Booooooombaaaaaaa

Andaban desde el gobierno dándose palmaditas en la espalda y sonriendo a cámara diciendo que habían detenido a los integrantes del comando Nafarroa antes de que puediesen atentar. Si es que soy la polla con cebolla, decía Rubalcaba en la intimidad de su despacho.

Y esta mañana, zas, en toda la boca. estalla un pepinazo en el aparcamiento de la Universidad Privada de Navarra, si, la del Opus Dei. Sólo se han registrado 17 heridos leves, pero ha sido por pura suerte, las imágenes no dejan lugar a dudas de que la explosíon ha sido bien gorda. Puede que ETA no tenga la capacidad operativa que tenía en los ochenta pero aún es más que capaz de mandar a mucha gente al otro barrio.Como sigamos confiando más en la ineptitud de la actual generación de terroristas que en la efectividad de las fuerzas del orden, al final nos vamos a llevar un palo más gordo que este.

Encima, la policía, tras ser avisadada por los terroristas de la colocación de una bomba en la universidad, se pasan por la pública, comprueban el lugar y se marchan al no encontrar nada, dando la llamada por falsa. ¿Es que no se les ocurrió que sería en la universidad privada, que ya ha registrado cinco atentados? Aspaña, no te reconozco.

Cago en Crom

Bueno, pues después de una temporadita, el empujódromo/trincódromo ya tiene su nevera nueva. Pero que baldamiento de espaldas compadre.

Hoy a las 15:30 un operario simpatiquísmo la deja en el portal y se larga soltando con todo el descaro un Es que me esperan en otro sitio, dejando al hombre con el blog más malo del mundo (con permiso del Sr. Moriel) con la cara más partía que un canadiense de Southpark.

¿Os había dicho que el ascensor no funciona y que el piso es un tercero? Pues ala, cuando llego empiezo a comprender que las leyendas de la mala suerte del Kroqueta no son solo ciertas, si no que van más allá.

En fin, hemos subido una nevera más alta que yo a pulso por las escaleras, todo esto después de haber pagado (50 leuros) por los portes, Este último detalle es el que más me jode. Incluso más que tener que haber desmontado parte de los muebles de la cocina para que quepa el bicho, pero la verdad es que es un trasto apañao.

Así ya habrá cerveza fría cuando llegue. xD

Un saludo a todos!

Me encanta

Que gran idea tuve cuando me compré la wii. xD

El coste de la vida (friki): Hoy os lloro

Si fuese un millonario ocioso, sería más chungo aún que el tipo de la foto, pero gracias/por culpa de la crisis, me libro de ser tan penas.
Y es que hay gente que le gustan las cosas ilegales, inmorales o que engordan. A mi lo que me me pone berraco incluso más que las tetas y los culos son las frikadas del 15.


Pero son todas repugnantemente caras, mi lado agarraó suele ganar la partida ultimamente a mi parte de comprador compulsivo de objetos inútiles. ¿Será eso síntoma de madurez? Ni mucho menos, es una clara consecuencia de la crisis. Vease por ejemplo que el menú de casi todas las cafeterías donde comía ha subido un euro con lo cual cuando no vuelvo a casa a mangiare, me llevo un supertuperware de ensalada de pasta. Puto capitalismo zarvahe...

Los otros frikis con los que comparto de manera habitual mi tiempo de asueto van y se echan otra vez a jugar al güarjamer. A la vejez viruelas...El horror, una fuerza de combate de los pitufos aspaciales (o cualquiera de sus primos mancos) cuesta lo que tres botellones en los curas (estoy hablando de comprarla por ebay)y encima no la usas ni dos veces al mes. Ruina, pura ruina.

Buscando alternativas baratuelas, me planteé comprarme el zombies, juegecito de mesa rápido, autocontenido y de mucha risión. Al observar su precio me entrar ganas de prenderle fuego a la confe. 25 leuros! Esto es la tierra sin ley, mucha tela para unos muñequitos de plástico miniwini y cuatro tablerillos de cartón. Como alternativa, pienso en pillarme la guía del DM...33 euros. La gente esta piensa que los cuevas frikosos como un servidor tenemos más pasta que un coleccionista de huevos de Fabergé
Asi que bueno, ultimamente me decanto por pasar el tiempo libre acosando a mis hamijos y jugando a la xbox360, que evidentemente me pillé porque la encontré de oferta.

