Teología 2.0: Bullet time 1

Al primer episodio



Al episodio anterior


Bueno, pues allí estábamos. En mitad de un encuentro entre una patronal compuesta por Hitler, Stalin, Pertegaz, el Lagarto, una mujer decapitada y yo mismo, con un sindicato de hombres reptil y monos voladores. Puede sonar delirante, admito que de hecho, así es, pero también es cierto que la leche ha subido un 50% en tres meses y la gente apenas se a quejado.

Vigesimonovena reclamación de la UMA (Unión de Monstruosidades Abominables), Reducción de la jornada laboral a 8 horas, con dos horas de descanso a medio día para el bocadillo. Dijo uno de los aberrantes engendros

Stalin no se pudo contener y estalló: Malditos desagradecidos, nosotros os traimos a la existencia y asi nos lo pagais!

Miré al ex mandatario soviético sorprendido: Oye, Isosif ¿Pero tú no eras comunista? Un poquito de comprensión ¿no? Le dije.

¿Comprensión?Y una mierda como el Kremlim de grande...Se giró hacia las bestezuelas. A Siberia os mandaba a todos, desgraciados, hijos de la gran p...En ese momento, Pertegaz y Hitler agarraron a su compañero y le taparon la boca. Tranquilo Iosif, hay que negociar con calma, Dijo Adolf.

Ojú que plan colegui. exclamó el lagarto. Illo aquí o pasa algo o me mandas a mi casa y me engancho al wow que he quedao con el Fran y el Jereru pa una Raid.

Lagarto, al guano con el wow, ahora te jodes y te quedas, que yo sólo no me como este marrón. Señale a los eslizones allí congregados. Además esta gente es de tu especie, te tienes que entender con ellos por fuerza.

Entonces, pensé en algo. A ver amigo, dije al mono volador que estaba leyendo las reclamaciones sindicales de su grupo. Estos tres de aquí son unos cabrones con pintas, pero tío, yo soy nuevo en el barrio y vengo de buena fe, te garantizo que las 30 cosas que pedís os las voy a dar, lo único que tienes que hacer es..

En ese momento, Pertegaz dió un grito hiperagudo y me arreó una patada de Kung fu que me lanzó volando contra la pared de la montaña.

Oiga! Dejen los conflictos de la patronal para luego y atiendan! dijo el mono maoista.

Como única respuesta, Adolf le señalo con el dedo, del cual surgio una linea de luz roja que desintegró al bichejo, dejando solo un montoncito de cenizas sobre el que reposaban unas gafas de pasta. El eslizón de su lado croó y dijo: Visto que las negociaciones están en un parón, dejaremos que el comité de empresa resuelva sus problemas antés de proseguir con la reunión. Y salió por patas de manera cobarde, pero inteligente.

...

Cuando me recuperé del hostión, vi frente a mi a los tres jinetes del apocalipsis (recordad, el cuarto estaba de vacaciones). Crujiéndose los nudillos y mirándome con cara de venir a cobrarme una deuda de juego.

me levante del suelo y puse una pose a lo Bruce lee, a ver si les intimidaba. Stalin me pego un martillazo en la cara además de casi clavarme una hoz en la frente, esquivé a duras penas una lluvia de agujas de coser que surgió de las manos de Pertegaz y una esvástica de acero se clavó en una roca cercana, justo entre mis piernas, a escasos centímetros de mi verdadero cerebro.

Guano! Exclamé. Estaba claro, esta gente eran profesionales, las posturitas no me iban a servir de nada.

Video: The Misfits- all hell breaks loose

Como...¿Qué no querías caldo?

Aspaña pidió un debate y y Aspaña lo recibió. Rajoy y Zapatero se vieron las caras hace ya unos días con los resultados esperados. Los votantes del PSOE opinando que había ganado Zapatero y los simpatizantes del PP clamando a los cuatro vientos la victoria de Rajoy.

Tampoco es una sorpresa para nadie, creo.

Sin embargo, estas situaciones se quedan en un empate técnico que no beneficia al votante indeciso, tipos como tú y como yo, que pasamos de los partidos mayoritarios y que en esta época nos volvemos más importantes que nunca. Votante indeciso, en tus manos está el futuro de esta unidad del destino en lo universal en la que vivimos!

Pero claro, sin un vencedor indiscutible en el debate, por quien decidirte? Vas a votar a los verdes, a falange...a IU? No, no se tira así un voto. Nuestros padres lucharon valientemente para recuperar la democracia que nuestros abuelos mandaron al carajo y no podemos defraudarles. Pero esta es la generación de la wikipedia y el ipod, queremos las cosas más sencillitas.

En vez de otro debate largo y aburrido, pueden emplearse otras opciones, estas son mis ideas, se aceptan sugerencias:

1. Concurso de camisetas mojadas: Los candidatos y sus secuaces, digo, compañeros de lista deberán posar en camiseta blanca y meterse en una piscina de goma llena de agua, después un jurado les evaluará y les hará preguntas ¿Qué sabes de Rusia? o ¿Cuanto cuesta un cafe?

2. Pelea de gallos: Zp y Rajoy deberán vestirse con camisetas de los lakers y los Bulls, mínimo tres tallas más grandes y tendrán que luchar con sus rimas e improvisaciones: Imaginaos a Rajoy... Vayashe ZP, Shu gobierno esh un pashtel

3. Pista japonesa: siempre es posible contratar a Takeshi Kitano y reproducir los decorados y pruebas de humor amarillo en cualquier lugar de Aspaña entre Alcorcón y Guarromán. Los candidatos tendrían que pasar todas las pruebas, así como los futuros diputados. Con suerte, se descalabraría más de uno.

