un viaje vía Triple A para Marta y para mi, con destino a donde carajo terminasemos.

Vale ¿Quieres hablar con estas máquinas de dar candela? Pues rápido, sueltales todo tu repertorio y más te vale que sea bueno

El Imp asintió, sonrió y empezó a gritar a pleno pulmón.

Compañeros Malefactores, damas y caballeros, pingüinos de ojos multifacetados y saltamontes con cabeza de león. (Debo reconocer que nuestra audiencia era muy variada en cuanto a su apariencia física) Parad un momento y escuchadme, no os dejeis que el instinto os supere porque tengo algo importante que deciros.

La verdad es que el discurso del diminuto engendro no tenía demasiado efecto sobre el comportamiento de sus congéneres, que seguían empeñados en traspasar el campo de fuerza y rebanarnos en trocitos muy pequeños. aún así, reconozco que el pequeño cabrón no se desanimó ni por un momento.

Escuchadme, este mortal de aquí es un guía y acaba de desobedecer una orden

de un superior

Fue decir esto y el frenesí de los demonios empezó a calmarse. Me dió la sensación de que desade el principio, el maldito bicho sabía perfectamente que iba a despertar esta reacción. Estaba jugando algún tipo de comodín en un juego del que yo desconocía las reglas.

Uno de los demonios habló. Una especie de cucaracha bípeda del tamaño de un oso, con alas de murciélago y la cabeza de lobo. Miserable trasgo maloliente ¿Qué pruebas tienes de eso?

El Imp me susurró: Jefe, se que antes te dije que no lo hicieras, pero ahora mismo, nos vendría perfecto que te sacaras algun truco de la proverbial manga...y rápido

Reaccioné y pese al dolor, me concentré con la ayuda de mi Mp3. En el fluir de la música encontré la inspiración. Dejé que el campo de fuerza cayese. Miré a la ojos del demonio que había tomado la palabra y le apunté con el dedo. Pensaba en hacer algo que lo humillase profundamente, pero no tenía muy claro el que. La malicia fluyó por mi y un segundo después, había convertido a aquella grotesca criatura en un réplica exacta de Hello Kitty, salvo porque seguía midiendo dos metros. ¿Porque coño estaría yo pensando en el guano este de Hello kitty en una situación como esta?

La Horda a su alrededor estalló en un mar de carcajadas. el transmutado demonio se miraba las manos coon incredulidad. Pensé que ahora se iba a enzarpar y en venganza, me iban a rebanar. Pero alea jacta est, como dijo cierto romano ilustre.

Otro demonio, similar a una enorme espera metálica rodeada de garfios y cadenas articuladas tomó la palabra en lugar de su compañero: Tendrás que llevarlo a ver al Duque, esto...es...es...lo que estábamos esperando.

Claro. Dijo el Imp. Esa es la idea pazguato, llevadnos hasta el. Me miró y me susurró al oido: ahora nos llevarán a ver a uno de los peces gordos, por favor, no me avergüences.

Agarré al bichejo por el cuello y le apreté a conciencia: Y tú, moderate que ahora mismo ya no me sirves para nada. Le vacilé, para que no se le subiera a la cabeza este éxito.

Los demonios nos llevaron a los tres volando a otra platarforma, bastamnte lejos de allí. Me aseguré de que Marta nunca estuviese muy lejos de mi, ninguna de sus dos mitades.

Nos depositaron frente a una cueva. El Imp me hizo indicaciones de que siguiese. Tendrás que entrar solo.

Dos puntos enano...primero, no puedo andar, segundo, adonde yo vaya, Marta se viene conmigo. No pensaba dejarla aquí a su suerte. Marta me entendió, su cuerpo me ayudó a caminar, mientras yo sujetaba su cabeza en mis manos. Jefe, te la estás jugando, no sabes a lo que te enfrentas.

Marta contestó por mi: No es que tu des mucha información, así que di algo interesante o callate la boca.

Entramos. Caminamos unos cien metros en una caverna enorme, y poco iluminada. Estaba alerta preparado para dar otro salto a ciegas si nos enfrentábamos a algún peligro, pero quería ver que es lo que nos aguardaba. Necesitaba saber que estaba pasando.

