Que me disculpen los seguidores del Dr. peibol por la tardanza, si es que tiene alguno. Pero he leido una pregunta que llegó después de que hubiesemos decidido cual contestar. Así que le propuse cambiar de pregunta.
Después de una discusión que casi llega a las manos (el buen doctor no es amigo de trabajar más de lo justo y necesario) accedió.
La pregunta final es esta:
¿Por qué aquellas personas que parecen sensatas aconsejan no pisar la feria de Málaga bajo ningun concepto?
Y La respuesta del Dr. peibol la siguiente:
Aaaaaa, la Feria, así con mayúscula. Sus calores que derriten la vergüenza ajena y propia, sus kankos, kankorros y kankorrones con mechas y pelos de punta. Las jennys bailando y dando palmas, los charcos de meado en las calles, los guiris borrachos y pegando voces...aglomeraciones donde te tocan el culo y nunca sabrás quien fue, para bien o para mal.
No se vosotros, pero a mi lo de oder ir borracho por el centro a las 4 de la tarde me parece que ya vale la pena el pasar por todo eso. Sin problemas...Y a los Kinkis, yo les daba dos.
Editado: El Dr. Peibol acaba de regañarme y señala que he olvidado transcribir su diatriba sobre las féminas en tirantes como razón principal para pasarse por la feria. Si quereis escuchar ese Bonus Track, os esperamos el sábado.
Por cierto, éste sábado, el Dr. Peibol y un sevidor estaremos en la feria todo el día, por si quereis buscarle para pedirle autógrafos, asesinarle u otras cosas igualmente edificantes.
Un saludo!
pd: La pregunta a la que íbamos a responder originalmente era ¿No se os acaban los videos de los mojinos?
Y la respuesta es:
NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS ¿Y tu de quien eres?
martes, agosto 12, 2008
lunes, agosto 11, 2008
Miscelanea friki
Hacía mucho tiempo que una película no lograba motivarme para esperarla con ganas, pero ésta lo a conseguido.
Ciencia ficción, zombies mutantes, estética steampunk y tías buenas con espadas ¿Alguien da más? Puede que Sin City 2, pero para eso todavía queda.
Y encima, es la adaptación de una franquicia que siempre he seguido y que incluye Jdr, Juego de cartas y wargame. Con ilustraciones de Simon Bisley, que es el amo.
La película cambia el argumento y elimina parte de los componentes sobrenaturales de la historia (la simetría oscura, los apóstoles oscuros...), pero aun así a mi me convence.
Si os ha gustado el trailer, más información de la peli aqui.
Un saludo!
Ciencia ficción, zombies mutantes, estética steampunk y tías buenas con espadas ¿Alguien da más? Puede que Sin City 2, pero para eso todavía queda.
Y encima, es la adaptación de una franquicia que siempre he seguido y que incluye Jdr, Juego de cartas y wargame. Con ilustraciones de Simon Bisley, que es el amo.
La película cambia el argumento y elimina parte de los componentes sobrenaturales de la historia (la simetría oscura, los apóstoles oscuros...), pero aun así a mi me convence.
Si os ha gustado el trailer, más información de la peli aqui.
Un saludo!
sábado, agosto 09, 2008
Hormigas y cigarras con los ojos rasgados
Pensaba escribir algo sobre los juegos olímpicos, que normalmente me importan bastante poco. Pero es que se hacen en Beijing, las terceras olimpiadas que se hacen en una dictadura después de las de la Alemania nazi en 1936 y las de la Unión Soviética en 1980.
El caso es que el Sr. Moriel ya ha escrito sobre el tema, es lo que tiene el trasnochar y levantarse tarde, le das cancha a algún listillo para que se te adelante.
No todos los chinos son malos
Y esta señorita lo demuestra.
Gambiteros, reuníos
Hace poco cierta persona me regaño sobre el contenido del blog, me dijo que había empezado a leerlo porque hablaba de juergas, tetas y culos y borracheras. Y que ahora me dedicaba a pintar monas y dar espacio a colaboradores para quitarme trabajo.
Si es que los blogs sobre temas personales son de los que tienen más éxito, sobretodo si la cosa va de sexo, drogas y Rock&Roll, pero es que ese estilo de vida resulta caro de mantener.Con todo, ayer acabé en casa de madrugada y hoy me he levantado a las 4 de la tarde. Las viejas costumbres tardan en desaparecer.
