Transkinkanya (Y ya van dos)

Las tres mujeres se avalazarón sobre nuestro héroe. esto no le pasaba desde los 16 años, que fue el primero de su grupo de amigos que le robó una moto a un limonetti. En esa época era el más duro y no había jenny desde Los Corazones a La Corta que se resistiese a sus encantos.

Le tiraron al suelo y comenzaron a arrancarle la ropa. Nuestro protagonista rozaba el éxtasis y no por las pastillitas esas que le compraba a Er Fai los fines de semana. Una de las mujeres le mordió en el cuello, al principio le dolió bastante, pero luego le entró una extraña somnolencia y una sensación de placer desconocida para el hasta ahora. de pronto, se escuchó un atronador golpe y la puerta del castillo cedió.

Las mujeres sisearon y el viejo de la peluca rara puso aún más cara de rancio de lo normal. Mirando hacia la puerta, nuestro protagonita vió entrar a otro anciano, vestido con ropa más pasada de moda que la lambada y unas gafitas que le hacían parecer un intelectual, con lo cual a nuestro protagonista le cayó mal desde el primer momento.

Apartaos de el, putas de satanas! Grito el recien llegado alzando una cruz en su mano izquierda y desenvainando un kukri gurka con la izquierda.

Ante lo cual, el Niño c, que no soporta a los moralistas se levantó como un resorte, lanzando por los aires a las tres mujeres que se quedaron pegadas al techo por sus propios pies y manos. Pequeños chicates (malagueño para "chorros") de sangre borboteaban ocasionalmente de dos agujeros en el cuello de nuestro protagonista, pero el o no se daba cuenta o le importaba un carajo, porque lo veía todo rojo y con visión de tunel, al Niño c nadie le fastidia un polvo y vive para contarlo.

Que quiere tenéh tú viehooooo! ATTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. (Su aparición no ha podido ser más inoportuna, le pido amablemente que se marche.)

Y dicho esto, le estampó en la cara del viejo un puñetazo con tal fuerza que lo decapitó, gracias también al peso extra de todos los sellacos que llevaba como anillos.

El otro viejo, el de la peluca extraña habló: Briavo, crieo que despuiés de tiodo no eres tan iniutil, quizias te pierdonoe la vi... Pero no pudo terminar la frase, ya que el Niño c, poseido por el ansia de batalla, le estampó en la cara su medalla de plata de la cofradía del Cautivo, bendita por el mismísimo obispo de Málaga. La combinación del puro metal, la energía divina depositada en el y la mala follá del Niño C, que a veces parece Granadino, provocaron que la cabeza del viejo explotase como un melón pocho en manos de...No se, de alguien muy grande y encabronado.

en vista de su victoria el Niño C alzo lo brazos y se quitó los jirones que quedaban de su camiseta del Pizza west, descubriendo su tatuaje con el escudo del Málaga.

Málagaaaaaa la bomboneraaaaaa....niano niano....Hermanoooo, lo rosa es el culo lo negro es el...Para para para...y las jennys? (Vaya, parece que he ganado y estoy fuera de peligro..pero un momento, y las chicas)

Las tres mujeres estaban allí, atemorizadas ante el furor combativo del Niño C, que se acercó a ellas paso a paso, se tumbó de nuevo en el suelo y dijo:

Hacerme cosquillitah, no primah? (Prosigan donde lo dejamos antes)

Las tres mujeres se encogen de hombros y se avalanzan sobre el. Los Gritos del Niño C quedan ahogados por el estruendo de la tormenta.

Epílogo:

El fin de semana siguiente...

Una bella doncella corre por su vida en los bosques de Transilvanya, se le ha hecho tarde y la oscuridad cayó sobre ella antes de poder regresar. En la penumbra vislumbrá el carruaje de caballos de el Conde, el amo del castillo que si la alcanza acabará con su vida. Intenta correr, pero tropieza y el carruaje le da alcance, de pronto se da cuenta de que de el vehículo surge una extraña melodía en un idioma que no comprende.

Alguien baja del carruaje, un hombre joven que sonrie mostrando dos prominentes colmillos.

¿Tah perdioh tú? ¿Quiereh mimito? Ven ven que te de lo tuyo vennnn (Intraducible)

Transkinkanya (I)

La crisis nos golpea a todos y obligado por las circuntancias, el Niño C se ve obligado a aceptar un empleo como repartidor del Pizza west. Hace ya unos meses que no encuentra trabajo en la obra y con el subsidio del desempleo no llega para pagarse la farlopa y los tuneos que quiere hacerle a su Seat Leon.

Todo marcha estupendamente, hasta que un día se ve obligado a hacer un reparto en Pinares de San Antón. Lejos de todo rastro de civilización, nuestro joven y jovial héroe se pierde y termina en lo alto de un monte, frente a el lo único que puede ver es un enorme castillo de aspecto ominoso.

Llueve a mares así que acelera su Ducatti y se planta en la puerta acarreando una pizza 4 quesos familiar, una bolsa de pan de ajo y un paquete de chester. Esta cayendo una que ni cuando el tornado de San Andrés y el protagonista comienza a protestar contra todo lo que le pasa por la cabeza. Incluyendo a la Vane, que le ha puesto los cuernos con el Isra.


Pega varias veces en la puerta, pero nadie le abre, así que se cabrea y se come todo el pan de ajo sólo por joder. en el momento en que termina, la puerta se abre sola. Una voz enigmática y profunda surge del interior. Entrrre caballiero, aqui estarrrá a sialvo di la tiormenta.


