sábado, octubre 04, 2008

Secuencia onírica: El nómada I


Ayer me acosté a las 7:30 de la mañana. Aunque no estaba borracho, el cansancio de un día malo y mi imaginación atribulada me hicieron tener un sueño extraño. Con los pedazos que recuerdo, se me ha ocurrido un pequeño cuento y he decidido ponerlo aqui, a riesgo de que usen en contra mía mi insulto favorito (Osease-->¿túuuu...tú no serás artista, no?Que se debe decir mientras se mira de ladillo, con desprecio) Como me ha salido un poquito largo para leerlo de una sentada, lo he dividido en dos partes, aqui va la primera.


Ojos de color indefinido


Soy un hacedor de milagros, aprendí mi oficio de Ngome, el viejo de la montaña. Un día bajó a mi aldea y juntó a todos los primogénitos de mi generación. Nos escrutó con la mirada y finalmente me escogió a mi. Estudié bajo su tutela durante 15 años, mis hermanos conocieron por mis padres a temer al león y cazar la gacela, a guardárse del trueno y a respetar a los muertos vengativos.

Yo adquirí el oficio de doblegar a todas estas fuerzas al servicio de El Hombre. Pero soy un desgraciado, porque Ngome me negó su sello cuando acabé mis estudios. Me hizo una pregunta que no pude responder. Me envió al mundo y me ordeno, bajo pena de matarme si le desobedecía, que recorriera los caminos en busca de la respuesta.

Y ahora vago por la sabana. Marcho de pueblo en pueblo y pongo mi medicina al servicio de quien la necesita, pidiendo solo a cambio comida, refugio y una buena historia. No diré mi nombre pues mis abuelos no tienen culpa de que les avergüence siendo un vagabundo.

Caminaba un día, cerca de la capital de Maturaba. A mi alrededor todo eran campos de mijo y yuca. Las mujeres cultivaban cantando las canciones que habían apredido de sus madres.

En el camino me crucé con una mujer, su belleza era tal que mirarla causaba angustia. Vestía nobles paños de púrpura e hilo de oro. Su cuerpo se adornaba con alhajas doradas y en la frente llevaba una diadema enjoyada signo de realeza. Descansaba languidamente en un palanquín portado por sus esclavos. Norteños bárbaros de piel rosada y cabello del color de la paja.


-Aparta de mi camino, extranjero ¿Acaso no ves que estás frente a una reina?- Me dijo la mujer.


Me incliné levemente y respondí- Sin duda sois reina, pero yo soy un ohgam y hablo con los que ya no ven el sol, me apartaré si me mostrais el debido respeto-


-Si sois ogham como decís, sabreis que mi esposo es Mokole Membe, el padre cocodrilo. El reclama que todo doctor que cruze su dominio acuda a verle a comer de su mismo plato-


Es un nombre Mokole Membe muy conocido en mi arte, así que pregunté a la mujer si me llevaría con su marido, para asi honrar las tradiciones de esta tierra. Me contestó que si y fuí a junto a ella en dirección a su hacienda, preguntándome durante todo el camino por el extraño color que desprendían los ojos de la dama. A la vez todos y ninguno, símbolo inequívoco de una medicina poderosa.

viernes, octubre 03, 2008

El regreso de los niños ABC

Por fin es viernes. (Yujuuuuuu...)

Pero bueno, ya os habreis enterado, los telediarios están dando los estrenos de turno y se ven pululando por las calles a todos los niños y teenagers que encerramos en colegios e institutos casi toda la semana.

También es el día elegido por mucho gentuzo para emborracharse. Unos nenazas todos ellos, la marcha se empieza el jueves. ¿Qué hay que trabajar? Si, pero si no has llegado alguna vez al curro con resaca no sabes lo que es vivir.

Ok, los bares están por norma más vacios los jueves. Pero el que todos y cada uno de los Relaciones Públicas quiera lamer tu falo es algo que no tiene precio. Los jueves eres Dios para ellos.

Además, la libertad de movimiento y el menor ruido de fondo da para conversaciones curiosas.

No te pongas chaqueta, so peaso de pella

Niño A: (De pronto, sin venir a cuento): Sucios Pajinos

Niño C: ¿Qué pasa?¿Hay ya que darte lo tuyo asi pim-pam de ya? (gesto de dar guantazos de cuatro en cuatro)

Niño A: Mira ahi majareta, al grupo ese de tres.



Se ve cerquita a un grupo de mujeres, ya mas cerca de los treinta que de los veinte. Un hombre algo más mayor y con una camiseta ajustada (marcando mas panza que músculo) está lanzándoles una ficha de bombardeo por saturación, a la espera de a ver que cae.

Hace gracietas y ellas le miran con ascopena.

Niño B: Está dale que te pego, que rufian.

Niño A: Lo que tiene el tío es que le gusta que le ignoren. Y encima ocupa espacio y las distrae

Niño C: ¿Pero acaso te ibas a acercar, figura?

Niño A: (cagándose en Crom) Pos no, vale, pos no...pero aún así me jode que se me fastidie la posibilidad no porque me de el bajío o por que no tenga ganas, si no por un pajino, friki, gordo gasolino que se siente afortunado. (cervezazo en la barra)

Niño B: Malo, seeeeeeeeeeeeee, pero mah shungo lo tiene el pella aquel de la chaqueta. ( Y señala)

Frente a nosotros tenemos a otro conjunto de tres humanoides, chico, chica, chico. Uno de ellos, con pelos rasta se está liando con la tipa. el otro lleva chaqueta, lo único que tocan sus labios es el cuello de su botella de cerveza. Aparte del teclado de su móvil, no va a meterle mano a nada mas. Sus ojos sin enbargo se clavan en el escote de la chica.

Niño C: (con un acento mas andaluz que la porra antequerana) Po zi que eh pella. (Recuperando el zen) Este no sabe que aqui las rastas son el rasgo sexual externo del macho dominante...

Niño A: Las chaquetas para el Anden

Niño B: ¿Os dejaríais rastas? Quicir por follar mas.


Niños A y C: Nievahhh!!!! ----------->(a la sazón, never)

Niño B: No os la dejais por que sois vagos y no quereis cuidaros el pelo.


Niño C: Pshhh, yo se hacer rastas.


Niño A: Lliun güevo... pastafari


Niño C: (Sonrisa de maldad) Pero coló tío, coló.






jueves, octubre 02, 2008

Cagadas a escala épica



Se queja Rosa Aguilar de que en la Junta son unos pringaos. Y el caso es que no le falta razón, menudo patinazo de los chicos de Chaves.





Van y se gastan más de 50 millones de euros en una campaña publicitaria en la cual cambian la foto de la Mezquita-Catedral de Córdoba por otra de la catedral de Palma de Mallorca. Fantástico.




Pero esta cagada no es nada comparada con la de la Audiencia Nacional, que deja libre a Elena Beloki, etarra condenada a 13 años de cárcel, para que siga un tratamiento de fertilidad. Asi me gusta, que la suelten para que pueda seguir engendrando gudaris...

Sube el paro un 3,77%. Cecé (Celestino Corbacho) ya no sabe donde esconder la cabeza...

Y yo hoy voy, lleno el depósito y me sale por 36 leuros partios, cuando hace un mes me salía a 33. ¿No había bajado el barril de Brent? ¿Será culpa del terremoto?

Pshhh, país de chiste...

miércoles, octubre 01, 2008

Unglaublich!

A cualquier persona que pregunteis seguro que os sorprende con alguna habilidad física extraña. el tiempo libre y la genética se combinan para crear talentos fuera de lo común en el ser humano.

Muchas de estas técnicas en realidad tienen un uso práctico reducido, no sirven para nada más que quizás sacar unas risas de tus colegas o para romper el hielo con gente que conozcas poco. Más alla de eso, nadie se hace rico por saber hacer las palmas con una sola mano o doblar la lengua en forma de u.

A este tipo de gente siempre suelo preguntarle cual es la utilidad de su poder mutante, en plan irónico principalmente. Pero hoy he visto a Almudena Cid en el hormiguero, haciendo algo parecido a esto:








Barbas, para los despistados ¿Podrías decirnos para que sirve eso?

Gracias por tu colaboración.

viernes, septiembre 26, 2008

La barrera del sonido

Menudo susto ésta mañana con los eurofighters de los cojones.



Para quien no lo sepa, un avión de combate decidió romper la barrera del sonido según algunos justo encima de la ciudad a apenas 1.000 metros de altitud y según otros cerca de Marbella, a 7.000 metros sobre el mar. El sonido se ha dejado sentir por gran parte de la provincia, como me confirma mi corresponsal en el Rincón de la Victoria. A los pilotos se les va a caer el pelo por tolais.