Buzzcocks - I Can't Control Myself
El caso es que el Sr. Moriel ya ha escrito sobre el tema, es lo que tiene el trasnochar y levantarse tarde, le das cancha a algún listillo para que se te adelante.
No todos los chinos son malos
Y esta señorita lo demuestra.
Gambiteros, reuníos
Hace poco cierta persona me regaño sobre el contenido del blog, me dijo que había empezado a leerlo porque hablaba de juergas, tetas y culos y borracheras. Y que ahora me dedicaba a pintar monas y dar espacio a colaboradores para quitarme trabajo.
Si es que los blogs sobre temas personales son de los que tienen más éxito, sobretodo si la cosa va de sexo, drogas y Rock&Roll, pero es que ese estilo de vida resulta caro de mantener.Con todo, ayer acabé en casa de madrugada y hoy me he levantado a las 4 de la tarde. Las viejas costumbres tardan en desaparecer.
Buzzcocks - I Can't Control Myself
jueves, agosto 07, 2008
martes, agosto 05, 2008
Dr. Peibol te escucha V
Bueno hamijos, aquí os traigo al Dr. peibol, más vale tarde que nunca.
El Doctor, al ver que en ésta ocasión había tan pocas preguntas. Señalo:
P: Joder Barbas para que les dices que no hagan preguntas porno!
A lo que yo respondí:
B: Fuiste tú, a mi me da igual que te pregunten
Varios minutos de forcejeos lingüïsticos después, se decidió por fin a contestar a la que es básicamente la única pregunta de la semana pasada. Ya que sostiene que debería haberle dejado a el contestar al Troll, le convidamos a que vuelva.
Bueno, al lío, la pregunta fué:
¿Cómo consiguen ahora los kinkis malagueños peinarse como el Paul del Tekken?
Y la respuesta del Doctor es:
Mira que yo vivo por los corazones y los veo a miles, pero imposible saber como lo hacen. Esto es como en los cuentos de Lovecraft. El prota descubre un secreto...y se vuelve loco, así, sin poblemas. Hay cosas que no se deberían saber. Pero vamos, a los kayers estos, lo mejor es darles dos ostias, tengan como tengan el pelo.
Asi son las cosas y así se las hemos contando. Les esperamos la semana que viene.
Video: Mojinos Escozios - Que Bueno Que Estoy
El Doctor, al ver que en ésta ocasión había tan pocas preguntas. Señalo:
P: Joder Barbas para que les dices que no hagan preguntas porno!
A lo que yo respondí:
B: Fuiste tú, a mi me da igual que te pregunten
Varios minutos de forcejeos lingüïsticos después, se decidió por fin a contestar a la que es básicamente la única pregunta de la semana pasada. Ya que sostiene que debería haberle dejado a el contestar al Troll, le convidamos a que vuelva.
Bueno, al lío, la pregunta fué:
¿Cómo consiguen ahora los kinkis malagueños peinarse como el Paul del Tekken?
Y la respuesta del Doctor es:
Mira que yo vivo por los corazones y los veo a miles, pero imposible saber como lo hacen. Esto es como en los cuentos de Lovecraft. El prota descubre un secreto...y se vuelve loco, así, sin poblemas. Hay cosas que no se deberían saber. Pero vamos, a los kayers estos, lo mejor es darles dos ostias, tengan como tengan el pelo.
Asi son las cosas y así se las hemos contando. Les esperamos la semana que viene.
Video: Mojinos Escozios - Que Bueno Que Estoy
sábado, agosto 02, 2008
Resaca
Me despierto hoy, el vecino tiene puesta a toda pastilla el cd de Jesucristo superstar. Para colmo empieza a sonar el móvil. es un número desconocido. Descuelgo por automatismo mientras mentalmente le deseo a mi vecino que le caigan los siete males.
Oigo una voz masculina:
(Voz): Mikel?
Yo: No, se ha equivocado.
(Voz) Aivalahostia perdone...Oiga, No me quiero meter en su vida, pero se le nota a usted que va fino.
Yo: Pues si...bueno y encima mi vecino va y me despierta con la música a toda pastilla...(en ese momento caigo en que no conozco al tipo) Bueno le cuelgo.
(Voz): Espere hombre espere, que hace tiempo que no hablo nada más con abogados...¿Dice usted que su vecino le molesta?
Yo: Seeep
(Voz): ¿Y a que espera usted para darle un tiro en la nuca?
Yo: ¿Cómo dice?