4. Torneo de Pro: Yo no quiero un presidente que no sepa jugar al pro, no se vosotros. Así se unirían tres de las grandes pasiones de los aspañolitos, furgol, videoconsolas y política. ¿Alguien da más?

5. A cabezazos: Muy orco esto...pero muy práctico, Si somos afortunados, se machacan el uno al otro. Así se podrían presentar al fin Ramoncín y Yola Berrocal, los candidatos de reserva.

Pero no, esta noche no habrá nada de eso, sólo otra mierda de debate sin chicha alguna...que país amigos, que país...

Video: molotov-voto latino

23 euros con 80 céntimos

Bueno debería hacer recuento de la noche, aunque no se yo...

Seré breve, que el Robe ya le dedicará un poema épico al asunto. Aunque igual por contradecirme ahora escribe de cualquier otra cosa.

Mis evoluciones nocturnas de ayer pueden resumirse con este video:

Guateque All Stars y Frank T- Y qué mal bailas

Teoría de la fichas x2

Pues nada, ya tenemos aquí otro viernes. Toca preparar la noche y como viene siendo preceptivo, hoy voy a volver a hablar de como se las gastan por estos lares. Recordemos que esto está contado desde la perspectiva de un varón heterosexual , que el objetivo es la risión y que la fiabilidad de este escrito es nula o negativa incluso. Pero yo se que esta noche estareis por ahi, marcando paquete y con la camiseta de Los Suaves, así que hablemos de fichas...

Lease bajo su propia responsabilidad, aplicar solo en caso de que todo lo demás falle...Para completar, aquí, el link a la primera parte.

Técnica número 8: Doble hit combo

Viene a ser empleada por aquel acabado de la vida que lo mismo le vale 8 que 80. El tiburón en cuestión, carente de escrúpulo alguno, otea en la distancia un grupo de dos personas humanas de sexo femenino y se acerca a ellas, procediendo a dar más calor que una estufa a ambas señoritas e intentando ponerlas celosas a la una de la otra, a ver si alguna pica el anzuelo. Técnica empleada principalmente por gentuza de la que acaba a las mil en el bunker o en el onda pasadena. Deleznable, en serio.

Técnica número 9: Why not?

Sucede cuando después de un par de horas hablando con una amiga, empezais con las miraditas y a hablaros desde muy cerca y a recortar las distancias mas alla que la proverbial separación de un codo. En verdad esta ficha no la has echado tú, te la lanzado ella hace rato, pero hasta ahora no te has dado cuenta de que la tenías clavada en la frente. La individua en cuestión sufre una metamorfosis de amigacha a zumbona en cuestión de milisegundos. Pero es solo en tu percepción, ya era una zumbona antes, lo que pasa es que tú eras el mismo tolai que has sido desde que naciste...

Técnica número 10: No, yo es que paso (o técnica del emo-cryer)

Te plantas por ahi, pones tu pose y esperas tu oportunidad para saltarte al cuello a la primera que se acerque demasiado. Esta estrategia se basa en hacer creer a la mujer en cuestión que pasas de su género, porque te han hecho mucho daño, tu novia te dejó, tu madre te plancha mal ropa...es igual, el caso es que pretendes que piense que ella es la única que te sacaría de tu (falso) estilo de vida monacal. Los usuarios de esta ficha merecen morir, porque son un puto cruce del chuloplaya y el gafapasta, si los veis, aniquiladlos rápido y con fuego, que se reproducen por esporas.

Técnica número 11: chiquito de la spectra

De pequeño te dijeron que a las mujeres se las conquista con el humor y tú que eres de natural tontaco vas y te lo crees. Te dedicas a aprender chistes y a soltar gracias con la esperanza de que la mujer en cuestión se ría tanto que se le desactiven las neuronas y no perciba que eres el sempiterno tolai de siempre.

Quedan más, muchas más, pero ya las colgaré otra semana.

Un saludo!

pd: Espero que más de uno se de por aludido xD

Video: La China - En el Aszensor

Arsa quillo ariquitaun...

Hoy es el día de Andalucía, un rincón del mundo encerrado al sur de España, entre montañas y mar. Este año si que he tenido ganas de hacer algo para celebrarlo y así lo he hecho como atestigua mi resaca de hoy. Andalucía no es el mejor ni el peor lugar del mundo, pero es donde vivo y he llegado a apreciarlo. Aquí se vive la fiesta, se come en la calle y se habla con franqueza, estos son nuestros puntos fuertes, pero evidentemente, tenemos partes menos trabajadas. Por ejemplo, llevamos 18 años con el mismo karateka al mando...





Yo soy muy flamenco/a

Me dan escalofríos por la médula espinal cuando alguien se me presenta con esa frase, que realmente es un sustituto de la expresión: Soy un kinkorro del quince. Evidentemente, habrá excepciones, que por desgracia para mi, yo nunca me he encontrado.

¿Tiene qué gustarte el flamenco para ser andaluz? No se si debería haber formulado la pregunta, porque no tiene fácil respuesta y yo desde luego no la conozco. En mi caso lo único que puedo decir es que no soy particularmente adepto a este género pero que cuando vuelvo a casa de madrugada, canto canciones de Camarón...
Lo que me enerva es que me digan que si no me emociono con cada quejio que suelta un cantaor, es que no soy de aquí. Cada cual tiene sus gustos y yo tengo los mios, respetemonos un poco más.

Viva la blanca paloma!

También está el tema de El Rocio...Un millón o más de personas cada año hacen un peregrinaje, supuestamente religioso, a un pueblo que de no ser por esto, se lo habrían tragado las marismas hace tiempo. Siempre he visto esta fiesta como un macrobotellón para viejunos y capillitas , tengo familia que se va de peregrinación todos los años, se de lo que os hablo.