Hasta saber exactamente que era, he escuchado toda clase de teorías, dichas por gente convencidísima:



. Una bomba de eta ha explotado en Calle larios



. Un camión con combustibles ha estallado en la ronda de circunvalación



. Ha explotado una tubería de gas en las obras del metro.



. La madre del (censurado), que anoche cenó fabada.



En fin, que como con el famoso video de la niña, el perro y el paté, todo el mundo sabía lo que pasaba y al final resulta que es una cosa totalmente diferente.

viernes, septiembre 19, 2008

Mundo viejuno

28 otoños ya y seguimos contando

Ssssshhhhtupendo, ya son 9 años por los que supero las espectativas que me dió el Dr. Guzmán.

Ésta noche lo celebraré bebiendo hasta perder la consciencia.

Quien quiera unirse a mi, será bienvenido.

Un saludo!

miércoles, septiembre 17, 2008

Regresos

Aviso, voy a volver a la carga con Teología.

Dejé de escribirlo por una razón, al haber introducido al Lagarto en la historia, otra gente que seguía aquello empezó a pedirme cameos y la verdad al principio me pareció una buena idea, pero luego empecé a no verlo tan claro.

De modo que terminaré la linea de argumento en la que aparece el Sr. Blond y luego volveré a lo básico. La chica sin cabeza, el Imp y un servidor.

Un saludo!

domingo, septiembre 14, 2008

Pecados contra natura

El universo conspira para convertirme en ermitaño. (Otra vez)

¿Recordais ese capítulo de los Simpsons? ¿Ese de Halloween en el que parodian a Harry Potter? Bart lanza un hechizo que crea un engendro abominable cuyo único deseo es morir para acabar con su existencia. Llegando a gritar: Cada segundo de mi existencia es una infinita tortura (O algo así)

Ésto viene a que el Spore ya lleva unos días circulando por Aspaña y fijo que si los pixels pudieran hablar exclamaría algo parecido ante la infinidad de barrabasadas que la gente estará cometiendo con sus pobres criaturicas...Después de ver ayer al edu y al Samu trasteando con la evolución de los bichejos (que si pinzas, que si ancas de rana, que si glándulas de veneno en el culo...) ardo en deseo de convertirme en uno de esos cabritos con complejo de dios y poder asi crear la raza definitiva.

Y es que es una alegria escupirle a la cara a la teoría de la evolución creando un ser amorfo y maligno, ya sea dotado de infinidad de formas de matar o de tostar el pan, pero cuanto más feos sean mejor.




Y es que los seres de este planeta son bastante aburridos, siempre quise hacer una remodelación a nivel general.

La única lástima (o alegría para algunos) es que una vez que tenga el spore, probablemente no vuelve a salir nunca más de casa. Un placer haberos conocido, pero me debo a mis futuros monstruitos. Sed felices en el mundo exterior.

sábado, septiembre 13, 2008

Reguetontos

Hoy una entrada a lo Sr. Moriel, cuatro palabrejas y un video.




Vaya dos tipos...Nunca discutas con un idiota, que te rebajará a su nivel y te dará una paliza.

jueves, septiembre 11, 2008

Mal rollito


Yo suelo huir del conflicto con los vecinos, pero a veces es inevitable. Paseaba a los perros y pasé junto a un bar, de pronto, de debajo de las mesas, salió otro can enfurecido y se enzarzó con el enano. Logré levantarlo en brazos y pensaba que ahi se terminaba el asunto cuando observé que el dueño del otro perro se levantaba de la mesa con nerviosismo y mosqueo.


Le dió una patada basante fuerte a su animal y luego le agarró bruscamente, levántandole por los aires agarrándolo del pellejo sobrante del lomo, ante lo cual el bicho lanzó un gemido de dolor.


No pude evitarlo y dije gritando: Pero hombre, no le tienes que pegar asi!


Tú te callas! Me espetó el tipo. Un hombre joven, algo más alto que yo y delgado. Se le veía muy nervioso, quizás porque estaba tomando algo con una chavala y le estaba pudiendo la presión. Respiraba agitado, gesticulaba sin parar...


Si lo tuvieras atado no pasaría ésto! Respondí.


No me dijo nada mas en ese momento y seguí andando. De prontó escuché que venía detrás de mi y pensé que iba a acabar la cosa a palos. No fue así, se le veía nervioso, enfandado, pero me pedió disculpas. Las acepté, pero volví a insistirle en que atara el perro. No sirve de mucho que me pida perdón si la próxima vez que nos crucemos se repite la jarana.

En fin, espero que el tipo no sea asi habitualmente, que si no pobre el perro. De momento el tipo ya me cae mal, la gente que le pega asi a un bichejo indefenso no suele ser muy agradable.

martes, septiembre 09, 2008

Todos a follar que el mundo se va acabar



Mañana ponen en marcha el acelerador de partículas de Ginebra. Un tunel de 27 kilómetro de largo, que estudiará las colisiones entre Hadrones (un tipo de partícula subatómica) a velocidades nunca antes vistas.

Algunos científicos opinan que ésto podría crear un agujero negro en el interior del invento, succionando el planeta a su interior. Es decir, que puede que pasado mañana un suizo le de a un botón y nos vayamos todos al carajo.


Yo no soy alarmista pero en cualquier caso me alegro de haber llevado una vida feliz.

Lo que si creo es que éste apocalipsis científico es una mierda. En las pelis las cosas de éste tipo siempre son mejores o al menos más divertidas. Una plaga que convierte a la gente en zombies, ataques alienígenas, guerra total...Bah, puede que la realidad supere a veces a la ficción, pero no en capacidad de entretenimiento.

Que decepción hacia nuestros científicos.

¿A que he malgastado mi vida?

Decía el dependiente de la tienda de comics de los simpsons cuando un misil se acercaba hacia a el a toda velocidad.
No creo que pase nada por el acelerador , pero ¿Y si sucediese? Sin llegar al extremo del No Future que es muy radical, creo que es mejor morir recordando los buenos momentos que el último recibo que tuviste que firmar en la oficina...Si supiera con seguridad que me quedan dos días de vida, no creo que me apuntase a una orgía, pero procuraría pasarlo bien.

¿Que haríais vosotros?

REM -End Of The World As We Know It (And I feel Fine).



lunes, septiembre 08, 2008

De vuelta

Ya estoy otra vez aqui, dejarme malcriar por ti me encanta, pero ahora de cabeza a la realidad.

Se acabó el verano, aunque nadie lo diría mirando la ropa de las Jennys de ésta ciudad.

Pronto empezará a hacer frío, se vaciarán las playas y anochecerá temprano

Lloverá (poco, pero lloverá)

Y quizás cuando regrese a tu tierra, tenga que llevar abrigo.

Iré comprando uno

TEDM.

jueves, septiembre 04, 2008

Discriminación

Leo en meneame el siguiente titular.

Condenada una joven que fue a un pub para sacar a su pareja cogida por una oreja

La mujer entró a un bar a sacar al tolai de su novio, que probablemente iba fino, le agarró de la oreja y una vez lo sacó fuera, le dió un guantazo. A lo que el le respondió con otro.
Llegó la policía y les detuvo a los dos. A el le han caido 3 meses de cárcel a ella sólo 62 días de servicios comunitarios.

La disparidad de la condena viene porque un hombre que agrede a una mujer comete un delito, mientras que una fémina que agrede a un varón comete tan solo una falta. Sin duda las cifras están ahi y es evidente que se producen muchos más casos de malos tratos de hombres a mujeres que viceversa, pero no dejo de pensar en si no habrá más de una lista que se esté aprovechando de una legislación bienintencionada pero deficiente.

Actualmente es muy fácil por ejemplo divorciarse, pero más fácil es aún para la mujer si plantea una demanda por malos tratos. Mi experiencia en la vida es que cuando alguien puede obtener ventaja de algo, lo hace, incluso si eso lleva a otra persona a la cárcel o la hunde socialmente.

Y según el Tribunal constitucional, estas leyes no son discriminatorias...

miércoles, septiembre 03, 2008

Parajódico

No, el título no está mal, es que es para joderse.

. Menuda avalancha de Actualice, bitch que me he llevado...En el fondo me alegro, quiere decir que más o menos os pasais a leer ésto de vez en cuando! Parajodico sabiendo que fuí yo el que inventó el término, principalmente para meterme con karz.

. Steve Sodenbergh divide en dos la película sobre el Che Guevara. ¿Habrá estado hablando con Tarantino, otro experto en cobrarte dos veces la entrada por la misma peli? psssshhhh, manga de capitalistas...