Nove pae, que siensia no? (Vaya, el portero automático de esta vivienda es muy avanzado)






Avanza por el recibidor del oscuro castillo, iluminado unicamente por la titilante luz de unos pocos candelabros. Junto a la pared se observa una sombra siniestra y a escasos metros de ella, un hombre de extraña apariencia.


Cucha el tío shungo, vaya peluca non? ¿Te peina la shari o que?¿has llegao ahora de loh carnavaleh?Miraaaa, tú hah pedío un 4 quesoh? Po aligerando y no me vaya a dáh un bin laden cola (Buenas noches, le traigo su pedido, siento informarle de que sólo dispongo de cambio de 50 euros)


¿Qué? Oh siiiii...Si hie piedido ieso que ustied dissse, perrrro...¿Piorrrque no se sienta un miomiento y me cuenta más cosas sobre iusted?


Nuestro héroe mira con sospecha al anciano el cual se va acercando cada vez más a el, con las manos extendidas y relamiéndose. De pronto, con una velocidad impropia de un jubilado, el viejo se abalanza sobre el y lo apresa con tal fuerza que el pobre Niño C se ve incapaz de liberarse.


Zuertaaaaa....Contigo no, bisho! Túuuuuuu, tú te estáh equivocando agüelo...Que a mi me gustan lah coquinah, no el espetoh! (Me siento alagado por su interés, pero a pesar de todo, sigo siendo heterosexual)


El anciano intenta morder el cuello del Niño C, cuando este, pega una voz que ni una madre gitana llamando a su hijo por el balcón. El efluvio de los panes de ajo que nuestro buen amigo el Niño c se comió antes hace retroceder al impulsivo anciano. Que libera su presa mientras se cubre la cara, asqueado.


IRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Pooooo, po po po, pae, Ya tah puesto tonto! Me pagah la pizza o te toco la carita! (caballero, esta conducta es impropia de una persona de su edad. Págueme la pizza para que pueda marcharme)


De pronto, el viejo verde recupera la compustura, alza los brazos y comienza una letanía en un oscuro idioma que a nuestro héroe le suena a como hablan los vecinos rumanos de la Yoli, la pava que se zumba los martes. Las ventanas de la sala se abren de par en par y por ellas entran volando tres mujeres ligeras de ropa.


No ve vieho, etto eh mejó quel Scandalo´s. Pae, zi vuelah y tó...Ande tieneh los cables? Aing oma que rica, ven que te de candela! dame veneno que quiero moríiii dame veneeeeenoooo (vaya, que tres chicas tan atractivas, pensándolo mejor, tal vez me quede un poco más)








Continuará...

el León, el Búfalo y la Hiena (II)

La hiena, respirando cada vez más lento, continuó con su historia.

Estas tierras siempre han tenido dos reyes, el león en la sabana y el Búfalo en el lago. Nadie ha osado jamás disputar su dominio, pese a su tiranía, pues eran dos titanes invencibles. Cruzarse en su camino significaba la muerte.

El león se erguía lleno de orgullo sobre las rocas, vislumbraba su territorio con fiereza. su corazón era de peidra, ya que usaba su poder solo para obtener la adoración de las demás bestias. Jamás movió una garra para ayudar a sus hermanos y vivía del trabajo de sus esposas, a la par que aterrorizaba los campos matando a cualquiera que le agraviase en lo más ligero.

El Búfalo gobernaba el lago, cualquiera que quisiera ir a beber debía rendirle pelitesía, pero al igual que el león tenía solo la vista puesta en su bienestar, era un amo cruel que denegaba el bien sagrado del agua según su conveniencia. Causando más sufrimiento incluso que el gran gato de la sabana.

Interrumpí a la hiena y le pregunté: ¿Y qué hizo que reunieses el valor para luchar contra ellos?

Mis hermanas de la manada morían de sed y hambre por la glotonería del león y el egoismo del búfalo- Dijo la Hiena así que algo tenía que hacer. Trabé amistad con los dos, cada uno de ellos por separado y envenené los oídos de ambos con malas palabras. Les hice creer que cada uno buscaba la ruina del otro. Al final, se enfrentaron y en la lucha se hirieron de muerte el uno al otro, por desgracia, yo estaba allí y el león con un último estertor, me dió un zarpazo mortal llevado por la ira.

Que gran historia Le contesté Ya que me has regalado tus últimas palabras, te compensaré con otro cuento. Hace tiempo escuché otra historia, trataba de un hombre que envidiaba a sus vecinos. Al jefe de la tribu porque era respetado y al herrero por ser rico, así que tramó un plan para hacerles creer que eran enemigos, ambos lucharon y se mataron mutuamente. Que lástima para el envidioso que el jefe, justo antes de morir, le clavara su lanza en el riñón para que se desangrara lento y sus últimos momentos fuesen de un largo desespero. Lamentándose en vano y tratando de justificarse a si mismo.

Si, que final más lastimero para ese hombre. Contesto la Hiena justo antes de expirar.

El león, el búfalo y la hiena (I)

Para leer más historias sobre el nómada, seguid estos links. (el nómada I, y II)

Hace mucho tiempo, en mis viajes, formé parte del séquito de un rey de los hombres rojos. Aún en su juventud, enfermó y sus esposas e hijos me rogaron que lo salvara. Pero la vidadel rey había sido tan gloriosa que los espíritus le tenían envidia y deseaban llevarle a la tierra sin sol para apagar su luz. Ninguno de mis remedios u oraciones pudo hacer nada por el rey y partió con sus abuelos mientras me encontraba con el a solas.

Me vi obligado a huir antes de que amaneciera, pues sabía que los hombres rojos me culparían del final prematuro de su señor. Apenas pude llevarme nada y terminé en la sabana sin mi lanza ni mis amuletos, a merced de las bestias y los elementos.

