El saber no ocupa lugar...

...Pero lo que es pesar, pesa un huevo. Hoy, sobre la 9:45 p.m, catacrok!

Cago en la leche...

Francotirador (II)

Johnny estaba hambriento así que dejó de fingir que dormía. Anoche los chicos y el habían capturado a un carroñero solitario. Un imbécil que se aventuró demasiado en el interior de las ruinas. Cada vez se encontraban con más de estos desesperados a medida que los recursos que saquear se iban agotando en las afueras.

Eran buenos tiempos, gracias al flujo constante de imbéciles que les llegaba, desde hacía meses Johnny podía comer casi todos los días y con el estómago lleno, todo el mundo en la banda estaba mucho más contento y se evitaban las peleas.

Se levantó cuidadosamente, procurando no hacer ruido. Aún quedaba bastante carne y planeaba dar un par de bocados disimulados antes de que se despertasen los demás. Caminó un par de pasos hacia la carretilla de construcción donde estaban los restos del carroñero. El olor de la sangre seca y la carne cruda le hizo empezar a salivar.

Un segundo después, un estallido de sangre surgió de su cabeza. cayó al suelo, ni tan siquiera notó que le habían matado.



Sniper retiró la vista de la mirilla. Aprovechando que los feos se habían quedado dormidos al amanecer se había acercado unas docenas de metros durante los últimos minutos de oscuridad. En una carrera contrarreloj contra el alba quiso llegar al campamento de los mutantes antes de que se levantaran, pero uno de los engendros se había despertado de improvisto así que asumió una nueva posición de tiro y le había abatido disparándole en la cabeza, justo en una extraña masa de carne tentaculada que cubría toda la parte trasera del cráneo del ser.

Se colgó el rifle al hombro y caminó lentamente hacia el resto de feos, que dormían directamente sobre el suelo. Eran cuatro, todos ellos embadurnados en al sangre de su víctima. Preparó su hacha y los decapitó uno a uno sin más ceremonia. La culpa por no haber podido salvar al tipo ayer se mitigó algo con la venganza, pero seguía sin sentirse bien. Al principio pensaba que con el tiempo la sociedad se recuperaría, pero hacía ya 10 años del Pánico y las cosas sólo habían ido a peor, aparecían cada vez más mutantes e incluso la gente no afectada por el virus se había vuelto más miserable y violenta, dispuestas a matarse por los recursos del viejo mundo.





Apartó esos pensamientos de su mente, puesto que el pesimismo no le serviría en su misión. Debía ayudar a la comunidad. Un pequeño punto de luz en las tinieblas de esta era. Se forzó a si mismo a registrar los restos de los mutantes y el carroñero. Encontró una mochila, una escopeta rota y que tuvo que descartar y algo de munición para esta que si conservó. También encontró algo más útil. Un mapa con anotaciones, revisándolo pensó que podría servir para encontrar la zona de donde provenía el carroñero, así que lo guardó.

Escuchó un ruido, eran pasos acelerados que venía de su izquierda, alguien había estado oculto tras un montón de escombros todo este tiempo. Casi no consigue evitar que un feo que no había visto antes le agarrara, la criatura quedó a sus espalda y pudo sentir como le araña con sus zarpas. Se giró y le lanzó un puñetazo con todas sus fuerzas, derribando al ser. Antes de que el mutante pudiera levantarse le puso el pie en el pecho, cogió su hacha y lo levantó para acabar con la criatura.

Pero dudó, pese a las mutaciones, que la había convertido en un ser con garras, colmillos y ojos de serpiente, un engendro con escamas que siseaba y clavaba sus uñas en su bota militar, aquel feo era a todas luces una muchacha de no más de 20 años, seguramente una niña cuando empezó a cambiar. Como Kerrie había sido...

El dolor de las zarpas de la chica en su espinilla le devolvió al mundo. el hacha descendió y silenció los gritos de la mutante. Sniper se alejó rápido, esperando no encontrarse con más feos atraídos por el escándalo de la pelea. Encontró un punto fácilmente defendible y se sentó en el, hundiendo la cabeza entre las rodillas por unos minutos, sin poder quitarse los gritos de aquella desgraciada de la cabeza.

Metahumanos (II)

Sentía como que hacía milenios que no montaba en coche. En el todoterreno de los dos operativos de la agencia, estaba incómodo. Incapaz de estirar las piernas o incorporarse del todo, estaba tenso y se notaba.

Sus dos acompañantes también estaban intranquilos y no podían ocultarlo. Incluso con el frío polar que penetraba incluso dentro del coche, estaban sudando. Eran los nervios, No podía culparles porque hacían bien en estar intranquilos y alertas, les tenía a su merced.

Se perdió en sus pensamientos, sabía donde le llevaban pese a que no habían intercambiado palabra alguna. Las horas pasaron hasta que comenzó a a ver las luces de la civilización de la que había renegado hace años. la ciudad de los motores estaba cada vez más cerca, Notaba la creciente tensión de los dos agentes, estaban cerca de su destino.

Pararon en un polígono industrial junto al lago, ya era de noche. Se bajó del vehículo, la puertas de un almacén se abrieron empujadas por dos trajeados que le miraban intentando aparentar dureza, pasó al interior mientras el vehículo arrancaba y se alejaba rápidamente del lugar.

Poco después de entrar, cerraron las puertas tras el, había luz pero estaba oscuro. Aunque eso para el no era ningún problema. Escuchó una voz enlatada a través de un sistema oculto de megafonía. Pese a la distorsión la reconoció enseguida. Estoy en la oficina del piso superior

Pie tras pie se dirigió hacia donde la voz le indicaba. Entro en la oficina y pudo verle, después de tantos años allí estaba. El hombre se dirigió a el despectivamente: Siéntate, tenemos que hablar.

Unicamente estoy aquí porque tus hombres me han dicho que Kali está actuando de nuevo, espero que nuestros amigos no estén planeando engañarme de nuevo contestó sin sentarse

Un segundo después, el hombre, un cincuentón enjuto y de mirada lupina ladró Te dimos mucho, nos debes cada latido de tu corazón, así que no te atrevas a acusarnos de nada!

