Me para la gente que me conoce y me putea porque dice que ultimamente escribo poco, no cuento gambiteradas, que si que pasa con Jarbas/Dr. Peibol y que ya no hiero la sensibilidad de nadie. maldita sea, he de darles la razón. Pero para que no se diga tanto, aqui va lo siguiente.
Tres individuos van por calle Granada rumbo a algún bar. Pasan por al lado de un grupo de extranjeras todas ellas de cortas, cortísimas faldas. Una de ellas golpea a otra con una botella de plástico en el culo y se rie.
Niño A: Vaya dos zumbonas, dale ahí en el culete.
Niño B: Ojú compadre
Niño C: seeep
Niño A: Esas son de las que te dicen ven y lo dejas todo
Niño B: Si como los Panchos...anda ya, esas, esas seguro que son de las que luego se ponen al tema y parecen como gatos de escayola.
Niño A: Pues fijo que follan más que los tres juntos
Niño B: Na, rancias, muy rancias. Típicas de las que entre el que miro no le gusto, el que me mira no me gusta...luego no tanto.
Niño A: No tanto pero más que yo y eso es una injusticia.
Niño B: Asi es la vida, joven padawan
Niño C: No te puedes aguantar las referencias frikis...Estovapalblog
Niño A: Tú y tu blog, mas pesao te vuelves y hundes el suelo, sal a la calle y ten vida!
Niño C: Mi blog mola y Jarbas volverá!
Niño B: Fijo tío, fijo...claro claro y te harás rico con el.
Niño A: Owned!
Niño C: Madarfakers...
viernes, agosto 29, 2008
domingo, agosto 24, 2008
Espíritu olímpico
Chakir Chelbat, Árbitro: Está usted descalificado por superar el tiempo máximo de cuidados médicos.
Ángel Valodia Matos, Taekwondista cabreado: ¿A si? Pues dele recuerdos a su señora de parte de...OSTIA FINA.
Ángel Valodia Matos, Taekwondista cabreado: ¿A si? Pues dele recuerdos a su señora de parte de...OSTIA FINA.
sábado, agosto 23, 2008
Como quedar mal en menos de 3 segundos, por vuestro amigable vecino el Barbas
Caseta del Sonic, paso un rato a saludar al gótico flamígero. Me encuentro al ex de una hamija, un tipo simpático. Me paro a hablar con el aunque no escucho una mierda porque tienen puesto algún grupo hardcore de éstos que no conoce ni su puta madre en bata.
ex-de mi hamija: Illo Barbas que tal, mira este es (Nombre que no escucho)
Barbas: Que tal tío ( le doy la mano )
ex-de mi hamija: Y aquí (nombre que no escucho)
Barbas: (le tiendo la mano, que contempla con extrañeza) Que pasa hamijo Le digo
Me mira con algo de mosqueo y me dice:
Soy una chica
Gñe... :*
ex-de mi hamija: Illo Barbas que tal, mira este es (Nombre que no escucho)
Barbas: Que tal tío ( le doy la mano )
ex-de mi hamija: Y aquí (nombre que no escucho)
Barbas: (le tiendo la mano, que contempla con extrañeza) Que pasa hamijo Le digo
Me mira con algo de mosqueo y me dice:
Soy una chica
Gñe... :*
viernes, agosto 22, 2008
Face it tiger...you just hit the jackpot!
Hoy, un poco de información sobre el mundo del cómic.
El título de ésta entrada es la primera y la última frase que le dice Mary jane Watson a Peter Parker, más conocido como nuestro amistoso vecino Spider-man. Si, uno de los matrimonios más estables del universo de Marvel Comics ha terminado tras más de una década de duración.
Mary Jane, un personaje diseñado en principio como contrapunto a la etérea y vaporosa Gwen Stacy, primer y verdadero amor de Peter Parker, era todo lo que su rival por el afecto del trepàmuros no era. Alegre, juerguista y todo lo sexual que podía ser un personaje femenino en los cómics de la época.
Años después de la muerte de Gwen a manos del Duende verde, una de las pocas muertes de un personaje Marvel que han permanecido inalteradas a lo largo del tiempo, Stan lee decide casar a Spidey con mary Jane en la tira dominical que guioniza. Como creador original del personaje, sus decisiones pesaron en las colecciones de Spider-Man y por mandato editorial, el matrimonio se hizo real también en las colecciones normales del personaje. (Amazing spider-man, spectacular spiderman etc...) pese a que por aquel entonces, los guionistas de estas series no estaban contando con ella. evidentemente la decisión demostró ser bastante popular entre los lectores, a quien no le gusta una pelirroja alegre.