(Voz): Si joder, va usted y le pega un tiro en la nuca, no se preocupe por los temas legales, yo se de ésto y fijo que si le pillan, le sale el muerto por menos de un año de cárcel.
Colgé.
Oigo una voz masculina:
(Voz): Mikel?
Yo: No, se ha equivocado.
(Voz) Aivalahostia perdone...Oiga, No me quiero meter en su vida, pero se le nota a usted que va fino.
Yo: Pues si...bueno y encima mi vecino va y me despierta con la música a toda pastilla...(en ese momento caigo en que no conozco al tipo) Bueno le cuelgo.
(Voz): Espere hombre espere, que hace tiempo que no hablo nada más con abogados...¿Dice usted que su vecino le molesta?
Yo: Seeep
(Voz): ¿Y a que espera usted para darle un tiro en la nuca?
Yo: ¿Cómo dice?
(Voz): Si joder, va usted y le pega un tiro en la nuca, no se preocupe por los temas legales, yo se de ésto y fijo que si le pillan, le sale el muerto por menos de un año de cárcel.
Colgé.
viernes, agosto 01, 2008
Por pedir que no quede
Recientemente el F. C Barcelona rechazó los servicios de una compañía aérea, LTU. Dicha empresa es subsidiaria de Air Berlin.
La razón aducida para negarse a realizar éste viaje, que ya estaba contratado, es que Air Berlin no contempla el uso del catalán a la hora de tratar a sus clientes.
Pobres y rubicundos tudescos que se vinieron a hacer negocio aquí, comprarón los cursos de Planette-agostinnen de Deutsch-Español y ahora se lo tienen que comer con papas, porque aqui cada cual habla como le sale del moño y encima espera que le entiendan hasta en el extranjero...La cosa es tan irrisoria que a sido un alemán el que ha tenido que decir que el español es otro idioma extranjero más en Baleares.
Lo más acojonante del asunto es que de la plantilla del F.C Barcelona ¿Cuantos son catalanes? Pues a ver...Puyol, Valdés, Xabi, Gerard, Jorquera, Marc crossas y Bojan (que pese a los apellidos, es de Lleida) 7 de 22. La directiva y el cuerpo técnico, encabezados por Joan Laporta y Josep Pep Guardiola si tienen un alto, altísimo porcentaje de rh catalán en sus venas.
Según tengo entendido, desde determinadas comunidades autónomas, se piensa pedir a Air Berlín que adapte su funcionamiento empresarial a las diferentes realidades nacionales que componen esta España mía, esta España tuya, esta España nuestra.
. Desde Andalucía, más concretamente de Málaga y fundamentalmente desde la barriada de El Palo se exigirá que se cambie el menú de ensalada, cremita de verduras y carne por espeto o en su defecto, boquerones en vinagre (ojo, sin pan ni nada). Algunos disidentes de Huelin quieren que se sirvan las crestas del colilla, pero no son más que eso, disidentes.
. Galicia pedirá que todos los vuelos cuenten con el tranquilizador sonido en directo de los aprendices de la banda de gaitas de Cangas del Po para evitar la morriña, o en su defecto, del Morrazo. Así mismo, se subvencionara la contratación de meigas como azafata, porque haberlas, haylas.
. Aragón solicitará que todos los aviones lleven pintada una Virgen del Pilar en el lateral izquierdo Y a Miki Nadal en el derecho. Se propondrá asi mismo una petición más, que sería que las únicas películas que pudiesen verse en los vuelos fuesen los capítulos de "un país en la mochila" por José Antonio Labordeta.
. Desde Euskadi se exigen un montón de cosas, pero se ha hecho por carta y sin que se entere la pasma.
. Los extremeños no pedían nada, pero Rodriguez Ibarra, ha decidido que necesita un chalet y un Alfa Romeo Spider. Que si cuela, cuela.
. A si mismo, Miguel Lara "Lorzk", un vallisoletano friki y soltero que sabe hablar Klingon, solicita que todos los pilotos de la compañía vayan ataviados como el comandante Worf.
Video: Butthole Surfers - Dracula From Houston
La razón aducida para negarse a realizar éste viaje, que ya estaba contratado, es que Air Berlin no contempla el uso del catalán a la hora de tratar a sus clientes.
Pobres y rubicundos tudescos que se vinieron a hacer negocio aquí, comprarón los cursos de Planette-agostinnen de Deutsch-Español y ahora se lo tienen que comer con papas, porque aqui cada cual habla como le sale del moño y encima espera que le entiendan hasta en el extranjero...La cosa es tan irrisoria que a sido un alemán el que ha tenido que decir que el español es otro idioma extranjero más en Baleares.