. La candidata reublicana a la vicepresidencia de los estados unidos, Sarah Palin, podría haber pertenecido a un partido que abogaba por la independecnia de Alaska. Para que os hagais una idea, es como si en las listas del PP fichasen a un nacionalista para que les ayudase a gobernar. Ya me imagino lo que va a decir John MacCain como gane: Yo en la intimidad hablo esquimal

. Y por seguir con los yankis y su campaña electoral...Despúes de casi decir que era proárabe, antipatriota y otras lindezas dirigidas a hundirle, Obama el otro día acepta el apoyo de Hilary Clinton. La política hace extraños compañeros de cama.

. En mi barrio hay un Miguel Ángel de bolsillo, un artista de lo pista que lo mismo dibuja una picha tiesa que una muñeca manga de esas con ojazos. ¿Todo eso cabe en la cabeza de un teenager hormonao? Es más ¿Todo eso cabe en un par de botes de spray? ¿Sobrevivirá si me lo encuentro pintarrajeándome el portal?

. Si con un seis y un cuatro, hago la cara de tu retrato ¿Porque la pintura ha seguido evolucionando desde los prerafaelitas? el arte, Ay el arte...

Y no dejo el Blog, Paquitojo, antes morir que perder la vida.

viernes, agosto 29, 2008

Niño A, niño B, niño C

Me para la gente que me conoce y me putea porque dice que ultimamente escribo poco, no cuento gambiteradas, que si que pasa con Jarbas/Dr. Peibol y que ya no hiero la sensibilidad de nadie. maldita sea, he de darles la razón. Pero para que no se diga tanto, aqui va lo siguiente.

Tres individuos van por calle Granada rumbo a algún bar. Pasan por al lado de un grupo de extranjeras todas ellas de cortas, cortísimas faldas. Una de ellas golpea a otra con una botella de plástico en el culo y se rie.

Niño A: Vaya dos zumbonas, dale ahí en el culete.

Niño B: Ojú compadre

Niño C: seeep

Niño A: Esas son de las que te dicen ven y lo dejas todo

Niño B: Si como los Panchos...anda ya, esas, esas seguro que son de las que luego se ponen al tema y parecen como gatos de escayola.

Niño A: Pues fijo que follan más que los tres juntos

Niño B: Na, rancias, muy rancias. Típicas de las que entre el que miro no le gusto, el que me mira no me gusta...luego no tanto.

Niño A: No tanto pero más que yo y eso es una injusticia.

Niño B: Asi es la vida, joven padawan

Niño C: No te puedes aguantar las referencias frikis...Estovapalblog

Niño A: Tú y tu blog, mas pesao te vuelves y hundes el suelo, sal a la calle y ten vida!

Niño C: Mi blog mola y Jarbas volverá!

Niño B: Fijo tío, fijo...claro claro y te harás rico con el.

Niño A: Owned!

Niño C: Madarfakers...

domingo, agosto 24, 2008

Espíritu olímpico

Chakir Chelbat, Árbitro: Está usted descalificado por superar el tiempo máximo de cuidados médicos.



Ángel Valodia Matos, Taekwondista cabreado: ¿A si? Pues dele recuerdos a su señora de parte de...OSTIA FINA.



sábado, agosto 23, 2008

Como quedar mal en menos de 3 segundos, por vuestro amigable vecino el Barbas

Caseta del Sonic, paso un rato a saludar al gótico flamígero. Me encuentro al ex de una hamija, un tipo simpático. Me paro a hablar con el aunque no escucho una mierda porque tienen puesto algún grupo hardcore de éstos que no conoce ni su puta madre en bata.

ex-de mi hamija: Illo Barbas que tal, mira este es (Nombre que no escucho)

Barbas: Que tal tío ( le doy la mano )

ex-de mi hamija: Y aquí (nombre que no escucho)

Barbas: (le tiendo la mano, que contempla con extrañeza) Que pasa hamijo Le digo

Me mira con algo de mosqueo y me dice:

Soy una chica

Gñe... :*

viernes, agosto 22, 2008

Face it tiger...you just hit the jackpot!

Hoy, un poco de información sobre el mundo del cómic.

El título de ésta entrada es la primera y la última frase que le dice Mary jane Watson a Peter Parker, más conocido como nuestro amistoso vecino Spider-man. Si, uno de los matrimonios más estables del universo de Marvel Comics ha terminado tras más de una década de duración.


Mary Jane, un personaje diseñado en principio como contrapunto a la etérea y vaporosa Gwen Stacy, primer y verdadero amor de Peter Parker, era todo lo que su rival por el afecto del trepàmuros no era. Alegre, juerguista y todo lo sexual que podía ser un personaje femenino en los cómics de la época.


Años después de la muerte de Gwen a manos del Duende verde, una de las pocas muertes de un personaje Marvel que han permanecido inalteradas a lo largo del tiempo, Stan lee decide casar a Spidey con mary Jane en la tira dominical que guioniza. Como creador original del personaje, sus decisiones pesaron en las colecciones de Spider-Man y por mandato editorial, el matrimonio se hizo real también en las colecciones normales del personaje. (Amazing spider-man, spectacular spiderman etc...) pese a que por aquel entonces, los guionistas de estas series no estaban contando con ella. evidentemente la decisión demostró ser bastante popular entre los lectores, a quien no le gusta una pelirroja alegre.




Civil Wars

Recientemente, el universo Marvel a pasado por varias revoluciones. Del 2006 al 2007 el enfrentamiento entre superheroes a favor y en contra del superhuman registration act tuvo notables consecuencias para Spider-man y Mary jane. La mas importante es que el cabeza de red tuvo que revelar su identidad secreta ante la opinión pública, conviertiendo a su familia y amigos en objetivo de todos los supervillanos contra los que había luchado a lo largo de su carrera como defensor de Manhattan. Finalmente, ésto llevó a la muerte de la querida Tía May.

En un esfuerzo por devolverle la vida, la pareja hace un pacto con Mephisto, una entidad demoniaca del universo Marvel, que a cambio pide como pago el borrar de la realidad el matrimonio de nuestros héroes. Mary jane es la que da el paso y acepta, añadiendo como condición que Mephisto borre también el momento en el que Spiderman revela su identidad ante las masas. Y así, Spidey vuelve a estar soltero y en el anonimato, justo como hace 15 años.

Razones para el cambio

La principal es lo mal que se tomaron los seguidores del trepamuros su salida del armario. El revelar su identidad secreta quitaba una dimensión al personaje que le hacía perder gran parte de su encanto. Y otra que también pesó mucho para Joe quesada , editor en jefe de Marvel, es que los personajes casados parecen mayores para la audiencia, cambiar un cómic como Spider-man que es el abanderado de la Marvel no es algo que se decida a la ligera, pero finalmente se hizo con el objetivo de hacer el personaje más accesible a léctores jóvenes. No es más que una vuelta a los orígenes, a mi en particular el cambio me gusta y parece que va bien en ventas.

Y a quien eche de menos a Mary Jane, que no se preocupe demasiado, sigue pululando por la colección, quien sabe, quizás incluso vuelva como personaje permanente.

Tom Petty And The Heartbreakers - Mary Jane's Last Dance (no me deja insertarlo)

miércoles, agosto 20, 2008

Consejos sobre los cambios de Look


Cuando vuelves borracho de la feria, pensar: Ojú que pelos tengo... Este flequillo me lo arreglo yo sólo, a ver donde están las tijeras... Es un gran error.

Caguentodo...
Editado: Foto por petición popular. Al final, solucionamos el trasquilón con una maquina de afeitar y un pequeño madrugón. xD

martes, agosto 19, 2008

Aviso

El Dr. Peibol como que pasa de contestar a preguntas en feria, lo cual no deja de ser conveniente puesto que sólo tiene dos. En fin, esperamos que os animeis para la semana que viene. Un saludo!

domingo, agosto 17, 2008

Primer Asalto 2008: Tira 1d100 en la tabla de encuentros aleatorios (ciudad, mediana)

Disclaimer: Quiero comenzar esta entrada diciendo que no vi a una sola mujer alta ayer, que luego viene Paco y me pega.

Estamos de feria y yo ayer la empecé pro la puerta grande, unas 14 horas ininterrumpidas de fiesta. Aunque ese no era el plan en un principio. Soy partidario de tomarse la feria con filosofía, sin reventar, pero cuando encarta, encarta.

Sobre la 12 del mediodía me despierto. Es sábado y había salido el día anterior. He quedado con el Dr. Peibol a la una y si no me doy prisa llegaré tarde. Me llaman en ese momento por teléfono, es Leti: Oye que tienes que hacer que en veinte minutos llegamos a Málaga

Asi que llamo al Dr y le digo que llegaré tarde y acompañado. El Dr me informa de que puedo llegar cuando me salga del clander, porque su gente ha perdido el tren y tienen que esperar el siguiente. Me viene estupendo!