Malos tiempos para la lírica y eso que se supone que somos la octava economía mundial.

Expedientes X en bata de guatiné: El Cebollazo

Ayer mientras veíamos a Friker, una hamija me cuenta una historia.

Un día estaba ella con su prima sentada en un sofá, tendría unos doce años. Desde donde se encontraban podían ver a la tía de mi amiga pelando patatas en la cocina. En un momento dado, la mujer, viuda desde hace varios años exclama.

-Hay que ver el hioputa de tu padre, se muere y me deja sola con todas las trampas. Que pedazo de cabrón-

En ese momento, una cebolla se estrella contra su espalda. No hay nadie más en la cocina que pueda haberla lanzado. La mujer, sin dejar lo que está haciendo y sin siquiera darse la vuelta exclama:

-Encima no me pegues mamonazo, que no estoy diciendo ninguna mentira-

Una tarde cualquiera en Washington D.C

Del despacho de Barack Obama surge una voz, es la del candiadato a presidente que grita:

Despedido!

Un minuto después, abandona la sala cabizbajo uno de sus asesores de campaña. Es un joven WASP, que se licencio en derecho hace menos de dos años. Introduce sus efectos personales en una caja de cartón y abandona el edificio, sabiendo que su carrera política a terminado antes de empezar siquiera.

Entra en el despacho otro de los asesores de Obama.

¿Qué ha pasado Barack? ¿Porqué te has cargado al chico?

El candidato se sirve un trago de Bourbon

Hablando de las encuestas me ha dicho que aunque nuestra situación es buena, deberíamos envidiar a McCain. Porque nosotros tenemos que ganar para pasar a la historia y el..El, por ser el primer blanco que compite en la campaña por la presidencia conmigo, ya a entrado en ella. Gane o pierda.

Y algún friki pensaría que hoy hablaría de la peli de Max Payne

El juez Garzón va a investigar la desaparición de personas durante el régimen franquista. Cierto es que hay mucha gente que perdió familiares a causa de la represión durante el golpe de estado y la posterior dictadura. No menos verdad es que se acusa a unas 35 personas de estos hechos delictivos y que casi todas ellas han fallecido ya.

¿Porque se ha tardado tanto en buscar a estas personas para juzgarlas?

Aspaña, no te reconozco.

El caso es que aún no he tenido tiempo para conversar de estos asuntos con el vikingo sabio (mi referente anarquista) ni con el Señor de la Carretera (mi referente capitalista) y no conozco las opiniones extremistas sobre este asunto.
La mía en particular es que llega demasiado tarde y que hurga en asuntos que la democracia española ya tiene superadas. También tengo mis recelos sobre Garzón, un juez que destaca por sus golpes de efecto y su voluntad para crear causas que generan casi tantas páginas de prensa como sumarios judiciales.

En fin, veremos como acaba el asunto.

Descansen en paz las masas

Podemos relajarnos los aspañolitos, tenemos un clase política que nos defiende a capa y espada. Valiente depositaria del espíritu nacional.



¿No van esos herejes extranjerizantes de la UEFA y cierran el Vicente Calderon? Todos los políticos de nuestro hermoso país han hecho piña ante esta terrible afrenta al honor nacional, independientemente de su signo político.



Venga ya, a los campeones de europa no se les toca los huevos asi y Zapatero, Rajoy y Llamazares están más que dispuestos a batirse en duelo para vengar tal afrenta. Como hacen sin duda alguna también ante la crisis, con la lucha antiterrorista o con la solidaridad entre comunidades autónomas...Podemos descansar señores, ellos ya se preocupan por nosotros.



No hay nada que temer, repito, no hay nada que temer.

Estamos en buenas manos.

Cuestión muy friki

Esta mañana, en la Fnac, un hamijo se cuestiona que peli le regala a su hermana, batman begins o iron Man

Me preguntó

¿Quién mola más, Batman o Iron Man?