El acto en si me parece respetable, pero de nuevo, no soporto que me lo intenten imponer, no me interesa su vertiente religiosa y no me gusta el rollito fiestero-rociero, concentra demasiado calorro y paleto por metro cuadrado como para que yo esté cómodo. De todo habrá es cierto, pero mi experiencia es esa, si alguien me quiere discutir, es bienvenido.

Grandes de España

El andalucismo promovido por la clase alta de esta comunidad no será de pan y circo, pero si que es de toros y flamenco. De todos estos, me enerva particularmente la Duquesa de Alba. Representa lo más rancio entre lo rancio del andalucismo flamencoso, católico y taurino. esta mujer y su progenie tiene dominada no solo Andalucía, sino a toda España mediante la prensa del corazón. Como trianero republicano afincado en Málaga que soy, opino que estaríamos mejor sin una clase noble, sobretodo si es como la que tenemos ahora...

Gente

Tenemos una renta per cápita baja señores, los andaluces semoh probeh. Puede ser por muchas cosas, quizás por que somos unos ocho millones de personas censadas...seguramente un buen montón más sin censar y eso que no contamos a la inmigración ilegal, que aquí está casi tan presente como en Barna City o Mandril.
Pero por otro lado, con el montón de gente que somos...¿No recibimos poco comparados con otros que son muchos menos? Si y no, Realmente hay sitios en este país que tienen mucha menos atención mediática y sobretodo, por parte del gobierno.

Dialecto

El andaluz cumple con las caracterísiticas lingüisticas necesarias para ser considerada un dialecto. A mi me la suda en verdad (expresión 100% Malaguita, oiga), pero me gusta saber la opinión de los foráneos al respecto. De cinco vascos preguntados por ello, cuatro opinan que si, al igual que los tres catalanes y tres gallegos a los que he podido preguntar sobre el asunto
Mi teoría es que como vienen de comunidades con idiomas propios, legitimar el dialecto de las demás, da fuerza al suyo, así que nos apoyan plenamente.

Curiosamente, es algo que la mayoría de los castellano-manchegos a los que he preguntado lo niegan, quizás porque es una comunidad que historicamente se ha sentido en posesión de nuestro idoma común. Se habla de que el desarrollo futuro del español tenderá a las formas del andalú...pero el caso es que el andalú no existe ¿o hablamos igual los malaguitas que los granainos? el eje andaluz este-oeste es una realidad como un castillo, somos diferentes y hablamos diferente.
Si me preguntais a mi, creo más bien que el futuro del idioma español está en manos de latinoamérica y punto, particularmente de México, por su cercanía a los Estados Unidos. Los norteamericanos que aprenden español (texanos y californias por ejemplo) lo aprenden de sus vecinos del sur. Es curioso ver a los turistas estadounidenses por aquí, hablando con acento de Tijuana...

El asunto sevillano

Es sorprendente la cantidad de mala leche que puede desplegar un andaluz hacia la caital de la comunidad autónoma, como expatriado sevillano, siempre lo he visto raro. Sevilla no es una ciudad mejor ni peor que el resto, simplemente es la capital. (vale, hay muchos capillitas y muchos canis, pero toda Andalucía es igual, es nuestra cruz...)

Abreviando, ser andaluz hoy día es bonito, pero complicado.

Un saludo!

Video: Raquel Winchester - El mario de la carnisera

En resumen

Me preguntan esta mañana

¿Tú has visto el debate de Rajoy y Zapatero, Barbas?

si

¿Y quien crees que ha ganado?

Llamazares.

Joder ya te vale ¿Pero alguien habrá perdido no?

Si, Aspaña

Video: La Excepción-jambo Loco

Por amor al arte

Hoy me apetece colgar algunas versiones de temas musicales.

En ocasiones, algunos artistas a priori más alternativillos, se lían la manta a la cabeza y crean sus variaciones de canciones muy mainstream, horteras o viejunas.

Las razones son muchas, hacer dinero fácil, el puro y simple cachondeo o un gusto oculto por la música popular.

Ejemplo de cachondeo y mofa total: Niños Mutantes - Como yo te amo



Una muestra de la reivindicación de lo popular: Javier Álvarez- Asereje



Y por último, una versión creada para saltar a la fama, lo cual tampoco le resta potencia a mi entender:

Ataque 77- ¿Porqué te vas?


¿Conoceis alguna otra versión al estilo?

Un saludo!

Dimorfismo Sexual

Ayer llovía, hacía frio y no sobraban las pelas, pero aún así salí. Lo habitual de siempre, salvo por algúna llamada que otra que me dejó desconcertado y por que perdí 20 lerus estupìdamente.
...

Se va acabando la noche y ya en la Spectra, poca cola, entramos rápido. El Robe está hundido y al rato empieza a decir de picar billetes, Ruano parecía que aguantaba más, pero decide largarse también, me quedo con una amiga.
...

Esta mañana, hace apenas un rato, la he llevado a la residencia universitaria. Si, es un poco más joven que yo. Ayer subí todos los discos del coche, sólo me quedaba uno. "naciones celtas"


Aaa, esto lo escucha mi padre. Dice

Suspiro, me acaba de penar, soy un viejuno.

Casi mejor pongo la radio...Respondí

Video: The Cure-Boys Dont Cry

Teología 2.0: Reivindicaciones

El episodio anterior

El inició de esta locura

Aquí fuera se estan partiendo bocas a mansalva, Barbah. Esto tiene toa la pinta de la tangana del día que nos echaron de la mazmorra. Dijo el Lagarto.

Antes de entrar de nuevo en la cueva con Legión, Marta y el Imp, le había dado un walkie talkie que había invocado con Triple A, le dije también en su momento que si la cosa se ponía muy fea que me llamase y le sacaría de allí en un segundo. No tienes más que pedirlo y te devuelvo a casa! Grité lleno de preocupación.