No he venido aquí a escucharte como te quejas, dame la información y os limpiaré el culo una última vez. Contestó el gigante.

El hombre delgado puso encima de la mesa un dossier. Leelo bien, tiene que ser ella, está aquí en la ciudad y la está liando bien, creemos que...

El gigante agarró el dossier y se marchó sin más ceremonia, dejando al hombre delgado con las palabras en la boca. Mientras salía volvió a escuchar la voz del viejo agente por megafonía: Volk, tu equipo y los fondos para la misión están en la caja situada a derecha de la entrada.

Volk, un nombre que no era el suyo y que al escucharlo le traía malos recuerdos. Una convención más de los que habían buscado convertirle en un instrumento de su voluntad, la manera de no tener que llamarle por su nombre y tener que pensar que era tan humano como ellos.

Salió del almacén, dejando la caja a sus espaldas. Sin siquiera abrirla

Rock and roll is undead (I)

Su mente volaba en un paraíso de cristal construido con paneles de coca y speed, mientras su cuerpo se balanceaba furiosamente sobre una hermosa grupie que acababa de conocer en una fiesta.

Hacía un año que Euri había decidido que amaba más la felicidad que le proporcionaba una jeringuilla que la que podía obtener con el, tras su muerte se propuso estar limpio y lo había conseguido hasta hoy.

Aquel día, en la mesa de mezcla escuchó un viejo tema que había escrito para ella y que nunca salió en ningún disco. Llamó a su camello que casi da un salto de alegría y al resto de sus compañeros del grupo y preparó su ático en Manhattan para dar una fiesta.

Traed drogas y mujeres es lo único que dijo a los invitados. El mismo se gasto unos 20.000 dólares en esas mismas peticiones. Más o menos la calderilla que guardaba en la cómoda. Comenzaron a llegar los invitados, uno tras otro. Integrantes de la farándula, sicofantes y camellos de toda clase.

Estás de vuelta! Le dijo el batería de su grupo


Duró en la fiesta menos de una hora. Se acercó a una chica sin mucha ceremonia, un gótica fan de su primera etapa, antes del giro al harcdore que tanto éxito le había dado, se la llevo a la habitación y empezaron a follar sin llegar a intercambiar una palabra. Cuando terminó con ella se levantó y se la quedó mirando, sin duda un hermoso pedazo de carne pero poco más, observó el espejo donde las fotos de Euri aun estaba encajadas en el marco, tal y como estaba hace un año. Se sentó en la cama.

Sintió los brazos de la mujer sobre sus hombros rodeándole. Le besaba el cuello, pero ahora a el le daba asco, se desembarazó de ella y buscó entre las sábanas una botella de whisky de la que había estado bebiendo. Continuó dando tragos mientras contemplaba las fotos de Euri.

La mujer habló: La amabas mucho ¿No? Creía que todo era un montaje de las revistas...

Haría lo que fuera por recuperarla...

¿Lo harías? Dijo la mujer, pero Orph no le contestó ¿Viajarías al infierno a recuperarla?

No existe el infierno pero si lo hubiera, lo haría sin duda Respondió Orph

Por suerte ,dijo la mujer rebuscando en su bolso, es muy fácil viajar al infierno. Millones lo hacen a diario, salir es no obstante bastante más difícil.
Orph escuchó un sonido, una especie de chasquido y se giró hacia la mujer, que empuñaba una pistola.

Bang!

Y todo se volvió negro.

Despertó en el suelo de su habitación, extrañamente libre de resaca. Asustado se papó el cuerpo y no vio ninguna herida. Tampoco encontró rastro alguno de la mujer. Abrió las puertas de la habitación y casi se cae al suelo. Ya no estaba en su apartamento, frente a el se extendía una llanura de piedra y arena chamuscada, rodeada de formas y espacios imposibles. hacía calor, mucho calor. Y a pocos metros de el, un enorme perro de tres cabezas, cuya cola era una serpiente le miraba directamente a los ojos.

Francotirador (I)

Sniper odiaba aventurarse en las ruinas de la ciudad, era deprimente. Mirase en la dirección que mirase tan solo podía ver ejemplos de la estupidez humana, pero en su comunidad era el único inmune al virus, así que estaba obligado, ultimamente estaban teniendo problemas con los suministros de antibióticos.

Tenía las herramientas adecuadas para su trabajo: Un viejo Aaw con munición de sobra más silenciador y un hacha de mano, comida y agua para varios días, equipo de escalada y mirillas para el fusil con visor IR y filtro estelar, así como un mapa de la zona, algo obsoleto debido a los edificios derrumbados, pero suficiente para navegar eficazmente el desastre en que la urbe se había convertido. También tenía una radio para comunicarse con su equipo de apoyo pero una vez pasase la entrada de la calle lárga estaría a merced de los peligros de las ruinas, sus amigos no podrían entrar para ayudarle. Entendía y aceptaba ese riesgo, lo cual no significaba que no estuviese asustado.

Tras varios años después de El Pánico, las farmacias más cercanas a las afueras habían sido saqueadas ya. La única opción era el interior de la ciudad, donde esperaba encontrar lo que necesitaba. Aunque era consciente de que podía no quedar nada o acabar muerto, la razón por la que nadie solía aventurarse al centro de la ciudad era que estaba a rebosar de feos.

Una hora después de pasar el punto sin retorno, escaló una montaña de escombros para subirse a la azotea de un edifcio bajo, Se propuso usarlo como un punto elevado de observación y para pasar la noche de manera más segura que en el suelo. Sacó el fusil y usó su mirilla para otear la zona en busca de peligros.

Estaba oscureciendo y eso le permitió distinguir el brillo de una fogata. Siluetas grotescas entrecortadas danzaban a su alrededor. No le cabía duda alguna de que era un grupo de feos. Pudo atisbar como estaban dándose un festín, probablemente algún desgraciado de los campamentos de carroñeros que se ganaban la vida saqueando la ciudad y revendiendo tuberías, vajillas, partes de motor...Un tipo que había sido demasiado lento o desafortunado.

Siguió mirando pese a que se le revolvían las tripas, estaban al alcance de su rifle y pese a la oscuridad, la velocidad del viento era casi cero y las figuras estaban casi todas de espaldas a la luz de la hoguera. Estaba seguro de que podría tumbar a dos o incluso a tres sin que pudieran localizarle gracias a su silenciador y a la creciente oscuridad.

