la Esperanza es lo último que se pierde

Casi perdemos un tesoro nacional en Bombay, Esperanza Aguirre se encontraba allí durante los atentados y a vivido la acción de cerca. Las balas le han pasado silbando por encima de la cabeza pero al final nuestra Espe se libró de terminar como una más en las estadísticas. Ya es la segunda vez que está a un tris de acabar en la cuneta, acordaos del piñazo que se pegó yendo en hellicoptero con Rajoy...

Seguro que algún rojillo antisistema se lamenta en secreto del mal pulso de los tiradores de al quaeda, pero chicos, no seais asi que incluso siendo fachilla es persona y además nos ha brindado innumerables momentos de risas y alborozos ¿Acaso ya no os acordais de como os partíais la caja cuando la pillaban por banda los del CQC? Joder, siento no haber encontrado ningún video de la época en la que estaba Pablo carbonell, pero aqui va otro más actual:



Esta mujer es un chiste con patas que se merece formar parte de nuestro imaginario popular durante muchos más años. Solo ella tendría narices para defender a Jiménez Losantos delante del rey, otro hito de su curioso sentido del humor, que lleva la porqué se llevan tan bien el Juancar y la presidentísima de la Comunidad de Madriz



En serio, aunque a la Espe hay que vigilarla de cerca (no es tan tonta como quiere aparentar) solo por los minutos de cachondeo y el perfecto blanco de mofa que supone esta señora, le deseo una vida larga y prospera.

Mujeres en la nevera

Es imposible darse una vuelta por Gotham City sin tropezarse con el cadaver de una superheroina muerta.-Gail Simone

Un día, Kyle Rayner, el tercer Green Lantern regresó a su casa y se encontró a su novia, Alex Dewitt estrangulada y metida en la nevera. Esto puso de relieve una realidad del comic-book americano. Los personajes femeninos sufren muchos más infortunios que los masculinos.

Remontémonos a los años mozos de la literatura de aventuras del siglo XX. A los tiempos de las revistas pulp, con personajes como Conan, Doc Savage, Solomon Kane o Tarzán. Epítomes de músculo y masculinidad de los cuales evolucionaron los superhéroes del cómic moderno. Las revistas pulp en las que se podían leer las aventuras de estos personajes estaban dirigidas a adolescentes y hombres jóvenes que tenían en esos relatos una válvula de escape de la realidad y las historias que incluían una damisela en apuros aparecían con frecuencia para complacer los gustos de sus lectores.

Sin embargo, aunque el arquetipo del superhéroe evoluciona y cambia, este fenómeno se sigue produciendo a menudo. el público sigue siendo más o menos el mismo y se ve que sus gustos no han cambiado tanto. Superheroinas, familiares y amigas de superheroes establecidos son con frecuencia mutiladas, violadas, asesinadas o cualquier otra clase de destinos terrible. Por ejemplo las siguientes:

Todas, absolutamente todas las novias de Savage Dragon:Muertas, cada vez que conoce a una chica le pasa una tarjeta de Ocaso, por si acaso.

Sider-woman: muerta, luego resucitada y finalmente, pierde sus poderes y se va derechita a la cola del paro.

Tigra: Involucionó en una especie de bola de pelos psicótica y ahora no hay quien le pnga el cascabel a la gata.

Mirage: de los Teen Titans, violada y embarazada de su agresor.

Madelyne Pryor: el clon pupas de Jean Gray. mi favorita en el sentido de que le pasa de todo un poco...Le quitan el marido, se convierte en una reina demoniaca, muere, resucita...Por no mencionar que no tiene narices de encontrar sujetadores de su talla.

Gwen Stacy: Asesinada por el Duende Verde en un evento que se considera el final de la inocencia en los comics book o... Quizás la mato Spider-man involuntariamente al intentar rescatarla...

A ver, a los personajes masculinos también les pasan cosas malas, pero tienden a ser mucho menos incapacitantes o truculentas.

El caso es que tanta escabechina de personajes femeninos me lleva a ensar en una cosa. Todos ellos son en realidad secundarios, los autores pueden permitirse majarlos a palos si quieren porque el peso de la serie no recae en ellos. ¿Pero porque tantos personajes secundarios son mujeres? Eso nos devuelve al origen del asunto, el cómic lo leen principalmente adolescentes varones, que se van a sentir identificados más facilmente con Tony Stark que con Pepper Potts

Tanto de que hablar y tan pocas ganas!