Lo más acojonante del asunto es que de la plantilla del F.C Barcelona ¿Cuantos son catalanes? Pues a ver...Puyol, Valdés, Xabi, Gerard, Jorquera, Marc crossas y Bojan (que pese a los apellidos, es de Lleida) 7 de 22. La directiva y el cuerpo técnico, encabezados por Joan Laporta y Josep Pep Guardiola si tienen un alto, altísimo porcentaje de rh catalán en sus venas.
Según tengo entendido, desde determinadas comunidades autónomas, se piensa pedir a Air Berlín que adapte su funcionamiento empresarial a las diferentes realidades nacionales que componen esta España mía, esta España tuya, esta España nuestra.
. Desde Andalucía, más concretamente de Málaga y fundamentalmente desde la barriada de El Palo se exigirá que se cambie el menú de ensalada, cremita de verduras y carne por espeto o en su defecto, boquerones en vinagre (ojo, sin pan ni nada). Algunos disidentes de Huelin quieren que se sirvan las crestas del colilla, pero no son más que eso, disidentes.
. Galicia pedirá que todos los vuelos cuenten con el tranquilizador sonido en directo de los aprendices de la banda de gaitas de Cangas del Po para evitar la morriña, o en su defecto, del Morrazo. Así mismo, se subvencionara la contratación de meigas como azafata, porque haberlas, haylas.
. Aragón solicitará que todos los aviones lleven pintada una Virgen del Pilar en el lateral izquierdo Y a Miki Nadal en el derecho. Se propondrá asi mismo una petición más, que sería que las únicas películas que pudiesen verse en los vuelos fuesen los capítulos de "un país en la mochila" por José Antonio Labordeta.
. Desde Euskadi se exigen un montón de cosas, pero se ha hecho por carta y sin que se entere la pasma.
. Los extremeños no pedían nada, pero Rodriguez Ibarra, ha decidido que necesita un chalet y un Alfa Romeo Spider. Que si cuela, cuela.
. A si mismo, Miguel Lara "Lorzk", un vallisoletano friki y soltero que sabe hablar Klingon, solicita que todos los pilotos de la compañía vayan ataviados como el comandante Worf.
Video: Butthole Surfers - Dracula From Houston
jueves, julio 31, 2008
miércoles, julio 30, 2008
Darwin os colgaría de los huevos
La teoría de la evolución mantiene que el ambiente selecciona a los individuos más aptos dentro de una especie, los cuales perpetúan su código genético, pasando sus rasgos a sus descendientes.
La evolución puede producirse mediante una mutación esporádica que resulte beneficiosa o al menos no perjudique al ser vivo, pero lo habitual es que sea una consecuencia der la reproducción sexual. La combinación de ADN de dos seres diferentes provoca una mayor variabilidad de rasgos que la reproducción asexual.
Eso mismo opina cierto juez ruso, concienciado hacia la mejora de la raza humana, que ha desestimado una demanda por acoso sexual en base a que en su opinión, sin acoso sexual no tendríamos niños. Eso es exactamente en la sentencia que absuelve al imputado. Aquí paz y después Trotski.
La evolución puede producirse mediante una mutación esporádica que resulte beneficiosa o al menos no perjudique al ser vivo, pero lo habitual es que sea una consecuencia der la reproducción sexual. La combinación de ADN de dos seres diferentes provoca una mayor variabilidad de rasgos que la reproducción asexual.
Eso mismo opina cierto juez ruso, concienciado hacia la mejora de la raza humana, que ha desestimado una demanda por acoso sexual en base a que en su opinión, sin acoso sexual no tendríamos niños. Eso es exactamente en la sentencia que absuelve al imputado. Aquí paz y después Trotski.
La cotidianeidad de lo intolerable
Muchas veces a la sociedad de un país le salen quistes, bultos que no van a matarla, pero que son incómodos y feos de ver. Claro está que cada cual ve lo feo donde quiere. A mi la siguiente frase me parece bastante negativa y espero que no se de nunca en Aspaña:
Ocho de cada diez mujeres rusas cree que es imposible avanzar en su trabajo sin mantener relaciones sexuales con sus jefes.
¿Cómo se os queda el cuerpo? A mi regular, sobretodo porque esta opinión tienen motivos para estar generalizada, si incluso la ley protege al acosador. La indefensión que sienten estas personas provoca que sea más fácil aprovecharse de ellas.