Anocechió y para evitar que se me comiesen mientras dormía, busqué un árbol de ramas fuertes y subí a sus ramas, esperando sumirme en el dulce abrazo de la luna, pero el miedo es mala cuna y a cada ruido me despertaba. llego hasta mi un estridente alarido que conocía de sobra, era la risa de una hiena. sonaba cercana, pero a la vez estaba apagada. Busqué con la mirada en los alrededores, la luz de la luna llena me permitió encontrar a la hiena.

Se arrastraba más que andaba y tenía una profunda herida en la espalda. A su paso dejaba una huella carmesí con la vida que se le escapaba, miró hacia mí y supe que me había visto.

Estás herida, hermana Le dije

Ay, si, hermano... Contestó la hiena. Y no me queda mucho de vida, pero muero feliz porque he librado a estas tierras de dos tiranos, el León y el Búfalo han muerto antes que yo.

Cuéntame tu historia hermana y yo se la contaré al mundo, para que no te olviden.

(Continuará)

Lo que hace que el mundo gire

Vi ayer un documental sobre como afecta el dinero a los niños de diferentes zonas de Los Ángeles. La película recoge testimonios de chavales entre los 12 y los 17 años de toda clase de capas sociales y trasfondos culturales. La película se llama Kids & money

De todos ellos el que más me llamo la atención fue un chico que era actor, a los 16 años gana lo suficiente para mantener a sus propios padres y se gasta unos 300 dólares al día en diversos caprichos. Ropa, principalmente.

Este pequeño privilegiado, en su intervención final dijo una frase más o menos como esta: Hoy en día no importa tú raza, lo que cuenta es el dinero. la gente se discrimina según su clase social. Eso es mucho mejor ¿No?

Bueno, pues así son los niños de la nueva generación en el país que domina el mundo.

Como diferenciar a un moro de un árabe

Pero el derroche no es algo exclusivo de los estadounidenses. Cuentan que en sus buenos tiempos, el rey Fahd, difunto soberano de Arabia Saudí se gastaba unos seis millones de euros al día durante su estancia veraniega en Marbella, muy cerquita de aquí. En esa época era frecuente ver largas colas de inmigrantes provenientes de países musulmanes frente a la mansión de verano del rey, en busca de trabajo o directamente, de una limosna.

Todo esto mientras en su país la mayoría de la gente se encuentra bordeando el umbral de la pobreza. La monarquía saudí juega a dos bandas para mantener su estilo de vida, por un lado despilfarran los petrodólares que les da Estados Unidos y por el otro, mantienen el odio de su población hacia el demonio occidental, evitando asi que se centren en su enemigo más cercano, sus propios reyes.



Cadenas de oro y coches tuneados

Se pasaron las vacas gordas y estamos en crisis. Esa burbuja inmobiliaria que no existía reventó y la construcción dejó de dar trabajo. ¿Qué hacen ahora todos los canis que estaban en la obra ganándose las pelas para tunearse el tanque? Pues no lo se, supongo que algunos estarán cobrando el subsidio del paro, otros trabajando donde sea y los demás, haciendo lo que mejor hace un cani o kinkorro, quitarle el dinero a los demás mediante el uso de la fuerza o la intimidación.

Al menos ellos no lo hacen con dobleces, como los bancos, que lían una gordísima y encima tenemos que aflojar nosotros la pasta para salir del agujero.

Sobre el tornado.

Si quereis leer una descripción de primera mano, pasaos por el blog de Paco.

Pues bueno, había dejado esta entrada lista para que se actualizara sola asi que no he dicho nada del tornado. Pues sí, me ha pillado por la zona (aunque afortunadamente, saliendo y no entrando)y también ha pasado lo del Vialia y la estación de autobus a unas docenas de metros de mi casa, pero para disgusto de algunos y alegría de otros pocos, estoy perfectamente y mis posesiones también Lo único es que mi terraza parecía un barrizal y he tenido que tirar los chismes que tenía ahi guardados. Peor lo ha pasado la gente que estaba en el Vialia o la estación de autobuses.

Un saludo y gracias a los que os habeis preocupado por llamar. :D

Allá donde fueres...

...Patada en los cojones

Va un negro y gana las elecciones en estados Unidos. ¿Te lo puedes creer? Pues si porque es cierto. Aún está la cosa demasiado reciente como para que el Sr. Obama demuestre mi teoría sobre que todas las razas son iguales (Aforismo bárbido: El ser humano es un cabrón por naturaleza, sea cual sea su raza, sexo o nacionalidad). Dadle un poco más de tiempo, lo hará.

El triunfo de Obama implica la derrota de MacCain. Los republicanos están ahora peleándose entre ellos y lamiéndose las heridas, a la espera de que llegue el momento de la venganza (y en política, siempre llega) mientras tanto van y hacen una jugada tan evidente que dan ganas de darles collejas.

Han escogido a su propio negro, uno que además tiene la piel más oscura que Obama, que encima es más molón porque se apellida igual que el nombre de guerra de un superheroe que también es negro:

Palabra, debajo de la armadura, el tío es negro.

Referencias frikis aparte, mucho camino le queda todavía al Sr. Steel para convertirse en el segundo presidente negro de los estados unidos, ya veremos si esto sucede y si nuestro querido Jose Mari dirá también sobre el que es un exotismo histórico y un desastre económico.

No lo creo, el sr. Steel como buen republicano que es, bajará los impuestos a los empresarios, recotará las libertades y abogará por un trato más duro hacia los delicuentes. Todo ello está en la linea de pensamiento de nuestro expresidente.

Y es que no me canso de decirlo, todas las razas son iguales.

Fliphole?