El título de ésta entrada es la primera y la última frase que le dice Mary jane Watson a Peter Parker, más conocido como nuestro amistoso vecino Spider-man. Si, uno de los matrimonios más estables del universo de Marvel Comics ha terminado tras más de una década de duración.
Mary Jane, un personaje diseñado en principio como contrapunto a la etérea y vaporosa Gwen Stacy, primer y verdadero amor de Peter Parker, era todo lo que su rival por el afecto del trepàmuros no era. Alegre, juerguista y todo lo sexual que podía ser un personaje femenino en los cómics de la época.
Años después de la muerte de Gwen a manos del Duende verde, una de las pocas muertes de un personaje Marvel que han permanecido inalteradas a lo largo del tiempo, Stan lee decide casar a Spidey con mary Jane en la tira dominical que guioniza. Como creador original del personaje, sus decisiones pesaron en las colecciones de Spider-Man y por mandato editorial, el matrimonio se hizo real también en las colecciones normales del personaje. (Amazing spider-man, spectacular spiderman etc...) pese a que por aquel entonces, los guionistas de estas series no estaban contando con ella. evidentemente la decisión demostró ser bastante popular entre los lectores, a quien no le gusta una pelirroja alegre.
Civil Wars
Recientemente, el universo Marvel a pasado por varias revoluciones. Del 2006 al 2007 el enfrentamiento entre superheroes a favor y en contra del superhuman registration act tuvo notables consecuencias para Spider-man y Mary jane. La mas importante es que el cabeza de red tuvo que revelar su identidad secreta ante la opinión pública, conviertiendo a su familia y amigos en objetivo de todos los supervillanos contra los que había luchado a lo largo de su carrera como defensor de Manhattan. Finalmente, ésto llevó a la muerte de la querida Tía May.
En un esfuerzo por devolverle la vida, la pareja hace un pacto con Mephisto, una entidad demoniaca del universo Marvel, que a cambio pide como pago el borrar de la realidad el matrimonio de nuestros héroes. Mary jane es la que da el paso y acepta, añadiendo como condición que Mephisto borre también el momento en el que Spiderman revela su identidad ante las masas. Y así, Spidey vuelve a estar soltero y en el anonimato, justo como hace 15 años.
Razones para el cambio
La principal es lo mal que se tomaron los seguidores del trepamuros su salida del armario. El revelar su identidad secreta quitaba una dimensión al personaje que le hacía perder gran parte de su encanto. Y otra que también pesó mucho para Joe quesada , editor en jefe de Marvel, es que los personajes casados parecen mayores para la audiencia, cambiar un cómic como Spider-man que es el abanderado de la Marvel no es algo que se decida a la ligera, pero finalmente se hizo con el objetivo de hacer el personaje más accesible a léctores jóvenes. No es más que una vuelta a los orígenes, a mi en particular el cambio me gusta y parece que va bien en ventas.
Y a quien eche de menos a Mary Jane, que no se preocupe demasiado, sigue pululando por la colección, quien sabe, quizás incluso vuelva como personaje permanente.
Tom Petty And The Heartbreakers - Mary Jane's Last Dance (no me deja insertarlo)
miércoles, agosto 20, 2008
Consejos sobre los cambios de Look
Cuando vuelves borracho de la feria, pensar: Ojú que pelos tengo... Este flequillo me lo arreglo yo sólo, a ver donde están las tijeras... Es un gran error.
Caguentodo...
Caguentodo...
Editado: Foto por petición popular. Al final, solucionamos el trasquilón con una maquina de afeitar y un pequeño madrugón. xD
martes, agosto 19, 2008
Aviso
El Dr. Peibol como que pasa de contestar a preguntas en feria, lo cual no deja de ser conveniente puesto que sólo tiene dos. En fin, esperamos que os animeis para la semana que viene. Un saludo!
domingo, agosto 17, 2008
Primer Asalto 2008: Tira 1d100 en la tabla de encuentros aleatorios (ciudad, mediana)
Disclaimer: Quiero comenzar esta entrada diciendo que no vi a una sola mujer alta ayer, que luego viene Paco y me pega.
Estamos de feria y yo ayer la empecé pro la puerta grande, unas 14 horas ininterrumpidas de fiesta. Aunque ese no era el plan en un principio. Soy partidario de tomarse la feria con filosofía, sin reventar, pero cuando encarta, encarta.