Al fin llegamos a una sima, miré hacia abajo y pude ver algo aproximarse a gran velocidad, algo muy grande, nos partamos para no ser arrollados. Apareció frente a nosotros una gigantesca criatura. La bestia que vi tenía diez cabezas y sobre sus cabezas diez cuernos y en sus cuernos signos blasfemos...la bestia que vi se parecía a un leopardo, con las patas como de oso y las fauces como fauces de león.

MI NOMBRE ES LEGIÓN, PORQUE SOMOS MUCHOS. Rugió

Video: Nightwish- Planet Hell

Teología 2.0: Curso acelerado sobre metafísica

Link a la primera parte

La marabunta de criaturas se avalanzó de un salto sobre nosotros, pese a que no podía mantenerme en pie debido a mi tobillo roto, conseguí mantenerlos a raya creando un campo de fuerza invisible a nuestro alrededor usando un poco de Triple A. Inmediatamente, sentí un terrible dolor de estómago y ganas de vomitar.

Mi cara de dolor debía ser más que evidente, su cabeza me preguntó: ¿Estás bien? mientras notaba que su cuerpo me intentaba levantar. Se lo agradecí, pese a que los borbotones de sangre que aún manaban de su cuello cercenado estaban dejando mi traje para el arrastre. ¿Qué vamos a hacer ahora? Continuó. Su voz reflejaba la tensión del momento. No era para menos. Parecía que el asalto de las bestias estaba destrozando el campo de fuerza. aparecían grietas de la nada que parecían flotar en el aire.

Nos sacaré de aquí, no te preocupes. Dije, convencido de mis posibilidades.

Antes de que pudiera hacer nada, el monstruito volador que nos acompañaba, me dió un mordisco en la mano que aún conservo la cicatriz (siempre digo que es por la varicela si me preguntan). joder negro!que guano haces! agité violentamete la mano hasta estamparlo contra el suelo y le hubiera pisado de no ser por que no me podía mantener en pie.

El bicho habló: Jefé, no, no uses triple A ahora, nos matarás a todos, estás en medio de una catarsis, piensalo ¿Cómo te has roto el tobillo?¿Porqué tienes esas nauseas? Has canalizado demasiada Malicia en muy poco tiempo, si sigues así causarás un skaton!

¿Malicia? es lo que dijiste cuando se formó la tormenta...Le miré con recelo mientras hablaba.

El Imp hablaba frenéticamente mientras agitaba los brazos tan rápido que casi no se veían: Es la energía que usas para alterar la realidad, proviene principalmente del dolor, el sufrimento y el odio que crea este lugar a través de la tortura de tus semejantes. Vosotros los humanos podeis canalizarla de manera más espectacular que cualquier demonio, pero a la vez, sois más vulnerables a sus efectos adversos. Cuanto más Malicia tocas, más se deteriora tu cuerpo. Cuanta más utilizas, mas acude a ti y al final puedes causar un skaton, un apocalipsis. Tu estás en el punto justo para liarla bien gorda, jefe.

Me arriesgaré, no veo otra solución Le dije

Si la hay pero tendrás que confiar en mi. Contesto el Imp

Dejame hablar con ellos

Video: PJ Harvey - The Devil

Anecdotario

Llego al gimnasio temprano, Mi maruja musculada está ya allí, preparada para empezar la clase de spinning. Yo me pongo en la máquina de pectorales, obcecado en mi empeño de lograr cuadrar lo circular.

Al poco, se coloca frente a mi una mujer-torpedo, amiga de mi maruja, las dos charlan animadamente y de vez en cuando les da por preguntarme que tal el puente y toda la pafernalia. Conversaciones amigables que animan las mañanas de levantar hierros.

Empiezan los del spinning y ponen la música a toda potencia, pierdo de vista al dueto de gimnastas. Yo sigo a lo mio, los lunes son el día que mas caña le pego, para compensar el fin de semana de lujuría, alcohol y trasnoches. Suena el Final Countdown

Evidentemente, me pongo a cantarlo, bajito, con la letra de Gigatron...influido por el video de la tierra del rock en pushing the limits (la culpa siempre es del robe) "Te voy a petar el cacaaaassss" Era feliz en mi ordinariez.