Hasta, ahora, las mujeres llevaban años luz de ventaja en el concepto de juguetes sexuales, pero gracias a las mentes calenturientas del país del sol naciente eso ha cambiado. Ved el video, que no tiene desperdicio.



También los hay de un solo uso, con aspecto de botes de desodorante e ideales para que se confundan tus suegros cuando vienen de visita.



Lo que no inventen estos japoneses...

La llamá der Katulu (x2)

Atrapadle!

Gritó el que parecía el líder de los cultistas. Pronto una marea humana se abalanzó sobre Niño C, el cual, a pesar ´de defenderse con todas las técnicas para pelearse en el talego que le había enseñado su primo Er Leki (8 años en Alhaurín por agredir a un policía con una espátula de cocina) al final fue arrollado por el elevado número de asaltantes.

Los sectarios le ataron de pies y manos al altar junto a la muchacha que había intentado salvar. Nuestro héroe, que nunca pierde el ánimo ni aún después de recibir una paliza y estar a punto de morir, se gira para poder hablar con la muchacha.



Rubita ¿Tinvito a argo? (No se preocupe, saldremos de esta como sea!)


Que fuerte me parece, osea, aqui los dos atados y a punto de morir ¿Y tú quieres ligar conmigo? (ke me orvide, tontolaba)

Eeeeeee, ande va tú carapan, que yo zolo taba zaludando! (Tenemos que encontrar la manera de salir de aqui, no es momento de discutir)


Mientras tanto seguían los cánticos blasfemos de los cultistas, uno de ellos sugirío a su jefe que sacrificar a más de un individuo en el ritual podría tener consecuencias inesperadas, pero el líder le ignoró, había reconocido al Niño C como el kankorro que le había vacilado en el Plaza Mayor cuando iba con su mujer y sus hijos y pensó en vengarse, ya que luego su esposa se había negado más tarde al coito semanal porque pensaba que era un gallina.


-Nuestro amo oscuro anhela toda la sangre que pueda dársele...y calla ya Paco, que eres un aguafiestas!- sentenció el Líder.


La muchacha empezó a gritar: Nos van a matar y yo todavía soy virgen!


Virgeeeeeeeeeeeeeeeen? con eza cara de borzo no metraña(No se preocupe, saldremos de esta.)


En ese momento el lider cultista atravesó el corazón de la muchacha, matándola la instante y salpicando de sangre la cara del Niño C. Que sabedor de que era su turno, grito de puro terror.


Donde va corriendo con la tijera mirando pa arriba loco! Cuidao que ezo pinsha, le va a zacar er ojo a arguien! (No quiero morir!Socorro, Policíaaaaaaa)


El brazo del líder descendió y el cuchillo segó la vida del Niño C, aunque llevado por el odio, el sectario le dió dos o tres puñaladas mal dadas extra, a mala leche, para que sufriera.
La sangre de ambas víctimas descendió por el altar y entonces un agujero en el espacio tiempo se abrió, apareciendo por el una horrible criatura tentaculada, un hediondo y abotargado ser de titánicas proporciones que destruyó el techo de la cueva, aplastando a todos los presentes salvo al lider sectario. Nada podría impedir que aquel ser de otro universo destruyese la tierra


-Siiiii, acaba con todos...Empieza por el edifício de hacienda, oh maestro!- Gritó extasiado el jefe cultista, ahora el único superviviente de su secta.
De pronto la criatura se giró hacia el y exclamó.


-No ta tu majarón ni ná... reventarlo tó dize! Cucha, me fia argo pa comprá costóh, e que me he dejao la cartera en R´yleh-

La llamá der Katulu

Niño C se encuentra cerca de las obras del metro, va en busca Der Fei para ver si le puede dejar una china de polen a buen precio, ya que la Chuli, su vendedora habitual le estafó vilmente el otro día, pasándole una mierda que era, literalmente, caca de gato.

En el momento en el que pasaba por una gran zanja, se produjo una conjunción de las estrellas y la Shari le mandón un Sms ( ComPrame pa mI Tb ReI. T KiEro ShUlO) a la vez que un oriundo del barrio con peinado a lo Paul del Tekken casi le atropella con su moto. Evidentemente, Niño C se gira para acordarse de toda su familia, en particular de la que está enterrada ya en Parcemasa.

La combinación de estos factores, provoca una distracción que hace que nuestro héroe caiga al interior de una enorme zanja.

No ve hio, pa matarze...zumuertoh der Paco (Esto duele, Nuestro alcalde podría hacerse las zanjas en su patio)

Mientras está tirado en el suelo, escucha una voces que provienen de una especie de caverna a su izquierda.

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!!!!

Nuestro intrépido héroe, que es curioso por naturaleza, decide ir a investigar, vaya a ser que haya alguien hay dentro que esté atragantado con algo.

Vi a ve, no compae? (Entraré en esa cueva, ya que soy curioso por naturaleza)

Niño C se adentra en la cueva, por si acaso saca el mosquetón y se lo pone en la mano, vaya a venirle un chungo a pedirle un euro para el autobus. A medida que camina ñpor la cueva, se da cuenta de que hay más de una voz recitando la letanía indescifrable.

Finalmente, llega a una sala bastante grande, un grupo de diez o doce personas están repitiendo la invocación alrededor de un altar. Uno de ellos lleva un cuchillo curvado que amenaza con clavar sobre una adolescente semidesnuda, atada a un altar de marmol negro.

Che compae, zuerta la shirla...Tas tontito ¿Te toco la carita?¿No ve que za pazao ia jalogüín? (Deje en paz a esa mujer o tendré que recurrir a la violencia!)

Continuará...

Ke va, si yo leo a kierkegaard

Bueeeeeno, vamos a fingir que soy culto y moderno.