Pero eso no iba a salvar ya a aquel pobre diablo, además, los feos se dispersarían y pondrían en guardia a todos los bastardos de su clase en kilómetros a la redonda. Guardó los prismáticos, se tapo con una manta gris de camuflaje en ciudad e intentó dormir.

Mucha gente confiaba en el, aunque sus posibilidades fuesen mínimas. No podía tirar por la borda la misión.

Metahumanos (I)

Dos tipos caminaban por el bosque, en pleno invierno. Iban bien protegidos de los elementos, pero su paso dificultoso les delataba como urbanitas poco habituados a esos caminos. Habían entrado hace unos pocos días en la espesura, desoyendo los consejos de su informante.

Aquel viejo arrugado había aceptado su dinero, pero acompaño su sonrisa avariciosa con una frase amenazadora: Hay dioses caminado entre los hombres, es mejor no molestarles.-

Ninguno de los dos estaba siquiera seguro de que aquello no era más que otra pista falsa, pero no tenían otra mejor y el tiempo marcado por sus superiores se acababa, tenían que encontrarlo.

El hombre bajito maldijó a pleno pulmón: Mierda de bosque, nisiquiera puede entrarse con el todoterreno! Por Dios que si no están aqui me cargo al viejo, te lo juro.

Su compañero asintió sin decir nada, aunque su cara era de frustración. Según las indicaciones y su GPS deberían haber encontrado a su objetivo hace tiempo, ya habían encontrado todos los hitos del camino que les señaló el anciano.

La idea de regresar con las manos vacias no era sin embargo muy alentadora, se arriesgaban a perder su empleo o incluso a que les quemaran.

Acamparon al caer la noche, mientras montaban la tienda, les pareció escuchar un sonido rítmico, seco y acompasado. Decidieron arriesgarse a investigar a pesar de que el frío desaconsejaba adentrarse aún más en el bosque, Caminaron en busca de la fuente de aquel ruido y tras varios mitos le encontraron.

Con el torso descubierto pese a que la temperatura podía rondar los diez grados bajo cero. El hombre estaba cortando un árbol con un hacha. A pocos metros había una cabaña rústica, que aprecía construida con los materiales de la zona. El hombre correspondía a la descripción que estaban buscando, se acercaron a el sin hacer esfuerzo alguno por ocultarse, tenían la inquietante sensación de que aquel gigante les había detectado mucho antes de que ellos lo hubiesen hecho, como si conscientemente hubiese hecho ruido para llamar su atención.

Los perros vienen en busca del lobo...Exclamó el hombre sin darse la vuelta ni dejar de trabajar, Pese a la penumbra no erraba ningún golpe.

El hombre alto tomó la palabra titubeante Señor, somos conscientes de que usted ha estado evitando a la agencia desde hace tiempo, pero tenemos información que quizás le interese.

Hace tiempo que he terminado con el mundo de los hombres.Murmuró el gigante

Se trata de Kali señor, está en activo de nuevo, añadió el hombre bajito.

El gigante se giró, con sus ojos reflejando negros pozos de tristeza y rabia, arrojó el hacha al suelo y entró en su cabaña, dejó la puerta abierta. Tras unos minutos salió de nuevo, llevando algo más de ropa, aún demasiado escasa para el clima.

Vámonos y si me habeis mentido, será mejor que seais buenos escondiéndoos.

El Bombardero marrón

26 de octubre de 1951

Joe está agotado, al borde de la derrota. Ya apenas puede levantar los brazos. El hombrecito blanco que tiene enfrente le está llevando contra las cuerdas. No quería estar alli, hacía dos años que se había retirado. De no necesitar la pasta, no se hubiese vuelto a subir al ring. Estaba más calvo, más gordo y era más lento que su rival. Esto no podía acabar bien para Joe.

Además, aunque le hacía falta ese combate, en realidad no necesitaba ganarlo, pues se llevaría bastante dinero incluso si terminaba besando la la lona. Era su orgullo de campeón lo que le impulsaba a seguir resistiendo a la bestia que tenía enfrente, una furia, un toro salvaje llamado Rocky Marciano. Poco después de empezar el combate Joe se dió cuenta de que era imposible prevalecer, pero su rabia le impulsaba a seguir peleando.

Una furia contra su el público, dirigida a su país, que después de todos los servicios que le había prestado, le acusó de evasión de impuestos, dejándole al borde de la ruina y forzándole a este último duelo al que nunca quiso ir.

Finalmente caé, el primero en ir a consolarle es su rival, tan reticiente como el al enfrentamiento. Para Rocky había sido impensable abatir asi a su héroe, una leyenda viva al que le unían tantas cosas que el color de la piel era pura y simplemente irrelevante.

22 de julio de 1938

Max no puede casi ni respirar, En apenas 144 segundos ha recibido el mayor ciclón de golpes de su vida. Se siente como si le hubiese atropellado un cambión. pero no es un camión lo que le ha pasado por encima, si no el Bombardero Marrón. Mientras intenta ponerse en pie apoyándose en las cuerdas del cuadrilátero, se debate entre la incredulidad y el estupor. Hace apenas dos años derribó a ese mismo hombre que ahora recibe el elogio de las masas. Ese titán negro que levanta los brazos contra el fue abucheado por la misma multitud en su anterior combate. ¿Por que la masa lo vitorea? ¿Porqué no acunan al dolorido Max? ¿Porqué ha perdido su favor?

América ama a los ganadores y no tiene piedad con el perdedor, piensa.

No es hasta mucho tiempo después, pasados los horrores de la gran guerra, que Max se da cuenta de una cosa. En su primer combate, pese a ser extranjero. Max representaba a la raza blanca y Joe a la negra, Cuando ganó a aquel joven de los ghettos de Detroit Max se había convertido en la gran esperanza blanca profetizada por mil cronistas deportivos. El übersmensch ario capaz de abatir a los dioses africanos que estaban dominando el boxeo profesional.

Pero en su segundo combate, el día de su derrota, Max representaba el horror nazi y Joe, era un chico de Detroit, patriota, demócrata y dispuesto a partirse la cara por la libertad. Era imposible no amarle a el, por muy negro que fuese.

