Viejunos

Entrada seriota para que no me comente el karz...

Entro en el portal de mi casa, mientras subo por las escaleras, me cruzo con un tipo de unos 80 años o más y cara de preocupación. Llama poderosamente la atención por su paso vacilante, lento, trabajoso. Es tan delgado que apenas se le ve, lleva unas gruesas gafas y viste ropa arrugada. Me pregunta, con una voz que es un hilillo si se donde está la oficina del notario. Le indico que tiene que salir y entrar por la otra puerta, que es la que lleva a las oficinas. en ese momento pienso que si fuera mi padre o abuelo, procuraría acompañarle cuando fuese a la calle, por que se nota que le cuesta un mundo dar cada paso.

Me da las gracias y sigue su camino. En un escalón de menos de 15 cms de alto, tropieza, está a punto de rodar escaleras abajo, pero consigo agarrarle por la manga y acabamos los dos en el suelo, el sentado y yo de rodillas, al menos no ha caido los buenos 4 metros de escaleras que hay hasta abajo. Nos llevamos los dos un buen susto, pero ahí se quedo

Qué suerte he tenido Dice, con la voz apagada, sin entusiasmo.

Y tanta, hace dos años, a los dos o tres meses de mudarme aquí, se mató una señora mayor en circunstancias parecidas. calló unos pocos escalones y debido a su edad, no pudo soportar las lesiones, falleciendo una semana después.

Cada vez vemos a más personas mayores por las calles y menos niños, Aspaña es un país envejecido. Más o menos un millón y medio de ancianos viven solos en nuestro estado, algunos de ellos carecen de familia, se han quedado solos al ir muriendo parientes y amigos o están enfrentados con sus familiares por cualquier motivo.

¿Es eso lo que nos espera en la vejez? Ojalá no

Video: Moby-Natural Blues

La ubicuidad del chungo malacitano

Esta ciudad, con todas sus virtudes, tiene un notorio defecto. El elevado número de kinkorros que habita en ella. No te libras de ellos vayas donde vayas.

Los gimnasios son uno de los puntos focales en los que uno se los encuentra, por lo que ultimamente me cruzo con más de uno y más de dos. La estrategia habitual es ir a tu propio negocio y pasar de ellos. Suele ser fácil, porque ellos también van a lo suyo, ponerse brutos y aprender kick boxing para hostiarse entre ellos y al resto de la humanidad.

Pero hoy, uno de ellos me ha vacilado, aunque Se la he devuelto sin llevarme una paliza calorra por su parte, sus amigos y los amigos de sus amigos.

El tipo, embutido en una camiseta que le estaba pequeña, llevaba las típicas mechas rubias y pelos medio en punta. Se le venir, es su primer día, pero pasa totalmente del encargado, que entre otras cosas está allí para enseñarte como usar las máquinas sin que se parta un músculo. Es carnaza para el traumatólogo, pero el no lo sabe.

Coincide que cuando voy a hacer unos pocos fondos tumbado (típica imagen del tipo tumbado en el banco, levantando discos de gran tamaño) se me cuela con malos modos . Le propongo que nos vayamos turnando para hacer series, porque es el último ejercicio que me queda. Me da la espalda.

Se carga un peso a todas luces excesivo para su anatomía, cuando no lleva ni seis repeticiones, para. Yo me alejo un poco y me pongo a hacer estiramientos mientras el tipo termina de destrozarse la espalda.

Se levanta riéndose, "rubio, a que tú no puedes con eso"

¿Has terminado ya? Le pregunté

Me dice que sí, así que subo diez kilos más a la barra de los que tenía el puestos y me dedico a hacer el ejercicio completo, tres series de 15, 12 y 9. Su cara de alelado (más incluso que cuando llegó) no tenía precio. Misión cumplida, owned.

Y es que, el 90% de las veces que un tipo de estos te vacila, se sale con la suya, me alegro de que hoy no haya sido así, por compensar. Y si, tengo el ego subido, a ves es lo mejor que te puede pasar.

Un saludo!

Video: Missy Elliot - Work It

Sintomatología democrática

Hoy es lo que los analistas políticos nortemaericanos denominan supermartes. Ni más ni menos que 24 estados votan en las elecciones primarias al candidato que presentará su partido.

Los demócratas estadounidenses tienen que escoger entre Hillary Clinton y Barak Obama. Sea cual sea el elegido, supondrá una ruptura con la tradición. Por primera vez en la historia de Estados Unidos una mujer y un hombre de raza negra tienen serias opciones de acceder a la presidencia del país. Recordemos que es una nación en la que practicamente todos los presidentes han sido anglosajones y protestantes, con algunas excepciones notables, como John F. kennedy, que era de ascendencia irlandesa y de familia católica.