Como respuesta, replanteo la pregunta.

¿Quién mola mas, Iron Man que se va de juerga con supermodelos, se tiró a Hulka y tiene un cacharro que es el ferrari de las servoarmaduras de combate...o Batman, que es un emo colgao que se pasa el día solo y unicamente deja su cueva para fostiar a gente por que un tio mató a sus padres? (supéralo ya tío!)

Sucedio dentro de su tele.

Hace tiempo volví a escuchar voces. Ya estoy acostumbrado y se que no se trata de un episodio psicótico, sino que de nuevo, he vuelto a captar una conversación telefónica a través de los empastes de mis muelas.

(Voz de mujer): ¿Holaaaaaaaaaaaa?Mirusté ¿Son los de telecinco?

(Secretaria): Si, dígame que desea.

(Mujer): Hola guapa ¿Qué tal? mira yo llamo porque quiero hablar con Jordi Gonzalez.

(Secretaria): ¿ Es usted familiar, amiga o colaboradora?

(Mujer): De momento no soy na de na, pero eso va a cambiar. Pásame con Jordi

(Secretaria) Disculpe, debo indicarle que el señor Gonzalez se encuentra muy ocupado en este momento. Si desea dejarle algún recado yo puedo transmitírselo.

(Mujer) De eso nada, yo tengo que hablar con Jordi personalmente.

(secretaria) Me temo que eso sea imposible, Dígame su nombre y el se pondrá en contacto con usted en cuanto disponga de tiempo libre.

(Mujer) Dígale que soy Violeta Santander, que me suda el coño que tenga poco tiempo y que si no se pone ya me voy con la exclusiva a Antena 3, que el Cantizano me pone mas perraca que el.

(Sonidos extraños, teléfono cambiando de manos, de pronto una voz de hombre dice:)

Holaaaaaaaaaa, buenas noooocheeeesss, Bienvenida a la noriaaaa.

El nómada II

Acompañe a la reina de ojos de arco iris a través de los caminos y las junglas. Siempre en su palanquín, protegida de la crudeza del sol por sedas tejidas de la tela de las arañas. Caminé a su izquierda, observando intrigado la pulcritud de su belleza y las finas pinturas ocres que cubrían su cuerpo.

No obstante me parecía afligida, débil, hastiada.

Al anochecer hicimos un fuego, compartí la comida de sus siervos y cantamos para espantar a los malos espíritus. La reina sonreía ante nuestras chanzas, pero permanecía etérea, próxima y a la vez lejana.

Entonces le hablé: ¿Tendrá a bien la reina contar una historia? si lo hace será bendecida mil veces.

Rió levemente, el cansancio evidente en su gesto. Pese a ello comenzó a narrar:

Te contaré un cuento extranjero, si así te place. En los tiempos de mi abuela vivía en estas tierras un espíritu furibundo, la presencia de los hombres le ofendía y les atacaba siempre que podía a pesar del mandato del Padre del Cielo. Siete veces siete había matado a los guerreros enviados a tomar su vida. Parecía que su furia no podía ser aplacada.

Entonces, un día el espíritu entró en una aldea y vio a una muchacha de la que se quedó prendada. Los hombres huyeron de el, pero el logró capturar al jefe de la aldea y le dijo: Me he enamorado de una de las hijas de tu pueblo. Dámela en matrimonio y dejaré en paz a tu gente.

El trato se hizo, el jefe y el espíritu comieron del mismo plato y así la joven fue entregada al espíritu como esposa. Ella no tenía miedo, porque con gusto se ofreció para salvar a su gente.

Un día, mientras limpiaba la casa de su marido, el espíritu se acerco y le dijo: Eres la más bella de tu pueblo pero pasarán los años y tu belleza se marchitará, entonces, volverá mi rabia hacia los tuyos.

La mujer lloró y lloró durante días, pero por más que le suplicó a su marido, no consiguió cambiar su corazón. Entonces un día, mientras lloraba una hiena se acercó a ella. La mujer no temía pues todos los seres sabían quien era su marido y la respetaban. La hiena le dijo: Puedo terminar tu pena, dame un cabello tuyo y haré medicina con el, te daré la juventud eterna pues me no me complace verte llorar.

