Imagínate que eres aún un estudiante, estás en el instituto cuando de pronto entra un policía municipal, corta con las lecciones y os informa a todos que un compañero que ha faltado a clase ha fallecido en un accidente de tráfico esa mañana.
Luego, unos días después tus compañeros y tú descubrís que todo era una mentira. Sois conejillos de indias involuntarios en un experimento para comprobar vuestras reacciones ante tal tragedia. Realizado con el supuesto ánimo de que mejoréis vuestra conducta al volante.
Esto es lo que les ha pasado a los alumnos del instituto El Camino (California, EE.UU)
Mi abuela Antonia, que fue una mujer sabia resumiría esto con las siguientes palabras:
Ojú que plan, compae
Puestos a causar traumas en la adolescencia propongo que se adopten otras medidas muchos más eficaces:
1. Para lo juerguistas irredimibles que nunca están en casa, siempre trasnochando por ahí en manga corta, se les podrían echar unos polvos en él cubata para que se quedasen bien dormidos, luego que se despertasen atados a una silla, cubiertos de sangre de cerdo y amordazados. Justo enfrente de ellos, un actor de 2,15 m de altura y 150 kilos de peso ataviado con un tutú y armado con unos alicates.
2. A los chiquitijuelos y chiquitijuelas descarriados que sacan malas notas y no estudian. Se les podría secuestrar mientras pasean con la moto, meterlos en un vuelo al desierto de Almería o al de los Monegros y decirles que se encuentran en un país de esos que acaba en –istan y que van ponerles a trabajar haciendo alfombras de pelo de camello 16 horas al día.
3. Hay chavalería que es respondona e irreverente. No queda más remedio que ponerla en cintura, que luego te dejan en evidencia delante de las amistades en los cócteles y tal. Esto puede hacerse así. Cuando el teenager vuelva a soltar una de las suyas agarras una pistolaca falsa y le pegas un tiro a su madre, que lleva una bolsa de esas con sangre de pega que detonan con un petardo, luego te pegas un tiro de mentirijillas tu también, justo después de decirle que es culpa suya.
La letra con sangre entra, que los niños de hoy en día son todos unos blandos.
Video:Black Flag - Drinking And Driving
Luego, unos días después tus compañeros y tú descubrís que todo era una mentira. Sois conejillos de indias involuntarios en un experimento para comprobar vuestras reacciones ante tal tragedia. Realizado con el supuesto ánimo de que mejoréis vuestra conducta al volante.
Esto es lo que les ha pasado a los alumnos del instituto El Camino (California, EE.UU)
Mi abuela Antonia, que fue una mujer sabia resumiría esto con las siguientes palabras:
Ojú que plan, compae
Puestos a causar traumas en la adolescencia propongo que se adopten otras medidas muchos más eficaces:
1. Para lo juerguistas irredimibles que nunca están en casa, siempre trasnochando por ahí en manga corta, se les podrían echar unos polvos en él cubata para que se quedasen bien dormidos, luego que se despertasen atados a una silla, cubiertos de sangre de cerdo y amordazados. Justo enfrente de ellos, un actor de 2,15 m de altura y 150 kilos de peso ataviado con un tutú y armado con unos alicates.
2. A los chiquitijuelos y chiquitijuelas descarriados que sacan malas notas y no estudian. Se les podría secuestrar mientras pasean con la moto, meterlos en un vuelo al desierto de Almería o al de los Monegros y decirles que se encuentran en un país de esos que acaba en –istan y que van ponerles a trabajar haciendo alfombras de pelo de camello 16 horas al día.
3. Hay chavalería que es respondona e irreverente. No queda más remedio que ponerla en cintura, que luego te dejan en evidencia delante de las amistades en los cócteles y tal. Esto puede hacerse así. Cuando el teenager vuelva a soltar una de las suyas agarras una pistolaca falsa y le pegas un tiro a su madre, que lleva una bolsa de esas con sangre de pega que detonan con un petardo, luego te pegas un tiro de mentirijillas tu también, justo después de decirle que es culpa suya.
La letra con sangre entra, que los niños de hoy en día son todos unos blandos.
Video:Black Flag - Drinking And Driving
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11 comentarios:
Sabes, sabes perfectamente que me ha encantado este post
Unos consejos...