Mi proposito de año nuevo era leer más y no, no estoy hablando de la prensa, la wikipedia ni los blogs ajenos, eso ya lo hago.

Pero después de tanto tiempo dedicado a la bebida, el juego, las drogas y las armas de fuego, ponerme con un tochaco en plan Los Pilares de la tierra me parece impracticable, así que me he pillado algo con dibujitos y letras gordas.

Para quien no lo sepa, es la biografía de una mujer iraní desde que es una niña hasta que cumple los 24, más o menos. Su vida coincide con la revolución que expulsó al Sha del gobierno y que permitió la llegada al poder de los Ayatollah.

Está narrado de forma episódica y el dibujo es muy naïve, rozando el estilo de los cuentos infantiles, sin embargo la historia que relata es completamente adulta.

También hay una película de animación, para quien no le interese el cómic.

Un saludo!

El sitio donde yo vivo, es muy tranquilo (editado)

Carajo, no se había publicado la última línea

Son las 7 de la mañana, duermo plácidamente. Me despiertan unos golpecitos en la ventana y teniendo en cuenta que vivo en una planta cuarta, me quedo bastante pillado.

Abro la ventana y me llevo un susto al comprobar que al otro lado de esta hay un hombre con un extraño traje colgado de un cable. Lo miro con atención mientras me recupero del sueño.

-¿Batman?- Digo.

-Casi muchacho, Soy Adam West, abre joder que hace mucho frío y la mierda esta de lycra no cubre nada- Contestó

- No se hable más, pase usted caballero-



20 minutos después...

-Aaaaa, que pedazo de gin tonics preparas muchacho ¿Te importaría servirme otro?-Dijo West

-Bueno, eso que le he puesto era un cola cao, pero vamos que si quiere le pongo otro-

-Whatever man, mientras te diré porque estoy aqui-

-Pues si, me tiene usted intrigado, Mr. West-

-Verás, he venido a avisarte del peligro que corre el mundo-

-¿A mi, porqué?

-Bueno, porque Woodward y Bernstein llamaron a seguridad en cuanto entré a su casa...Aunque me vengué de ellos co...En fin, que más da, son detalles sin importancia!-

En ese momento llaman a la puerta, es la policía, les he llamado hace un rato, mientras West estaba dándole sorbitos al cola cao. Opone bastante resistencia a los agentes, bueno, toda la que puede representar un septuagenario con sobrepeso y hasta el culo de quien sabe que droga.

-Muchachooooo, noooooo, tienes que escucharme!El mineralismo va lleegarrrrrrr!- Nosotroshhh shomosssh el camniooo, la verdadddddd-

Se lo llevan, cierran la puerta tras de si. Aún estoy alucinando, cuando de repente, papa entra por por la puerta:

(fussshhhhh)¿QUIÉN ERA ESE?(fusshhhhhhhhhh)


-Naaa....Otro testigo de Jeovah...¿Jugamos al Sabbac?

En ese momento me desperté realmente, Tengo que dejar de cenar cocido...

Give me your brain, I love you more!

Niño C está a milímetros de caer en un estado de shock. No sólo uno de los Zetas de la puerta ha resultado ser un viejo compañero de instituto, sino que es capaz de hablar y se ha ofrecido a parlamentar con el. Un Zombie que habla! Nuestro agonista nunca había estado más confuso, salvo quizás cuando le preguntaron si preferiría ser un pirata o un ninja.

Aveque menteienda, ¿Cahblah tú? (Espera un momento¿Qué me quieres decir?)


El zombie, manteniéndose fuera de la linea de tiro prosiguió hablando.
Te lo explicaré ¿Acaso no eres capaz de verlo? El mundo ha cambiado...En estos momentos tú eres el diferente, el que está sólo y aún diría más, eres el monstruo, el hombre del saco. Dijo el cadaver ambulante.


Zera Mahareta. ¿Lo qué? (Estás loco ¿De que demonios hablas?)


Observa a tu alrededor, la humanidad se está extinguiendo y nosotros vamos a sustituirles. tú eres unos de los pocos que aún nada contracorriente ¿No te das cuenta de la situación? Estás luchando contra un tsunami que no puedes para y encima, por el camino estás liquidando a todo el que puedes...¿sabes lo terrorífico que resulta que te vuelen la cabeza mientras lo único que estás haciendo es buscar el rancho? Mi gente vive con ese miedo, Los Rambos como tu sois un peligro para el NOM.


NOM?Zo queeh? (¿Qué significa eso del NOM?)


El Nuevo Orden Mundial, los zombies somos el siguiente paso de la evolución. La humanidad está obsoleta. Pensais que el individualismo y la inteligencia sirve para algo...Pues mira, ya ves que no, los logros de mileniso se han desecho en meses. Te propongo algo, una oferta que no podrás rechazar!


Wuoooo, zuerta (Te escucho, por ahora)


Dejanos pasar, te daremos un mordisco para que te conviertas. Te prometo que no te comeremos, podrás existir como uno de nosotros. Libre de dudas, remordimientos, preocupaciones y dilemas morales...Hasta serás biológicamente incapaz de aburrirte! Es mejor que sea así...Dejanos que nos comamos tu cerebro nosotros, somos colegas, será con cariño, no te dolerá. otros no serán tan compasivos!

Se hizo el silencio durante varios minutos. Luego, Niño C anunció:


Enga, fa (Acepto el acuerdo, podeis pasar)


Sabía que harías lo más razonable, ******.

En pocos segundos, la tienda se lleno de zombies, ansiosos de carne, pero que parecían respetar el acuerdo. Cuando uno de ellos iba a morder al Niño C, un pequeño mordisco en un dedo, el humano exclamó.

ATOMAPONCULOTOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (No sereis una forma de vida tan superior, si no os habeis dado cuenta de que hace un rato, mientras tú decías gilipolleces, encontré varias bombonas de butano aquí, las abrí y dejé que se acumulara el gas, Nos vemos en el infierno, atajo de mamones podridos) Y encendió su mechero.

Una historia de zombis de tres partes, pero contada en dos.

El fin del mundo ha llegado. En el infierno no queda espacio y los muertos están levantándose de la tumba para alimentarse de los vivos.

Niño C, atrincherado en la tienda de deportes y caza de calle Carretería, intenta encontrar una escapatoria con los ojos inyectados en sangre, Los muertos se han comido ya a toda su familia y amigos y en las últimas semanas se ha convertido en un experto superviviente a la par que ha afinado sensiblemente su puntería con su Barrett M82 mangado durante una incursión a la base militar estadounidense de Rota.

- Wuo pae, menoh máh... Con lo cah te cayó po la OTAN, Felipe- (Si no llega a ser por Felipe González y el tongo del referendum de la OTAN, jamás habría encontrado este rifle)

Dijo esto mientras abrazaba su fusil y fantaseaba con una playa en jamaica llena de jovenzuelas de buen ver y libre de cadáveres vivientes devoradores de cerebros. Quizás fuese esa su última fantasía sexual o de cualquier otro tipo, ya que en la calle había más de tres docenas de muertos vivientes golpeando las puertas y cristaleras. Era cuestión de tiempo que entraran y su preciado rifle, tan útil por su precisión y silenciosidad, era inefectivo en una situación de combate como esta por su baja cadencia de tiro.

Y se lo comerían, vaya putada. Resignado a morir, pero no dispuesto a a acabar como piscolabis de una manada de zombies, se encañonó la boca sólo para darse cuenta de que la longitud de su brazo no bastaba para apretar el gatillo del rifle.

Zumuertoh! (Que contrariedad, vaya falta de previsión por mi parte)

Uno de los muertos vivientes logra atravesar la barricada que bloquea la puerta. Recuperando la compostura, Niño C le descerraja un tiro en la frente. El monstruo cae al suelo como una marioneta a la cual le han cortado los hilos. De repente, el constante sonido de los gemidos y aullidos de los zombies se detiene, Las criaturas se retiran.

Niño c mantiene su fusil en alto, apuntando a la zona por donde entró el último Zeta. Tiembla ligeramente y el sudor le perla el rostro, ve aparecer algo por un pequeño hueco de la puerta, le pega un tiro.

Pronto comprueba que se trata de una bandera blanca, hecha con unos calzoncillos calvin Klein que acaba de agujerar de un disparo.

Los aullidos de los zombies vuelven, pero esta vez escucha también algo parecido a una tos, como si alguien se aclarase la garganta. pronto escucha una extraña voz, un sonido gutural y carraspeante que poco a poco va adquiriendo una sonoridad normal. Aparece un Zeta, cuyo rostro le resulta familiar al Niño C

- Illo ****** que soy yo, el ****, deja de pegarnos tiros, que eres un flipao de la vida y vamos a negociar un resultado satisfactorio para ambas partes-

Continuará...

Sobre la razón de llamar a las puertas antes de entrar

Niño C llama a la puerta de Niño A, el cual le abre y le invita a pasar a su casa.

Niño C: Bo que pa´ (¿Qué tal estas, amigo mío?)

Niño A: Divino, paha man. (Estupendamente, pasa por favor, no te quedes fuera)

Niño C: ¿Y turmano?¿Ta en el kelly? (¿Y tu hermano, está en casa?)

Niño A: Ta con la ***** (Si, está hablando con la novia)

Niño C: Aaaa, stá qui la rubia, se leh pueh saludá? (A, pues voy a saludarlos a los dos, que hace tiempo que no les veo. ¿No estarán intimando, no?)

Niño A: nai, eh po la Güehcam (En realidad ***** no está aqui, están hablando por internet, con la webcam)

Niño C: Loco, eh un loco. (A, que bien)

Unos minutos despues, cuando ya van a salir de la casa después de jugar un rato a la caja porno

Niño c: Amo ya, no? (Nos vamos ya, estoy cansado de matar nazis)

Niño A: Divino (Si, yo también)

Niño C: Via a decile adió a turmano que no la disho ná ante (Voy a despedirme de tu hermano, que maleducado soy que antes no he ido al final a saludarle)

Niño A: A t´aire, ta en lascensoh (venga, como quieras, te espero fuera en el ascensor)

Niño C entra en el cuarto de **** sin llamar a la puerta, **** se tapa rápidamente la entrepierna con ambas manos, está rojo completamente y se escucha la voz de una mujer desde el ordenador, que pregunta que que sucede. Niño C cierra la puerta, y se encamina a la salida de la casa.

En el ascensor:

Niño A: ¿Ta dao un jay no? (Pareces sobresaltado por algo)

Niño C: Loh pehtillo en loh shinoh vale 2 leuroh, cohone (Poned pestillos en la puerta de los cuartos, por favor)

No se lo desearías a nadie ¿O si?

Tu anterior pareja, con la que aún follas de vez en cuando, te llama para quedar. Pero esta vez no se trata de un polvete rápido o una charla nostálgica sino que quieres que conozcas a su nuevo chato/chati.

Cuanto más fácil sería si hubieseis acabado tirándoos el molinillo del café y no haciendo la imbecilidad de ser maduros, respetaros y quedar como amigos.