Mientras espero en la estación, me cruzo a otro amigo (hamijo), que viene desde Funkyrola Town. Va con más gente, pero quedamos en vernos luego. Unos minutos después, aparecen mis gentuzos.
Llegamos al centro pronto, aún no hay nadie conocido allí y nos dedicamos a beber un lo que sea, pero que esté fresquito, que hace calor. David decide probar el Cartojal, media botella el sólo. Es el comienzo de una buena borrachera.

A la guarida

Por fin nos vemos con el Dr. Peibol y Meister Victor, van bien acompañados y servidos de mojito (psh, con lo buena que es la sangría...). Pasamos un buen rato, pero hemos quedado con más gente. Los planes hechos con anterioridad ya no valen. Peibol y Victor se muestran comprensivos. Salgo un momento del bar a llamar y cuando vuelvo, sopresa. Rhiwen está allí.

Menudo clan de madrileños (entre natos y adoptivos) que se me ha montado!

Meeetallllllllll (levantar el puño haciendo los cuernos mientras se lee)

En el Paranoid no esperan el Sr. Cazorla y sus poderosas melenas al viento. Al poco llega German y se reincorpora Rhiwen. En este momento se desarrolla el punto alcohólico brutal hasta que unas horas después recalamos en el Zeppelin con Meister Samu.

Comienza a fraguarse el plan maligno, nada de parar, nos vamos desde alli al Real. cenamos comida china en mitad de calle Comedias, por desgracia, la mitad del grupo se nos descuelga.
Rhiwen, Cazorla y yo terminamos en el Real después de ver como siete autobuses pasan de largo.

Medievooooo!

El Sr. Roman decide que no peso tanto como parece (ilusoh!) me levanta por los aires y me lleva contra la pared, donde dejo la marca de mis suelas. Un enfervorecido borracho pasa la noche dando saltos a ritmo de lo que puede ser speed o coca, quien sabe. Sin saber como empiezo a encontrarme en las manos cubatas y calimotxo. Y tengo moraos provocados por gentuza de negro, que na mas saben bailar pegando botes.

Me encanta!

Llegar a casa, fue entre un alivio (estaba muy cansado) y un asco (me lo estaba pasando bien) hablo con una hamija que me comenta que va ahora mismo al centro, me siento tentado de acoplarme, pero no hay que quemar ya todos los cartuchos, aún queda mucha feria.

Que este martes es fiesta.

Un saludo!


Turbonegro Get It On

miércoles, agosto 13, 2008

Gñe...Ay oma!

Que sueño, si es que no se puede vivir asi.


Ayer martes se mascaba en el ambiente, tocaba pasarse por la zona chiringuitifláutica de Guadalmar. Que tiene solo cuatro o cinco sitios nada más para ir, que todos son más o menos iguales y están llenos de un curiosa mezcla de gente molona y kinkorrillos de toda la vida.

Pero yo es que si me lo propongo soy tela de fashion-victim también, hasta con mis piratas y mis camisetas negras.
Y además, eso de estar con tu copichuela en la playita un día entre semana es para mear y no echar gota.


Síndrome de estocolmo

Pero de todas formas, yo no sabía que iba a Guadalmar hasta que era demasiado tarde. Pensaba que una cervecita en el irlandés del centro y aqui paz y después gloria. Pero claro, últimamente estoy de un iluso que no puedo conmigo mismo. el plan era engañarme con lo del irlandés y luego secuestrarme y llevarme a Guadalmar. Evidentemente cuando llego el momento, estaba mas que convencido e identificado con mis captores.

Que alta que eeereeeeee

Así se lo dije a alguna, con ritmo rumbero auténtico del líbano. Con unos pocos bacardis encima soy más andalú de lo que he sido nunca. Eso se me escapó en alguna ocasión y cuando lo digo es un piropo, soy alto y coincide que no me gusta agacharme, ergo, me gustan las mujeres altas.

Pero quenno se confundan los conocidos que esto solo es por hacer el tolai un rato, yo ya voy de lo mío.

Y cuando vuelvo

Echarle tanta cocacola al ron no es bueno, luego no hay quien duerma encafeinao perdido. Pongo el compiuta, reviso los blogs ajenos. Pongo la 360 y me envicio al Civilization Revolutions y no pongo la wii porque los vecinos ya me tienen manía por mis costumbres nudistas, no le voy a añadir lo de que me pongo a pegar saltos un martes a las 4 de la mañana.

Por fin me duermo, a las 8 en pie, guano del gordo.

Y ahora, estoy aqui, moribundo, pero en breve tengo concentración friki y no puedo dormir.

Pero en fin, al menos no me aburro.

Un saludo!

Red Hot Chili Peppers - Can't Stop

martes, agosto 12, 2008

Dr. Peibol te escucha VI: Hoy, doble Hit Combo

Que me disculpen los seguidores del Dr. peibol por la tardanza, si es que tiene alguno. Pero he leido una pregunta que llegó después de que hubiesemos decidido cual contestar. Así que le propuse cambiar de pregunta.

Después de una discusión que casi llega a las manos (el buen doctor no es amigo de trabajar más de lo justo y necesario) accedió.

La pregunta final es esta:

¿Por qué aquellas personas que parecen sensatas aconsejan no pisar la feria de Málaga bajo ningun concepto?

Y La respuesta del Dr. peibol la siguiente:

Aaaaaa, la Feria, así con mayúscula. Sus calores que derriten la vergüenza ajena y propia, sus kankos, kankorros y kankorrones con mechas y pelos de punta. Las jennys bailando y dando palmas, los charcos de meado en las calles, los guiris borrachos y pegando voces...aglomeraciones donde te tocan el culo y nunca sabrás quien fue, para bien o para mal.

No se vosotros, pero a mi lo de oder ir borracho por el centro a las 4 de la tarde me parece que ya vale la pena el pasar por todo eso. Sin problemas...Y a los Kinkis, yo les daba dos.

Editado: El Dr. Peibol acaba de regañarme y señala que he olvidado transcribir su diatriba sobre las féminas en tirantes como razón principal para pasarse por la feria. Si quereis escuchar ese Bonus Track, os esperamos el sábado.

Por cierto, éste sábado, el Dr. Peibol y un sevidor estaremos en la feria todo el día, por si quereis buscarle para pedirle autógrafos, asesinarle u otras cosas igualmente edificantes.

Un saludo!

pd: La pregunta a la que íbamos a responder originalmente era ¿No se os acaban los videos de los mojinos?

Y la respuesta es:

NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS ¿Y tu de quien eres?

lunes, agosto 11, 2008

Miscelanea friki

Hacía mucho tiempo que una película no lograba motivarme para esperarla con ganas, pero ésta lo a conseguido.




Ciencia ficción, zombies mutantes, estética steampunk y tías buenas con espadas ¿Alguien da más? Puede que Sin City 2, pero para eso todavía queda.

Y encima, es la adaptación de una franquicia que siempre he seguido y que incluye Jdr, Juego de cartas y wargame. Con ilustraciones de Simon Bisley, que es el amo.

La película cambia el argumento y elimina parte de los componentes sobrenaturales de la historia (la simetría oscura, los apóstoles oscuros...), pero aun así a mi me convence.

Si os ha gustado el trailer, más información de la peli aqui.

Un saludo!

sábado, agosto 09, 2008

Hormigas y cigarras con los ojos rasgados

Pensaba escribir algo sobre los juegos olímpicos, que normalmente me importan bastante poco. Pero es que se hacen en Beijing, las terceras olimpiadas que se hacen en una dictadura después de las de la Alemania nazi en 1936 y las de la Unión Soviética en 1980.

El caso es que el Sr. Moriel ya ha escrito sobre el tema, es lo que tiene el trasnochar y levantarse tarde, le das cancha a algún listillo para que se te adelante.

No todos los chinos son malos








Y esta señorita lo demuestra.







Gambiteros, reuníos

Hace poco cierta persona me regaño sobre el contenido del blog, me dijo que había empezado a leerlo porque hablaba de juergas, tetas y culos y borracheras. Y que ahora me dedicaba a pintar monas y dar espacio a colaboradores para quitarme trabajo.

Si es que los blogs sobre temas personales son de los que tienen más éxito, sobretodo si la cosa va de sexo, drogas y Rock&Roll, pero es que ese estilo de vida resulta caro de mantener.Con todo, ayer acabé en casa de madrugada y hoy me he levantado a las 4 de la tarde. Las viejas costumbres tardan en desaparecer.