Venga, es verdad, tengo esto algo abandonado y no ha sido sólo por el resfriado, tenemos que echarle la culpa también al Fallout 3 que engancha más que la droja y a que estoy ultimamente en proceso cuchara. Estas cosas a mi me dejan pocas ganas para dedicarle tiempo al blog. Con esta queja-lamento, le doy munición a todos los trolls profesionales y los wannabe que prenteden hacerse un nombre abatiendo a una leyenda.

Pero antes morir que perder la vida, nunca lo dejaré del todo. Pero hay tantísimo a lo que dedicarle espacio que me quedo estrábico perdido, dirigiendo mi mirada a miles de titulares, me pongo como loco y no me decido a cual hincarle el diente. Como cuando voy a la playa,




Pero joder, hoy me he enterado de que han matado a Batman. Vale, probablemente sea una muerte de cuchufleta, como la del boy-scout Kryptoniano, pero joder hermanos es Batman, no estamos hablando de ningún segundón. Vamos a ver que pasa, porque realmente DC no va a matar a la gallina de los güevoh de oro. ¿Se echarán atras como los de Marvel cuando quisieron retirar a Peter Parker en la saga de los clones? Probablemente no sea algo crucial para el funcionamiento del mundo, aunque a mi me haga sentir curiosidad.

Cabrones, me tienen enganchao.

Por otro lado, en Tailandia, el país de la sonrisa, el muay thay y las novias por correo. Se cuece y se intuye un golpe de estado (es ya una tradición popular del antiguo reino de Siam) el pueblo y el ejército están en contra del gobierno pero me temo que la fuerzal social no va a forzar al cambio y al primer ministro van a tener que moverlo de la silla a base de vitamina ak-47.









Hay 200 turistas aspañoles atrapados en el país. el ministerio de asuntos exteriores, a través de la embajada les a comunicado que si quieren volverse a tiempo de ver el programa de Quequé, vayan hinchando los condones que les han sobrado después de follarse a todas las Lumis de Pattaya y se monten una balsa porque el bloqueo de los aeropuertos va para largo. Igual en vez de polvorones estas navidades comen rollitos primavera. (vale, ya se que es Tailandia, no China, pero es que no se nada de cocina tailandesa).







Y el Rosenborg pide disculpas al Valencia. resulta que habían dicho cosas sobre donde les gusta meterla a los delanteros del equipo aspañol y tal y ahora se retractan. Por lo visto un tal alejandro Lago, futbolista y antropologo, ha establecido una correlacion directa entre orientacion sesuar y capacidad para soportar el frio. Asi me gusta, que avance la ciencia.





Que de cosas pasan, no se aburre uno ni queriendo.

Diálogo de besugos

Totalmente verídico.

Cliente: Buenos días ¿Tiene usted una cazoleta y un tubo de goma para una bombona de las antiguas, las naranjas?

Dependienta: No, lo tenemos para las blancas, las nuevas.

Cliente: Vaya

Dependienta: Quizás en la tienda de ****** lo tengan todavía.

Cliente: ¿Los de las bombonas nuevas no sirven para las antiguas?

Dependienta: Si.

Cliente: (con la cara de alguien a quien han hecho perder el tiempo sin motivo) Anda, deme uno...

el tiempo y el sueño

Imagínate lector, que tienes un gravísimo problema. Por más que has puesto de tu parte has sido incapaz de solucionarlo, entonces, un día aparece un individuo que tiene la solución de tus males.

El remedio es caro, pero tú estás desesperado y pagarías lo que fuera. Aunque dinero no es lo único con lo que vas a tener que pagar. Tendrás que ceder dos meses de tu vida. Esto es lo que está proponiendo una clínica malagueña para eliminar la drogodependencia.

Un nuevo tratamiento de esta clínica consiste en inducir el coma a los pacientes mediante fármacos y mantenerlos en ese estado entre dos y cuatro meses. Lo cual provoca que desaparezcan los síntomas fisiológicos de la adicción, el conocido y temido mono.


¿Perderías hasta 120 días de tu vida por esto?


Esta solucíón le parecerá mágica a algunos y un riesgo a otros. A mi me parece directamente terrorífica. Hace unos cuantos años tuvieron que intubarme y permanecí en coma inducido más o menos 60 días. Durante todo ese tiempo no deje de soñar un segundo (al menos esa es la percepción que yo tengo) y muchos de esos sueños eran pesadillas. Digamos que podrían considerarse malos viajes causados por las drogas que estaban inyectando en mi cuerpo, pero estaban claramente influenciados por las cosas que pasaban a mi alrededor, en el limitado ambiente de una cámara de aislamiento.