Sobre la 12 del mediodía me despierto. Es sábado y había salido el día anterior. He quedado con el Dr. Peibol a la una y si no me doy prisa llegaré tarde. Me llaman en ese momento por teléfono, es Leti: Oye que tienes que hacer que en veinte minutos llegamos a Málaga
Asi que llamo al Dr y le digo que llegaré tarde y acompañado. El Dr me informa de que puedo llegar cuando me salga del clander, porque su gente ha perdido el tren y tienen que esperar el siguiente. Me viene estupendo!
Mientras espero en la estación, me cruzo a otro amigo (hamijo), que viene desde Funkyrola Town. Va con más gente, pero quedamos en vernos luego. Unos minutos después, aparecen mis gentuzos.
Llegamos al centro pronto, aún no hay nadie conocido allí y nos dedicamos a beber un lo que sea, pero que esté fresquito, que hace calor. David decide probar el Cartojal, media botella el sólo. Es el comienzo de una buena borrachera.
A la guarida
Por fin nos vemos con el Dr. Peibol y Meister Victor, van bien acompañados y servidos de mojito (psh, con lo buena que es la sangría...). Pasamos un buen rato, pero hemos quedado con más gente. Los planes hechos con anterioridad ya no valen. Peibol y Victor se muestran comprensivos. Salgo un momento del bar a llamar y cuando vuelvo, sopresa. Rhiwen está allí.
Menudo clan de madrileños (entre natos y adoptivos) que se me ha montado!
Meeetallllllllll (levantar el puño haciendo los cuernos mientras se lee)
En el Paranoid no esperan el Sr. Cazorla y sus poderosas melenas al viento. Al poco llega German y se reincorpora Rhiwen. En este momento se desarrolla el punto alcohólico brutal hasta que unas horas después recalamos en el Zeppelin con Meister Samu.
Comienza a fraguarse el plan maligno, nada de parar, nos vamos desde alli al Real. cenamos comida china en mitad de calle Comedias, por desgracia, la mitad del grupo se nos descuelga.
Rhiwen, Cazorla y yo terminamos en el Real después de ver como siete autobuses pasan de largo.
Medievooooo!
El Sr. Roman decide que no peso tanto como parece (ilusoh!) me levanta por los aires y me lleva contra la pared, donde dejo la marca de mis suelas. Un enfervorecido borracho pasa la noche dando saltos a ritmo de lo que puede ser speed o coca, quien sabe. Sin saber como empiezo a encontrarme en las manos cubatas y calimotxo. Y tengo moraos provocados por gentuza de negro, que na mas saben bailar pegando botes.
Me encanta!
Llegar a casa, fue entre un alivio (estaba muy cansado) y un asco (me lo estaba pasando bien) hablo con una hamija que me comenta que va ahora mismo al centro, me siento tentado de acoplarme, pero no hay que quemar ya todos los cartuchos, aún queda mucha feria.
Que este martes es fiesta.
Un saludo!
Turbonegro Get It On
Estamos de feria y yo ayer la empecé pro la puerta grande, unas 14 horas ininterrumpidas de fiesta. Aunque ese no era el plan en un principio. Soy partidario de tomarse la feria con filosofía, sin reventar, pero cuando encarta, encarta.
Sobre la 12 del mediodía me despierto. Es sábado y había salido el día anterior. He quedado con el Dr. Peibol a la una y si no me doy prisa llegaré tarde. Me llaman en ese momento por teléfono, es Leti: Oye que tienes que hacer que en veinte minutos llegamos a Málaga
Asi que llamo al Dr y le digo que llegaré tarde y acompañado. El Dr me informa de que puedo llegar cuando me salga del clander, porque su gente ha perdido el tren y tienen que esperar el siguiente. Me viene estupendo!
Mientras espero en la estación, me cruzo a otro amigo (hamijo), que viene desde Funkyrola Town. Va con más gente, pero quedamos en vernos luego. Unos minutos después, aparecen mis gentuzos.
Llegamos al centro pronto, aún no hay nadie conocido allí y nos dedicamos a beber un lo que sea, pero que esté fresquito, que hace calor. David decide probar el Cartojal, media botella el sólo. Es el comienzo de una buena borrachera.
A la guarida
Por fin nos vemos con el Dr. Peibol y Meister Victor, van bien acompañados y servidos de mojito (psh, con lo buena que es la sangría...). Pasamos un buen rato, pero hemos quedado con más gente. Los planes hechos con anterioridad ya no valen. Peibol y Victor se muestran comprensivos. Salgo un momento del bar a llamar y cuando vuelvo, sopresa. Rhiwen está allí.
Menudo clan de madrileños (entre natos y adoptivos) que se me ha montado!