Particularmente, detesto a la gente que abusa de la autoridad y encima lo que hacen estos despojos de lo masculino me afecta indirectamente, da armas a quienes piensan que todos los tíos somos iguales
Ésta no es otra entrada feminista
Hombres y mujeres podemos diferenciarnos ligeramente en nuestras aptitudes, pero en lo que nos parecemos mucho es en nuestras miserias.
Y es que, que nadie me tome por un defensor de los derechos de la mujer. Simplemente tiendo a ponerme de parte del que sufre una injusticia e intento apartar las consideraciones de género, raza y clase.
Sobre el acoso sexual en concreto, creo que si no hay más casos de acosadoras hacia hombres, es porque todavía hay pocas jefas y aún no se han acostumbrado al poder. Tiempo al tiempo, el progreso es inevitable.
Video: Beastie Boys- Hey Ladies
martes, julio 29, 2008
Dr. Peibol te escucha IV
Ya es martes y de nuevo tenemos al Dr. peibol respondiendo a una de las preguntas que se le planteó la semana pasada.
Antes de responder os presento un pequeño diálogo entre el protagonista de esta sección y un servidor:
Dr. P: A ver que me traes bárbido...
Barbas: Equilicua (le doy un folio con las preguntas impresas en el)
Dr. P: (lee unos minutos) Se han tomado en serio eso de no hacer preguntas porno...Oye ¿Te has enterado de quienes son tías y quienes maromos?
Barbas: Que va
Dr. P: Pero tíiiiiio ¿Pa´que te pago entonces?
Barbas: Si no me pagas.
Dr. P: Es verdad, pero casi cuela, bueno vamos al lío...
La pregunta elegida por nuestro Doctor, licenciado en la universidad de la vida es:
¿Sangría o mojito?
Y la respuesta es:
Sangría, por supuesto. Hay pocas cosas mas españolas y fresquitas que esa pócima de frutas y vino que es la sangría, que sería de las moragas sin ella. Al que me hable de mojitos dos hostias ¿Tú sabes lo cara que sale la angostura? Sin problemas, que eso es un invento extranjerizante y además sale a muy mal precio de hacer para las moragas. Por no hablar de que el lagarto aún no tiene perfeccionada la técnica de elaboración.
Video: Mojinos Escozios - Mi novia
Antes de responder os presento un pequeño diálogo entre el protagonista de esta sección y un servidor:
Dr. P: A ver que me traes bárbido...
Barbas: Equilicua (le doy un folio con las preguntas impresas en el)
Dr. P: (lee unos minutos) Se han tomado en serio eso de no hacer preguntas porno...Oye ¿Te has enterado de quienes son tías y quienes maromos?
Barbas: Que va
Dr. P: Pero tíiiiiio ¿Pa´que te pago entonces?
Barbas: Si no me pagas.
Dr. P: Es verdad, pero casi cuela, bueno vamos al lío...
La pregunta elegida por nuestro Doctor, licenciado en la universidad de la vida es:
¿Sangría o mojito?
Y la respuesta es:
Sangría, por supuesto. Hay pocas cosas mas españolas y fresquitas que esa pócima de frutas y vino que es la sangría, que sería de las moragas sin ella. Al que me hable de mojitos dos hostias ¿Tú sabes lo cara que sale la angostura? Sin problemas, que eso es un invento extranjerizante y además sale a muy mal precio de hacer para las moragas. Por no hablar de que el lagarto aún no tiene perfeccionada la técnica de elaboración.
Video: Mojinos Escozios - Mi novia
jueves, julio 24, 2008
Perdonen las disculpas
Maese Jas y un servidor os pedimos disculpas, lo más probable es que esta semana ya no haya Jarbas. Esperamos tenerlo para dentro de unos días, cuando algunos asuntos de agenda se resuelvan.
No os preocupeis, aún no nos hemos cansado, si eso ocurriera, os avisaríamos.
Un saludo!
No os preocupeis, aún no nos hemos cansado, si eso ocurriera, os avisaríamos.
Un saludo!
martes, julio 22, 2008
Dr. Peibol te escucha III
El Dr. Peibol está aqui de nuevo, contestando a una de las preguntas que le hicísteis la semana pasada, hoy a escogido la siguiente:
Cuando el hombre desaparezca de la faz de la tierra, ¿dejarán de existir las matemáticas, la honestidad, la música,la filosofia y todos los atributos propios del hombre? ¿o existen por si mismos y volverán a manifestarse en otra criatura?