Cuando la gente está desesperada es capaz de hacer cualquier cosa pese a los riesgos, que en este caso son muchos, puedes quedarte tonto de tantas drogas (como sin duda me pasó a mi), pierdes la movilidad, te pueden salir escaras o tener cualquier tipo de complicación orgánica.

De momento es un remedio para yonkis con dinero, pero es posible que en breve lo apruebe el SAS, que dicho sea de paso financia cosas mucho más caras e igualmente polémicas así que podría pasar que el coma se vuelva un derecho democrático con lo que se generalizará su uso y así no tendremos aburrirnos teniendo que esperar por nada. Va muy acorde con el espíritu de nuestra época.

Moqueando ando

Cuanto tiempo perdido en trámites ara vacunarme de la gripe y al fnal es para nada. Aquí estoy en casa (otra vez) con mi bata de cuadros, mis antibióticos y mis caramelos de miel con limón. Supongo que como muchos otros aspañolitos en estas fechas. Cuando perteneces al grupo de riesgo te acostumbras a vacunarte todos los años y a mi me estaba yendo bien en los últimos tiempos, pero este año se ve que no me ha servido de nada.

Tengo la xbox360 echando chispas ya de tanto uso y estoy jartico de ver siempre lo mismo por la ventana. llevaba mucho tiempo sin ponerme mal, pero este invierno está siendo mortal, tenía que haberlo visto venir, la gente a mi alrededor estaba cayendo como moscas.

Cuando esté un poco mejor recuperaré el ritmo de escritura, ahora mismo es que no me concentro bien. Un saludo, manteneos atentos!

Tocayos

Cierta información me saca de mi letargo blogero. (Estoy con gripe)

Pues resulta que comparto mote con el nuevo jefe militar de ETA, ojú que plan. Cuando me llaméis al teléfono, hacedlo por mi nombre, me lo vayan a tener pinchao y se me plante en el salón un escuadrón de los G.E.O.

Y ahora, a esperar las coñas del sr. Moriel. Shit!

Agárrense el tricornio que vienen curvas

Molt Fort,la campos entrevistando a Roldan tú...Como señala la información, la guardia civil pretende que se congelen los honorarios que recibirá Luisito por la entrevista. Menos mal que han reaccionado con rapidez, no se puede transigir con un tipo como este que se gastaba lo que mangaba en fiestukis con tres pilinguis por corrupto y mas droja que en el colacao.

Y es que en breve vamos a tener aqui también una entrevista al Cachuli...¿Qué pasa en Aspaña? ¿Nos gusta que nos roben o qué? Al próximo chungo que me pida un leuro le voy a dar también el móvil y le voy a invitar a casa a tomarse unos pelotazos mientras me choriza la tele. Todo sea por estar acorde con el espíritu nacional.

Siempre pensé que me había equivocado de profesión y que debería haberme hecho fisioterapeuta o portero de club de alterne, pero visto lo visto, debería haberme especializado en pufismo profesional, los años de cárcel (Si te pillan) no serían nada comparados con los millones de leuros que tendría en las Islas Caiman.

Y encima, luego saldría por la tele para cachondearme de todos vosotros, currantes.

Minutos de oro

En la tele, todo se mide según un baremo de coste-audiencia. Esa es la razón del triunfo de la telebasura, puede que una serie de calidad o una película consiga más audiencia, pero si con un programilla de corazón/reality se consigue la mitad de espectadores a un coste de producción menor, tened por seguro que las cadenas preferirán el programa en cuestión.

Otra manera de reducir los costes es recurrir a lo producido por otras cadenas. Los famosos zappings y los programas que comentan las informaciones y los momentos creados por otros. El problema viene cuando se usan con frecuencia las imágenes de programas de otras cadenas, Se produce cierto mal rollo

Es lo que le ha sucedido a la gente de "Se lo que hicisteis..." Un auto judicial les prohibe emplear imágenes de telecinco, cadena de la que extraían gran parte de su material. Al principio han estado pasando totalmente del auto judicial, pero finalmente se han visto obligados a pasar por el aro. Temo que la calidad del programa decline poco a poco y que le queda poco tiempo de emisión en pantalla. Una pena, es de las pocas cosas que tienen gracia ultimamente. aparte, como me quiten a Pilar Rubio de la sobremesa, soy capaz de montar una manifestación que riete tú de los de la Nissan en cataluña, hoygan.