Buzzcocks - I Can't Control Myself

jueves, agosto 07, 2008

martes, agosto 05, 2008

Dr. Peibol te escucha V

Bueno hamijos, aquí os traigo al Dr. peibol, más vale tarde que nunca.

El Doctor, al ver que en ésta ocasión había tan pocas preguntas. Señalo:

P: Joder Barbas para que les dices que no hagan preguntas porno!

A lo que yo respondí:

B: Fuiste tú, a mi me da igual que te pregunten

Varios minutos de forcejeos lingüïsticos después, se decidió por fin a contestar a la que es básicamente la única pregunta de la semana pasada. Ya que sostiene que debería haberle dejado a el contestar al Troll, le convidamos a que vuelva.

Bueno, al lío, la pregunta fué:

¿Cómo consiguen ahora los kinkis malagueños peinarse como el Paul del Tekken?

Y la respuesta del Doctor es:

Mira que yo vivo por los corazones y los veo a miles, pero imposible saber como lo hacen. Esto es como en los cuentos de Lovecraft. El prota descubre un secreto...y se vuelve loco, así, sin poblemas. Hay cosas que no se deberían saber. Pero vamos, a los kayers estos, lo mejor es darles dos ostias, tengan como tengan el pelo.

Asi son las cosas y así se las hemos contando. Les esperamos la semana que viene.

Video: Mojinos Escozios - Que Bueno Que Estoy

sábado, agosto 02, 2008

Resaca

Me despierto hoy, el vecino tiene puesta a toda pastilla el cd de Jesucristo superstar. Para colmo empieza a sonar el móvil. es un número desconocido. Descuelgo por automatismo mientras mentalmente le deseo a mi vecino que le caigan los siete males.

Oigo una voz masculina:

(Voz): Mikel?

Yo: No, se ha equivocado.

(Voz) Aivalahostia perdone...Oiga, No me quiero meter en su vida, pero se le nota a usted que va fino.

Yo: Pues si...bueno y encima mi vecino va y me despierta con la música a toda pastilla...(en ese momento caigo en que no conozco al tipo) Bueno le cuelgo.

(Voz): Espere hombre espere, que hace tiempo que no hablo nada más con abogados...¿Dice usted que su vecino le molesta?

Yo: Seeep

(Voz): ¿Y a que espera usted para darle un tiro en la nuca?

Yo: ¿Cómo dice?

(Voz): Si joder, va usted y le pega un tiro en la nuca, no se preocupe por los temas legales, yo se de ésto y fijo que si le pillan, le sale el muerto por menos de un año de cárcel.

Colgé.

viernes, agosto 01, 2008

Por pedir que no quede

Recientemente el F. C Barcelona rechazó los servicios de una compañía aérea, LTU. Dicha empresa es subsidiaria de Air Berlin.
La razón aducida para negarse a realizar éste viaje, que ya estaba contratado, es que Air Berlin no contempla el uso del catalán a la hora de tratar a sus clientes.


Pobres y rubicundos tudescos que se vinieron a hacer negocio aquí, comprarón los cursos de Planette-agostinnen de Deutsch-Español y ahora se lo tienen que comer con papas, porque aqui cada cual habla como le sale del moño y encima espera que le entiendan hasta en el extranjero...La cosa es tan irrisoria que a sido un alemán el que ha tenido que decir que el español es otro idioma extranjero más en Baleares.

Lo más acojonante del asunto es que de la plantilla del F.C Barcelona ¿Cuantos son catalanes? Pues a ver...Puyol, Valdés, Xabi, Gerard, Jorquera, Marc crossas y Bojan (que pese a los apellidos, es de Lleida) 7 de 22. La directiva y el cuerpo técnico, encabezados por Joan Laporta y Josep Pep Guardiola si tienen un alto, altísimo porcentaje de rh catalán en sus venas.

Según tengo entendido, desde determinadas comunidades autónomas, se piensa pedir a Air Berlín que adapte su funcionamiento empresarial a las diferentes realidades nacionales que componen esta España mía, esta España tuya, esta España nuestra.

. Desde Andalucía, más concretamente de Málaga y fundamentalmente desde la barriada de El Palo se exigirá que se cambie el menú de ensalada, cremita de verduras y carne por espeto o en su defecto, boquerones en vinagre (ojo, sin pan ni nada). Algunos disidentes de Huelin quieren que se sirvan las crestas del colilla, pero no son más que eso, disidentes.

. Galicia pedirá que todos los vuelos cuenten con el tranquilizador sonido en directo de los aprendices de la banda de gaitas de Cangas del Po para evitar la morriña, o en su defecto, del Morrazo. Así mismo, se subvencionara la contratación de meigas como azafata, porque haberlas, haylas.

. Aragón solicitará que todos los aviones lleven pintada una Virgen del Pilar en el lateral izquierdo Y a Miki Nadal en el derecho. Se propondrá asi mismo una petición más, que sería que las únicas películas que pudiesen verse en los vuelos fuesen los capítulos de "un país en la mochila" por José Antonio Labordeta.

. Desde Euskadi se exigen un montón de cosas, pero se ha hecho por carta y sin que se entere la pasma.

. Los extremeños no pedían nada, pero Rodriguez Ibarra, ha decidido que necesita un chalet y un Alfa Romeo Spider. Que si cuela, cuela.

. A si mismo, Miguel Lara "Lorzk", un vallisoletano friki y soltero que sabe hablar Klingon, solicita que todos los pilotos de la compañía vayan ataviados como el comandante Worf.

Video: Butthole Surfers - Dracula From Houston

jueves, julio 31, 2008

miércoles, julio 30, 2008

Darwin os colgaría de los huevos

La teoría de la evolución mantiene que el ambiente selecciona a los individuos más aptos dentro de una especie, los cuales perpetúan su código genético, pasando sus rasgos a sus descendientes.

La evolución puede producirse mediante una mutación esporádica que resulte beneficiosa o al menos no perjudique al ser vivo, pero lo habitual es que sea una consecuencia der la reproducción sexual. La combinación de ADN de dos seres diferentes provoca una mayor variabilidad de rasgos que la reproducción asexual.

Eso mismo opina cierto juez ruso, concienciado hacia la mejora de la raza humana, que ha desestimado una demanda por acoso sexual en base a que en su opinión, sin acoso sexual no tendríamos niños. Eso es exactamente en la sentencia que absuelve al imputado. Aquí paz y después Trotski.


La cotidianeidad de lo intolerable

Muchas veces a la sociedad de un país le salen quistes, bultos que no van a matarla, pero que son incómodos y feos de ver. Claro está que cada cual ve lo feo donde quiere. A mi la siguiente frase me parece bastante negativa y espero que no se de nunca en Aspaña:

Ocho de cada diez mujeres rusas cree que es imposible avanzar en su trabajo sin mantener relaciones sexuales con sus jefes.

¿Cómo se os queda el cuerpo? A mi regular, sobretodo porque esta opinión tienen motivos para estar generalizada, si incluso la ley protege al acosador. La indefensión que sienten estas personas provoca que sea más fácil aprovecharse de ellas.

Particularmente, detesto a la gente que abusa de la autoridad y encima lo que hacen estos despojos de lo masculino me afecta indirectamente, da armas a quienes piensan que todos los tíos somos iguales


Ésta no es otra entrada feminista

Hombres y mujeres podemos diferenciarnos ligeramente en nuestras aptitudes, pero en lo que nos parecemos mucho es en nuestras miserias.

Y es que, que nadie me tome por un defensor de los derechos de la mujer. Simplemente tiendo a ponerme de parte del que sufre una injusticia e intento apartar las consideraciones de género, raza y clase.

Sobre el acoso sexual en concreto, creo que si no hay más casos de acosadoras hacia hombres, es porque todavía hay pocas jefas y aún no se han acostumbrado al poder. Tiempo al tiempo, el progreso es inevitable.


Video: Beastie Boys- Hey Ladies

martes, julio 29, 2008

Dr. Peibol te escucha IV

Ya es martes y de nuevo tenemos al Dr. peibol respondiendo a una de las preguntas que se le planteó la semana pasada.

Antes de responder os presento un pequeño diálogo entre el protagonista de esta sección y un servidor:

Dr. P: A ver que me traes bárbido...

Barbas: Equilicua (le doy un folio con las preguntas impresas en el)

Dr. P: (lee unos minutos) Se han tomado en serio eso de no hacer preguntas porno...Oye ¿Te has enterado de quienes son tías y quienes maromos?

Barbas: Que va

Dr. P: Pero tíiiiiio ¿Pa´que te pago entonces?

Barbas: Si no me pagas.

Dr. P: Es verdad, pero casi cuela, bueno vamos al lío...