12 de abril de 1981

Sabe que va a morir, hay docenas de tubos enganchados a su cuerpo envejecido prematuramente, curtido y a la vez desgastado por largas horas de gimnasio y los golpes de sus rivales. Hace meses que ni tan siquiera puede andar. Joe recuerda en su agonía los mil y un servicios que prestó a su país. Rememora como prestó su imagen y ejemplo alistándose en el ejército en lo más alto de su carrera.

Joe se convirtió en un negro bueno, un Tío Tom. Le gustaba pensar que había tendido puentes para las futuras generaciones, pero despreciaba el servilismo al que se había visto avocado. Máxime cuando la respuesta de su gobierno fué la que fué.

Cuando su vida se apagó, el último recuerdo que evocó fué el de si mismo desfilando al ritmo que le marcaba un sargento blanco, un jodido cracker de Illinois.

21 de abril de 1981

Max cuelga el teléfono, recibe la noticia de que su viejo rival y amigo Joe descansa finalmente en el cementerio de Arlington. Se sirve un brandy en su oficina, la vida le ha tratado bien. Ironicamente, pese a haber servido en la Luftwaffe, Los americanos le recuerdan con cierto cariño, Max acaba convertido en uno de los representantes de cocacola en su país. hace una fortuna y acaba entablando amistad con su anterior rival, al que incluso ayuda economicamente.

De hecho, el es quien ha pagado su funeral. Todo por evitar que otro conocido de Joe lo hiciera, Max no podía permitir que un delicuente pagase el descanso eterno de aquel coloso. Haber sido amigo de Joe era para Max un gran orgullo, casi tanto como las vidas que salvó de los nazis durante la guerra.

Humor negro

Nuestro abuelos, que lucharon en la guerra civil se equivocaron. España no puede dividirse en roja y azul. Como decía Def Con Dos, España ahora y siempre es negra como el betún. Nombra cualquier pueblo de la piel de toro y seguro que en el se han tiroteado dos paisanos por un quítame de allí esas pajas.

¿Cúal es la razón para hacer un chiste de mal gusto o macabro? En mi opinión, se trata de una estrategia para eliminar tensión. Este es un mundo con potencial para ser muy malo y en ocasiones nos topamos con realidades que son difíciles de soportar. Una manera de seguir adelante sin hundirnos es esa, mediante la risa.

Y al español de a pie, este tipo de gracias se le da bien. Quizás sea por la cultura de derrotismo que parecemos arrastar desde hace décadas, una situación que parecía haber desaparecido con la bonanza económica de no hace mucho, pero que se ha reinstaurado con la llegada de la crisis.

Una prueba de esto son los innumerables chistes que se hicieron sobre Irene Villa, los atentados de las torres gemelas o sobre los represaliados durante la guerra y la posguerra. Somos un país de cabrones, pero chico, de algún modo hay que hacer soportable la vida. Cuando ocurre una desgracia así a veces empiezas a pensar que te puede tocar a ti. Lo más práctico es huir de ese pensamiento y la mejor manera, es riendo.

Vease por ejemplo el caso de Marta, que a estas alturas lo conoce toda España. Voy con dos amigos. Uno de ellos ha participado en las labores de búsqueda del cuerpo. Varias semanas muy duras buscando intensamente en barrizales, con la tensión de querer ayudar a unos padres que ya sólo desean poder enterrar a su hija.

Caminando por el puente de Tetuán, escuchamos la conversación de dos amigas, una de ellas dice: No soporto a esta tía, un día la mato.

Cuando ya estábamos un poco más lejos, mi amigo apuntilló: Como la acabe matando y se le ocurra tirarla a un río, la mato yo a ella.

En ese momento, los tres nos empezamos a reir y por un momento nos olvidamos que este es un mundo en el cual, alguien es capaz de matar a una niña solo porque es un imbécil prepotente, incapaz de asumir un rechazo.

Un saludo.

¿No os cansais nunca de equivocaros?

Yo, no

Porque cada semana alguien me demuestra que estaba equivocado en algo en lo que creía profundamente tener razón y sigo igual de cabezota.

Hoy los compañeros del curso nos hemos presentado los unos a los otros... Dos veces, una por cada profesor que hemos tenido. Da igual la redundancia, Porque en verdad nos hemos divertido.
Una de las ocasiones, hemos hecho un juego en el cual le contábamos detalles de nuestra vida a un compi y este luego se lo contaba a la clase. Yo he dicho que me gustaba escribir, cosa que es cierta aunque sea un poco irregular con la calidad.

Después, en el descanso, la profesora (No nos deja llamarle profesora, pero aqui tampoco voy a poner su nombre, que la gente de internet sois todos muy peligrosos) me ha dicho Tenemos a un escritor en clase ¿No?

Pues bueno, he tenido que responder la pura verdad, que me gusta escribir, pero eso de escritor...No, no, tengo un blog...Como todo el mundo Dije

Y una compañera contestó que ella no tenía ninguno y me pareció escuchar a otra que ella tampoco.

Otra semana, otra teoría desmentida.

Un saludo!

Novedades

Perspectivas futuras

Acabo de llegar de la presentación de un curso al que me he apuntado. Son 560 horas. Repartidas a lo largo de cuatro meses, uno de esos cursos de FPO para pobreticos andaluces como un servidor.

Ahora mismo, tengo una fuente de ingresos fiable, vivo bien y tengo cierta seguridad, pero quien sabe a donde va el futuro, así que aprovechando el tiempo que me sobra, he decidido prepararme un poco más.

También pesa que no soporto el aburrimiento, tengo varias horas libres al día y necesito llenarlas con algo.

Comienzo con bastante entusiasmo, la cosa tiene buena pinta.

Viejos patrones

He llegado a la presentación con unos diez minutos de antelación. Allí había gente esperando ya, todas mujeres. en el curso somos 15, solo dos chicos. Cabemos a 6,5 cada uno, aunque tranquilidad, no creo que partamos a nadie por la mitad. (Aunque nunca se sabe!)