Como puede que seais coleguitas, pero tú nunca has sido un tolai llamas a tu ligue recientemente para que se venga, que habeis quedado en una tetería del centro. El problema es que no tiene tiempo y te deja tirado. Te cagas internamente en sus muertos por que su excusa no se la cree nadie y haces de tripas corazón. Vas al encuentro de tu ex y su chat@.


Tu ex a adelgazado, tiene ropa nueva que le queda estupendamente y además se le ve feliz. el nuevo/a te cae hasta bien y no te deja margen ni para que inventes excusas para odiarle...En la cafetería no hay ni una mesa libre, os vais a otra, lejos del centro: Es que es domingo, normal, lo poco que está abierto está a reventar, vámonos a Pedregalejo a ver si hay más suerte Decís alguno de los tres.


Y entonces, en el bar al que llegais, te encuentras a tu chat@ cogidita de la mano de otra persona, comiéndole los morros. No te ve, tu ex y su pareja se sientan justo al lado. Te preguntan si te molesta algo, te parpadea el ojo derecho de manera incontrolable y dentro de tu cabeza repites mantras que también musitas entre dientes.(Todos con todas, todas con todos, todos con todos, todas con todas...)

Sionismo cristiano

Llevan ya 9 días de combates e Israel sigue avanzando como un juggernaut a través de Palestina. Yo no simpatizo con Hamas ni sus tácticas, pero es increible que se permita actuar de esta manera a los israelíes, arrasando a un enemigo muy inferior de manera implacable, con excasa o nula consideración por los civiles e incluso atacando los convoys de ayuda humanitaria de la ONU y con la aprobación tácita de los Estados unidos, que nos guste o no son quienes controlan el mundo.

No debería extrañarnos, puesto que EEUU siempre ha sido un apoyo fundamental para la causa sionista, pocos presidentes americanos han hecho un esfuerzo realista por contener la situación en esa parte de oriente medio.

Hay varias razones para esto, pero una de ellas es ideológica y religiosa: El movimiento sionista cristiano, que emplea su influencia para forzar el apoyo de su país a Israel.

Esta corriente de pensamiento dentro del cristianismo basa su dogma en las siguientes creencias:

1.- Hermenéutica Bíblica (la interpretación literal de las escrituras)

2.- Los judíos aún son el pueblo elegido de Dios

3.- Los judíos tienen derecho divino sobre la tierra de Oriente Medio

4.- Jerusalén es la capital de los judíos y sólo suya

5.- El templo de Salomón debe ser reconstruido

6.- Los musulmanes son los enemigos de la cristiandad y el pueblo elegido.

7.- El fin del mundo llegará en la gran batalla del Armagedón, pero los cristianos que apoyen a Israel sobrevivirán.

Para mi no es más que otro ejemplo de como una minoría es capaz de forzar sus sistema de creencias en la amplia mayoría, por ridícula que sean sus ideas y por métodos violentos si hace falta.

Este sistema de creencias se origina en los puritanos que huyen de la persecución religiosa en Inglaterra, con lo cual no es de extrañar que sus principales valedores se encuentren en Norteamérica, se origina en un párrafo de la carta a los Romanos ( 11:17-24):

17 Pues si algunas de las ramas fueron desgajadas, y tú, siendo olivo silvestre, has sido injertado en lugar de ellas, y has sido hecho participante de la raíz y de la rica savia del olivo, 18 no te jactes contra las ramas; y si te jactas, sabe que no sustentas tú a la raíz, sino la raíz a ti. 19 Pues las ramas, dirás, fueron desgajadas para que yo fuese injertado. 20 Bien; por su incredulidad fueron desgajadas, pero tú por la fe estás en pie. No te ensoberbezcas, sino teme. 21 Porque si Dios no perdonó a las ramas naturales, a ti tampoco te perdonará. 22 Mira, pues, la bondad y la severidad de Dios; la severidad ciertamente para con los que cayeron, pero la bondad para contigo, si permaneces en esa bondad; pues de otra manera tú también serás cortado. 23 Y aun ellos, si no permanecieren en incredulidad, serán injertados, pues poderoso es Dios para volverlos a injertar. 24 Porque si tú fuiste cortado del que por naturaleza es olivo silvestre, y contra naturaleza fuiste injertado en el buen olivo, ¿cuánto más éstos, que son las ramas naturales, serán injertados en su propio olivo?

Que podría interpretarse como un alegato sobre que dios, pese al rechazo de los judíos a su hijo, desea reintroducirlos a su redil, ya que son su pueblo elegido. (las ramas naturales que de nuevo volverán a ser injertadas)

La mayor parte de los cristianos sionistas se encuentran en los estados del centro y medio oeste de Estados Unidos, la América rural y religiosa y provienen de diferentes denominaciones protestantes, donde existen fanáticos cristianos tanto o más peligrosos para la libertad de todos como los fundamentalistas islámicos. Su fuerza se basa en que los estados de esta zona, de baja población, son algunos de los más conservadores del país. Siendo relativamente fácil para ellos conseguir senadores e influir al gobierno.

Gente asi de pirada es la que gobierna nuestro mundo, andad con ojo.

Esh una fieshhta

Pardiez es fin de año y yo me he levantado antisistema hoy. No voy a lanzar cócteles molotov contra ningún cajero automático principalmente porque el alcohol no se desperdicia asi, que está muy caro.

¿Cómo se sonríe cuando te gustaría pegarle un puñetazo a la pared? (cosa que no haré, hace un año ya casi me parto la mano por cafre)

No estoy contento, se me acaba de ir alguién que es muy importante para mi y no se cuando podré verla de nuevo y se supone que esta noche hay que salir a darlo todo.
Al carajo, las fiestas de fin de año son un mierda y en previsión, este año he prescindido de dejarme los leuros en ninguna de ellas.