Personalmente, no creo que ni Obama ni Clinton sean mejores ni peores que cualquier otro político norteamericano del momento, de hecho, el que se perfila como candidato del partido republicano, John McCain ,Mantiene ciertas políticas sociales alejadas de la ortodoxia de su partido. Para que nos entendamos, es al partido republicano lo que Gallardón al partido popular, con la diferencia de que gracias al sistema electoral americano, a este tipo no se lo han podido cargar antes de que se gane la simpatía del electorado republicano.

Definitivamente, el valor que tendría la elección como presidente de uno de los dos candidatos demócratas sería social. Una demostración de que la sociedad americana ha evolucionado hasta el punto de demostrar que confía en el cambio y eso sería positivo en su conjunto, incluso si la gestión de Obama o Clinton demostrase ser un desastre. Es difícil que ocurra, pero podría pasar.

Los estadounidenses, en su papel de potencia mundial dejan mucho que desear, si bien podrían ser mucho peores y en este caso,si aceptan el cambio, se merecen un aplauso. Imaginad que aquí en Aspaña tuviésemos como candidatos a un gitano y a una mujer ¿Realmente estamos preparados para ello?

Video: Moloko - the time is now

un globo, dos globos, tres globos...

Este domingo, a traición, soy secuestrado sin posibilidad de huida por cierta adicta al tapeo

Cerca de mi casa, en un punto que conozco y que está apartado de miradas ajenas, se lía un joy. Me lo acerca, pero declino la oferta. En su tiempo lo probe pero no me agrada el sabor. Para drogarme, tengo de sobra con el alcohol y el café.

Ella no, en el transcurso de dos horas, el humo de la marihuana no pasa más de cinco minutos sin visitar sus pulmones.

Es inevitable, la conversación con ella siempre deriva hacia dos cosas, el sexo y a que cambie mi esilo de vida. Le tengo más cariño que al 90% de la humanidad, pero sigo sin entender como es que el haber estado follando un tiempo hace que piense que le voy a hacer más caso que al resto. Me acuerdo de aquellos tiempos y creo que yo estoy mejor así, siempre a la distancia de un abrazo pero guardando la compostura.

Siempre me dice, parafraseándola, que no sabe como hice para llevármela de calle, con lo tímido que soy

No me queda otra que responderle la verdad: Soy introvertido, no tímido, son cosas muy muy diferentes (y pienso, que fué ella la que me sedujo a mi y que lo pasa es que yo simplemente me dejé hacer)

Calistenia: ¿Cuanto se pueden estirar los brazos cuando se bosteza para no ser maleducado?

Prejuicios: ¿No afeitarse las axilas es de cavernícolas o de hippies?

Botánica: ¿Preferís sativa, índica, ruderalis...(o ninguna)?

Video: (BSO-Heat) Always Forever Now - Passengers [U2/Eno]

Versiones

Desde siempre me gusta escuchar a diferentes artistas interpretando un mismo tema. Quedarme con las variaciones que cada uno le imprime a la canción y compararlas, así que voy a hacer eso una parte de este blog.

Hoy vamos con una copla que representa un buen exponente del pop europeo de los 80. Big In japan

Esta es la versión original. Realmente la que más me gusta aunque yo no soy demasiado ochentero.

Alphaville-Big in japan




La siguiente versión, aunque me parece algo mas mala, es más apropiada para dar saltos y hacer el ganso.

Guano apes




La última versión que conozco es bastante reciente y es a la que menos atractivo le encuentro, quizás me condicione el que la cante un triunfito.

José Galisteo



Si sabeis de alguna otra versión, pasadme el link. Y ya de paso, comentadme cual de estas tres os gusta más.

Un saludo!

Breve, brevísimo

Me voy de picos pardos, que me lo merezco

Esta semana he estado más puteado que un ñu.

De todas formas, como me tengo que levantar temprano, he dado permiso para que me noqueen si me pongo en modo Berserker.

Un saludo!

Video: Asian Dub Foundation - Rebel Warrior (Live in France, 2003)

A veces, a la gente mala le pasan cosas buenas. (jodase, kharma)

Ya estoy mejor, donde va a parar...quiero esa cerveza ahora

Voy a salir al veterinario en breve, hoy han operado a Linda y parece que se va a recuperar, cruzo los dedos y espero que nada se complique.

Estos días se me han puesto cuesta arriba, por culpa de esa bola de pelo, no sabía que le tenía tanto cariño.

