Teoría de las fichas

Bueno, Marilyn me ha recordado que tengo aparcado los relatos sobre Teología, básicamente, me quedé atascado y no quería escribir cualquier cosa, pero creo que voy a recuperar el hilo en breve, a ver que sale. Como poco, espero terminar 4 o 5 partes más, lo que me llevará un par de meses.

Mientras, en vista de que se acerca el fin de semana voy a colgar un texto sobre los rituales de apareamiento del homo sapiens malacitensis. Principalmente, esto está contado desde el punto de vista del varón heterosexual y gambitero, que es una versión incompleta de la historia, pero que es de la única que puedo hablar con propiedad.

La expresión, echar fichas, es algo que me han pegado los acólitos de Turutupa, viene a indicar más o menos probar suerte a ver si te llevas a casa a esa mujer que te mola tanto. hay tantas maneras de echar ficha como homínidos masculinos, incluso más, porque por ahí existen algunos afortunados polivalentes. Las siguientes son algunas de las tácticas que he visto puestas en marcha por mis amigos, conocidos, enemigos y hasta por mi. Tranquilidad, no voy a incluir nombres.

. Técnica número 1: Me duele la cara de ser tan guapo
Esta táctica solo es viable si estas bueno de verdad, no sólo si te lo crees. Por alta que sea tu autoestima no te va a salir bien si hasta tu madre se cambia de acera cuando te ve por la calle. La estrategia en cuestión es pura fuerza bruta, como estás cañon y lo sabes, te pones al lado de la chica en cuestión y despliegas tus encantos. Esta variente de la técnica fichadora también se conoce el chuloplaya o el chulodiscoteca. Aquellos que la emplean no son dignos de envidia, sólo de la guillotina.

. Técnica número 2: Blitzkrieg
O guerra relámpago. se basa en no dejar tiempo a la chiquilla para que piense y se fije que te estás quedando calvo, que no tienes un duro y que te vistes de pena. Se buscan las distancias cortas, las palabras al oido, el contacto físico y los chistes fáciles. Todo ello de forma rápida, si en cinco minutos no has logrado nada, seguramente, no lo consigas en diez. Idónea para personajes poco agraciados, pero con gran facilidad de palabra.

.Técnica número 3: Que va, Yo leo a Kierkegaard
Este individuo intenta que todos los libros que se a leido le sirvan para ver si folla. Comenta, debate y rebate cada argumento de su interlocutora. Puede parecer un intelectual, pero en el fondo es tan deleznable como el chuloplaya, solo que probablemente sea más feo, al menos suele ser más listo.

. Técnica número 4: La del gótico
Ya sabes, buscar a una chica a la que le lleves diez años y fascinarla con que tienes curro, coche y piso. No hace falta explicar mucho más. (...Vale ya se que dije que no iba a dar nombres...)

.Técnica número 5: Bombardeo por saturación
Esta estrategia deja de un lado las sutilezas, porque tú lo que quieres es follar y no que te cuenten rollos. Consiste en irte acercando una por una a todas las mujeres del Nyx o cualquier otro bar y darles palique, a ver si se vienen contigo. Tienen un grave inconveniente, a las tres semanas de usarla, ya te conocen todas y se saben tu rollo, es conveniente no abusar de esta técnica ni tan siquiera en momentos de desesperación pajillera.

.Técnica número 6: Non sequiturs
Traducido, no procede. Consiste en acercarte a una mujer y decirle la primera chorrada que se te ocurra, por ejemplo, felicitarle la navidad en febrero o preguntarle por el precio del pan. Esta maniobra tiene un altísimo procentaje de fracaso, pero te garantiza que como mínimo, te ries.

. Técnica número 7: Ficha a ciegas

Tu colega y tú quedais con dos chicas a las que no habeis visto nunca. Esperais en el bar, haciendo hipótesis sobre si estarán ya allí o como seran. Finalmente, cuando aparecen, tu colega se va a pedirse una birra mientras se descojona y te deja a ti con todo el chaparrón. Las fichas a ciegas son una mala idea que no tiene por donde agarrarse, caca, malo, no...

En, fin, se va acercando el jueves...vayan preparando las fichas caballeros.

Un saludo!

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