La pregunta elegida por nuestro Doctor, licenciado en la universidad de la vida es:

¿Sangría o mojito?

Y la respuesta es:

Sangría, por supuesto. Hay pocas cosas mas españolas y fresquitas que esa pócima de frutas y vino que es la sangría, que sería de las moragas sin ella. Al que me hable de mojitos dos hostias ¿Tú sabes lo cara que sale la angostura? Sin problemas, que eso es un invento extranjerizante y además sale a muy mal precio de hacer para las moragas. Por no hablar de que el lagarto aún no tiene perfeccionada la técnica de elaboración.


Video: Mojinos Escozios - Mi novia

jueves, julio 24, 2008

Perdonen las disculpas

Maese Jas y un servidor os pedimos disculpas, lo más probable es que esta semana ya no haya Jarbas. Esperamos tenerlo para dentro de unos días, cuando algunos asuntos de agenda se resuelvan.

No os preocupeis, aún no nos hemos cansado, si eso ocurriera, os avisaríamos.

Un saludo!

martes, julio 22, 2008

Dr. Peibol te escucha III

El Dr. Peibol está aqui de nuevo, contestando a una de las preguntas que le hicísteis la semana pasada, hoy a escogido la siguiente:

Cuando el hombre desaparezca de la faz de la tierra, ¿dejarán de existir las matemáticas, la honestidad, la música,la filosofia y todos los atributos propios del hombre? ¿o existen por si mismos y volverán a manifestarse en otra criatura?

Según me confiesa, su voluntad de responder a ésta pregunta se debe a que piensa que estais todos muy salidos y sólo le preguntais acerca de sexo. Me sugiere que filtre a aquellos anónimos de sexo masculino, me quede unicamente con los femeninos y averigue sus messengers para pasárselos. Según el Dr. Peibol, ese tipo de preguntas las responde mejor en privado.

Anda listo si quiere que yo me tome tanta molestia, que tengo una panadería en el portal y muchas veces como sin pan por no bajar...

En fin, la respuesta del Dr. Peibol a la pregunta anterior es:

Poner la honestidad entre las cosas humanas es un error de base. Sobre lo demás, yo sólo se de un atributo que sea realmente propio del hombre y es el (censurado), todo lo demas carece de relevancia y si nos vamos todos al pepino, la verdad es que no importa demasiado lo que venga detrás. dos hostias vaya, sin problema.

Dr, Dr...

Sigan ustedes preguntando, un saludo!

Video: Mojinos Escozios - Al Carajo

lunes, julio 21, 2008

Ésta vela te purificará...


...Eso mismo le dijo un chamán senegalés a una mujer de Alcúdia, después de introducirsela por el ano (y la vela también).








Si es que cuando se mezclan crédulos con cabrones, es normal que pasen cosas asi. Por aqui en mi barrio no hay día que no me den publicidad de algún médico-brujo. ¿Cómo puede haber tantos? ¿Acaso tienen patrocinadores ocultos?




La gente es que traga con todo, en pleno siglo XXI y queda un montón de gente que cree en místicos de estos. No vamos a decir que la señora se lo tiene merecido, pero si que hay que estar más espabilado.

Adivinos, curanderos y mísiticos son en mi opinión gentucilla que te saca los cuartos aprovechando que cada vez hay menos católicos, pero la gente sigue con afán de creer en algo. Recuerdo bien la frase que me soltó una conocida una vez.

A no, yo a misa no voy, porque los curas son todos unos hipócritas que nada más que quieren sacarme los cuartos

Luego la tipa iba una vez al mes a que le echasen las cartas y creo que me dijo que le costaba 60 euros por sesión. El novio de ésta mujer también era del estilo, cada x tiempo se tragaba una cuerda de hilo fino que luego expulsaba. Según el se trata de un remedio tibetano para limpiar el colón. Se lo recomendaba a todo el mundo alegremente.


Estupendo para ti Hamijo, lo que es a mi jamás me verás volver a meterme en la boca algo que a pasado ya una vez por mi intestino...


Hasta los webos estoy de tanto estafador y de tanto cretino new age que les sigue el rollo.


Video: DEF CON DOS - Ultramenia


sábado, julio 19, 2008

Worst post ever


Alguién de mi entorno leyó algo sobre las resacas una vez y se lo contó a los colegas una noche de borrachera. Estás chorradas se extienden como la pólvora y desde entonces, no pasa más de una semana sin que alguien me lo repita:


El exceso de alcohol deshidrata, encoge el cerebro que es casi todo agua y entonces, el flujo sanguineo comprime la masa encefálica, provocando migrañas.

Saber porque tengo dolor de cabeza no me ayuda demasiado a lidiar con la resaca y ademas ya me canso de tanto Bartolomé Beltran de barrio.

Mi resaca es mía y me la follo cuando quiero.

Un saludo!

Video: Siniestro Total -"Ay Dolores"

jueves, julio 17, 2008

martes, julio 15, 2008

Dr Peibol te escucha II

Hoy martes, el Dr. Peibol responde a una de las preguntas que se le plantearon la semana pasada, la pregunta en cuestión es esta:

¿Qué fue antes, la crisis o Zapatero?

La respuesta de nuestro doctor es:

Macho, que cosas te escribe la gente. La verdad es que no se quien fue primero. Ésto es lo mismo que preguntarse por donde le entra el agua al coco, nadie tiene una solución. Yo lo único que se es que sea lo que sea la cosa está muy mala y desconozco si es culpa de Zapatero, pero por si acaso, le daría dos ostias bien dadas, a ver si así se entera ya de cuanto vale un café. Sin problemas

Por si no os habeis dado cuenta, al Dr. Peibol le gustan las preguntas cortas.

Un saludo, seguid preguntando!

Video: Mojinos Escozios - Mi Jefe

viernes, julio 11, 2008

Habemus 4ª



No me puedo reprimir más, el rolero que llevo dentro necesita salir.





Anuncio para los frikazos como yo que se pasen por aqui.





Tengo ya la 4ª edición del D&D, un aventura preparada y ganas de dirigir.


Habrá poderes molones, objetos que hagan gansadas y caeran las hostias de cuatro en cuatro

Quien se quiera apuntar que me lo diga, por aqui, messenger o en persona, los cuatro primeros pillan sitio.


XP AND GOLD, BITCHES!

Video:"weird Al" Yankovic- White & Nerdy (in Lego)



jueves, julio 10, 2008

martes, julio 08, 2008

Dr. Peibol te escucha (proximamente)

Señores, es intención inaugurar una nueva sección en este blog. A partir de ahora, todos los martes, estarán dedicados a vosotros, que leeis este blog y teneis problemas.

El Sr. Peibol, al que algunos conocereis, está dispuesto a brindar su sabiduría a quien le pregunte: Cada semana podeís dejar vuestros dilemas existenciales aqui, yo se las haré llegar y el elegirá una para contestarla tal y como le salga.

Os puedo garantizar que es un hombre que no da consejos por darlos, no suele equivocarse y actúa de buena, buenísima fe.

Eso si, el no es un bloguero lameculos que trague con todo, existen ciertas normas para pedirle consejo:

1) Dejas el comentario escrito aquí. Si la pregunta le parece una chorrá, no va a contestar en mil años.

2) En cualquier caso, sólo va a contestar una por semana, cúrratelo si quieres que sea la tuya.

3) Si la pregunta es pa meterte con el o conmigo, pasará de contestarte y seguramente yo borre el comentario. El blog es mío y me lo follo cuando quiero.

4) Al preguntar puedes dejar tu ID pero estaría bien que fuese anónimo, luego nos divertiremos pensando quien a sido el pobre desgraciado.

Si la sección tiene éxito será fija, si no también.

Video: Mojinos Escozios - No tienes webos

lunes, julio 07, 2008

Lo que nadie vió del rock in río...

Anécdota 1:

Denzel washingtown estuvo allí, invitado por la organización. TVE le hizo una pequeña entrevista. Cuando terminó, mantuvo este diálogo con el cámara, que tenía cara de gambitero.

Denzel Washingtown- Oiga usted, melenas ¿Cuando es el carnaval aqui en Río de Janeiro?

Melenas, el cámara: En febre...Espere, oiga, esto no es es Río de Janeiro, estamos en Madrid, osease España.

DW: ¿España? Joder negro que confusión, si lo se no vengo que estoy hasta el moño de bocatas de calamares. Oye melenas ¿Y a que gilipollas se le ocurrió llamar a esto Rock in Rio si hay más pop que rock y además es en Madrid?

M: No se...Denzel. ¿Te vienes a tomar unos vinos?

DW:
Aivalahostia, Of course, Melenas, que se note que soy de Bilbao.