No sé si me la podré llevar ya a casa, ojalá si, por que se la echa de menos, Willy se pasa el día en la puerta, esperando y a mi, sólo ahora empieza a deshacérseme el nudo en el estómago. La verdad es que la enfermedad de linda ha llegado en un mal momento en mi familia y ha empeorado mi ánimo un montón, pero ya lo veo todo más claro.

Lo que si he decidido es que dentro de unos años, cuando finalmente me quede sin la compañía de mis dos bestezuelas, no voy a volver a tener una mascota, lo paso demasiado mal viéndoles sufrir.

Gracias Johnny, Leti, Mamen, Robe, Karz, Cristi, Lagarto, Guille, Juanjo, Cereza, mafalda (a.k.a IFA) y a todo el mundo que haya sentido preocupación por esto, aunque solo sea un segundo.

All is full of love, pero de verdad esta vez.

Video: Moby- extreme ways

Non Sequitur

La espontaneidad de R. un día de estos me va a traer problemas.

Vuelvo del veterninario de dejar a Linda en observación y bajo a pasear al otro bicho, que cuando llego ya está histérico.

En la calle me encuentro a la susodicha R. Cargada de bolsas con papel para tirarlas al contenedor de reciclaje.

Como tiene la distinción de ser la única vecina cuyo perro no despierta en el mio ansias asesinas, me ofrezco a acompañarla y ayudarle con las bolsas. Acepta encantada, no es para menos, porque lleva tantas que parece perita cartonera.

¿Cómo está Linda? Me pregunta. Le cuento un poco el asunto. De pronto ser agacha y agarra algo que está en el suelo. Un fragmento de un llavero con la efigie de un santo. Vaya mierda! dice y lo lanza hacia atrás sin mirar.

Dándole en la cabeza a una pobre señora que volvía de la compra.

En ocasiones, creo que no me extraña que hablen tan mal de la juventud.

Un saludo!

Viticultura: ¿Es necesario estar borracho para liarla publicamente?

Ciencias exactas: Si 2+2= Pollo ¿Pollo+ pollo=8?

Fiolosofía: ¿Sueñan las marujas con carritos de la compra eléctricos?

Video: Garmarna - Gamen

A la vejez, viruelas

Hace unos días estuve charlando con un amigo, al que no me encontraba desde hace aproximadamente dos años. Le vi andando por la alameda, con pinta de salir del curro y le hice un placaje digno de Jonah Lomu.

Paramos un rato a tomar algo, Se pide un refresco, yo me pido otro, me mira raro:-Pero tío ¿Desde cuando pides tú algo sin alcohol en un bar? Realmente, llevo bastante tiempo en que los días de diario no tomo nada que de resaca o la insinúe siquiera, solo bebo los sábados y domingos. Me tengo que reconocer alcohólico de fin de semana. Se lo explico tranquilamente: "Es que ya estoy mayor para tanto beber".

Me mira con escepticismo y me cuenta una historia:



¿Te acuerdas de mi padre? Me dice. Claro que me acuerdo, no es que lo haya visto mucho, pero alguna vez que otra.

Cuando se jubiló, le dió una depresión, pasó de ser jefe de diez personas a ser el último mono en mi casa, como el siempre estaba fuera, todas las decisiones las tomába mi madre, así que el en los temas del hogar ni pinchaba ni cortaba.

Así que cada vez empezó a pasar más tiempo en el bar. Supongo que para matar el rato comenzó con una copa, luego otra y luego otra. seis meses después, nos dimos cuenta de que no había un solo día que no volviese a casa borracho perdido. Empezaron los problemas de salud y hasta de dinero

Joder tío, Eso cuando fue y ahora...¿Cómo está?

Ya no bebe, pero le han quedado secuelas, el higado destrozado, le ha afectado al habla...tio muchas cosas para contarlas en un momento.


Es una situación grave, que supongo que le puede pasar a cualquiera. sobretodo si tu vida está definida por tu trabajo, con tu identidad creada unicamente por tu actividad laboral. si te despiden o te jubilas, puede ser que te hundas y te agarres a lo que más a mano tengas. Es bastante triste, aunque siempre se puede salir, si te lo propones. Como medida preventiva, yo recomendaría no definirse uno mismo por la profesión que se desempeña, sino buscar algo más, que le de profundidad a la existencia.

Un saludo, cuidad eso hábitos...

Video: The Killers - Bones

El cielo se cae sobre nuestras cabezas

Sigo liado con los problemas de salud de mi perra. Hoy la he llevado a un veterinario nuevo, porque he perdido la confianza en el que he acudido siempre, lo he visto titubeante, sin saber muy bien a que se estaba enfrentando.

Además, Esta noche tengo que volver a su clínica a recoger los resultados de los análisis que le hizo a mi perra, para poder dárselos al nuevo veterinario. Se me va ha hacer duro, son muchos años contando con el. Tanto que aunque me mudé he seguido recurriendo a el para las vacunas y otros problemas menores.