Meeetallllllllll (levantar el puño haciendo los cuernos mientras se lee)
En el Paranoid no esperan el Sr. Cazorla y sus poderosas melenas al viento. Al poco llega German y se reincorpora Rhiwen. En este momento se desarrolla el punto alcohólico brutal hasta que unas horas después recalamos en el Zeppelin con Meister Samu.
Comienza a fraguarse el plan maligno, nada de parar, nos vamos desde alli al Real. cenamos comida china en mitad de calle Comedias, por desgracia, la mitad del grupo se nos descuelga.
Rhiwen, Cazorla y yo terminamos en el Real después de ver como siete autobuses pasan de largo.
Medievooooo!
El Sr. Roman decide que no peso tanto como parece (ilusoh!) me levanta por los aires y me lleva contra la pared, donde dejo la marca de mis suelas. Un enfervorecido borracho pasa la noche dando saltos a ritmo de lo que puede ser speed o coca, quien sabe. Sin saber como empiezo a encontrarme en las manos cubatas y calimotxo. Y tengo moraos provocados por gentuza de negro, que na mas saben bailar pegando botes.
Me encanta!
Llegar a casa, fue entre un alivio (estaba muy cansado) y un asco (me lo estaba pasando bien) hablo con una hamija que me comenta que va ahora mismo al centro, me siento tentado de acoplarme, pero no hay que quemar ya todos los cartuchos, aún queda mucha feria.
Que este martes es fiesta.
Un saludo!
Turbonegro Get It On
miércoles, agosto 13, 2008
Gñe...Ay oma!
Que sueño, si es que no se puede vivir asi.
Ayer martes se mascaba en el ambiente, tocaba pasarse por la zona chiringuitifláutica de Guadalmar. Que tiene solo cuatro o cinco sitios nada más para ir, que todos son más o menos iguales y están llenos de un curiosa mezcla de gente molona y kinkorrillos de toda la vida.
Pero yo es que si me lo propongo soy tela de fashion-victim también, hasta con mis piratas y mis camisetas negras.
Y además, eso de estar con tu copichuela en la playita un día entre semana es para mear y no echar gota.
Síndrome de estocolmo
Pero de todas formas, yo no sabía que iba a Guadalmar hasta que era demasiado tarde. Pensaba que una cervecita en el irlandés del centro y aqui paz y después gloria. Pero claro, últimamente estoy de un iluso que no puedo conmigo mismo. el plan era engañarme con lo del irlandés y luego secuestrarme y llevarme a Guadalmar. Evidentemente cuando llego el momento, estaba mas que convencido e identificado con mis captores.
Que alta que eeereeeeee
Así se lo dije a alguna, con ritmo rumbero auténtico del líbano. Con unos pocos bacardis encima soy más andalú de lo que he sido nunca. Eso se me escapó en alguna ocasión y cuando lo digo es un piropo, soy alto y coincide que no me gusta agacharme, ergo, me gustan las mujeres altas.
Pero quenno se confundan los conocidos que esto solo es por hacer el tolai un rato, yo ya voy de lo mío.
Y cuando vuelvo
Echarle tanta cocacola al ron no es bueno, luego no hay quien duerma encafeinao perdido. Pongo el compiuta, reviso los blogs ajenos. Pongo la 360 y me envicio al Civilization Revolutions y no pongo la wii porque los vecinos ya me tienen manía por mis costumbres nudistas, no le voy a añadir lo de que me pongo a pegar saltos un martes a las 4 de la mañana.
Por fin me duermo, a las 8 en pie, guano del gordo.
Y ahora, estoy aqui, moribundo, pero en breve tengo concentración friki y no puedo dormir.
Pero en fin, al menos no me aburro.
Un saludo!
Red Hot Chili Peppers - Can't Stop
Ayer martes se mascaba en el ambiente, tocaba pasarse por la zona chiringuitifláutica de Guadalmar. Que tiene solo cuatro o cinco sitios nada más para ir, que todos son más o menos iguales y están llenos de un curiosa mezcla de gente molona y kinkorrillos de toda la vida.
Pero yo es que si me lo propongo soy tela de fashion-victim también, hasta con mis piratas y mis camisetas negras.
Y además, eso de estar con tu copichuela en la playita un día entre semana es para mear y no echar gota.
Síndrome de estocolmo
Pero de todas formas, yo no sabía que iba a Guadalmar hasta que era demasiado tarde. Pensaba que una cervecita en el irlandés del centro y aqui paz y después gloria. Pero claro, últimamente estoy de un iluso que no puedo conmigo mismo. el plan era engañarme con lo del irlandés y luego secuestrarme y llevarme a Guadalmar. Evidentemente cuando llego el momento, estaba mas que convencido e identificado con mis captores.