¿Qué? Tú no estás fino compadre, esto es la polla, es como jugá al starcraft en un plasma de 1000 pulgadas, te caga Barbah! Y encima no hay que aguantá al Grimardi cucha teleportame unos panchitos y una coca c...

Corté la comunicación.

Muy bien guía, te explicaré mi plan Dijo Legión, de nuevo en su forma mortal. Sabes que el secreto para vencer este enfrentamiento es dominar la Malicia y usarla para acabar con él, ese que tú llamas Luis, también que los condenados, aquellos que están ya en el infierno tras la muerte de sus cuerpos no pueden emplear Triple A para cambiar la realidad y te has traido a un mortal vivito y coleando ma nuestra dimensión para que dirija tu ejército...

Le interrumpí: Vamos a ver Jenny, por muy buena que estés, callaté un ratito, que parece que lo tienenes que explicar todo y esto no es una novela. Proseguí: Lo primero, cúrame ya el pie, que los tobillos rotos duelen, por si no lo sabes

Legión se agachó y me tocó el tobillo roto, que se recuperó inmediatamente. Mientras estaba agachada, aproveché para mirar un poco.

Gracias, ahora, se perfectamente lo que tengo que hacer. Marta, tenemos que salir, no me fío de dejarte aquí sola con nuestro anfitrión... Miré a Legión y dije: Sin ánimo de ofender, pero es que en realidad eres un demonio horrendo y antropófago con diez cabezas.

Lo que me ofendería es que pensases que está más segura conmigo. Contesto es duque infernal.

Vamonos ya, prefiero los bichos de ahi fuera al olor de esta pocilga. gritó Marta

Cuando estabamos saliendo, me llamó la atención la ausencia de ruidos de batalla. Me esperaba bastante más jaleo, pero lo único que se escuchaba era un murmullo constante. Al salir de la cueva, preparado para lo peor, me encontré al lagarto apoyado contra la pared de la entrada, fumando un cigarro. Delante suya, Los tres jinetes del apocalipsis (recordé que el cuarto estaba de vacaciones) Los tres charlaban airadamente, pero no parecía enfadados entre ellos.

¿Qué está pasando aquí? dije al salir

Ahora lo verás, ojú que plan...Contestó el lagarto mientras señalaba al camino frente a el. Un slizón de nuestra armada y un mono volador del ejército infernal se aproximaban a nosotros, portando un conjunto de folios.

se pararon a unos metros de nosotros. el slizón croó, el mono volador se puso sus ganfas y empezó a leer.

Primera reivindicación del UMA (Unión de Monstruosidades Abominables) Un día libre a la semana y 30 días de vacaciones pagadas al año.

Pero que guano! Gritamos el lagarto y yo.

Video: The Bastard Fairies - "We're All Going to Hell"

Zzz...

Hoy tenía planeado continuar con Teología...pero eso va a tener que esperar.

Después de dejar a Mr. X, el Sr. Aguilar y al Sr. Colina en sus casas, me fuí con el coche a dar vueltas.

Conducir de noche es una gozada, no hay tráfico. Te da la soledad necesaria para pensar, que tengo muchas cosas en que hacerlo ahora mismo.

Pero acostarse a las 6, levantarse a las 8 y no parar hasta las 14:oo de la tarde es una putada

Voy a dormir, ya nos vemos luego.

EDITADO: No, no voy a dormir, aunque esté reventado, no puedo, asco de insomnio...

Video: The Cranberries - Dreams

Y ahora ¿Qué hacemos con el abuelo?

Hablemos un poco de política (se escuchan de fondo los abucheos y la multitud empieza a recoger los bártulos y emigrar a prados más verdes) Veamos quien se pringa...

Menudo pseudoperiodista que estoy hecho, renuncia Fidel Castro y yo me entero porque me lo dice el Robe. En mi defensa diré que no tengo defensa alguna, no me he enterado porque soy más perro que el suelo y no leo un periódico ni veo un telediario desde hace una semana.

Aprovechando que está aquí de visita mi tío, que si que es periodista de verdad y no un lamer, como el menda, he estado hablando del tema con el y he sacado algunas fuentes, leido algunos textos y recordado algún detalle puntual que otro. Paso de aburrir con detalles técnicos, vayamos al grano.

Simpatía por el diablo

Fidel casi llega al medio siglo en el poder, 49 años nada más y nada menos, que le convertían hasta ahora en el decano de los líderes nacionales y una figura casi iconográfica del panorama político mundial.

Pese a su ideología de izquierdas, no niego que es un tipo que me cae mal, despierta ciertas simpatías entre la intelectualidad de izquierdas Aspañola, seguramente porque cuando esta gente viaja a Cuba, los tienen en volandas y los tratan como a reyes. Así cualquiera, es lo mismo que cuando Orson Welles, ferviente defensor de la República, pasaba a visitar la Aspaña del desarrollismo aún bajo el yugo de Franco. Joder, le llevaban a los toros, a comer a los mejores restaurantes y le pagaban las putas. Así también hago yo amigos fachas...

Lo dicho, que de buen rollo hacia el ya ex-dictador cubano un cero, nada, niente.

Nos veremos en el exilio o en una celda

El régimen comunista cubano rechaza la existencia de otros partidos, niega al pueblo la libertad económica, pero se reserva el derecho a ser el más capitalista del mundo cuando se trata de sus hoteles y resorts turísticos. encarcela a la disidencia, a los homosexuales y fuerza a un gran número de sus ciudadanos a emigrar jugándose la vida. he hablado con cubanos y muchos de ellos son gente que siente mucho su patria, salir de allí es un dolor para ellos, incluso cuando están sumidos en circunstancias tan difíciles.