En otro orden de cosas, menuda cagada de los estadounidenses oiga. Se les está cayendo un satélite espía sin control. Impactará probablemente en marzo y no tienen ni repajolera idea de donde va a estrellarse. No solo es ya el preocupante asunto de que Bush nos espie, es que encima puede matarnos por accidente. Esperemos que sea una falsa alarma.

Pero no puedo evitar acordarme de una serie, Dead like me, en la que la protagonista muere en el primer capítulo, aplastada por fragmentos de la decadente estación MIR. (Concretamente, un inodoro)

Joder negro, que cosas. Miraré más a menudo al cielo.

Etología: ¿Cómo es que un animal capaz de comerse su propio vómito pone tantos problemas para tomar cinco gotas de un medicamento (supuestamente) inodoro e insípido?

Consejos de la DGT: ¿Esto realmente está pasando en Aspaña?

Fiestas populares: ¿De verdad saldremos de cena este jueves TODOS los que se supone que vamos a ir?

Video: Arctic Monkeys - A view from the afternoon

Quicir....

Aunque me ha dado una noche de espanto, parece que la perra hoy está un poco mejor. Alguno de los tratamientos que le estoy dando parece estar teniendo efecto. Cruzo los dedos, espero que siga mejorando y dentro de unos días todo esto se quede en un simple susto.

Es curioso despertarse sin resaca un domingo, ya llevo dos seguidos. Igual me acostumbro a no salir tanto, ahorrar por lo menos se ahorra. Ese dinero lo podría usar para pillarme algo menos efímero que una borrachera. Por ejemplo, en un mes mas o menos, la colección completa de Bone

Hablando de frikadas, por fín me compré un gps. A partir de ahora, echaos a temblar cuando os amenace con visitaros, porque no me volveré a perder por el camino. El que avisa no es traidor.

Homeopatía: ¿Realmente las resacas se quitan con cerveza o es solo una excusa para seguir bebiendo?

Paradojas: ¿Cómo un bicho puede soportar sin quejarse tres inyecciones diarias y luego llora porque no le das un trozo de tofu?

Viva el espectáculo: ¿Porqué nadie me avisó de lo mala que es la televisión los sábados noche?

Video: Slant 6- I love you a lot

Bichos

Pues hoy me quedo en casa, mi perra está enferma, lleva cuatro días mal, orinando sangre. No quiero que se quede sola, porque se le nota que no se encuentra bien y está constantemente pidiendo que la coja en brazos, casi no anda desde antes de ayer.

El primer día le coincidió con el inicio de la época del celo y pensé que estaría relacionado, pero cuando al día siguiente continuaba la situación, la llevé al veterinario. Pueden ser tres cosas, piedras en el riñón, una garrapata u otro parásito o tal vez una infección de la vejiga. Encargué un análisis, que no ha sido concluyente, así que siguiendo el consejo del veterinario, le estoy dando el tratamiento para las tres cosas. La pobre bicha, con lo miedica que es, está soportando las inyecciones sin quejarse ni llorar, eso si, me va esquivando por la casa y cuando escucha ajetreo en el baño (donde están las medicinas) se esconde debajo de los sofas. Es dura, pero no tonta.

Recientemente algunos amigos mios han perdido a una mascota y no quisera yo que eso me pasase a mi, si es por la edad...pués es algo inevitable, pero mi bicha aún es relativamente joven. Además ya perdí a mi primer perro de forma prematura, Se envenenó cuando vivíamos por el campo.

Una mascota no es una persona y no puede darte el mismo tipo de compañía, pero así y todo se les acaba por querer. Al menos es mi caso.


Un saludo.

Senatus Populusque Romanus

Entrada seriota, como dice el karz, espero que os animeis a opinar.

No se vosotros, pero yo ya empezaba a echar en falta que en Italia se liara. No es que le tenga yo a manía a esta nación ni a sus gentes. Es que desde que me interesa la política siempre recuerdo al país transalpino como una inagotable fuente de líos parlamentarios, sólo superado por Taiwan y Rusia.

Hoy, después de unos 20 meses de gobierno, Romano Prodi se enfrentaba a una moción de confianza (o censura más bien), que perdió por 5 votos. Se produjo entonces una explosión de júbilo entre los parlamentarios opuestos al primer ministro, que celebraron los resultados con champagne (francés) y mortadela (italiana)...joder, pués a mi en clase no me dejaban ni mascar chicle.