Que alta que eeereeeeee
Así se lo dije a alguna, con ritmo rumbero auténtico del líbano. Con unos pocos bacardis encima soy más andalú de lo que he sido nunca. Eso se me escapó en alguna ocasión y cuando lo digo es un piropo, soy alto y coincide que no me gusta agacharme, ergo, me gustan las mujeres altas.
Pero quenno se confundan los conocidos que esto solo es por hacer el tolai un rato, yo ya voy de lo mío.
Y cuando vuelvo
Echarle tanta cocacola al ron no es bueno, luego no hay quien duerma encafeinao perdido. Pongo el compiuta, reviso los blogs ajenos. Pongo la 360 y me envicio al Civilization Revolutions y no pongo la wii porque los vecinos ya me tienen manía por mis costumbres nudistas, no le voy a añadir lo de que me pongo a pegar saltos un martes a las 4 de la mañana.
Por fin me duermo, a las 8 en pie, guano del gordo.
Y ahora, estoy aqui, moribundo, pero en breve tengo concentración friki y no puedo dormir.
Pero en fin, al menos no me aburro.
Un saludo!
Red Hot Chili Peppers - Can't Stop
martes, agosto 12, 2008
Dr. Peibol te escucha VI: Hoy, doble Hit Combo
Que me disculpen los seguidores del Dr. peibol por la tardanza, si es que tiene alguno. Pero he leido una pregunta que llegó después de que hubiesemos decidido cual contestar. Así que le propuse cambiar de pregunta.
Después de una discusión que casi llega a las manos (el buen doctor no es amigo de trabajar más de lo justo y necesario) accedió.
La pregunta final es esta:
¿Por qué aquellas personas que parecen sensatas aconsejan no pisar la feria de Málaga bajo ningun concepto?
Y La respuesta del Dr. peibol la siguiente:
Aaaaaa, la Feria, así con mayúscula. Sus calores que derriten la vergüenza ajena y propia, sus kankos, kankorros y kankorrones con mechas y pelos de punta. Las jennys bailando y dando palmas, los charcos de meado en las calles, los guiris borrachos y pegando voces...aglomeraciones donde te tocan el culo y nunca sabrás quien fue, para bien o para mal.
No se vosotros, pero a mi lo de oder ir borracho por el centro a las 4 de la tarde me parece que ya vale la pena el pasar por todo eso. Sin problemas...Y a los Kinkis, yo les daba dos.
Editado: El Dr. Peibol acaba de regañarme y señala que he olvidado transcribir su diatriba sobre las féminas en tirantes como razón principal para pasarse por la feria. Si quereis escuchar ese Bonus Track, os esperamos el sábado.
Por cierto, éste sábado, el Dr. Peibol y un sevidor estaremos en la feria todo el día, por si quereis buscarle para pedirle autógrafos, asesinarle u otras cosas igualmente edificantes.
Un saludo!
pd: La pregunta a la que íbamos a responder originalmente era ¿No se os acaban los videos de los mojinos?
Y la respuesta es:
NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS ¿Y tu de quien eres?
Después de una discusión que casi llega a las manos (el buen doctor no es amigo de trabajar más de lo justo y necesario) accedió.
La pregunta final es esta:
¿Por qué aquellas personas que parecen sensatas aconsejan no pisar la feria de Málaga bajo ningun concepto?
Y La respuesta del Dr. peibol la siguiente:
Aaaaaa, la Feria, así con mayúscula. Sus calores que derriten la vergüenza ajena y propia, sus kankos, kankorros y kankorrones con mechas y pelos de punta. Las jennys bailando y dando palmas, los charcos de meado en las calles, los guiris borrachos y pegando voces...aglomeraciones donde te tocan el culo y nunca sabrás quien fue, para bien o para mal.
No se vosotros, pero a mi lo de oder ir borracho por el centro a las 4 de la tarde me parece que ya vale la pena el pasar por todo eso. Sin problemas...Y a los Kinkis, yo les daba dos.
Editado: El Dr. Peibol acaba de regañarme y señala que he olvidado transcribir su diatriba sobre las féminas en tirantes como razón principal para pasarse por la feria. Si quereis escuchar ese Bonus Track, os esperamos el sábado.
Por cierto, éste sábado, el Dr. Peibol y un sevidor estaremos en la feria todo el día, por si quereis buscarle para pedirle autógrafos, asesinarle u otras cosas igualmente edificantes.
Un saludo!
pd: La pregunta a la que íbamos a responder originalmente era ¿No se os acaban los videos de los mojinos?