Pero esto para mi no es nuevo, salvo ciertas partes contadas de mi existencia, En mi vida académica siempre he estado rodeado de mujeres. El intento fallado de Psicología, luego en Periodismo...

El Sr. Karz, apuntado a ciertas clases de Psicología lo ve como algo novedoso, considerando que viene de informática. Para mi es el pan nuestro de cada día, sólo me llama la atención el hecho de que siempre ha sido así, para compensar, cuando acabe esto me apunto a un curso de fontanería.

Y seguro, que en esa promoción, sólo entran mujeres...Salvo por mi.

Bueno, un saludo, ya iré contando como me va.

Un par de tonterías

Paso por detrás del Málaga Plaza, como cada mañana a las 9. Veo a la misma anciana en bata paseando a sus perros. Dos Yorkshire coñazo. Esos perros pequeños y mal encarados que se creen lobos en miniatura. Los lleva desatados y uno de ellos se avalanza sobre un gato callejero que puede pesar el doble que el. La dueña apenas puede andar y es incapaz de hacer nada ante la situación.

Al final logro separar yo a los bichos,aunque tengo que hacerlo de una patada, porque el gato está totalmente enfurecido y es imposible agarrarlo. El yorkshire está sangrando un poco, la mujer me da las gracias como solo las dan las abuelas andaluzas, casi llorando y a voces. El perro parece que solo tiene un picotazo en el hocico.

Sigo caminando, veo al gato de antes entre un par de coches, el me ve también y se marcha lo más rápido que puede, va cojeando.

¿Porqué ayudar a uno suele significar pejudicar a otro?

No se la respuesta pero se me ocurre una idea, para empezar, pasead a los perros con correas y estas cosas no pasarán.



Acompaño a una amiga al banco, tiene que sacar una cantidad de dinero importante, unos 1000 euros, tiene miedo de ir sola con tanto dinero y me pide que vaya con ella. Le pregunto, porque soy muy cotilla, para que quiere tanto en metálico.

Va a comprarse un juego de mantas magnéticas que le ha recomendado su novio, en realidad va a comprarse 3 y le va a regalar dos de ellas a personas que se que las mirarán, las meterán en un armario y sacudirán la cabeza con incredulidad.

Puede que el timo de la estampita ya no se estile, pero los estafadores innovan.

Un saludo a todos.

Transkinkanya (Y ya van dos)

Las tres mujeres se avalazarón sobre nuestro héroe. esto no le pasaba desde los 16 años, que fue el primero de su grupo de amigos que le robó una moto a un limonetti. En esa época era el más duro y no había jenny desde Los Corazones a La Corta que se resistiese a sus encantos.

Le tiraron al suelo y comenzaron a arrancarle la ropa. Nuestro protagonista rozaba el éxtasis y no por las pastillitas esas que le compraba a Er Fai los fines de semana. Una de las mujeres le mordió en el cuello, al principio le dolió bastante, pero luego le entró una extraña somnolencia y una sensación de placer desconocida para el hasta ahora. de pronto, se escuchó un atronador golpe y la puerta del castillo cedió.

Las mujeres sisearon y el viejo de la peluca rara puso aún más cara de rancio de lo normal. Mirando hacia la puerta, nuestro protagonita vió entrar a otro anciano, vestido con ropa más pasada de moda que la lambada y unas gafitas que le hacían parecer un intelectual, con lo cual a nuestro protagonista le cayó mal desde el primer momento.

Apartaos de el, putas de satanas! Grito el recien llegado alzando una cruz en su mano izquierda y desenvainando un kukri gurka con la izquierda.

Ante lo cual, el Niño c, que no soporta a los moralistas se levantó como un resorte, lanzando por los aires a las tres mujeres que se quedaron pegadas al techo por sus propios pies y manos. Pequeños chicates (malagueño para "chorros") de sangre borboteaban ocasionalmente de dos agujeros en el cuello de nuestro protagonista, pero el o no se daba cuenta o le importaba un carajo, porque lo veía todo rojo y con visión de tunel, al Niño c nadie le fastidia un polvo y vive para contarlo.

Que quiere tenéh tú viehooooo! ATTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. (Su aparición no ha podido ser más inoportuna, le pido amablemente que se marche.)

Y dicho esto, le estampó en la cara del viejo un puñetazo con tal fuerza que lo decapitó, gracias también al peso extra de todos los sellacos que llevaba como anillos.

El otro viejo, el de la peluca extraña habló: Briavo, crieo que despuiés de tiodo no eres tan iniutil, quizias te pierdonoe la vi... Pero no pudo terminar la frase, ya que el Niño c, poseido por el ansia de batalla, le estampó en la cara su medalla de plata de la cofradía del Cautivo, bendita por el mismísimo obispo de Málaga. La combinación del puro metal, la energía divina depositada en el y la mala follá del Niño C, que a veces parece Granadino, provocaron que la cabeza del viejo explotase como un melón pocho en manos de...No se, de alguien muy grande y encabronado.

en vista de su victoria el Niño C alzo lo brazos y se quitó los jirones que quedaban de su camiseta del Pizza west, descubriendo su tatuaje con el escudo del Málaga.

Málagaaaaaa la bomboneraaaaaa....niano niano....Hermanoooo, lo rosa es el culo lo negro es el...Para para para...y las jennys? (Vaya, parece que he ganado y estoy fuera de peligro..pero un momento, y las chicas)

Las tres mujeres estaban allí, atemorizadas ante el furor combativo del Niño C, que se acercó a ellas paso a paso, se tumbó de nuevo en el suelo y dijo:

Hacerme cosquillitah, no primah? (Prosigan donde lo dejamos antes)

Las tres mujeres se encogen de hombros y se avalanzan sobre el. Los Gritos del Niño C quedan ahogados por el estruendo de la tormenta.

Epílogo:

El fin de semana siguiente...

Una bella doncella corre por su vida en los bosques de Transilvanya, se le ha hecho tarde y la oscuridad cayó sobre ella antes de poder regresar. En la penumbra vislumbrá el carruaje de caballos de el Conde, el amo del castillo que si la alcanza acabará con su vida. Intenta correr, pero tropieza y el carruaje le da alcance, de pronto se da cuenta de que de el vehículo surge una extraña melodía en un idioma que no comprende.