Según me confiesa, su voluntad de responder a ésta pregunta se debe a que piensa que estais todos muy salidos y sólo le preguntais acerca de sexo. Me sugiere que filtre a aquellos anónimos de sexo masculino, me quede unicamente con los femeninos y averigue sus messengers para pasárselos. Según el Dr. Peibol, ese tipo de preguntas las responde mejor en privado.
Anda listo si quiere que yo me tome tanta molestia, que tengo una panadería en el portal y muchas veces como sin pan por no bajar...
En fin, la respuesta del Dr. Peibol a la pregunta anterior es:
Poner la honestidad entre las cosas humanas es un error de base. Sobre lo demás, yo sólo se de un atributo que sea realmente propio del hombre y es el (censurado), todo lo demas carece de relevancia y si nos vamos todos al pepino, la verdad es que no importa demasiado lo que venga detrás. dos hostias vaya, sin problema.
Dr, Dr...
Sigan ustedes preguntando, un saludo!
Video: Mojinos Escozios - Al Carajo
Cuando el hombre desaparezca de la faz de la tierra, ¿dejarán de existir las matemáticas, la honestidad, la música,la filosofia y todos los atributos propios del hombre? ¿o existen por si mismos y volverán a manifestarse en otra criatura?
Según me confiesa, su voluntad de responder a ésta pregunta se debe a que piensa que estais todos muy salidos y sólo le preguntais acerca de sexo. Me sugiere que filtre a aquellos anónimos de sexo masculino, me quede unicamente con los femeninos y averigue sus messengers para pasárselos. Según el Dr. Peibol, ese tipo de preguntas las responde mejor en privado.
Anda listo si quiere que yo me tome tanta molestia, que tengo una panadería en el portal y muchas veces como sin pan por no bajar...
En fin, la respuesta del Dr. Peibol a la pregunta anterior es:
Poner la honestidad entre las cosas humanas es un error de base. Sobre lo demás, yo sólo se de un atributo que sea realmente propio del hombre y es el (censurado), todo lo demas carece de relevancia y si nos vamos todos al pepino, la verdad es que no importa demasiado lo que venga detrás. dos hostias vaya, sin problema.
Dr, Dr...
Sigan ustedes preguntando, un saludo!
Video: Mojinos Escozios - Al Carajo
lunes, julio 21, 2008
Ésta vela te purificará...
...Eso mismo le dijo un chamán senegalés a una mujer de Alcúdia, después de introducirsela por el ano (y la vela también).
Si es que cuando se mezclan crédulos con cabrones, es normal que pasen cosas asi. Por aqui en mi barrio no hay día que no me den publicidad de algún médico-brujo. ¿Cómo puede haber tantos? ¿Acaso tienen patrocinadores ocultos?
La gente es que traga con todo, en pleno siglo XXI y queda un montón de gente que cree en místicos de estos. No vamos a decir que la señora se lo tiene merecido, pero si que hay que estar más espabilado.
Adivinos, curanderos y mísiticos son en mi opinión gentucilla que te saca los cuartos aprovechando que cada vez hay menos católicos, pero la gente sigue con afán de creer en algo. Recuerdo bien la frase que me soltó una conocida una vez.
A no, yo a misa no voy, porque los curas son todos unos hipócritas que nada más que quieren sacarme los cuartos
Luego la tipa iba una vez al mes a que le echasen las cartas y creo que me dijo que le costaba 60 euros por sesión. El novio de ésta mujer también era del estilo, cada x tiempo se tragaba una cuerda de hilo fino que luego expulsaba. Según el se trata de un remedio tibetano para limpiar el colón. Se lo recomendaba a todo el mundo alegremente.
Estupendo para ti Hamijo, lo que es a mi jamás me verás volver a meterme en la boca algo que a pasado ya una vez por mi intestino...
Hasta los webos estoy de tanto estafador y de tanto cretino new age que les sigue el rollo.
Video: DEF CON DOS - Ultramenia
sábado, julio 19, 2008
Worst post ever
Alguién de mi entorno leyó algo sobre las resacas una vez y se lo contó a los colegas una noche de borrachera. Estás chorradas se extienden como la pólvora y desde entonces, no pasa más de una semana sin que alguien me lo repita:
El exceso de alcohol deshidrata, encoge el cerebro que es casi todo agua y entonces, el flujo sanguineo comprime la masa encefálica, provocando migrañas.