Y la respuesta es:
NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS ¿Y tu de quien eres?
lunes, agosto 11, 2008
Miscelanea friki
Hacía mucho tiempo que una película no lograba motivarme para esperarla con ganas, pero ésta lo a conseguido.
Ciencia ficción, zombies mutantes, estética steampunk y tías buenas con espadas ¿Alguien da más? Puede que Sin City 2, pero para eso todavía queda.
Y encima, es la adaptación de una franquicia que siempre he seguido y que incluye Jdr, Juego de cartas y wargame. Con ilustraciones de Simon Bisley, que es el amo.
La película cambia el argumento y elimina parte de los componentes sobrenaturales de la historia (la simetría oscura, los apóstoles oscuros...), pero aun así a mi me convence.
Si os ha gustado el trailer, más información de la peli aqui.
Un saludo!
Ciencia ficción, zombies mutantes, estética steampunk y tías buenas con espadas ¿Alguien da más? Puede que Sin City 2, pero para eso todavía queda.
Y encima, es la adaptación de una franquicia que siempre he seguido y que incluye Jdr, Juego de cartas y wargame. Con ilustraciones de Simon Bisley, que es el amo.
La película cambia el argumento y elimina parte de los componentes sobrenaturales de la historia (la simetría oscura, los apóstoles oscuros...), pero aun así a mi me convence.
Si os ha gustado el trailer, más información de la peli aqui.
Un saludo!
sábado, agosto 09, 2008
Hormigas y cigarras con los ojos rasgados
Pensaba escribir algo sobre los juegos olímpicos, que normalmente me importan bastante poco. Pero es que se hacen en Beijing, las terceras olimpiadas que se hacen en una dictadura después de las de la Alemania nazi en 1936 y las de la Unión Soviética en 1980.
El caso es que el Sr. Moriel ya ha escrito sobre el tema, es lo que tiene el trasnochar y levantarse tarde, le das cancha a algún listillo para que se te adelante.
No todos los chinos son malos
Y esta señorita lo demuestra.
Gambiteros, reuníos
Hace poco cierta persona me regaño sobre el contenido del blog, me dijo que había empezado a leerlo porque hablaba de juergas, tetas y culos y borracheras. Y que ahora me dedicaba a pintar monas y dar espacio a colaboradores para quitarme trabajo.
Si es que los blogs sobre temas personales son de los que tienen más éxito, sobretodo si la cosa va de sexo, drogas y Rock&Roll, pero es que ese estilo de vida resulta caro de mantener.Con todo, ayer acabé en casa de madrugada y hoy me he levantado a las 4 de la tarde. Las viejas costumbres tardan en desaparecer.
Buzzcocks - I Can't Control Myself
El caso es que el Sr. Moriel ya ha escrito sobre el tema, es lo que tiene el trasnochar y levantarse tarde, le das cancha a algún listillo para que se te adelante.
No todos los chinos son malos
Y esta señorita lo demuestra.
Gambiteros, reuníos
Hace poco cierta persona me regaño sobre el contenido del blog, me dijo que había empezado a leerlo porque hablaba de juergas, tetas y culos y borracheras. Y que ahora me dedicaba a pintar monas y dar espacio a colaboradores para quitarme trabajo.
Si es que los blogs sobre temas personales son de los que tienen más éxito, sobretodo si la cosa va de sexo, drogas y Rock&Roll, pero es que ese estilo de vida resulta caro de mantener.Con todo, ayer acabé en casa de madrugada y hoy me he levantado a las 4 de la tarde. Las viejas costumbres tardan en desaparecer.
Buzzcocks - I Can't Control Myself
jueves, agosto 07, 2008
martes, agosto 05, 2008
Dr. Peibol te escucha V
Bueno hamijos, aquí os traigo al Dr. peibol, más vale tarde que nunca.
El Doctor, al ver que en ésta ocasión había tan pocas preguntas. Señalo:
P: Joder Barbas para que les dices que no hagan preguntas porno!
A lo que yo respondí:
B: Fuiste tú, a mi me da igual que te pregunten
Varios minutos de forcejeos lingüïsticos después, se decidió por fin a contestar a la que es básicamente la única pregunta de la semana pasada. Ya que sostiene que debería haberle dejado a el contestar al Troll, le convidamos a que vuelva.
Bueno, al lío, la pregunta fué:
¿Cómo consiguen ahora los kinkis malagueños peinarse como el Paul del Tekken?
Y la respuesta del Doctor es:
Mira que yo vivo por los corazones y los veo a miles, pero imposible saber como lo hacen. Esto es como en los cuentos de Lovecraft. El prota descubre un secreto...y se vuelve loco, así, sin poblemas. Hay cosas que no se deberían saber. Pero vamos, a los kayers estos, lo mejor es darles dos ostias, tengan como tengan el pelo.