Todos estos atropellos, a los que se suma el tener al país hundido en la pobreza por pura cabezonería, se justifican en la lucha contra el enemigo estadounidense. sin duda, los norteamericanos no son el mejor ejemplo a seguir en cuanto a política social y económica, pero me pregunto si merece la pena que toda tu gente esté hundida en la miseria por enfrentarte a un coloso a quien no puedes ganar.

Y sobretodo, creo que emplear métodos violentos y el negar la voluntad del pueblo, asfixiándola con propaganda y represión, es un delito mucho más cruel que no tener sanidad pública.

Todo era igual y a la vez era distinto

La disidencia cubana es bastante peleona e incluye a un montón de gente con una par de huevos (¿se puede decir huevos en blogspot?), pero están vigilados a punta de pistola, cuando el gobierno cree que se pasan de la raya, acaban en el talego o fusilados. Ahora mismo, tras la renuncia de Fidel están bastante callados. Da la impresión de que la idea del régimen es continuísta. Raul Castro ha asumido las riendas del poder con presteza y el parlamento hace llamadas a la unidad nacional. Es evidente que no haría falta hacer estas declaraciones sin no existiese la probabilidad de una ruptura del pueblo con el régimen, pero no olvidemos que la URSS sobrevivió a la muerte de Lenin, stalin, Krushev...

Los aspañolitos, con nuestra experiencia en dictaduras, pensamos que cuando se acaba el gobierno de un dictador, llega el momento del cambio, pero el mundo no funciona así, nosotros tuvimos suerte. Creo que al gobierno revolucionario cubano aún le queda cuerda para rato.

Y cuanta puta y yo que viejo

Quien sabe a que se dedicará ahora Fidel, tiene ya 81 años y está enfermo, quizás se pase los años que le quedan babebando frente al televisor. Me encantaría, a ver si tiene cojones de tragarse la programación del canal estatal que el mismo ha impuesto a sus conciudadanos.

O puede que se busque una amante, sino la tiene ya. Igual todavía tiene fuerzas el abuelete. Del cual siempre se ha dicho que es tan verde como rojo...como atestiguan sus diversas parejas a lo largo de los años y los varios hijos que tiene con ellas.

Pero me lo veo más bien intentando conservar las riendas del poder en un segundo plano, manteniendo la gerontocracia en la que se ha convertido cuba, los viejos hábitos son muy difíciles de perder.

Video: ORISHAS- Habana

Teoría de las fichas

Bueno, Marilyn me ha recordado que tengo aparcado los relatos sobre Teología, básicamente, me quedé atascado y no quería escribir cualquier cosa, pero creo que voy a recuperar el hilo en breve, a ver que sale. Como poco, espero terminar 4 o 5 partes más, lo que me llevará un par de meses.

Mientras, en vista de que se acerca el fin de semana voy a colgar un texto sobre los rituales de apareamiento del homo sapiens malacitensis. Principalmente, esto está contado desde el punto de vista del varón heterosexual y gambitero, que es una versión incompleta de la historia, pero que es de la única que puedo hablar con propiedad.

La expresión, echar fichas, es algo que me han pegado los acólitos de Turutupa, viene a indicar más o menos probar suerte a ver si te llevas a casa a esa mujer que te mola tanto. hay tantas maneras de echar ficha como homínidos masculinos, incluso más, porque por ahí existen algunos afortunados polivalentes. Las siguientes son algunas de las tácticas que he visto puestas en marcha por mis amigos, conocidos, enemigos y hasta por mi. Tranquilidad, no voy a incluir nombres.

. Técnica número 1: Me duele la cara de ser tan guapo
Esta táctica solo es viable si estas bueno de verdad, no sólo si te lo crees. Por alta que sea tu autoestima no te va a salir bien si hasta tu madre se cambia de acera cuando te ve por la calle. La estrategia en cuestión es pura fuerza bruta, como estás cañon y lo sabes, te pones al lado de la chica en cuestión y despliegas tus encantos. Esta variente de la técnica fichadora también se conoce el chuloplaya o el chulodiscoteca. Aquellos que la emplean no son dignos de envidia, sólo de la guillotina.

. Técnica número 2: Blitzkrieg
O guerra relámpago. se basa en no dejar tiempo a la chiquilla para que piense y se fije que te estás quedando calvo, que no tienes un duro y que te vistes de pena. Se buscan las distancias cortas, las palabras al oido, el contacto físico y los chistes fáciles. Todo ello de forma rápida, si en cinco minutos no has logrado nada, seguramente, no lo consigas en diez. Idónea para personajes poco agraciados, pero con gran facilidad de palabra.

.Técnica número 3: Que va, Yo leo a Kierkegaard
Este individuo intenta que todos los libros que se a leido le sirvan para ver si folla. Comenta, debate y rebate cada argumento de su interlocutora. Puede parecer un intelectual, pero en el fondo es tan deleznable como el chuloplaya, solo que probablemente sea más feo, al menos suele ser más listo.

. Técnica número 4: La del gótico
Ya sabes, buscar a una chica a la que le lleves diez años y fascinarla con que tienes curro, coche y piso. No hace falta explicar mucho más. (...Vale ya se que dije que no iba a dar nombres...)

.Técnica número 5: Bombardeo por saturación
Esta estrategia deja de un lado las sutilezas, porque tú lo que quieres es follar y no que te cuenten rollos. Consiste en irte acercando una por una a todas las mujeres del Nyx o cualquier otro bar y darles palique, a ver si se vienen contigo. Tienen un grave inconveniente, a las tres semanas de usarla, ya te conocen todas y se saben tu rollo, es conveniente no abusar de esta técnica ni tan siquiera en momentos de desesperación pajillera.