En ese momento me doy cuenta de que la mujer-torpedo está haciendo hombros en la máquina justo a mi izquierda y que lo ha escuchado todo. Bravo campeón, asi me gusta, quedando bien para variar.

Me levanto y me propongo hacer un aquí no ha pasado nada...de pronto me dice:

Chico, ¿Tú tienes el mar de cuernos?

si, si que lo tengo

¿Si te paso un cd me lo grabas?

Aún estoy en shock.

All is full of love and metaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal! (mañana seguiré con la teología)

video: The Bloodhound gang- The Ballad of Chasey lain

Teología 2.0: Back for evil

Al comienzo de la primera temporada


El imp y yo nos escondimos detrás de una columna de piedra. Yo sujetaba la cabeza de nuestra involuntaria acompañante, mientras el pequeño trasgo se ocupaba de evitar que el cuerpo se escapara.



Frente a nosotros, proseguía la batalla y Optimus estaba recibiendo de lo lindo. Que vergüenza, ir perdiendo contra una niña toscana del siglo XIII. Vale que era una niña toscana de 20 metros de altura y con muy mala hostia, pero eso no era excusa. Debería haber invocado a Megatron...

Jefe, tu imago está cobrando mucho y no en dinero, piensa algo pronto, porque nosotros seremos los siguientes... Me dijo el Imp con un tono sardónico que en otro momento, ya le haría pagar.


¿Mi imago? ¿De que guano hablas? Le espeté


Pareció frustrado conmigo, maldito bicho repugnante. ¿Pero es que no sabes nada jefe?¿Todo lo haces por instinto...así nos va!

Deja de llorarme y contesta, no tengo tiempo para tus quejas

El imp me dijo lo siguiente: Ese ser que has creado para luchar con Beatrice está sacado de tu mente, es una imagen ideal de algo que tu crees que sirve para solucionar esta situación, pero me parece jefe que no tenías mucha fe en poder ganar, porque va perdiendo...por mucho

En ese momento, tuvimos que salir corriendo, por que un golpe de Beatrice había derribado al optimus y estaba cayendo sobre nosotros. El impacto contra el suelo levantó una enorme polvareda y nos separamos. De pronto me vi solo, Beatrice reparó en mi y se distrajo un momento, lo que optimus aprovechó para levantarse y darle un buen derechazo que mando a la niña del demonio a volar por los aires.

Corrí, llamando al imp a gritos, escuche su voz en el aire, volaba sujetando tanto el cuerpo como la cabeza de Marta. Jefé, a la izquierda!


Allí pude ver una especie de estructura metálica de forma rectangular, me dirigí hacia allá corriendotodo lo que podía. Miré a mi espalda, Bea estaba recuperando de nuevo la ventaja, para cuando llegué al refugio, había arrancado uno de los brazos de Optimus y usándolo como maza, había destrozado al pobre constructo de mi imaginación a golpes con el.

Bea regresó a su tamaño habitual y comenzó a andar lentamente hacia donde estabamos. Sus ojos reflejaban un odio visceral, intenté de nuevo proyectarla por los aires con un golpe telequinético, pero ya se había aprendido el movimimiento, lo deflectó con un manotazo y continúo andando aún más decidida a alcanzarnos. Jefe, jefe, tenemos que salir de aquí, teleportanos lejos, a donde sea, el imp señalo en dirección hacia arriba, su chirriante tono de voz estaba salpicado de genuina procupación Pude observar como se estaba formando una tormenta justo sobre nosotros. Es la Malicia, Luis nos ha percibido, tenemos que huir!
Huir a donde...a un lugar seguro, huir rápido. Nos teleporté...pero esta vez el viaje no fué instáneo, Beatrice no tenía intención de dejar escapar a su presa con tanta facilidad. Aparecimos en un tunel de luz azulada, desplazándonos a gran velocidad por en medio de el sin tocar ninguna de sus paredes efímeras, Beatrice estaba detrás nuestra, cada vez se acercaba más, nos alcanzó y me aferró el brazo, lacerándomelo con garras aprecidas de la nada. Le di un codazo en la cara, el impulso la alejó lo suficiente como para que me diese tiempo a usar de nuevo Triple A

Basicamente, nos saqué de allí, no se me ocurrió nada mejor. Cesó la persecución, reaparecimos en el aire justo encima de otra plataforma, no había rastro de Bea ni de la tormenta. El imp me agarró a mi tabiém y descendimos hasta al suelo con suavidad. para ser tan pequeño, era desproporcionadamente fuerte.