Alguien baja del carruaje, un hombre joven que sonrie mostrando dos prominentes colmillos.

¿Tah perdioh tú? ¿Quiereh mimito? Ven ven que te de lo tuyo vennnn (Intraducible)

Transkinkanya (I)

La crisis nos golpea a todos y obligado por las circuntancias, el Niño C se ve obligado a aceptar un empleo como repartidor del Pizza west. Hace ya unos meses que no encuentra trabajo en la obra y con el subsidio del desempleo no llega para pagarse la farlopa y los tuneos que quiere hacerle a su Seat Leon.

Todo marcha estupendamente, hasta que un día se ve obligado a hacer un reparto en Pinares de San Antón. Lejos de todo rastro de civilización, nuestro joven y jovial héroe se pierde y termina en lo alto de un monte, frente a el lo único que puede ver es un enorme castillo de aspecto ominoso.

Llueve a mares así que acelera su Ducatti y se planta en la puerta acarreando una pizza 4 quesos familiar, una bolsa de pan de ajo y un paquete de chester. Esta cayendo una que ni cuando el tornado de San Andrés y el protagonista comienza a protestar contra todo lo que le pasa por la cabeza. Incluyendo a la Vane, que le ha puesto los cuernos con el Isra.


Pega varias veces en la puerta, pero nadie le abre, así que se cabrea y se come todo el pan de ajo sólo por joder. en el momento en que termina, la puerta se abre sola. Una voz enigmática y profunda surge del interior. Entrrre caballiero, aqui estarrrá a sialvo di la tiormenta.


Nove pae, que siensia no? (Vaya, el portero automático de esta vivienda es muy avanzado)






Avanza por el recibidor del oscuro castillo, iluminado unicamente por la titilante luz de unos pocos candelabros. Junto a la pared se observa una sombra siniestra y a escasos metros de ella, un hombre de extraña apariencia.


Cucha el tío shungo, vaya peluca non? ¿Te peina la shari o que?¿has llegao ahora de loh carnavaleh?Miraaaa, tú hah pedío un 4 quesoh? Po aligerando y no me vaya a dáh un bin laden cola (Buenas noches, le traigo su pedido, siento informarle de que sólo dispongo de cambio de 50 euros)


¿Qué? Oh siiiii...Si hie piedido ieso que ustied dissse, perrrro...¿Piorrrque no se sienta un miomiento y me cuenta más cosas sobre iusted?


Nuestro héroe mira con sospecha al anciano el cual se va acercando cada vez más a el, con las manos extendidas y relamiéndose. De pronto, con una velocidad impropia de un jubilado, el viejo se abalanza sobre el y lo apresa con tal fuerza que el pobre Niño C se ve incapaz de liberarse.


Zuertaaaaa....Contigo no, bisho! Túuuuuuu, tú te estáh equivocando agüelo...Que a mi me gustan lah coquinah, no el espetoh! (Me siento alagado por su interés, pero a pesar de todo, sigo siendo heterosexual)


El anciano intenta morder el cuello del Niño C, cuando este, pega una voz que ni una madre gitana llamando a su hijo por el balcón. El efluvio de los panes de ajo que nuestro buen amigo el Niño c se comió antes hace retroceder al impulsivo anciano. Que libera su presa mientras se cubre la cara, asqueado.


IRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Pooooo, po po po, pae, Ya tah puesto tonto! Me pagah la pizza o te toco la carita! (caballero, esta conducta es impropia de una persona de su edad. Págueme la pizza para que pueda marcharme)


De pronto, el viejo verde recupera la compustura, alza los brazos y comienza una letanía en un oscuro idioma que a nuestro héroe le suena a como hablan los vecinos rumanos de la Yoli, la pava que se zumba los martes. Las ventanas de la sala se abren de par en par y por ellas entran volando tres mujeres ligeras de ropa.


No ve vieho, etto eh mejó quel Scandalo´s. Pae, zi vuelah y tó...Ande tieneh los cables? Aing oma que rica, ven que te de candela! dame veneno que quiero moríiii dame veneeeeenoooo (vaya, que tres chicas tan atractivas, pensándolo mejor, tal vez me quede un poco más)








Continuará...

el León, el Búfalo y la Hiena (II)

La hiena, respirando cada vez más lento, continuó con su historia.

Estas tierras siempre han tenido dos reyes, el león en la sabana y el Búfalo en el lago. Nadie ha osado jamás disputar su dominio, pese a su tiranía, pues eran dos titanes invencibles. Cruzarse en su camino significaba la muerte.

El león se erguía lleno de orgullo sobre las rocas, vislumbraba su territorio con fiereza. su corazón era de peidra, ya que usaba su poder solo para obtener la adoración de las demás bestias. Jamás movió una garra para ayudar a sus hermanos y vivía del trabajo de sus esposas, a la par que aterrorizaba los campos matando a cualquiera que le agraviase en lo más ligero.

El Búfalo gobernaba el lago, cualquiera que quisiera ir a beber debía rendirle pelitesía, pero al igual que el león tenía solo la vista puesta en su bienestar, era un amo cruel que denegaba el bien sagrado del agua según su conveniencia. Causando más sufrimiento incluso que el gran gato de la sabana.

Interrumpí a la hiena y le pregunté: ¿Y qué hizo que reunieses el valor para luchar contra ellos?

Mis hermanas de la manada morían de sed y hambre por la glotonería del león y el egoismo del búfalo- Dijo la Hiena así que algo tenía que hacer. Trabé amistad con los dos, cada uno de ellos por separado y envenené los oídos de ambos con malas palabras. Les hice creer que cada uno buscaba la ruina del otro. Al final, se enfrentaron y en la lucha se hirieron de muerte el uno al otro, por desgracia, yo estaba allí y el león con un último estertor, me dió un zarpazo mortal llevado por la ira.

Que gran historia Le contesté Ya que me has regalado tus últimas palabras, te compensaré con otro cuento. Hace tiempo escuché otra historia, trataba de un hombre que envidiaba a sus vecinos. Al jefe de la tribu porque era respetado y al herrero por ser rico, así que tramó un plan para hacerles creer que eran enemigos, ambos lucharon y se mataron mutuamente. Que lástima para el envidioso que el jefe, justo antes de morir, le clavara su lanza en el riñón para que se desangrara lento y sus últimos momentos fuesen de un largo desespero. Lamentándose en vano y tratando de justificarse a si mismo.