Anécdota 2:

Una carroza de culturistas gays austriacos con destino al día del orgullo se sale de la carretera en un accidente sin víctimas ni heridos. Terminando en el terreno donde acaba de finalizar el concierto de Bob Dilan. Bob les ve, ellos le ponen ojitos tiernos y en solidaridad por el susto que se han llevado, les canta It´s raining Men, I will survive y esa de Madonna que versionó la
terremoto de Alcorcón.

Anécdota 3:

Wenceslao Torres que ahora es el asistente que separa a Lenny Kravitz de los espejos donde contempla absorto su belleza durante horas, se ligo a una de parla y descuidó sus obligaciones. Lenny sólo llego a tiempo debido a una voz ultrasónica emitida por Alejandro Sanz al pellizcarse un huevo con la portañica. Dicho grito rompió todos los espejos del cantante americano.


Que de cosas pasaron morenos, para que luego vengan dos gafapasta y digan que fue una mierda...

Video: Bloodhound Gang - Dragostea din Tei



viernes, julio 04, 2008

Sobre los pagos y como hacerlos

Extracto sobre una conversacion recientemente mantenida entre el Sr. Karz y yo mismo.



Ya están otra vez los bicivoladores dando por culo... dice (19:58):
tio, que paguen todo si quieren venir
que yo
siendo vegetariano
pague moragas enteras el año pasado
y no comi nada


Karz dice (19:59):
no le vamos a cobrar a cada uno lo que se coma
si vienes de moraga, tienes que mamar
que la gente se ha criao mu bien
nosotros somos de los que hemos pedío pizzas entre tres y hemos tenío que comer rápido y mal si querías pillar más de un cacho
la vida no está hecha para pijas revenidas
he dicho

Ya están otra vez los bicivoladores dando por culo... dice (20:01):
tio, puedo poner eso en mi blog?
tal cual?


Karz dice (20:02):
ok ok

Ya están otra vez los bicivoladores dando por culo... dice (20:02):
lo digo en serio

Karz dice (20:02):
aunque no me coma nada con esas a partir de ahora
o con otras pijas

Ya están otra vez los bicivoladores dando por culo... dice (20:04):
me uno al club


Ya están otra vez los bicivoladores dando por culo... dice (20:05):
Aqui paga hasta el tato

mini-paréntesis informativo




Ahora que se acerca el día del orgullo gay, ojo a la noticia.

Alonso pierde aceite y Massa se estrella

¿Tienes algo que confesarle a tu mujer, Fernando?

Un saludo!







Video: Scissor Sisters - Take Your Mama Out

jueves, julio 03, 2008

Jarbas 6


Permanezca en sintonía

Jarbas se retrasa hoy, pero Maese jas y un servidor esperamos que pueda estar colgada para esta tarde.

Un saludo!

lunes, junio 30, 2008

Victoria!



El típico aspañolito tenía siempre cierto complejo de inferioridad con respecto a casi todo el resto de Europa, décadas y décadas de retraso económico y social tienen ese efecto.

Ayer ganamos una Eurocopa después de 44 años, para mi generación es algo inaudito ver a España no ya sólo avanzar de cuartos, sino el ganar una final ante un equipo con un palmarés futbolístico muy superior al nuestro.

No pude ver el partido con los amigos como hice con los demás, pero cuando acabó, vinieron a secuestrarme para celebrarlo y yo se lo agradezco, porque algo así merece la pena verlo. Quien sabe como quedaremos en futuras competiciones, mejor aprovechar ahora.


Banderas

Más de un amigo extranjero me dice que aqui apenas somos patriotas...

Un país no es más que un nivel de organización social. Necesitamos de su existencia y esa es la razón para respetarlo. Las cosas pueden no ser perfectas, pero seguramente fuesen peor sin el.

Parte del complejo del españolito de a pie tienen mucho que ver con la bandera. Salvo en este tipo de cosas, todo lo relacionado con ella se ve como fascista o de derechas. Con cierta razón, porque después de la dictadura, gente indeseable se apoderó de ella.

Hay que terminar con esa situación. La bandera es de todo el mundo, tenemos que reclamarla de manos de quienes piensan que su forma de ser español es la única correcta.

Pequeñas Alegrías

Como ya he dicho, esto no le soluciona la vida a nadie, pero todo el mundo tiene derecho a soñar y a mucha gente, con lo que se emociona es con el fútbol.

Seguro que vamos a tener una o dos semanas en que mucha gente va a tener menos problemas para sonreir, para dar propina y para echar una mano sin pedir demasiado.

Aprovechadlo, ahora mismo, éste es el país del buen rollo.

Video: Mano Negra - Santa Maradona


viernes, junio 27, 2008

España 3-Rusia 0

No me voy a poner a valorar el partido futbolísticamente, no se lo suficiente del tema, lo único que pùedo decir es que me lo pasé genial, grité, animé e inicié cánticos en un bar que no estaba tan animado como en el partido ante italia. La media de edad era mayor, pero manda huevos que un sieso andalú como yo sea el que levante a la gente.

La selección ganó y nosotros lo pasamos bien, es lo que cuenta. El Domingo, a por alemania!


...Y Zapatero, con una flor en el culo. Feliz de tenernos ocupados, con la mente en otra cosa.

La crisis no existe mientras sigamos en la eurocopa, pero a nuestro gobierno se le acaba el chollo.

Mientras tanto, dejemos a De la Vega dar saltitos.

Un saludo!

video: Blind Guardian - Valhalla

jueves, junio 26, 2008

lunes, junio 23, 2008

Fin de semana

Gran fin de semana este, con visita del lojeño viajero y la Srt. Duff. El sur llama a voces.
Alcohol, playa y cenitas. Marchuki rockera y muchas risas, que mas puedo decir. Tunantes, que os gusta una fiestecica.

Y además...

Yo estuve allí, el día que la voluntad de Buffon fracasó.

Sin ser excesivamente futbolero, me suelo emocionar bastante cuando juega la selección, ya lo haga mal o bien.

Ayer, despues de casi un siglo, victoria sobre Italia, con la que había rivalidad de sobra...

Se vinieron hasta el Robe y el Sr. Carvajal y nos hiceron de talismanes.

Karz rompió paquetes de tabaco llevado por los nervios

Bebimos mas cerveza que ninguna otra mesa

y Hernan, argentino, vivió el partido como uno más, emocionaba verlo gritar

Y Saltamos y gritamos y la ciudad explotó. Habíamos ganado!



Esto no cambia mi vida para mejor, pero me da una alegría.

Laura, se agradece el documento audiovisual

Video: Manic Street Preachers - Found That Soul

sábado, junio 21, 2008

Blogroll Friends

Dejaremos por un día los intentos futiles de hacer chistes con la actualidad y voy a seguirle el meme a Karz, que es una forma elegante de decir que tengo la intención de plagiarle con descaro. Voy a pasar a comentaros sobre la gente del komitern.

Letichan

Nos conocemos desde hace seis años. Todo comenzó en el difunto foro de inforol, A mi me pillo convaleciente de una larga enfermedad y ella me tuvo una tremenda paciencia. Más o menos un año después nos conocimos en persona y desde entonces nos hemos visto unas cuantas veces más. Esta nativa de Sevilla- City ahora habita en Madrid, desde donde trabaja para un imperio maligno, pero aún así, mantiene su integridad y su carácter peleón. Leticia es pequeñita en cuerpo pero grande, muy grande en carácter.

Josele

Cruzamos caminos gracias a Juanka. Josele es una de esas personas con las que es difícil llevarte mal. Ahora mismo está por Bélgica, buscándose la vida e intentando cumplir sus ilusiones. Andaluz, rubio y de ojos azules, Josele se nota que ha vivido un montón de situaciones que le han dado experiencias muy diversas y es alguien con el que puedes charlar de casi cualquier cosa. Uno de los grandes, de los que hay pocos. Además, es un friki de cuidado y ya con eso, merece la pena conocerlo.

Cuti

Miembro de aquella patrulla galáctica que no llegue a conocer y ahora un buen amigo. Habitante de los páramos del Puerto de la Torre, lugar donde Cristo pegó las tres voces porque perdió la chancla. Su tendencia a aparecer y desaparecer se le perdona, porque nadie tiene más arte que el a la hora de hacer un apunte ingenioso o por que no decirlo, darte la puñalada. El Sr. Alcaide es una persona humilde y que quiere reirse contigo, que acepta cuando le toca a el ser el blanco de una broma con dignidad y que cuando te la devuelve, lo hace si maldad. Para quitarse el sombrero, Don José.