Por un lado, tenemos los derechos de los profesionales de telecinco, que por malo que nos parezca a algunos el tipo de programación que hacen, requiere trabajo y esfuerzo y supongo que no les hace gracia que venga alguien y se ría de ella y encima obtenga beneficio. Por otro lado, en mi opinión, con la basura que está sacando esa cadena realmente se merecen que venga alguien y se ría de ellos en público. Os reto a plantaros delante de la tele una tarde y ver el buscador al completo, a ver cuanto aguantais sin indignaros o sin partiros el culo de las chorradas que se cuentan.

De todas formas, no pongo en duda la capacidad del resto de cadenas para proporcionar material risible , pero me pregunto si no acabarán por recurrir a la justicia también. Una cosa si tengo que reconocer que es muy fea por parte de la sexta, tiene escasa capacidad de autocrítca (bueno, en realidad, las demás tampoco) y sólo recurre a material ajeno para hacer guasa.

En fin, visto como está quedando ahora "Se lo que hicisteis...´"sólo nos queda esperar que los jueces no decidan meterle mano al programa de Quequé también.

La crisis y las señoritas que fuman

Es un hecho que la crisis nos está esquilmando a base de bien y que el ocio se resiente. Los bares están más vacios, se venden menos cachivaches de alta tecnología y la gente sale menos de tiendas, normal con la que está cayendo.


Hasta la principal industria del país está cayendo en picado y no hablo de la construcción, hablo de los clubs de alterne, que hasta hace bien poco andaban moviendo unos 40.000 millones al año, pero parece que con los bolsillos vacios, a muchos el follar se les va acabar. Lo que no han conseguido docenas de ONGs, los servicios sociales y la policía, lo han conseguido Alan Greenspan y sus colegas.

Aquí cada uno que opine lo que quiera sobre la prostitución, ahi no me pienso meter, pero me ha hecho una gracia tremenda que hoy Telecinco también ha dado cancha a esta información en el informativo de sobremesa y el nocturno (si joder, los veo todos ¿Qué pasa?) con un tono que estaba más cerca del publireportaje que de una información al uso. Incluso han sacado al propietario de uno de estos clubs diciendo que nuevas ofertas tienen y cuanto cuestan. Solo les ha faltado que les dejasen decir la dirección.

En fin, no lo siento por los chuloputas que se inflaban de farla y de chivas regal a costa de coños ajenos, pero me pregunto que va a pasar con mucha gente que ahora no va a tener como ganarse los cuartos. Me refiero a las chicas y también de un montón de personas (y personajes) con empleos relacionados con ese mundo. No creo que esto finalice con la situación de esclavitud de muchas de las mujeres que están forzadas a trabajar en esto (ni la de las que lo hacen por gusto) más bien creo que su condición va a empeorar.

Ya hay mucho antiguo albañil que tiene que estar planteándose dedicarse a asuntos turbios, no me quiero imaginar a un portero de puticlub con más brazos que yo espalda en la tesitura de tener que robar para pagarse el wistrol, al menos no quiero ser yo quien se lo encuentre por la calle.

Owneamientos varios de este fin de semana

Owned nº1: Puto friki

Macho Humano 01: No se de que hablar con esta chica. No le gusta ni Indiana Jones, ni Star wars, ni juega al WOW.

Macho humano 02: Vaya, que pena, si no puedes hablar con ella de esas cosas te la vas a tener que follar.

Owned nº2: Dialecto andalusí

(La h representa s aspirada del andaluz, para los extracomunitarios de allende despeñaperros que no lo sepan)

Niño C: Dejé de ponerme (pantalones) cortoh pa´ ponerme (pantalones) piratah

Niño B: Tú si que me poneh a mi piratah, tontorrón...GGGGgggggñe, Ay OMA

Owned nº3: Telemétrico y a distancia

The king of Towerport (TKT): Le dió puerta por teléfono mientras estaba de viaje. Cuando volvió se encontró la casa vacia...Y además, tenían una cuenta conjunta y se la dejó a cero mil cerocientos leuros. ¿No sabe esta chiquilla que las cuentas con más de un titularhay que mancomunarlas? A mi me dan pena las desgracias ajenas, pero os la cuento para que os riais.