.Técnica número 6: Non sequiturs
Traducido, no procede. Consiste en acercarte a una mujer y decirle la primera chorrada que se te ocurra, por ejemplo, felicitarle la navidad en febrero o preguntarle por el precio del pan. Esta maniobra tiene un altísimo procentaje de fracaso, pero te garantiza que como mínimo, te ries.

. Técnica número 7: Ficha a ciegas

Tu colega y tú quedais con dos chicas a las que no habeis visto nunca. Esperais en el bar, haciendo hipótesis sobre si estarán ya allí o como seran. Finalmente, cuando aparecen, tu colega se va a pedirse una birra mientras se descojona y te deja a ti con todo el chaparrón. Las fichas a ciegas son una mala idea que no tiene por donde agarrarse, caca, malo, no...

En, fin, se va acercando el jueves...vayan preparando las fichas caballeros.

Un saludo!

Video: Serj Tankian - Lie Lie Lie

Día mundial del lector en la sombra

Cuando empecé con este blog, ahora hace algo más de un año, no se pasaban por el ni amigos ni familiares. No conseguía comentarios ni con amenazas. Tenía implementado un contador de visitas y lo eliminé para no desmoralizarme.

Hace algunas semanas, viendo que cada vez se animaban más visitantes a dejarme su firma, volví a poner el contador para saber cuanta gente entraba. Me llamó de inmediato la atención un dato. Más o menos sólo el 10% de las visitas totales, dejaba comentario. Si a esto le añadimos que el 79% de los usuarios de este blog son recurrentes, se ve que tengo un problema. Mi blog está saturado de lectores en la sombra.

Pongamonos en situación. Vas caminando por la calle y te encuentras a un amigo o conocido, te paras a saludarle y comenzais a charlar animadamente, hasta que tu interlocutor comete el error de decirte:

-Leí el día x (sustituir x por una fecha cualquiera) tu blog y me gustó mucho lo que pusiste- Dice

-Amm...¿Pero no pusiste ningún comentario no?- Respondes

-No, es que prefiero decírtelo en persona -Sentencia el individuo. Y aquí acaba la conversación, te despides y recoges los pedazos de tu ego roto.

Creedme, aunque puede que haya alguno que le de igual, lo que quiere un bloggero es que le firmes en los comentarios y si quieres, una vez allí, te explayes incluso si es para ponerle verde. Cuantos más comentarios tienen las entradas de un blog, más sube el estatus de su autor o autores en su comunidad. Por eso, que le veais por la calle y le digais que os parece muy bien lo que escribe, le molesta más que si le dejaseis una firma puteándole. Hablar está obsoleto, escrib ir se inventó después.

También puede pasar que en un momento dado no tengais nada que decir sobre el tema en concreto, se puede comprender ¿Pero con tanta frecuencia? Que puedo decir, si no os interesa la temática de un blog ¿Porqué lo leeis?

Puede ser que alguno realemente me tengais manía y tan solo entreis aqui para ver que digo e indignaros más conmigo...Bienvenidos seais, como dice Maese Jas, en la vida hay que tener enemigos, de ellos sabes lo que te puedes esperar.

Otra posibilidad es que algunos no me conozcais, o penseis que no teneis la confianza suficiente como para postear en mi blog. La verdad, primero, la proveniencia de los comentarios no está limitada, lo cual significa que no tienes que ser un amigo íntimo o siquiera conocido mío para comentar estas entradas.

Seran bien recibidas las críticas constructivas, las destructivas serán recibidas, a secas y el que las ponga se expone a la proverbial fundida por mi parte y la de mis colegas, pero...¿Qué página de éxito no tiene al menos un troll dedicado a intentar amargar a su creador y ususarios? Conviertete tú en ese troll, se que lo estás deseando...

Mención aparte merecen los blogueros que se convierten en lectores en la sombra, esos que te piden que entres en su blogs y les dejes firmas, pero que luego pasan de hacerlo en el tuyo. Aviso, hoy día hasta los analfabetos informáticos sabemos lo que es un contador de visitas y mirar desde que páginas de referencia han accedido a nosotros, así como cuantas veces.

En resumen, lectores en la sombra, con esta entrada quiero animaros o picaros si hace falta, a que no os escondais más y empeceis a dejarme un comentario de vez en cuando, de paso, visitad los blogs amigos y decidme que se cuentan:

Un lojeño viajero, un vulcaniano, un tipo que vivía al límite y una cuadrilla intergaláctica...

Video: Muchachito-Aire

El regreso del Ursus Arctos

Bueno, pues ya he vuelto de Capitol City.

Estoy reventado, pero lo he pasado genial, me han tenido como a un rey

Ya me extenderé sobre el viaje cuando cierta ciudadana de los madriles me pase las fotos

Aunque puedo contar lo que no hice:

-No fui a la zarzuela ni a ningún musical

-No Bailé chotis

-No comí ningún bocata de calamares

-No fuí al Bernabeu, ni al Vicente Calderón.

-No me manifesté en contra del aborto ni de los matrimonios homosexuales

-No fuí a los toros

Que lástima...xD

Un saludo!

Video: David Bowie - The Man Who Sold The World

Desórdenes cognitivos

Esta mañana, mientras paseaba al Maestro he sido testigo de un accidente de tráfico. La calle de detrás de mi bloque está eternamente plagada de cabrones con pintas que lo mismo te aparcan en doble fila, que te cruzan sin mirar con una parsimonia propia de desfile funerario.

No es más que otra calle petada hasta los topes de las que hay mil en Malagalópolis, pero no porque la sitación esté generalizada me voy a quejar menos. No es lo mismo normal que aceptable, ni mucho menos.Si los conductores fueran un poco más responsables y no dejaran sus adorados coches como los dejan, el motornauta de esta mañana no se habría pegado el costalazo que se ha pegado...