Asi son las cosas y así se las hemos contando. Les esperamos la semana que viene.
Video: Mojinos Escozios - Que Bueno Que Estoy
El Doctor, al ver que en ésta ocasión había tan pocas preguntas. Señalo:
P: Joder Barbas para que les dices que no hagan preguntas porno!
A lo que yo respondí:
B: Fuiste tú, a mi me da igual que te pregunten
Varios minutos de forcejeos lingüïsticos después, se decidió por fin a contestar a la que es básicamente la única pregunta de la semana pasada. Ya que sostiene que debería haberle dejado a el contestar al Troll, le convidamos a que vuelva.
Bueno, al lío, la pregunta fué:
¿Cómo consiguen ahora los kinkis malagueños peinarse como el Paul del Tekken?
Y la respuesta del Doctor es:
Mira que yo vivo por los corazones y los veo a miles, pero imposible saber como lo hacen. Esto es como en los cuentos de Lovecraft. El prota descubre un secreto...y se vuelve loco, así, sin poblemas. Hay cosas que no se deberían saber. Pero vamos, a los kayers estos, lo mejor es darles dos ostias, tengan como tengan el pelo.
Asi son las cosas y así se las hemos contando. Les esperamos la semana que viene.
Video: Mojinos Escozios - Que Bueno Que Estoy
sábado, agosto 02, 2008
Resaca
Me despierto hoy, el vecino tiene puesta a toda pastilla el cd de Jesucristo superstar. Para colmo empieza a sonar el móvil. es un número desconocido. Descuelgo por automatismo mientras mentalmente le deseo a mi vecino que le caigan los siete males.
Oigo una voz masculina:
(Voz): Mikel?
Yo: No, se ha equivocado.
(Voz) Aivalahostia perdone...Oiga, No me quiero meter en su vida, pero se le nota a usted que va fino.
Yo: Pues si...bueno y encima mi vecino va y me despierta con la música a toda pastilla...(en ese momento caigo en que no conozco al tipo) Bueno le cuelgo.
(Voz): Espere hombre espere, que hace tiempo que no hablo nada más con abogados...¿Dice usted que su vecino le molesta?
Yo: Seeep
(Voz): ¿Y a que espera usted para darle un tiro en la nuca?
Yo: ¿Cómo dice?
(Voz): Si joder, va usted y le pega un tiro en la nuca, no se preocupe por los temas legales, yo se de ésto y fijo que si le pillan, le sale el muerto por menos de un año de cárcel.
Colgé.
Oigo una voz masculina:
(Voz): Mikel?
Yo: No, se ha equivocado.
(Voz) Aivalahostia perdone...Oiga, No me quiero meter en su vida, pero se le nota a usted que va fino.
Yo: Pues si...bueno y encima mi vecino va y me despierta con la música a toda pastilla...(en ese momento caigo en que no conozco al tipo) Bueno le cuelgo.
(Voz): Espere hombre espere, que hace tiempo que no hablo nada más con abogados...¿Dice usted que su vecino le molesta?
Yo: Seeep
(Voz): ¿Y a que espera usted para darle un tiro en la nuca?
Yo: ¿Cómo dice?
(Voz): Si joder, va usted y le pega un tiro en la nuca, no se preocupe por los temas legales, yo se de ésto y fijo que si le pillan, le sale el muerto por menos de un año de cárcel.
Colgé.
viernes, agosto 01, 2008
Por pedir que no quede
Recientemente el F. C Barcelona rechazó los servicios de una compañía aérea, LTU. Dicha empresa es subsidiaria de Air Berlin.
La razón aducida para negarse a realizar éste viaje, que ya estaba contratado, es que Air Berlin no contempla el uso del catalán a la hora de tratar a sus clientes.
Pobres y rubicundos tudescos que se vinieron a hacer negocio aquí, comprarón los cursos de Planette-agostinnen de Deutsch-Español y ahora se lo tienen que comer con papas, porque aqui cada cual habla como le sale del moño y encima espera que le entiendan hasta en el extranjero...La cosa es tan irrisoria que a sido un alemán el que ha tenido que decir que el español es otro idioma extranjero más en Baleares.
Lo más acojonante del asunto es que de la plantilla del F.C Barcelona ¿Cuantos son catalanes? Pues a ver...Puyol, Valdés, Xabi, Gerard, Jorquera, Marc crossas y Bojan (que pese a los apellidos, es de Lleida) 7 de 22. La directiva y el cuerpo técnico, encabezados por Joan Laporta y Josep Pep Guardiola si tienen un alto, altísimo porcentaje de rh catalán en sus venas.