Defiendo con alevosía este tipo de altercados. Los senados y parlamentos son lugares desde donde unos pocos ingobernables gobiernan sobre muchos conformistas. al menos, cuando se dan de tortas o la lian, nos podemos reir un poco de semejantes impresentables. Pero, me preocupa por donde van a acabar sonando los tiros para nuestros vecinos del adriático.

En serio, los italianos parecen tenerles fobia a sus primeros ministros, porque les duran menos que un condón en la puerta de una discoteca ibizenca, aquí hay una lista de los primeros ministros desde 1946, año en el que se instaura la actual República Italiana. Observad que salvo Berlusconi en su segundo mandato, todos tienen unos gobiernos cortos y bastantes broncos.

¿No da grima que el único que les ha durado más de dos años seguidos esté acusado de corrupción, nepotismo y de tener lazos con la mafia? Encima presidente del Milán, cuando todo el mundo sabe que el equipo que mola más es el Inter (y en eso no admito discusión, os lo advierto)

En fin, como esta el patio

Saluda a los lectores, Silvio!

Video: o´funkillo- Dinero en los bolsillos (Y yo no soy de Sevilla, soy de Triana xD)

Sobrenombres

Seguro que habrá quien discrepe con mi opinión, pero no hay nada más triste que que te conozcan unicamente por tu nombre y apellidos. Un buen mote es esencial para el desarrollo cognitivo del ser humano. Los niños sin mote crecen menos, son más tontos y acaban trabajando de mamporreros de hipopótamos en el zoo de fuengirola o algo igual de desagradable.

Esto sucede porque un nota que no tiene un mote es basicamente un ente marginal asocial, que vive apartado de toda persona, no se relaciona ni con su familia y se pasa la vida preguntándose que ha hecho mal para que el universo se esté vengando de el. A todos nos ponen motes, porque quien no tiene cerca a gente ingeniosa o en su defecto, cruel.

Es tan cierto lo anterior que los pobres desafortunados que no tienen ninguno se lo inventan e intentan que cuaje. Esto no suele funcionar, porque tales individuos quieren que cuele un sobrenombre que les hace quedar bien. La gente no es tan tonta, cuando un panoli dice que a el en el colegio le llamaban "El crack", suele acabar conocido como "El imbecil" o "El fantasma".

Ese no es el camino, si no se tiene un buen seudónimo, es mejor dedicarse a ganárselo y no andar inventando gilipolleces. No te preocupes porque la fama se puede ganar en un único golpe, tu simplemente haz todas las estupideces que puedas y pegate al más chistoso de tus amigos, el te bautizará para el resto de tus días.

Los motes más simples se extraen del nombre y muchas veces no son exclusivos, ya sabeis, Paco, Curro, Robe...Sirven sobretodo para acortar los nombres de más de dos sílabas, que todos sabemos que son un invento extranjerizante. Los españoles somos demasiado vagos para inventarnos nombres tan largos como Sebastian, Gonzalo o Adolfo, asi que se convierten en Sebas, Gonza y Fito y a tomar por saco. No hay que confundir esto con los diminutivos, que son muy ofensivos. Incluso en boca de un familar o amigo, producen tal vergüenza que solo se puede lavar con sangre...ajena, a poder ser.

La ventaja de estos seudónimos es que no suelen tener el componente de chascarrillo de otros motes, la desventaja es la ya mencionada antes, no son exclusivos.

En otras muchas ocasiones, como seguimos siendo un pais de poca originalidad a la hora de bautizar, los nombres se repiten. De esta forma puede ocurrir que dos personas compartan el mismo nombre y se haga difícil distinguirlas cuando salen en una conversación y no están presentes. Entonces se crea un mote dual, que es algo muy profesional. Por ejemplo tenemos a Dark Fran (Por que le gusta el Heavy Metal y va de negro) y al Fran de la Luz o Light Fran, que ni vive en ese barrio ni es electricista, pero coño, hay que diferenciarlos... Otro ejemplo serían el José Blond y el José Brown, definidos por la diferencia en su pigmentación capilar.

Estos sobrenombres pueden ser bastante inocuos, como los presentados anteriormente, o ser de una mala leche increible, ya que establecen comparación y las comparaciones ya sabemos que son odiosas. (Sobretodo para quien que sale perdiendo, que coño)

También pueden ser heredados, como creo que es el caso del Cuti, que se encontró con su apodo sin comerlo ni beberlo, a causa de que a un familiar suyo le llamaban así.

Existen motes genéricos que acaban adscritos a una sola persona con tal fuerza que se convierten en un seudónimo personal, por ejemplo paquete (que juegas muy mal al fútbol) o muñon (que se te dan muy mal los fps o el pro). No voy a poner ejemplos porque son vergonzantes en extremo. Ser el paquete de la clase era lo peor que le puede pasar a un aspañolito en edad prepuber.