Si, que final más lastimero para ese hombre. Contesto la Hiena justo antes de expirar.

El león, el búfalo y la hiena (I)

Para leer más historias sobre el nómada, seguid estos links. (el nómada I, y II)

Hace mucho tiempo, en mis viajes, formé parte del séquito de un rey de los hombres rojos. Aún en su juventud, enfermó y sus esposas e hijos me rogaron que lo salvara. Pero la vidadel rey había sido tan gloriosa que los espíritus le tenían envidia y deseaban llevarle a la tierra sin sol para apagar su luz. Ninguno de mis remedios u oraciones pudo hacer nada por el rey y partió con sus abuelos mientras me encontraba con el a solas.

Me vi obligado a huir antes de que amaneciera, pues sabía que los hombres rojos me culparían del final prematuro de su señor. Apenas pude llevarme nada y terminé en la sabana sin mi lanza ni mis amuletos, a merced de las bestias y los elementos.

Anocechió y para evitar que se me comiesen mientras dormía, busqué un árbol de ramas fuertes y subí a sus ramas, esperando sumirme en el dulce abrazo de la luna, pero el miedo es mala cuna y a cada ruido me despertaba. llego hasta mi un estridente alarido que conocía de sobra, era la risa de una hiena. sonaba cercana, pero a la vez estaba apagada. Busqué con la mirada en los alrededores, la luz de la luna llena me permitió encontrar a la hiena.

Se arrastraba más que andaba y tenía una profunda herida en la espalda. A su paso dejaba una huella carmesí con la vida que se le escapaba, miró hacia mí y supe que me había visto.

Estás herida, hermana Le dije

Ay, si, hermano... Contestó la hiena. Y no me queda mucho de vida, pero muero feliz porque he librado a estas tierras de dos tiranos, el León y el Búfalo han muerto antes que yo.

Cuéntame tu historia hermana y yo se la contaré al mundo, para que no te olviden.

(Continuará)

Lo que hace que el mundo gire

Vi ayer un documental sobre como afecta el dinero a los niños de diferentes zonas de Los Ángeles. La película recoge testimonios de chavales entre los 12 y los 17 años de toda clase de capas sociales y trasfondos culturales. La película se llama Kids & money

De todos ellos el que más me llamo la atención fue un chico que era actor, a los 16 años gana lo suficiente para mantener a sus propios padres y se gasta unos 300 dólares al día en diversos caprichos. Ropa, principalmente.

Este pequeño privilegiado, en su intervención final dijo una frase más o menos como esta: Hoy en día no importa tú raza, lo que cuenta es el dinero. la gente se discrimina según su clase social. Eso es mucho mejor ¿No?

Bueno, pues así son los niños de la nueva generación en el país que domina el mundo.

Como diferenciar a un moro de un árabe

Pero el derroche no es algo exclusivo de los estadounidenses. Cuentan que en sus buenos tiempos, el rey Fahd, difunto soberano de Arabia Saudí se gastaba unos seis millones de euros al día durante su estancia veraniega en Marbella, muy cerquita de aquí. En esa época era frecuente ver largas colas de inmigrantes provenientes de países musulmanes frente a la mansión de verano del rey, en busca de trabajo o directamente, de una limosna.

Todo esto mientras en su país la mayoría de la gente se encuentra bordeando el umbral de la pobreza. La monarquía saudí juega a dos bandas para mantener su estilo de vida, por un lado despilfarran los petrodólares que les da Estados Unidos y por el otro, mantienen el odio de su población hacia el demonio occidental, evitando asi que se centren en su enemigo más cercano, sus propios reyes.



Cadenas de oro y coches tuneados

Se pasaron las vacas gordas y estamos en crisis. Esa burbuja inmobiliaria que no existía reventó y la construcción dejó de dar trabajo. ¿Qué hacen ahora todos los canis que estaban en la obra ganándose las pelas para tunearse el tanque? Pues no lo se, supongo que algunos estarán cobrando el subsidio del paro, otros trabajando donde sea y los demás, haciendo lo que mejor hace un cani o kinkorro, quitarle el dinero a los demás mediante el uso de la fuerza o la intimidación.

Al menos ellos no lo hacen con dobleces, como los bancos, que lían una gordísima y encima tenemos que aflojar nosotros la pasta para salir del agujero.

Sobre el tornado.

Si quereis leer una descripción de primera mano, pasaos por el blog de Paco.

Pues bueno, había dejado esta entrada lista para que se actualizara sola asi que no he dicho nada del tornado. Pues sí, me ha pillado por la zona (aunque afortunadamente, saliendo y no entrando)y también ha pasado lo del Vialia y la estación de autobus a unas docenas de metros de mi casa, pero para disgusto de algunos y alegría de otros pocos, estoy perfectamente y mis posesiones también Lo único es que mi terraza parecía un barrizal y he tenido que tirar los chismes que tenía ahi guardados. Peor lo ha pasado la gente que estaba en el Vialia o la estación de autobuses.

Un saludo y gracias a los que os habeis preocupado por llamar. :D

Allá donde fueres...

...Patada en los cojones

Va un negro y gana las elecciones en estados Unidos. ¿Te lo puedes creer? Pues si porque es cierto. Aún está la cosa demasiado reciente como para que el Sr. Obama demuestre mi teoría sobre que todas las razas son iguales (Aforismo bárbido: El ser humano es un cabrón por naturaleza, sea cual sea su raza, sexo o nacionalidad). Dadle un poco más de tiempo, lo hará.

El triunfo de Obama implica la derrota de MacCain. Los republicanos están ahora peleándose entre ellos y lamiéndose las heridas, a la espera de que llegue el momento de la venganza (y en política, siempre llega) mientras tanto van y hacen una jugada tan evidente que dan ganas de darles collejas.

Han escogido a su propio negro, uno que además tiene la piel más oscura que Obama, que encima es más molón porque se apellida igual que el nombre de guerra de un superheroe que también es negro:

Palabra, debajo de la armadura, el tío es negro.