La mujer aceptó, le dio su cabello a la hiena y bebió la poción. Pasaron los años y se cumplió la promesa de la hiena, Pero, ay, no puede confiarse en los que devoran cadáveres. Aunque conservó su belleza por dentro su cuerpo se pudría como el de una anciana y era cada vez más débil. Su existencia convertida en tortura, rezó a sus abuelos que ya no ven el sol para que se la llevaran pero fue inútil. Quedó condenada para siempre a no morir en perpetuo sufrimiento, mucho después de que su gente la olvidase a ella y a su leyenda, generaciones más allá de que su marido abandonase el odio que sentía por El Hombre.

Me miró desde lo más profundo de su alma y se retiró a dormir placidamente, con una sonrisa y una lágrima recorriendo su mejilla.

Secuencia onírica: El nómada I

Ayer me acosté a las 7:30 de la mañana. Aunque no estaba borracho, el cansancio de un día malo y mi imaginación atribulada me hicieron tener un sueño extraño. Con los pedazos que recuerdo, se me ha ocurrido un pequeño cuento y he decidido ponerlo aqui, a riesgo de que usen en contra mía mi insulto favorito (Osease-->¿túuuu...tú no serás artista, no?Que se debe decir mientras se mira de ladillo, con desprecio) Como me ha salido un poquito largo para leerlo de una sentada, lo he dividido en dos partes, aqui va la primera.

Ojos de color indefinido

Soy un hacedor de milagros, aprendí mi oficio de Ngome, el viejo de la montaña. Un día bajó a mi aldea y juntó a todos los primogénitos de mi generación. Nos escrutó con la mirada y finalmente me escogió a mi. Estudié bajo su tutela durante 15 años, mis hermanos conocieron por mis padres a temer al león y cazar la gacela, a guardárse del trueno y a respetar a los muertos vengativos.

Yo adquirí el oficio de doblegar a todas estas fuerzas al servicio de El Hombre. Pero soy un desgraciado, porque Ngome me negó su sello cuando acabé mis estudios. Me hizo una pregunta que no pude responder. Me envió al mundo y me ordeno, bajo pena de matarme si le desobedecía, que recorriera los caminos en busca de la respuesta.

Y ahora vago por la sabana. Marcho de pueblo en pueblo y pongo mi medicina al servicio de quien la necesita, pidiendo solo a cambio comida, refugio y una buena historia. No diré mi nombre pues mis abuelos no tienen culpa de que les avergüence siendo un vagabundo.

Caminaba un día, cerca de la capital de Maturaba. A mi alrededor todo eran campos de mijo y yuca. Las mujeres cultivaban cantando las canciones que habían apredido de sus madres.

En el camino me crucé con una mujer, su belleza era tal que mirarla causaba angustia. Vestía nobles paños de púrpura e hilo de oro. Su cuerpo se adornaba con alhajas doradas y en la frente llevaba una diadema enjoyada signo de realeza. Descansaba languidamente en un palanquín portado por sus esclavos. Norteños bárbaros de piel rosada y cabello del color de la paja.

-Aparta de mi camino, extranjero ¿Acaso no ves que estás frente a una reina?- Me dijo la mujer.

Me incliné levemente y respondí- Sin duda sois reina, pero yo soy un ohgam y hablo con los que ya no ven el sol, me apartaré si me mostrais el debido respeto-

-Si sois ogham como decís, sabreis que mi esposo es Mokole Membe, el padre cocodrilo. El reclama que todo doctor que cruze su dominio acuda a verle a comer de su mismo plato-

Es un nombre Mokole Membe muy conocido en mi arte, así que pregunté a la mujer si me llevaría con su marido, para asi honrar las tradiciones de esta tierra. Me contestó que si y fuí a junto a ella en dirección a su hacienda, preguntándome durante todo el camino por el extraño color que desprendían los ojos de la dama. A la vez todos y ninguno, símbolo inequívoco de una medicina poderosa.

El regreso de los niños ABC

Por fin es viernes. (Yujuuuuuu...)