Otro motes evolucionan (algunos dirían que degeneran), como el caso del Karz, se empieza con juanca, se sigue con juankarztein, luego se pasa a Karztein y luego al ya mencionado Karz. Economía del lenguaje en acción, oiga. El andaluz es el futuro del español.

También hay motes que dependen de las actividades de ocio predilectas del nota, ejemplos, el Lagarto es el Lagarto porque jugaba al warhamer con hombres-idem, Su predilección por los quecos, perdón...soldados de élite (ja ja ja) le dió un sobrenombre, al igual que el alcoholismo ha a dado el suyo al Manolo Bor(racho)

Evidentemente, una gran base para rebautizar a las personas es su apariencia física...que si el gordo, que si el pecas, que si el ganfas... Estos motes, aunque son muchas veces ofensivos y van a ver si te comen la moral, acaban convirtiéndose en tan identificativos que al susodicho, si tiene una personalidad minimamente fuerte, acaba por asumirlos y vivir feliz con ellos. A otros pobres les desgracia la vida y entonces intentan cambiarlo o protestan cuando les llamas así, consiguiendo que te den más ganas de recurrir a su mote. El que se pica ajos come

Creo que mi propio mote, Barbas, proviene de esta categoría, la foto es de hace cinco años, cuando empezaron a llamarme asi.

Esto me lleva a otra cuestión, el gordo puede adelgazar, el pecas puede hacerse un tratamiento químico en la piel y el ganfas puede operarse la vista con láser, pero eso no significa que sus amigos vayan a dejar de llamarles gordo, ganfudo y pecoso. Un mote es como los diamantes, para toda la vida. Yo ya me puedo afeitar todo lo que quiera, que Barbas me quedaré.

Cuidad pues de ellos, que son un tesoro.

Un saludo!

Video: Primus - My Name Is Mud

Muertos Egregios...

Ayer encontraron muerto a Heath Ledger, este joven actor australiano se había abierto camino poco a poco hasta la lista A de las celebridades de Hollywood. Empezando por películas para adolescentes como "10 razones para odiarte" y terminando como el nuevo Joker en "The Dark knight".

Es posible que se haya suicidado, aunque existe la probabilidad de que haya sufrido una sobredosis accidental de medicamentos para dormir, esto ya es cosa de los forenses, a mi lo que me motiva a escirbir sobre el asunto es otra cosa.

No conocía de nada a este hombre, tan solo había visto algunas de sus películas y sin embargo, enterarme de la noticia de su muerte me ha entristecido. Quizás por ser de una edad parecida a la mía, posiblemente por que creo que es una lástima morir justo cuando las cosas te empiezan a ir bien de verdad.

Pero la realidad es que si me da pena es por un fenómeno muy diferente. Es por la misma razón que todo el mundo siente algo cuando un famoso la palma. Como lo estás viendo de manera habitual piensas que llegas a conocer a esa persona, aunque no sea verdad...Y Hay que ser muy poco empático para no sentir un mínimo de lástima cuando alguien a quien conoces (o crees conocer) fallece.

En fin, la vida sigue, mucha gente muere cada día en el mundo.

Video: Zombie Ghost Train - R.I.P.

Transiciones

Ayer, estaba yo feliz, viviendo la vida zen cuando recibí un sms de una amiga:

Jose, stoy en csa de mi abuela. Rescatame!

Como tengo alma de caballero andante (y que me aburría ya de tanta meditación) pillé las llaves del coche y tiré para allá. Sucede que mi sentido de la orientación es penoso (creo que ya he hablado de eso), por lo que tardé algo más de la cuenta. Mi amiga, la pobre ya llevaba un rato esperando en el portal para cuando llegué allí.

Se sube al coche, saludos, un par de besos.

¿Has comido ya? Pregunto.

Vamonos de tapas! chilla mientras levanta el brazo

Estupendo, otra vez a buscar un sitio con suficiente variedad de tapas vegetarianas o a no pedir nada y que me suelte otra vez el discurso de que los animales están ahi para que nos los comamos. ( Darme esa charla es el pasatiempo nacional ultimamente...)

En fin algo encontramos, luego nos damos un paseo, nos tomamos un café, nos contamos nuestras penas y termino por dejarla en la estación de autobús.

Cuidate más, que tienes muchas ojeras. Me dice, se despide con un abrazo

Vuelvo a mi casa, me enchufo a internet.

En retrospectiva, lo he pasado stupendamont. Aunque antes quedabamos solo para follar, lo cual también tiene su atractivo. Parece que me he adaptado bien al cambio.

Eso creo...

