The ABC CHRONICLES: It ain't over 'til the fat lady sings

Recojo el guante lanzado por el lojeño inquieto. Te vas a cagar, Josele.

Niño C levanta su mojito de litro en alto. -En un tiempo donde no hay tiempo, en un lugar que no es un lugar brindo con vosotros por los días que no volveran, pues se han ido para siempre-

Niño B: ¿De que habla el abuelo? ¿No encuentra el Iniston?

Niño A: Niemand weten...

Niño B: ¿Lo que?

Niño A: Nada, nada, chorradas mías. A ver Niño c, explícate. ¿A que viene ese brindis tan slecht?Estamos en feria, alegría, tetas y culos!

Niño B: Es redundante lo de alegría, las tetas y culos ya implican eso mismo, añado.

Niño C: Que grandes verdades, teneis razón. Pero estoy triste. ¿Qué fué de nuestros blogs? he visto cosas que vosotros recordareis, He visto entradas sobre la lengua negra de mordor que hacían partirse el pecho, He leido a Jarbas mientras se retocía de dolor ante la crítica, He visto esperanzas becarias caer y levantarse...Todas estas entradas se perderan, como los libros que le prestas al Cuti.

Niño A: Y la teoría de las fichas y los relatos paranoicos de B y mis anécdotas extranjerizantes...¿Qué es lo que ha pasado? Bueno, que os ha pasado a vosotros, que yo mas que menos, siempre he seguido...Lo digo sin mala intención, pero con ánimo de joder.

Niño B: Facebook, facebook ha pasado.

Niño C: si, en parte eso. We are fashion slaves.

Niño A. Lo que sois es muy putas para la edad que teneis.

Niño B: Amen a eso hermano

Niño C: Ten esperanza A, la vida son ciclos.

Niño A: Que manera de dar largas...Anda, acabémonos estos mojitos y vamos, vamos a la siguiente ronda.

Niño C: Ciego Siempre, botellón de passport!

Niño B: (Por teléfono) Si, cariño, ya mismo llegamos, no no no,tranquila. Si si si, venga, hasta ahora.

Landismo 2.0

Ayer llegaron a Málaga las hordas de invasores nórdicos, cuatro cruceros con más de 7000 personas en total tomaron la ciudad con escasa resistencia de la población autóctona. Yo, que aún tengo un mínimo instinto periodístico, me fuí a darme una vuelta a ver a estos vikingos postmodernos en acción.

El vello no es bello

Es un mito el que las mujeres de los paises nórdicos no se depilen las axilas. Seguramente un bulo extendido por la ciudadanía española de género femenino, temerosas de que tremedas rubias de costumbres liberales les quitasen los novios, porque aunque éramos bajitos, renegridos, calvos y machistas, también éramos lo único que había.

En realidad, había despejado este mito tras largas tardes y noches por los bares de Pedregalejo, pero nunca está de más comprobarlo empíricamente observando a mujeres que vienen no vestidas para matar, si no a darse un paseito y saquear el Zara.

Me gusta así, puede que sea hipócrita que exija la depilación en la mujer, siendo como soy yo el primo perdido del Capitán Cavernícola. Es una de las trampas culturales en las que he caido y creo que no voy a salir de ella.



Higlanders

Uno de los hitos de la revolución sexual ocurrió cuando las mujeres empezaron a ponerse pantalones. Hoy nadie lo va a ver extraño, pero el caso contrario, un hombre con falda es algo más complicado, quizás en Escocia no sea tan raro.
De nuevo es una cuestión de moda. quien sabe, quizás dentro de 30 años sea lo habitual. Probablemente en ese momento yo sea uno de esos carcamales que se aferren al pantalón, como los viejos que se ven hoy día que llevan boina y chaqueta de pana hasta en verano.

A cubierto

Verano finalizado,temperaturas en descenso. Se acaba lenta pero inexorablemente la temporada de tirantes y faldas cortas. Mal, porque la vista ya no se alegra tanto, bien porque a ver si así los kinkorros se ponen ya camiseta.

Me encanta esta ciudad, tiene cada cosa.

19/09/09

Enhorabuena por 11ª vez aquel médico que en el 98 me dió de seis meses a un año de vida, chúpate esa.

Por lo demas, recortando la distancia hasta los treinta, felicidades para mi.

アベック!

アフターサービス:

～チック ティック , チンキ チューハイ 酎ハイ. ダブル ダブる ダ

ウンロードオンリーメンバー.

デコレーションケーキデリバリーヘルス, ドクター ストップ. エネルギッシュ!!!!



ファッションヘルス, フリーダイアル, フリーダイヤル.

ファンタジック...





Y dicho esto, me quedo mucho más tranquilo.

Saturaciones

Entro a un ascensor, rápidamente me doy cuenta de un curioso detalle, Tiene un televisor. Como cruce limoneti-perchelero-trianero (33%) que soy, a mi estas cosas todavía me sorprenden, seguro que no es tan raro pero para mi es algo nuevo.

Tienen sintonizada Bloomberg, alzas, bajas...Fusiones, ventas, quiebras. Vale, estamos en un edificio donde se hace mucho negocio, pero solo tiene 5 plantas. ¿De verdad alguien necesita saber las cotización de la empresa nacional de pistachos iraníes en el tiempo que tarda en bajar a echarse un piti? Se ve que si, que preguntas de gilipollas que tengo.

Más adelante, paso a comprar al cherokee. Atiendo al hilo musical porque es que, válgame Paco, no hay ni una sola MILF que observar, esto ya no es lo que era. La música es una versión instrumental de Smell like teen spirit. Courtney, le mataste y te libraste del talego, pero por favor, deja de ceder los derechos de sus canciones.

Hay demasiado rock, pop y rap en las calles. No puedes ir a ningún lado sin escuchar música moderna, no puedes encender la tele sin curzarte con algún programa de tolais saltimbanquis hace falta rebelarse.

Por eso yo ahora escucho música clásica. Y además la pongo bajita!

Por enésima vez tengo un rayón blanco en la puerta izquierda de la tostadora veloz. Me se mejor como trabaja la aseguradora de mi vecina de plaza de aparcamiento que la mía y si guardara las notas que me deja, no tendría que comprar folios.

Con todo deja la nota, quizás otros no lo harían. Aunque sospecho que tiene que ver con el hecho de que la primera vez que lo hizo, yo estaba aún en el coche y ya la tengo fichada. Me saca de quicio ¿Que haría Nick Slaughter en esta situación? Tirásela, claro, pero no todo en esta vida se resuelve con sexo...

Ojalá