Saber porque tengo dolor de cabeza no me ayuda demasiado a lidiar con la resaca y ademas ya me canso de tanto Bartolomé Beltran de barrio.
Mi resaca es mía y me la follo cuando quiero.
Un saludo!
Video: Siniestro Total -"Ay Dolores"
jueves, julio 17, 2008
martes, julio 15, 2008
Dr Peibol te escucha II
Hoy martes, el Dr. Peibol responde a una de las preguntas que se le plantearon la semana pasada, la pregunta en cuestión es esta:
¿Qué fue antes, la crisis o Zapatero?
La respuesta de nuestro doctor es:
Macho, que cosas te escribe la gente. La verdad es que no se quien fue primero. Ésto es lo mismo que preguntarse por donde le entra el agua al coco, nadie tiene una solución. Yo lo único que se es que sea lo que sea la cosa está muy mala y desconozco si es culpa de Zapatero, pero por si acaso, le daría dos ostias bien dadas, a ver si así se entera ya de cuanto vale un café. Sin problemas
Por si no os habeis dado cuenta, al Dr. Peibol le gustan las preguntas cortas.
Un saludo, seguid preguntando!
Video: Mojinos Escozios - Mi Jefe
¿Qué fue antes, la crisis o Zapatero?
La respuesta de nuestro doctor es:
Macho, que cosas te escribe la gente. La verdad es que no se quien fue primero. Ésto es lo mismo que preguntarse por donde le entra el agua al coco, nadie tiene una solución. Yo lo único que se es que sea lo que sea la cosa está muy mala y desconozco si es culpa de Zapatero, pero por si acaso, le daría dos ostias bien dadas, a ver si así se entera ya de cuanto vale un café. Sin problemas
Por si no os habeis dado cuenta, al Dr. Peibol le gustan las preguntas cortas.
Un saludo, seguid preguntando!
Video: Mojinos Escozios - Mi Jefe
viernes, julio 11, 2008
Habemus 4ª
No me puedo reprimir más, el rolero que llevo dentro necesita salir.
Anuncio para los frikazos como yo que se pasen por aqui.
Tengo ya la 4ª edición del D&D, un aventura preparada y ganas de dirigir.
Habrá poderes molones, objetos que hagan gansadas y caeran las hostias de cuatro en cuatro
Quien se quiera apuntar que me lo diga, por aqui, messenger o en persona, los cuatro primeros pillan sitio.
XP AND GOLD, BITCHES!
Video:"weird Al" Yankovic- White & Nerdy (in Lego)
jueves, julio 10, 2008
martes, julio 08, 2008
Dr. Peibol te escucha (proximamente)
Señores, es intención inaugurar una nueva sección en este blog. A partir de ahora, todos los martes, estarán dedicados a vosotros, que leeis este blog y teneis problemas.
El Sr. Peibol, al que algunos conocereis, está dispuesto a brindar su sabiduría a quien le pregunte: Cada semana podeís dejar vuestros dilemas existenciales aqui, yo se las haré llegar y el elegirá una para contestarla tal y como le salga.
Os puedo garantizar que es un hombre que no da consejos por darlos, no suele equivocarse y actúa de buena, buenísima fe.
Eso si, el no es un bloguero lameculos que trague con todo, existen ciertas normas para pedirle consejo:
1) Dejas el comentario escrito aquí. Si la pregunta le parece una chorrá, no va a contestar en mil años.
2) En cualquier caso, sólo va a contestar una por semana, cúrratelo si quieres que sea la tuya.
3) Si la pregunta es pa meterte con el o conmigo, pasará de contestarte y seguramente yo borre el comentario. El blog es mío y me lo follo cuando quiero.
4) Al preguntar puedes dejar tu ID pero estaría bien que fuese anónimo, luego nos divertiremos pensando quien a sido el pobre desgraciado.
Si la sección tiene éxito será fija, si no también.
Video: Mojinos Escozios - No tienes webos
El Sr. Peibol, al que algunos conocereis, está dispuesto a brindar su sabiduría a quien le pregunte: Cada semana podeís dejar vuestros dilemas existenciales aqui, yo se las haré llegar y el elegirá una para contestarla tal y como le salga.
Os puedo garantizar que es un hombre que no da consejos por darlos, no suele equivocarse y actúa de buena, buenísima fe.
Eso si, el no es un bloguero lameculos que trague con todo, existen ciertas normas para pedirle consejo:
1) Dejas el comentario escrito aquí. Si la pregunta le parece una chorrá, no va a contestar en mil años.