Estaba yo pensando que al final, como un par de buenas hostias...
Bueno a mi no me ocurrió eso, pero sí que entró alguien a decirle a un compañero que su padre (hasta entonces el conserje del instituto), había muerto. Lo que no me importó en absoluto. No sentí la más mínima pena por ese niño. De todas formas conozco a un chaval que se quedó en silla de ruedas por conducir borracho... y sigue sin darme la más mínima pena. Yo no iría a casi 200km en mitad de la ciudad, así que él se lo buscó solito. Otra cosa es que le hubiera dado un golpe algún cabrón, eso sí que jodería pero si tú mismo te lo buscas a mamarla.
1. Nooo, que siempre revienta algún coche cercano y algún agente secreto de "vetetuasaber" qué organización no gubernamental acaba salvándole.
2. Ains, ahí acabarían por meterse en mitad de una guerrilla chunga, les sacaría algún agente norteamericano infiltrado desde hace por lo menos una semana y se acabó.
3. Esta creo que la ví no hace tanto XD
Saludos!
PD.: Putaaaaa (sin acritud).
Cristi, no te has enterado de na...Son todo situaciones ficticias, experimientos controlados. xD
pd: Actualize, you bitch! (Con acritud)
Letichan, cuanta razón tienes, ciudadana.
Grándiosos consejos los de Chimo, un gurú malinterpretado Duff. Se agradece que te haya gustado.
Un saludo!
Terapias de choque, claro que sí...
¿Que el niño se muerde las uñas? Baah, le arrancas los dientes y solucionado. Pero si el niño es muy chico y tiene los dientes de leche, mejor le cortas los dedos para ayudarle a que no reincida (y además consigues que no se saque los mocos, que eso es de mala educación).
PD.: Cristi, háblale al master a ver si te deja cambiar la ficha, que creo que te has puesto la empatía algo baja (jaus)
Eso y un buen pellizco retorcío, y te salen los críos que da gusto de llevarlos a cualquier sitio.
No los de ahora que no tienen verguenza, jaja...
Yo creo que no voy a ser madre porque si tengo hijos algún día los voy a tener amargaitos...
Saludos.
P.D.: Enhorabuena por el ascenso a primera boquerones
Yo creo que no hay que ser tan extremista, mejor ser constante desde que son chiquititos.
Lo malo es que ahora está prohibido pegarle a los niños y yo soy de las que piensan que una torta a tiempo es lo mejor. En fin, habrá que hacer mucho chantaje y usar mucho el coco.
http://www.youtube.com/watch?v=K2GTauJT5Vg
Tremenda imagen la del tio de 2,15 con tutú...creo que esta noche tendré pesadillas!!!! jajajaja
Muy buena la entrada...
Besooooooooooooooooooooos
En mi cole había un profesor que a la mínima que te canteabas, te tiraba el borrador a la cabeza o te hacía la moto, que consistía en agarrarte las orejicas bien fuerte y acelerar... cómo dolía!! Y mira cómo hemos salío.
Las terapias estas de choque no sirven de nada. Hay que buscar métodos más apropiados, porque así solo creas traumas y luego la gente sale con la motosierra a echar unas copichuelas.
Cuanto bueno por aqui, empezaremos a contestar de abajo a arriba, por variar:
Superbaturra, El borrador es un clásico, yo tb tenía una profe experta en su lanzamiento. Generalmente hacia mi, que le contestaba bastante.
Extrañamente, en realidad nos llevábamos bien. Ya era una tradición. En Málaga la feria es en agosto y al Barbas( Por aquel entonces solo Jose) Doña Amparo le tiraba el borrador. xD
Noa, que te voy a contar, no se me ocurrió nada más perturbador, pense que me habñia quedado corto porque nadie decía nada...gracias por darte cuenta!
Hebep, claro que si joder, un guantazo todos los días, como a Ned Flanders. xD
Carmen, miedo me dan los pellizcos retorcios...mi hermana mayor tenía un talento especial para darlos, aún tengo traumas...jajajaj
Sr. karz, or supuesto que si, todos sabemos que la psicología del tortazo es la mejor forma de educar a la chavalería aspañola.
Un saludo a todos!
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