Juanka

Que decir bueno de este gambitero que no se diga el mismo en su blog. Un crack de ojos verdes que las mata callando y se echa mechas cada tres por cuatro. No le gustan Japón ni Londres, pero allí que va acabar. Juanka, o karz, como se le conoce habitualmente, tiene unos poderes similares a los de Cuti y una misteriosa aptitud para trenzar comentario tras comentario y transformarlos en algo hilarante. Esta habilidad se manifiesta en su mayor fuerza cuando nos juntamos los dos. Necesitamos muy poco para liar un espectáculo. Diez años ya caballero, diez años.

Robe
Tenemos la seguridad de habernos visto por ambientes frikis desde tiempos inmemoriales, pero empezamos a hablar en la boda de un amigo común. Desde entonces el buen rollo ha sido la tónica y ambos nos hemos apoyado mucho en momentos complicados. Don Roberto anda escaso de pelo, pero no de ideas y tiene una gran facilidad para conectar con la gente. Es un ente inquieto que no para un segundo, es de esta gente que transmite energía, menos a la hora de levantarse, donde lo único más grande que sus ojeras son sus ganas de romper el despertador.


Jas

Ex-kiwi de alucinantes poderes cósmicos. Un día se lió la manta a la cabeza y se junto con unos amigos para montar una empresa. El Sr Jas es un un tío emprendedor que a la mínima puede emprenderla con cualquiera. Como demuestra el ejemplo de Jarbas, donde nos engañamos mudamente el uno al otro para crear nuestro monstruito. Habitualmente criticado por sus pelos, Jas es pese a ello un tío afable con el que siempre puedes confiar en que vas a pasar un buen rato. Con su zumo de piña en los bares, es una figura que desprende carisma.


Video: Aterciopelados: Bolero falaz


jueves, junio 19, 2008

martes, junio 17, 2008

Segunda ley del Karma: Karma Fatality


Minientrada, que éste jueves hay Jarbas.

Me equivoqué, el Karma no está sólo para ponerte multas de tráfico. También tiene otros métodos de castigo:

Breana Helsel, una chica de 16 años sobrevive al impacto de un rayo. Ese mismo día, gana un premio menor de la lotería de de Michigan.

Casi nada en realidad, le parte literalemente un rayo y luego le tocan 20 dólares de mierda.

En vista de los hechos, formulo la segunda ley del karma:

Cuando la vida vaya a recompensarte, aunque sea con poco, el Karma intentará que no llegues vivo siquiera a eso.

Tened cuidado si llevais un número de los ciegos y está nublado por donde vivís.

Un saludo!

Video: Héroes del Silencio- Rueda Foruna

lunes, junio 16, 2008

A pagar, ganfudos!



Apretaos el cinturón hijos de la era de la informática, atentos a lo que se nos viene encima:










Los ministerios de Industria y Cultura ultiman la aprobación y publicación de la orden ministerial conjunta que pondrá en vigor el canon digital, el gravamen que se cargará –para compensar a los autores por las pérdidas que genera la copia privada– sobre todo tipo de soportes electrónicos capaces de almacenar información digitalizada, como discos duros, MP3 o incluso teléfonos móviles.

La noticia completa, aquí.

Cagoenlamarsalá y yo que necesito un disco duro nuevo.

Según tengo entendido, en los pasillos del congreso los grupos parlamentarios aún debaten otras formas de sacarnos los cuartos:

Impuesto sobre el aire: Que el aire puro es un bien escaso y ya muere más gente en el mundo por la contaminación de los coches que por accidentes de tráfico. Si quieres respirar aire libre de plomo, vas a tener que pagar un impuesto.

Impuesto coital: Los políticos, tan acostumbrados a las putas (muchas de sus madres lo son) encuentran ofensivo que haya tanta gente por la vida echando caliqueños sin pagar. Eso es improductivo y antipatriótico. Empezaran gravando los condones y los anillitos esos de durex que molan tanto, luego seguirán con la ropa interior sexy…después de eso, el cielo es el límite.

Impuesto por cantar: en colaboración con la SGAE, se instalarán micrófonos cada 20 metros en todas las ciudades y pueblos de Aspaña, amén de cómo en todas las duchas del país. Cualquiera que cante algo, ya sea el painkiller de los Judas Priest o la lista de la compra de la cabra mecánica, tendrá que pagar un canón a la SGAE y otro al gobierno. Que hay mucha gentuza por ahí molestando a los vecinos.

Esto es lo que nos espera, si no, tiempo al tiempo.


Video: Rancid - Time Bomb

domingo, junio 15, 2008

Los chavales de hoy en día...


Imagínate que eres aún un estudiante, estás en el instituto cuando de pronto entra un policía municipal, corta con las lecciones y os informa a todos que un compañero que ha faltado a clase ha fallecido en un accidente de tráfico esa mañana.

Luego, unos días después tus compañeros y tú descubrís que todo era una mentira. Sois conejillos de indias involuntarios en un experimento para comprobar vuestras reacciones ante tal tragedia. Realizado con el supuesto ánimo de que mejoréis vuestra conducta al volante.

Esto es lo que les ha pasado a los alumnos del instituto El Camino (California, EE.UU)

Mi abuela Antonia, que fue una mujer sabia resumiría esto con las siguientes palabras:

Ojú que plan, compae

Puestos a causar traumas en la adolescencia propongo que se adopten otras medidas muchos más eficaces:

1. Para lo juerguistas irredimibles que nunca están en casa, siempre trasnochando por ahí en manga corta, se les podrían echar unos polvos en él cubata para que se quedasen bien dormidos, luego que se despertasen atados a una silla, cubiertos de sangre de cerdo y amordazados. Justo enfrente de ellos, un actor de 2,15 m de altura y 150 kilos de peso ataviado con un tutú y armado con unos alicates.

2. A los chiquitijuelos y chiquitijuelas descarriados que sacan malas notas y no estudian. Se les podría secuestrar mientras pasean con la moto, meterlos en un vuelo al desierto de Almería o al de los Monegros y decirles que se encuentran en un país de esos que acaba en –istan y que van ponerles a trabajar haciendo alfombras de pelo de camello 16 horas al día.

3. Hay chavalería que es respondona e irreverente. No queda más remedio que ponerla en cintura, que luego te dejan en evidencia delante de las amistades en los cócteles y tal. Esto puede hacerse así. Cuando el teenager vuelva a soltar una de las suyas agarras una pistolaca falsa y le pegas un tiro a su madre, que lleva una bolsa de esas con sangre de pega que detonan con un petardo, luego te pegas un tiro de mentirijillas tu también, justo después de decirle que es culpa suya.

La letra con sangre entra, que los niños de hoy en día son todos unos blandos.

Video:Black Flag - Drinking And Driving

viernes, junio 13, 2008

Huelgas y psicosis.

ayer recibí de uno de mis corresponsales un par de documentos audiovisuales sobre la huelga de transportistas.

El primero podeis verlo a través de este enlace, se trata de la actuación de un grupo de piquetes.

El segundo trata sobre la psicosis sobre el desabastecimiento en los supermercados. Podeis verlo aquí

Im-presionante

Video: Loquillo-Yo para ser feliz quiero un camion -(18wheels of steel game)

jueves, junio 12, 2008

miércoles, junio 11, 2008

Vendiendo neveras en Groenlandia...


Minientrada, que mañana toca Jarbas

Un texto de 800 palabras escrito por J. K Rowling, se ha vendido por 33.000 euros.

cagoentó, y yo aquí que no veo un duro. ¿Envidia? Toda

Redondeando por lo bajo sale a 41 euros por palabra. Un negocio redondo, aunque en esta ocasión el dinero va para la beneficencia. 33.000 euros es la calderilla con la que la Rowling baja a comprar el pan, no es que le vaya a doler dejar de ganarlo.

¿No os encantaría pegar el pelotazo un día?

Video: Cafe Tacuba - Ingrata

lunes, junio 09, 2008

Tetas y Culos

Este sábado, fue el día de mi vida en el que más mujeres desnudas he visto.



No, no he participado en una orgía ni he rodado una peli porno.



Es que me ha pillado esto pasando unos días en Madrid.



Fotico de uno de estos eventos, hecha por mi:




Iban en culos, como Björk. Pero el contexto era totalmente deserotizante, el antilíbido.

Esta gente reivindicaba su derecho a ir enseñando cacho por la vida y que no se les mire mal, me parece bien, aunque yo soy nudista sólo en mi casa. Mis vecinos ya están acostumbrados.

Otra gente se desnuda publicamente por otras causas y sacan la fotillo y tal, afortunadamente para estas personas existe el fotoshop.

Y vosotros, os desnudaríais publicamente por algo?

Molotov - Marciano (I Turned Into A Martian)

jueves, junio 05, 2008