Y por que no decirlo, yo tardaría mucho menos en llegar a mi casa cuando voy en coche.Cualquier día de estos, cuando esté en esa calle declaro una raid de retrovisores a la vieja usanza, si un coche está en doble fila, es objetivo lícito.

Video: medicine-time baby III /BSO THE CROW

El oso y el madroño

Este viernes me voy a Madrid a pasar el fin de semana. Mira que tengo familia allí y todo, pero hace por lo menos unos 6 años que no voy, la última vez fué en un viaje de amiguetes con el Fran de la luz, Karz y el Berna, actualmente desaparecido en combate.

Activando el modo nostálgico...

Hacemos el viaje en autobus, saliendo sobre las 11 de la noche. Durante el trayecto, Karztein y yo, los dos verborreicos del grupo nos sentamos juntos. Después de pasar unas 3 horas hablando y riendo, el tipo que tenemos detrás, empieza a despotricar contra nosotros en inglés con toda la razón de mundo. Lo más suave que escuché fue motherfuckers.

Una vez en la estación , tenemos que llegar hasta Leganés, pillamos el cercanías y evidentemente nos equivocamos de parada. entramos a una cafetería a esperar al siguente. Entro al baño, el olor es insoportable, algún enfermo mental se ha dedicado a embadurnar las paredes con mierda.

Llegamos a Leganés y nos perdemos mientras buscamos el hotel. Afortunadamente, un comando de marujas paramaternales estaba dando su paseo matutino y nos muestran el camino. Lo acojonante del asunto es que hace un frío brutal, todo está lleno de aguanieve y los cuatro estamos congelándonos a pesar de llevar los abrigos. Las maris van en chandal, alguna de ellas en manga corta, por más que me guste adaptarme a las costumbres locales, no pienso imitarlas.

Dejamos las cosas en la habitación, descansamos un poco y nos ponemos en marcha, es festivo y no hay nada abierto, aún así no hemos venido hasta aquí para quedarnos encerrados, damos una vuelta. el Berna tiene el primer choque cultural. Se le ocurre pedirle un mitad a un camarero, el cual le mira con toda la cara partida y le pone un extraño preparado alquímico de tendencias comunistas. Mira que es de lo primero que habíamos hablado, de lo mijitas que son con el café al norte de Despeñaperros...

Paseando por allí, descubrimos las huellas del monstruo de Leganés, algo demasiado friki para contarlo desde aquí. También fuimos víctimas de varias trampas urbanas, principalmente el Berna, que casi se ahostia un par de veces por culpa de sendos socavones ocultos por las hojas caídas de los árboles.

Quedamos con una gente amiga del Karz y del Berna, nos llevan de noche a Torre Europa, locales pijos, copas caras para la época, pero joder negro, unas mujeres de vértigo, todo lleno a más no poder y sobretodo, un frío asesino. Pero a pesar de la ausencia de calor, resistimos los ataques de la cajtellano manchega lujuriosa...

Dio tiempo a hacer el friki un rato y el karz y yo nos pillamos algunos libros, mientras que el Fran se gastó lo innombrable en cartas de los chinos e inventamos la canción del gnomo-friki, grande, fue grande aquello.

El tiempo se pasó muy rápido. Cuando volvimos, supe que tenía que volver y no con la familia, que no puedes hacer lo que quieres. Vale, no visitamos ningún museo, y lo más cultural que hicimos fue sacarnos fotos a escondidas de la policía, intentando violar a los leones del congreso de los diputados...pero yo ya había visto mil museos en viajes anteriores.

Aun así, me queda mucho por explotar de las posibilidades que ofrece una ciudad tan grande como Madrid. Pese a que aquí ya tenemos Dunkin Donuts y pronto una Fnac, Madrid siempre será la capital.

Nos vemos en un par de días, ciudadana!

video: Joy Division - Love will tear us apart

Miscelanea

Ayer lunes, de picos pardos.

Por la tarde, Karz me engancha para un café, evidentemente, dos personas de nuestra formación acabamos hablando de metafísica aplicada.

Y por supuesto, criticamos al jotas (llamadme akadiooooo), porque está de moda y es fácil. Los que tienen su messenger y han visto la foto que se pone ahora me comprederán al vuelo, al resto, mejor que sigais sin verlo.

Karz me comunica además que vamos a instaurar de nuevo la olvidada tradición de salir los jueves, la idea me seduce y me convence.

Una vez en casa, Dark fran me convence para ir al centro. Es lunes, va a estar todo listo papeles, pero aún así no hay ganas de quedarse en casa, enganchamos al Robe y al Piloto. El oso pardo se despereza...
Pensamos en ir al Zz pub y primera sorpresa, está chapado, de hecho, la puerta está tapiada. What the fuck? Caminamos en dirección al Roadhouse cuando un tipo quiere vendernos una pulsera y un collar de "oro y diamantes" por doscientos euros, una ganaga, porque según el vale 2.500...pasamos mucho de hacer el mínimo caso.
En el Roadhouse 10 euros por tres birras y una cocacola, coño que es lunes, recorta un poco los precios...

Pasamos por el Zeppelin, ni un alma, me da mal rollo, fuerzo al grupo a huir. terminamos en un bar lleno de gente aún más acabada que nosotros. Hay cuatro gatos, entre ellos una hippie en los últimos coletazos de la veintena que baila asimétricamente, parece que está puesta, de ketamina como poco.

Huimos, promesa solemne de no volver, veamos cuanto tardamos en romperla.

Polígonos regulares: ¿Alguien sabe hacer la peonza con un d4?

Semántica: ¿Qué es exactamente un mangler?