Relaciones inhumanas: ¿Son compatibles lujuria y amistad?

Consejos de la DGT: ¿Qué marca de gps debería comprarme?

Chistes Verdes: ¿Sufren las lechugas cuando las arrancan de la huerta?

Video: Gnarls Barkley- Crazy

Quiero reencarnarme en avestruz, o quizás en un emú

El Sr. Carvajal, cuya familia opera una granja de avestruces (No, no es una broma, es cierto) Me comenta que estos animales forman trios, compuestos por dos hembras y un macho.

Esta poligamia me inquieta y me intriga...

Y ahora, algo completamente diferente:

Hoy toca hibernar...con mi bata de cuadros y mis pantuflas, feliz como una lombriz.

Hace varias semanas que se que tengo que tomarme un día de descanso...iba a ser la semana pasada, pero el Robe me engañó. Todo sea dicho, a el también le engañaron y mucho más que a mi.

Pero esta noche ya si es la noche de reposo y lectura, que no viene mal de vez en cuando. He salido entre dos y tres veces por semana los últimos cuatro meses, con muy pocas excepciones. El dinero no me lo gasto, me lo bebo...

Pregunta alcohólica: ¿Tan raro es ponerle zumo de naranja a un ron cola?

Cuestion de equilibrio: ¿Por qué insisto en usar unos zapatos que son una trampa mortal?

Criptozoología: ¿Alguien más a visto las bandadas de periquitos o loros que aparecen en Teatinos por las mañanas? ¿Y al monstruo de Leganés?

Video: Misfits - She (1977 )

Ya no bebo más, ya solo lo mismo

Pues ya es viernes. Estupendo, como cada viernes, la frase que más voy a repetir es: Jefe, otro gin tonic!

El tiempo de noche se mide en copas, no en horas. No hay segundos, si no grados en tu whisky. No pasan los minutos solo los tragos.

Las dos primeras copas son el momento en el que se socializa. Achispado, te hace gracia todo y todo el mundo te cae bien, o por lo menos mejor que cuando estás sobrio. Es el momento perfecto para contar chistes malos, criticar a alguien criticable (o no) y ponerse al día con lo transcurrido en la semana.

Entre la tercera y la cuarta es el momento de la lujuria, al menos en mi caso. si no aprovechas este momento para lanzarte sobre algún cuello, probablemente ya no lo hagas. El estado de embriaguez leve es perfecto para ligar, pero una borrachera brutal no vas a pillar cacho como no sea con las enfermeras del clínico...

Con la quinta y la sexta, si sigues operativo, seguramente el alcohol te tenga justo donde quiere. es el momento de la golosalia, la afasia, la exaltación de la amistad y las teleportaciones. esos momentos en los que de pronto, estás en un sitio y de pronto en otro, sin saber como has llegado hasta allí. Evidentemente te da igual, estás muy ciego.

De siete para arriba, bordeas el coma etílico, pero eso depende de la constitución de cada uno. Es el territorio de la última o las últimas. Dentro de poco, si quieres seguir bebiendo vas a tener que irte a un after hours, con lo chungo y de gambiteros que es eso. En la foto llevaba siete gin tonics ya, estaba meditando que guano hacer, que lo ven a uno siempre de juerga...

Nos vemos por los bares. All is full of love

Video: Extremoduro - Puta

Culturistas de barrio (y cachitas wannabe)

He cambiado de gimnasio, aunque estaba a gusto en el de Teatinos, la verdad es que era bastante coñazo el levantarme tan temprano para ir hasta allí, además estaba gastando demasiado en gasolina con la tontería. Mi nuevo antro para levantar jierro está mucho más cerca de donde vivo y por el mismo dinero, dispongo de más opciones

Ya es el tercer gimnasio por el que paso a lo largo de mi vida y empiezo a ver ciertos patrones en la gente que pasa por allí, patrones de los que ni yo mismo me libro. Viendo a que se dedica cada cual, es posible hacerse una idea de su vida y sus aspiraciones. Categorizemos pues:


1) El Hormonao: Individuo que suele ser varón, aunque tengo ya comprobado que algunas mujeres se cuentan entre sus filas. El ser en cuestión cuenta con una masa muscular importante, a tipos como tu y como yo podría descorcharnos la cabeza como si fuesemos una vulgar botella de sidra el gaitero. El hormonao se ha olvidado hace tiempo de porque se metió en el gimnasio, ahora solo vive para convertir proteina en musculo. Es carne de vigorexia y lo sabe.

El Hormonao puede ser un broncas y mirarte mal cuando utilizas la máquina en la que el se quiere poner o ser un tio afable, como Mr.T con los niños. En ambos caso, su actitud vital proviene de una triste realidad, el consumo de esteroides a provocado que su pene sea más pequeño que su meñique, o si es una mujer, que su clítoris sea tan grande como su índice.