2) En cualquier caso, sólo va a contestar una por semana, cúrratelo si quieres que sea la tuya.
3) Si la pregunta es pa meterte con el o conmigo, pasará de contestarte y seguramente yo borre el comentario. El blog es mío y me lo follo cuando quiero.
4) Al preguntar puedes dejar tu ID pero estaría bien que fuese anónimo, luego nos divertiremos pensando quien a sido el pobre desgraciado.
Si la sección tiene éxito será fija, si no también.
Video: Mojinos Escozios - No tienes webos
lunes, julio 07, 2008
Lo que nadie vió del rock in río...
Anécdota 1:
Denzel washingtown estuvo allí, invitado por la organización. TVE le hizo una pequeña entrevista. Cuando terminó, mantuvo este diálogo con el cámara, que tenía cara de gambitero.
Denzel Washingtown- Oiga usted, melenas ¿Cuando es el carnaval aqui en Río de Janeiro?
Melenas, el cámara: En febre...Espere, oiga, esto no es es Río de Janeiro, estamos en Madrid, osease España.
DW: ¿España? Joder negro que confusión, si lo se no vengo que estoy hasta el moño de bocatas de calamares. Oye melenas ¿Y a que gilipollas se le ocurrió llamar a esto Rock in Rio si hay más pop que rock y además es en Madrid?
M: No se...Denzel. ¿Te vienes a tomar unos vinos?
DW: Aivalahostia, Of course, Melenas, que se note que soy de Bilbao.
Anécdota 2:
Una carroza de culturistas gays austriacos con destino al día del orgullo se sale de la carretera en un accidente sin víctimas ni heridos. Terminando en el terreno donde acaba de finalizar el concierto de Bob Dilan. Bob les ve, ellos le ponen ojitos tiernos y en solidaridad por el susto que se han llevado, les canta It´s raining Men, I will survive y esa de Madonna que versionó la terremoto de Alcorcón.
Anécdota 3:
Wenceslao Torres que ahora es el asistente que separa a Lenny Kravitz de los espejos donde contempla absorto su belleza durante horas, se ligo a una de parla y descuidó sus obligaciones. Lenny sólo llego a tiempo debido a una voz ultrasónica emitida por Alejandro Sanz al pellizcarse un huevo con la portañica. Dicho grito rompió todos los espejos del cantante americano.
Que de cosas pasaron morenos, para que luego vengan dos gafapasta y digan que fue una mierda...
Video: Bloodhound Gang - Dragostea din Tei
Denzel washingtown estuvo allí, invitado por la organización. TVE le hizo una pequeña entrevista. Cuando terminó, mantuvo este diálogo con el cámara, que tenía cara de gambitero.
Denzel Washingtown- Oiga usted, melenas ¿Cuando es el carnaval aqui en Río de Janeiro?
Melenas, el cámara: En febre...Espere, oiga, esto no es es Río de Janeiro, estamos en Madrid, osease España.
DW: ¿España? Joder negro que confusión, si lo se no vengo que estoy hasta el moño de bocatas de calamares. Oye melenas ¿Y a que gilipollas se le ocurrió llamar a esto Rock in Rio si hay más pop que rock y además es en Madrid?
M: No se...Denzel. ¿Te vienes a tomar unos vinos?
DW: Aivalahostia, Of course, Melenas, que se note que soy de Bilbao.
Anécdota 2:
Una carroza de culturistas gays austriacos con destino al día del orgullo se sale de la carretera en un accidente sin víctimas ni heridos. Terminando en el terreno donde acaba de finalizar el concierto de Bob Dilan. Bob les ve, ellos le ponen ojitos tiernos y en solidaridad por el susto que se han llevado, les canta It´s raining Men, I will survive y esa de Madonna que versionó la terremoto de Alcorcón.
Anécdota 3:
Wenceslao Torres que ahora es el asistente que separa a Lenny Kravitz de los espejos donde contempla absorto su belleza durante horas, se ligo a una de parla y descuidó sus obligaciones. Lenny sólo llego a tiempo debido a una voz ultrasónica emitida por Alejandro Sanz al pellizcarse un huevo con la portañica. Dicho grito rompió todos los espejos del cantante americano.
Que de cosas pasaron morenos, para que luego vengan dos gafapasta y digan que fue una mierda...
Video: Bloodhound Gang - Dragostea din Tei
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