Según tengo entendido, desde determinadas comunidades autónomas, se piensa pedir a Air Berlín que adapte su funcionamiento empresarial a las diferentes realidades nacionales que componen esta España mía, esta España tuya, esta España nuestra.
. Desde Andalucía, más concretamente de Málaga y fundamentalmente desde la barriada de El Palo se exigirá que se cambie el menú de ensalada, cremita de verduras y carne por espeto o en su defecto, boquerones en vinagre (ojo, sin pan ni nada). Algunos disidentes de Huelin quieren que se sirvan las crestas del colilla, pero no son más que eso, disidentes.
. Galicia pedirá que todos los vuelos cuenten con el tranquilizador sonido en directo de los aprendices de la banda de gaitas de Cangas del Po para evitar la morriña, o en su defecto, del Morrazo. Así mismo, se subvencionara la contratación de meigas como azafata, porque haberlas, haylas.
. Aragón solicitará que todos los aviones lleven pintada una Virgen del Pilar en el lateral izquierdo Y a Miki Nadal en el derecho. Se propondrá asi mismo una petición más, que sería que las únicas películas que pudiesen verse en los vuelos fuesen los capítulos de "un país en la mochila" por José Antonio Labordeta.
. Desde Euskadi se exigen un montón de cosas, pero se ha hecho por carta y sin que se entere la pasma.
. Los extremeños no pedían nada, pero Rodriguez Ibarra, ha decidido que necesita un chalet y un Alfa Romeo Spider. Que si cuela, cuela.
. A si mismo, Miguel Lara "Lorzk", un vallisoletano friki y soltero que sabe hablar Klingon, solicita que todos los pilotos de la compañía vayan ataviados como el comandante Worf.
Video: Butthole Surfers - Dracula From Houston
La razón aducida para negarse a realizar éste viaje, que ya estaba contratado, es que Air Berlin no contempla el uso del catalán a la hora de tratar a sus clientes.
Pobres y rubicundos tudescos que se vinieron a hacer negocio aquí, comprarón los cursos de Planette-agostinnen de Deutsch-Español y ahora se lo tienen que comer con papas, porque aqui cada cual habla como le sale del moño y encima espera que le entiendan hasta en el extranjero...La cosa es tan irrisoria que a sido un alemán el que ha tenido que decir que el español es otro idioma extranjero más en Baleares.
Lo más acojonante del asunto es que de la plantilla del F.C Barcelona ¿Cuantos son catalanes? Pues a ver...Puyol, Valdés, Xabi, Gerard, Jorquera, Marc crossas y Bojan (que pese a los apellidos, es de Lleida) 7 de 22. La directiva y el cuerpo técnico, encabezados por Joan Laporta y Josep Pep Guardiola si tienen un alto, altísimo porcentaje de rh catalán en sus venas.
Según tengo entendido, desde determinadas comunidades autónomas, se piensa pedir a Air Berlín que adapte su funcionamiento empresarial a las diferentes realidades nacionales que componen esta España mía, esta España tuya, esta España nuestra.
. Desde Andalucía, más concretamente de Málaga y fundamentalmente desde la barriada de El Palo se exigirá que se cambie el menú de ensalada, cremita de verduras y carne por espeto o en su defecto, boquerones en vinagre (ojo, sin pan ni nada). Algunos disidentes de Huelin quieren que se sirvan las crestas del colilla, pero no son más que eso, disidentes.
. Galicia pedirá que todos los vuelos cuenten con el tranquilizador sonido en directo de los aprendices de la banda de gaitas de Cangas del Po para evitar la morriña, o en su defecto, del Morrazo. Así mismo, se subvencionara la contratación de meigas como azafata, porque haberlas, haylas.
. Aragón solicitará que todos los aviones lleven pintada una Virgen del Pilar en el lateral izquierdo Y a Miki Nadal en el derecho. Se propondrá asi mismo una petición más, que sería que las únicas películas que pudiesen verse en los vuelos fuesen los capítulos de "un país en la mochila" por José Antonio Labordeta.
. Desde Euskadi se exigen un montón de cosas, pero se ha hecho por carta y sin que se entere la pasma.
. Los extremeños no pedían nada, pero Rodriguez Ibarra, ha decidido que necesita un chalet y un Alfa Romeo Spider. Que si cuela, cuela.
. A si mismo, Miguel Lara "Lorzk", un vallisoletano friki y soltero que sabe hablar Klingon, solicita que todos los pilotos de la compañía vayan ataviados como el comandante Worf.
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