Pero bueno, ya os habreis enterado, los telediarios están dando los estrenos de turno y se ven pululando por las calles a todos los niños y teenagers que encerramos en colegios e institutos casi toda la semana.

También es el día elegido por mucho gentuzo para emborracharse. Unos nenazas todos ellos, la marcha se empieza el jueves. ¿Qué hay que trabajar? Si, pero si no has llegado alguna vez al curro con resaca no sabes lo que es vivir.

Ok, los bares están por norma más vacios los jueves. Pero el que todos y cada uno de los Relaciones Públicas quiera lamer tu falo es algo que no tiene precio. Los jueves eres Dios para ellos.

Además, la libertad de movimiento y el menor ruido de fondo da para conversaciones curiosas.

No te pongas chaqueta, so peaso de pella

Niño A: (De pronto, sin venir a cuento): Sucios Pajinos

Niño C: ¿Qué pasa?¿Hay ya que darte lo tuyo asi pim-pam de ya? (gesto de dar guantazos de cuatro en cuatro)

Niño A: Mira ahi majareta, al grupo ese de tres.



Se ve cerquita a un grupo de mujeres, ya mas cerca de los treinta que de los veinte. Un hombre algo más mayor y con una camiseta ajustada (marcando mas panza que músculo) está lanzándoles una ficha de bombardeo por saturación, a la espera de a ver que cae.

Hace gracietas y ellas le miran con ascopena.

Niño B: Está dale que te pego, que rufian.

Niño A: Lo que tiene el tío es que le gusta que le ignoren. Y encima ocupa espacio y las distrae

Niño C: ¿Pero acaso te ibas a acercar, figura?

Niño A: (cagándose en Crom) Pos no, vale, pos no...pero aún así me jode que se me fastidie la posibilidad no porque me de el bajío o por que no tenga ganas, si no por un pajino, friki, gordo gasolino que se siente afortunado. (cervezazo en la barra)

Niño B: Malo, seeeeeeeeeeeeee, pero mah shungo lo tiene el pella aquel de la chaqueta. ( Y señala)

Frente a nosotros tenemos a otro conjunto de tres humanoides, chico, chica, chico. Uno de ellos, con pelos rasta se está liando con la tipa. el otro lleva chaqueta, lo único que tocan sus labios es el cuello de su botella de cerveza. Aparte del teclado de su móvil, no va a meterle mano a nada mas. Sus ojos sin enbargo se clavan en el escote de la chica.

Niño C: (con un acento mas andaluz que la porra antequerana) Po zi que eh pella. (Recuperando el zen) Este no sabe que aqui las rastas son el rasgo sexual externo del macho dominante...

Niño A: Las chaquetas para el Anden

Niño B: ¿Os dejaríais rastas? Quicir por follar mas.


Niños A y C: Nievahhh!!!! ----------->(a la sazón, never)

Niño B: No os la dejais por que sois vagos y no quereis cuidaros el pelo.


Niño C: Pshhh, yo se hacer rastas.


Niño A: Lliun güevo... pastafari


Niño C: (Sonrisa de maldad) Pero coló tío, coló.

Cagadas a escala épica

Se queja Rosa Aguilar de que en la Junta son unos pringaos. Y el caso es que no le falta razón, menudo patinazo de los chicos de Chaves.





Van y se gastan más de 50 millones de euros en una campaña publicitaria en la cual cambian la foto de la Mezquita-Catedral de Córdoba por otra de la catedral de Palma de Mallorca. Fantástico.

Pero esta cagada no es nada comparada con la de la Audiencia Nacional, que deja libre a Elena Beloki, etarra condenada a 13 años de cárcel, para que siga un tratamiento de fertilidad. Asi me gusta, que la suelten para que pueda seguir engendrando gudaris...

Sube el paro un 3,77%. Cecé (Celestino Corbacho) ya no sabe donde esconder la cabeza...

Y yo hoy voy, lleno el depósito y me sale por 36 leuros partios, cuando hace un mes me salía a 33. ¿No había bajado el barril de Brent? ¿Será culpa del terremoto?

Pshhh, país de chiste...

Unglaublich!