En cuanto puse mis pies en tierra, sentí como si se me clavaran mil cuchillos en el tobillo derecho. Me lo había roto, aguanté las ganas de gritar mientras caía al suelo. Escuché a Marta gritar de terror. En mi dolor, no me había percatado hasta entonces que estabamos rodeados de docenas de demonios alados, que nos miraban con ojos golosos.


Vuelve a haber carne en el menú! Exclamó uno de los monstruos.


Video: Venom - Welcome to Hell

Regalos trampa, como hacer un

Ayer mi hermana y yo nos confabulamos para vengarnos de años de regalos absurdos por parte de mi padre. Navidad tras navidad recibíamos ropa interior, carteras para el colegio y otro tipo de material escolar, así que hemos decidido desquitarnos a lo grande.

Le hemos comprado una Nintendo ds a Neptuno, con el Brain Training, así el pobre viejuno se creerá que de verdad es para el...La cara que ponga cuando me pille a mi jugando al Zelda va a ser de antología, tendré preparada la cámara para dicho momento.

Pero lo mejor de todo, es que ultimamente, parece que mi hermana y yo hemos conserguido aparcar nuestras diferencias, no creo que nunca seamos grandes amigos, pero al menos hemos vuelto a hablarnos y ya no se corta la tensión con un cuchillo cuando nos vemos, espero que la cosa mejore aún más.

Es un poco cruel, pero hizo falta que mi prima se convirtiera en un parásito insoportable para que ambos, vistos de la necesidad de hacer frente común, comenzásemos a llevarnos mejor después de tantos años.

All is full of love and marketing...

Video: No me llames iluso - La cabra Mecanica

Pausa, permanezca en sintonía...

Me tomo un descanso de unos días antes de continuar con el relato Teologico-friki, más que nada para no quemarme yo y no cansaros a vosotros.

Cuando vuelva, los relatos no serán tan continuados, que estresa mucho, caeran aproximadamente tres por semana, quees un ritmo más lógico y llevadero. Gracias por leerlo y comentar, también gracias a los que lo leeis sin comentar (pero ya sabeis que me gustaría...)

Un saludo!


Video: PJ Harvey - This Is Love

T-1000: El Nadir

Al índice

Allí estaba, acompañado por un bichejo irritante y una mujer decapitada a la que tenía que llevar al infierno a sufrir la condenación eterna, sin saber nada de ella.

la cabeza de Marta había dejado de gritar. ahora sollozaba, mientra el Imp volaba en persecución de su cuerpo, que daba vueltas freneticamente con las manos extendidas.

De pronto, la cabeza de la mujer pareció tranquilizarse y habló: ¿Qué ha pasado, que ha pasado?

Me armé de valor y me dirijí a la cabeza. Marta, me llamo Jose, has muerto y soy el guía que viene a llevarte a tu destino en el más allá.

¿Qué? Preguntó sollozando ¿Qué has dicho?

Le aferré por los lados de la cabeza y la sostube frente a mi, dió un grito, me asustó y la dejé caer al suelo, empezamos bien...Justo en ese momento el Imp conseguía aferrar al cuerpo y reducirlo, algo digno de ver pensando en las diferencias de tamaño. Perdón, perdón, perdón! dije mientras volvía a levantar la cabeza de marta. Escuchame, se que esto no es fácil de asimilar, pero es lo que ha sucedido, tienes que venir conmigo...allí donde vamos no sufrirás más.

Me dí un asco tremendo a mi mismo cuando pronuncié estas palabras. Pero Marta no debió notarlo porque se tranquilizó. Siempre había sido atea. Me comentó. No cambies de filosofía...Murmuré.

Jefe, tenemos que irnos ya! Grito el monstruito. Vamos, sigueme, tenemos que buscar un tunel, un lugar donde los caminos del hombre se introduzcan en la tierra, desde allí podremos volver!