Pugilismo: ¿Quien ganaría si se hostiaran Bob Esponja y Stimpy?

Video: Lorena C - Tu recuerdo

Sin Título

¿Y tú, Qué esperas de la vida?


Video: Manu Chao- Malegría

Ursus Arctos

Ojú que plan

Lust for life

Ayer, por el messenger, Juan Jesús (conocido también como el gótico o no me llameis Juan Jesús, llamadme Akadio) me convence para salir. Hasta ese momento mi idea era pasar la noche repartiendo candela, pero no le fue muy difícil el convencerme de salir a rematar la borrachera de ayer.


Claro que fiarse de un hombre que tarda dos horas en arreglarse para salir es mal negocio, se mire por donde se mire. Cuando ya lo tengo todo listo, me manda un sms y me dice que aún está resacoso de ayer (toma, y yo, que coño) y que pasa, que se queda en casa. Menos mal que antes había hablado con Edu y sabía que iba a salir, aún así, llego temprano al centro, voy a pasar unos tres cuartos de hora solo.

Bueno en verdad:


No es nada que el gran oso pardo no pueda manejar


Hace unos años, cuando no tenía nadie con quien salir por los motivos que fuera, salía yo solo de todos modos. Después de siete meses de encierro involuntario en un hospital, más el tiempo de recuperación en mi casa, simplemente no podía soportar la idea de quedarme una noche de fin de semana sin alcoholizarme, intentar arrimar el nácaro y escuchar un poco de buena música.


Fue una época de mi vida estupenda.


The passenger

Pienso en hacer tiempo pasándome por el Paranoid, que si el Yisu no miento con su nick del messenger, ah vuelto a abrir tras un pequéño periodo de vacaciones. Mi intención es muy sana. sentarme allí, tomarme una cerveza y ponerme al día de lo que se cuece en la parroquia. pero cuando llego, aquello está a reventar, seguramente, todos los exiliados que no han podido ir durante las vacaciones del Yisu han decidido tomar aquello por la fuerza. Demasiada gente, cambio de idea.


Tomo camino al nyx, cuando entro, empiezo a escuchar música electrónica. Hay un dj en la parte de abajo, flipándolo de gratis. No señor, yo quiero rock, me largo. ¿Cómo se pueden poner así las cosas, es que no hay ya nada de fiar? Me da la risa floja...


Me llego al Zeppelin y me encuentro con Dark fran, José el piloto y Carmen. Salvación! me da la risa floja, los planes empiezan a salir bien. Nos pasamos un buen rato hablando de lo de siempre, videojuegos, heavy metal y mujeres... pero como nos vemos poco, se agradece.


El Edu me llama, están en el nyx, vuelvo para allá. No nos quedamos mucho, a ninguno nos gusta el chumbachum que suena esa noche. Entramos al filo

Espanol

En el filo, hay buen ambiente. Buena música, alcohol de garrafa...alguna mujer que otra.

Allí esta S.

Hace como dos o tres meses que no la veo. Aunque pase de mi más que una que pasaba menos, sigue molándome mucho.
Le tengo que reconocer el mérito, porque mi capacidad de atención normal es de 15 segundos...

Esto lo puedo decir porque ella ni tiene ni tendrá nunca la dirección de este blog.
Nos cruzamos la mirada cuando vuelvo a de pedir una cerveza, la saludo, pero estoy mentalizado de no quedarme, vuelvo al amparo del grupo en menos de dos minutos. Con que me partan el corazón (y la espalda) una vez tengo de sobra.

However, Está preciosa con el pelo corto y teñido (o a lo mejor, ahora lo tiene de su color natural, chi lo sa). Que gran tierra louisiana, que nos exporta a estas criaturitas.

La noche dió para mucho más de si, aunque realmente, nada que se pueda destacar como anécdota. Filo, traffic y spectra, sus buenas cervezas, sus grandes conversaciones y sus pocas mujeres...

Por Crom, que las universitarias acaben los exámenes ya.


Video: Toy Dolls - Dueling Banjos




pd: A ver si alguien reconoce la relación de los ladillos que encabezan los párrafos (ladillo=título), el que lo adivine primero, se lleva minipuntazo.

La insoportable brevedad de los abrazos cósmicos

Anoche, como viene tocando los viernes, hice la ruta céntrica. salgo bastante menos de noche ultimamente, pero esa primera toma de contacto con el fin de semana que son los viernes nunca la dejo escapar.

Nos cargamos una botella de cacique entre cinco, no es mucho pero para empezar animados no está mal.

La noche ha sido divertida, pero sin nada especialmente digno de mencionar. Después de ir teniendo bajas en el grupo, sobrevivimos hasta la hora spectra el Jotas, el Lagarto y yo. (delante de los motes, siempre se pone artículo, si no, no computa). Bebidas las cervezas, saludados los amigos/conocidos y observado el percal, toca irse.

Llegamos al coche del Rey lagarto, pero ni de coña podría conducir. Acabamos los tres sopa dentro, después de una conversación trascental buscando la respuesta al porque de la vida, el universo y todo lo demás. Lo descubrimos, pero a causa de la borrachera, lo único que podemos recordar de nuestro momento de iluminación es la cifra 42.

Me he despertado en mi casa, el trayecto hasta ella no lo recuerdo, supongo que en algún momento salí del coche en busca de mi colchón. Me he despertado feliz, porque creía que aún estaba armado con el supremo conocimiento de la verdad universal. Pero no era así, el secreto cósmico se había evaporado de mi mente como el vino blanco sobre una sartén al fuego.

Mi situación de embriaguez me había llevado al zen y tal como me recuperé, también se marcho mi estado de iluminación. Goodbye Nirvana...

Lo que el cacique nos da, la resaca nos lo quita.

Video: Theatre of Tragedy - Image