Referencias frikis aparte, mucho camino le queda todavía al Sr. Steel para convertirse en el segundo presidente negro de los estados unidos, ya veremos si esto sucede y si nuestro querido Jose Mari dirá también sobre el que es un exotismo histórico y un desastre económico.

No lo creo, el sr. Steel como buen republicano que es, bajará los impuestos a los empresarios, recotará las libertades y abogará por un trato más duro hacia los delicuentes. Todo ello está en la linea de pensamiento de nuestro expresidente.

Y es que no me canso de decirlo, todas las razas son iguales.

Fliphole?

Hasta, ahora, las mujeres llevaban años luz de ventaja en el concepto de juguetes sexuales, pero gracias a las mentes calenturientas del país del sol naciente eso ha cambiado. Ved el video, que no tiene desperdicio.



También los hay de un solo uso, con aspecto de botes de desodorante e ideales para que se confundan tus suegros cuando vienen de visita.



Lo que no inventen estos japoneses...

La llamá der Katulu (x2)

Atrapadle!

Gritó el que parecía el líder de los cultistas. Pronto una marea humana se abalanzó sobre Niño C, el cual, a pesar ´de defenderse con todas las técnicas para pelearse en el talego que le había enseñado su primo Er Leki (8 años en Alhaurín por agredir a un policía con una espátula de cocina) al final fue arrollado por el elevado número de asaltantes.

Los sectarios le ataron de pies y manos al altar junto a la muchacha que había intentado salvar. Nuestro héroe, que nunca pierde el ánimo ni aún después de recibir una paliza y estar a punto de morir, se gira para poder hablar con la muchacha.



Rubita ¿Tinvito a argo? (No se preocupe, saldremos de esta como sea!)


Que fuerte me parece, osea, aqui los dos atados y a punto de morir ¿Y tú quieres ligar conmigo? (ke me orvide, tontolaba)

Eeeeeee, ande va tú carapan, que yo zolo taba zaludando! (Tenemos que encontrar la manera de salir de aqui, no es momento de discutir)


Mientras tanto seguían los cánticos blasfemos de los cultistas, uno de ellos sugirío a su jefe que sacrificar a más de un individuo en el ritual podría tener consecuencias inesperadas, pero el líder le ignoró, había reconocido al Niño C como el kankorro que le había vacilado en el Plaza Mayor cuando iba con su mujer y sus hijos y pensó en vengarse, ya que luego su esposa se había negado más tarde al coito semanal porque pensaba que era un gallina.


-Nuestro amo oscuro anhela toda la sangre que pueda dársele...y calla ya Paco, que eres un aguafiestas!- sentenció el Líder.


La muchacha empezó a gritar: Nos van a matar y yo todavía soy virgen!


Virgeeeeeeeeeeeeeeeen? con eza cara de borzo no metraña(No se preocupe, saldremos de esta.)


En ese momento el lider cultista atravesó el corazón de la muchacha, matándola la instante y salpicando de sangre la cara del Niño C. Que sabedor de que era su turno, grito de puro terror.


Donde va corriendo con la tijera mirando pa arriba loco! Cuidao que ezo pinsha, le va a zacar er ojo a arguien! (No quiero morir!Socorro, Policíaaaaaaa)


El brazo del líder descendió y el cuchillo segó la vida del Niño C, aunque llevado por el odio, el sectario le dió dos o tres puñaladas mal dadas extra, a mala leche, para que sufriera.
La sangre de ambas víctimas descendió por el altar y entonces un agujero en el espacio tiempo se abrió, apareciendo por el una horrible criatura tentaculada, un hediondo y abotargado ser de titánicas proporciones que destruyó el techo de la cueva, aplastando a todos los presentes salvo al lider sectario. Nada podría impedir que aquel ser de otro universo destruyese la tierra


-Siiiii, acaba con todos...Empieza por el edifício de hacienda, oh maestro!- Gritó extasiado el jefe cultista, ahora el único superviviente de su secta.
De pronto la criatura se giró hacia el y exclamó.


-No ta tu majarón ni ná... reventarlo tó dize! Cucha, me fia argo pa comprá costóh, e que me he dejao la cartera en R´yleh-

La llamá der Katulu

Niño C se encuentra cerca de las obras del metro, va en busca Der Fei para ver si le puede dejar una china de polen a buen precio, ya que la Chuli, su vendedora habitual le estafó vilmente el otro día, pasándole una mierda que era, literalmente, caca de gato.

En el momento en el que pasaba por una gran zanja, se produjo una conjunción de las estrellas y la Shari le mandón un Sms ( ComPrame pa mI Tb ReI. T KiEro ShUlO) a la vez que un oriundo del barrio con peinado a lo Paul del Tekken casi le atropella con su moto. Evidentemente, Niño C se gira para acordarse de toda su familia, en particular de la que está enterrada ya en Parcemasa.

La combinación de estos factores, provoca una distracción que hace que nuestro héroe caiga al interior de una enorme zanja.

No ve hio, pa matarze...zumuertoh der Paco (Esto duele, Nuestro alcalde podría hacerse las zanjas en su patio)

Mientras está tirado en el suelo, escucha una voces que provienen de una especie de caverna a su izquierda.

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!!!!

Nuestro intrépido héroe, que es curioso por naturaleza, decide ir a investigar, vaya a ser que haya alguien hay dentro que esté atragantado con algo.

Vi a ve, no compae? (Entraré en esa cueva, ya que soy curioso por naturaleza)

Niño C se adentra en la cueva, por si acaso saca el mosquetón y se lo pone en la mano, vaya a venirle un chungo a pedirle un euro para el autobus. A medida que camina ñpor la cueva, se da cuenta de que hay más de una voz recitando la letanía indescifrable.

Finalmente, llega a una sala bastante grande, un grupo de diez o doce personas están repitiendo la invocación alrededor de un altar. Uno de ellos lleva un cuchillo curvado que amenaza con clavar sobre una adolescente semidesnuda, atada a un altar de marmol negro.

Che compae, zuerta la shirla...Tas tontito ¿Te toco la carita?¿No ve que za pazao ia jalogüín? (Deje en paz a esa mujer o tendré que recurrir a la violencia!)

Continuará...