Casi salgo corriendo y dejo allí al bicho con sus problemas, casi. Pero posiblemente no llegaría lejos. Empecé a andar, llevando la cabeza de Marta en las manos. El Imp me siguió empujando el cuerpo de la mujer, que caminaba dando tumbos. Conocía esta zona y sabía donde encontrar un tunel.

Supongo que no puedo hacerte una petición Dijo marta. Me gustaría ...quisiera poder, quisiera...dejame ver a mi familia una vez más...

¿Donde vive tu familia? Le pregunté. Cuando me dió la dirección el imp me gritó, no jefe, no te conviene retrasarte! Con evidente gesto de preocupación. Pensé en una forma de llevar rapidamente a Marta con su familia, aunque fuera un momento. Le pedí que pensara mucho en ellos y puse a trabajar mi Triple A.

Aparecimos en un dormitorio. Una pareja estaba en una cama de matrimonio, follando como locos. La mujer pareció escuchar algo, pero el hombre la tranquilizó. No te preocupes, mi mujer no volverá hasta las doce, tenemos tiempo...

Até cabos, por reflejo, le tapé los ojos a Marta, tarde. Empezó a gritar enfurecida toda clase de insultos. La pareja se giró, primero sorpresa, luego puro terror, salieron corriendo a trompicones de la habitación. Que planchazo, pensé que eramos invisibles.

Decidí llevarnos directamente al tunel, también invoque la presencia del Imp y del cuerpo de Marta. Entramos, acompañados por los improperios de la mujer, nada más pasar el umbral, regresamos al infierno.

Beatrice estaba allí, esperándome. No es bueno llegar tarde a las citas, ni confraternizar con la clientela...Dame su cabeza, Luis ya sabe como quiere castigar a esta mortal, yo me ocupo del resto.

Observé el lugar donde habíamos aparecido. Un inmenso campo de picas, donde estaban clavadas las cabezas de los condenados, mientras sus cuerpos eran atado a la parte inferior y azotados por los demonios. Y algo dentro de mi se removió, cuando Beatrice se acercó, di un paso atrás. Me miró como si estuviera loco, mientras Marta gritaba ¿Qué me vais a hacer? que es esto!. Beatrice entrecerró los ojos e intentó arrebatarme la cabeza de Marta por la fuerza. Levanmté la mano e hice un gesto de empujar, una fuerza invisible surgió de ella y proyectó a la niña docenas de metros hasta fuera de la plataforma.

Guano, la he liado, acabo de cargarme a Beatrice. Pensé que me caería encima un rayo de cólera infernal, o que me aplastaría un pie gigante...pero nada de eso ocurrió. empecé a pensar que hacer, cuando una sombra enorme se posó ominosamente sobre mi. Beatrice, solo que esta vez con una estatura de más de 20 metros, estaba colgando del borde de la plataforma a la altura de la cintura y descargó su puño sobre mi, intentando aplastarme, cosa que a duras penas esquivé. beatrice, roja de ira seguí intentando aplastarme, esparciendo destrucción con cada movimiento de su puño. Idiota!has firmado tu propia condena!

Pese a su tamaño, era endiabladamente rápida...me iba a terminar por dar, no estaba muy seguro de poder morir, pero no quería comprobarlo. se me ocurrió una idea, a un ser tan grande y maligno, solo podría derrotalo alguien igualmente grande y de corazón puro.

encendí mi mp3 con la canción adecuada para concentrarme. Si mi teoría era cierta, la Triple A requiere que seas capaz de creerte lo que vas a hacer, abandonar todas las dudas, ser uno con el zen, con la fuerza y demás parafernalia. Los ritos y movimientos de beatrice, como hija de una época de oscurantismo, le hacían creer que alteraba la realidad por medio de la magia. en mi caso, un friki descreido y ateo, necesitaba otros métodos y los resultados serían distintos. dí un puñetazo al suelo, creando una gran brecha, algo salió de esa brecha, dispuesto a enfrentarse a Beatrice.

La libertad es el derecho de todo ser inteligente!...Y mientras gritaba esta frase a plena potencia de su modulador de voz, Optimus se lanzó contra Beatrice.

Video: Deicide - When satan rules his world