A cualquier persona que pregunteis seguro que os sorprende con alguna habilidad física extraña. el tiempo libre y la genética se combinan para crear talentos fuera de lo común en el ser humano.

Muchas de estas técnicas en realidad tienen un uso práctico reducido, no sirven para nada más que quizás sacar unas risas de tus colegas o para romper el hielo con gente que conozcas poco. Más alla de eso, nadie se hace rico por saber hacer las palmas con una sola mano o doblar la lengua en forma de u.

A este tipo de gente siempre suelo preguntarle cual es la utilidad de su poder mutante, en plan irónico principalmente. Pero hoy he visto a Almudena Cid en el hormiguero, haciendo algo parecido a esto:

Barbas, para los despistados ¿Podrías decirnos para que sirve eso?

Gracias por tu colaboración.

La barrera del sonido

Menudo susto ésta mañana con los eurofighters de los cojones.



Para quien no lo sepa, un avión de combate decidió romper la barrera del sonido según algunos justo encima de la ciudad a apenas 1.000 metros de altitud y según otros cerca de Marbella, a 7.000 metros sobre el mar. El sonido se ha dejado sentir por gran parte de la provincia, como me confirma mi corresponsal en el Rincón de la Victoria. A los pilotos se les va a caer el pelo por tolais.



Hasta saber exactamente que era, he escuchado toda clase de teorías, dichas por gente convencidísima:



. Una bomba de eta ha explotado en Calle larios



. Un camión con combustibles ha estallado en la ronda de circunvalación



. Ha explotado una tubería de gas en las obras del metro.



. La madre del (censurado), que anoche cenó fabada.



En fin, que como con el famoso video de la niña, el perro y el paté, todo el mundo sabía lo que pasaba y al final resulta que es una cosa totalmente diferente.

Mundo viejuno

28 otoños ya y seguimos contando

Ssssshhhhtupendo, ya son 9 años por los que supero las espectativas que me dió el Dr. Guzmán.

Ésta noche lo celebraré bebiendo hasta perder la consciencia.

Quien quiera unirse a mi, será bienvenido.

Un saludo!

Regresos

Aviso, voy a volver a la carga con Teología.

Dejé de escribirlo por una razón, al haber introducido al Lagarto en la historia, otra gente que seguía aquello empezó a pedirme cameos y la verdad al principio me pareció una buena idea, pero luego empecé a no verlo tan claro.

De modo que terminaré la linea de argumento en la que aparece el Sr. Blond y luego volveré a lo básico. La chica sin cabeza, el Imp y un servidor.

Un saludo!

Pecados contra natura

El universo conspira para convertirme en ermitaño. (Otra vez)

¿Recordais ese capítulo de los Simpsons? ¿Ese de Halloween en el que parodian a Harry Potter? Bart lanza un hechizo que crea un engendro abominable cuyo único deseo es morir para acabar con su existencia. Llegando a gritar: Cada segundo de mi existencia es una infinita tortura (O algo así)

Ésto viene a que el Spore ya lleva unos días circulando por Aspaña y fijo que si los pixels pudieran hablar exclamaría algo parecido ante la infinidad de barrabasadas que la gente estará cometiendo con sus pobres criaturicas...Después de ver ayer al edu y al Samu trasteando con la evolución de los bichejos (que si pinzas, que si ancas de rana, que si glándulas de veneno en el culo...) ardo en deseo de convertirme en uno de esos cabritos con complejo de dios y poder asi crear la raza definitiva.

Y es que es una alegria escupirle a la cara a la teoría de la evolución creando un ser amorfo y maligno, ya sea dotado de infinidad de formas de matar o de tostar el pan, pero cuanto más feos sean mejor.

Y es que los seres de este planeta son bastante aburridos, siempre quise hacer una remodelación a nivel general.

La única lástima (o alegría para algunos) es que una vez que tenga el spore, probablemente no vuelve a salir nunca más de casa. Un placer haberos conocido, pero me debo a mis futuros monstruitos. Sed felices en el mundo exterior.

Reguetontos

Hoy una entrada a lo Sr. Moriel, cuatro palabrejas y un video.




Vaya dos tipos...Nunca discutas con un idiota, que te rebajará a su nivel y te dará una paliza.