Y es que me he tragado cotillones de todo tipo y en toda clase de sitios. clubes pijos en el limonar, hoteles en Torroles, bodegas en Montilla, teterías, heladerías y almacenes reconvertidos y paso, ya paso mucho, aunque no llegaré al extremo del año pasado que me quedé en mi casa jugando a la consola (Y no se murió nadie, ni explotó el mundo).


Iré al centro, con los amigos de siempre, a que me desplumen en los bares y a pegar voces y cagarme en la puta madre del karma, que es bizca. Es una gran terapia vociferar, la recomiendo para casos que van desde sabañones en los pies al despecho cuernil.

Pero mañana estaré bien, al menos estaré mejor y me seguiré acordando de ti y de todo lo que has hecho por mi y sonreiré.

Navidad en el sur de Aspaña

Frase de la semana:



Barbas, no tienes poder sobre mi
Ali, La sobrina malaguita de Gandalf. (No puedes pasar!)



Y ahora, prosigamos con este blog.



En fin ahora que estareis amodorrados por poneros hasta el ojete con tanto whiskazo y polvorones, aprovecho para poner gilipolleces de las mías.

La navidad es una época del año fascinante, a nadie parece gustarle pero todo el mundo la celebra, por más que se quejen de que la familia es un coñazo, que los regalos salen caros y que es una fiesta deprimente. El quiz de este concepto es que por poco que te guste (como es mi caso), es algo que tengo tan interiozado que si me faltara la cena con la familia me sentiría raro.

Pero no me voy a poner a cantar villancicos, esto es asi ni que mire el mensaje del rey (es más, este año logre poner la wii en el salón de mis padres, con lo que se enganchó todo dios y nadie se acordó de escuchar al Juancar)

Y por lo que me cuentan no soy el único, casi todos pasamos las fiestas con nuestra familia o la de nuestr@ chati, muy pocos optan por irse a una discoteca sueca, llena de rubias despendoladas...Probablemente por que esas rubias estén cenando en casa con sus padres-

Lo bueno, hamjos y hamijas es que todo pasa. La navidad ya se fué y ahora estamos esperando fin de año, que es una celebración más secular, pagana y alcohólica, aunque ya la gente en nochebuena también se castiga el hígado a base de bien.

Pasadlo bien, nos vemos por los bares.

Un saludo!

Nerdcore

Los chicos blancos adoran el hip hop. Elvis ya le robó el rock a los negros y nuestra generación no va a ser menos.

Todo empezó con Vanilla Ice, personaje impresentable de peinado retrepado sobre si mismo. Un remedo vitilitico de Mc Hammer. Sus rimas eran más bien inofensivas comparado con el siguiente de la lista, el rapero canadiense Snow, cuyo mayor logro fue ser versionado por nuestros ídolos nacionales, Azuqita y Sándalo. Ya en los tiempos del gansta rap y cuando la música negra es totalmente mainstream allá por los iuesei apareció Eminem, apadrinado por el Dr. Dre y podría decirse que es su versión payasa y (aún más) misógina, homófoba y pálida.

Ninguno de ellos me convenció nunca, no por que fuesen blancos, si no por la temática que seguían. En el Hip hop todo el mundo va de duro, de que lleva más oro en sus cadenas, de que folla con supermodelos y su coche corre más, por más que me haya gustado la musicalidad y el ritmo de este estilo, siempre me han echado para a trás los tipos que van de gansta. Bueno, menos nuestro representante patrio el Haze, que me ha dado grandes momentos de risa con su cejas depiladas y su involuntaria autoparodia del mundo cani.

Y es que yo soy un friki, no puedo negarlo. que me hablen de droja, cochazos y tiroteos me la pela. Pero no todo está perdido, llevo una temporada escuchando nerdcore. Grupos como Optimus rhyme, Mc frontalot o Mc Chris no caen en la trampa de querer ser más negros que Kunta Kinte y hacen sus letras sobre temas como:

Star wars: Mc Chris- Fetts vette

Los foros de internet: Optimus Rhyme-Obey the moderator



o los paralelos enttre los videojuegos y la vida misma: Mc Frontalot-Final Boss


Antes de esto ya teníamos a los Beastie Boys, capaces de hacer un video en el que eran secuestrados por un sasquatch o a Gnarls Barkley, que aunque no sea técnicamente hiop hop se mueve por esos círculos, para la posteridad queda su actuación para la MTV disfrazados de storm troopers.

Los frikis estamos ya en todas partes, metiendo cabeza en el mundo del Hip hop incluso. tenían razón en la peli de la venganza de los novatos cuando dicen "Somos más y al final ganaremos".

Echaos a temblar, gente normal.

Barbas Noel

Que olvidado tengo el blog carajo, seguro que ya no lo lee ni Chuster. en fin, aprovecho el descenso de lectores y actualizo con una entrada breve y megañoña. Paquito, si lees esto, puedes fulminarme.



Ya es navidad, en el Corte Inglés y en toda Aspaña. Eso, cuando eres pequeño significa que te hacen regalos y cuando eres mayor, que tienes que hacerlos. Resulta que de aquí a un tiempo me he encontrado con dos miembros nuevos de la familia y el año pasado estaba más tieso que una espeto. No pude regarlarles nada, me pasé toda la cena de navidad con sentimiento de culpa, viendo a los zagales (en total son tres,había una de antes) riéndo y pasándoselo teta con las cosas que les habían comprado y ninguna venía de mi parte.


Epic faliure

Pero este año, que me va la cosa apañada, me he resarcido saqueando el Imaginarium, que son pequeños y de poco entendimiento aún y todavía les gustan las pijadas de ahi. (vale, las compro en esa tienda porque me molan a mi también).


Un saludo!