Estos individuos son los reyes del gimnasio, conviene alejarse de los que se gastan mal café y arrimarte a los simpaticones, porque te enseñan trucos para parecer más mazado y como hacer bien los ejercicios. También son exibicionistas en potencia, tienden a las camisetas de tirantas ajustadas y las mallas de lycra cortas. En el caso de los hormonados varones, en cuanto una mujer pasa cerca de ellos, detienen su ejercicio para coger una mancuerna más grande o cargarle diez kilos más a la máquina que estén usando.


2) La mujer-torpedo: Ser humano de género femenino que está altamente buenorra y encima lo sabe. Se pone mallas superajustadas y tops que le dan un sentido nuevo y maravilloso a la palabra escote. Una mujer-torpedo convencional se dedica a pasearse por delante de todos los individuos atractivos de sexo masculino de la sala, pero su deseo no es ligar sino ser admirada, así que a falta de pan buenas son tortas y si el panorama no está del todo a su gusto, se conformará con contonearse delante de cualquiera que tenga pene. Ojo, por alguna extraña razón, si se da cuenta de que la miras mucho y no estás buenorro, puede ofenderse. Es una paradoja, pero es asi.



3) El vengador:Personaje generalmente de género masculino. Le sobran o le sobraban kilos, o bien era o es un enclenque. Harto de ver como otros tipos le levantan las posibles novias/rolletes, se mete en un gimnasio. Son dignos de admiración porque estos tipos se parten el alma y aunque nunca llegan a grandes niveles, mejoran su condición física. El vengador está siempre en peligro de convertirse en hormonao, pero como su principal motivación para estar en el gimnasio es follar más, suele mantenerse lejos de los esteroides, lo que le separa de su embrutecido compañero de gimnasio.


4) El viejuno y La Viejuna: Tipología humana muy socorrida en cualquier ámbito. en el caso de los gimnasios se trata de señores ya casados y con progenie. Seres a los que el médico les ha quitado el tabaco, el vino y les ha obligado a hacer ejercicio. Este personaje no tiene ni idea de que hacer ni como empezar y está deseando salir para tomarse un carajillo o fumarse un filter. Muchos de ellos son entrañables, pero hay que acercarse con cuidado, porque no comprenden el funcionamiento de ninguna máquina, así que están preguntando constantemente. Como en su casa sus niños pasan de ellos, te trincan a ti que tienes una edad parecida y te dan la brasa.
La viejuna es otra historia, Son mujeres mayores que parece que van a su bola y no se mezclan contigo a menos que no les quede más remedio, eso si, si lo hacen, te tratan con más condescendencia si cabe si los viejunos.


5) El/ la Gordo/a: En todos los gimnasios hay gente gorda, antes esto era mas bien una subcategoría de los viejunos, pero por culpa de McDonalds, las golosinas y la Playstation, los niños de este pais cada vez comen más y se mueven menos. El Gordo tiende a meterle mucha caña a las pesas, cuando lo que debería hacer es ponerse a dieta y correr, mientras que la gorda suele trincar la bici o la cinta y se tira en ella hasta que cae inconsciente. El gordo varón que le echa ganas acabará seguramente convertido en vengador, mientras que el sueño de todas las gordas es convertirse en mujer-torpedo.


6) El casual: Esto debe pronunciarse como la palabra inglesa. Este tipo o tipa aparece por el gimnasio con la frecuencia que le da la gana, ya sea porque está ocupado o porque es un vago. El día que llega, se pega una panzada de ejercicio, creyendo que asi compensa todos los días que se queda en casa mirando internet o haciendo zapping. Los gimnasios les adoran, puesto que pagan la mensualidad y además no ocupan espacio en las instalaciones, son el cliente perfecto. Muchos causal van en pareja, porque se necesitan el uno al otro para arrastrarse a cualquier esfuerzo.



7) El comando paramaternal: Se trata de un grupo de mujeres, compuesto generalmente por viejunas, que van juntas para andar en la cinta, levantar pesas pequeñitas y charlar de la vida. Su peligrosidad es muy alta y si te pillan por banda, te calentarán la cabeza hasta que te tires por la ventana. En cuanto veas a tres o mas mujeres de 40 años o por encima entrar juntas, huye.



8) Los aerobicos: Tambien conocidos como spineros. Antes solo podían verse mujeres dentro de este subgrupo, ahora, en estos tiempos de igualdad de sexos, hay también varones. Llevan mallas y sudan un montón. Forman una élite aparte a la que no es fácil acceder, pues solo van a sus clases de aerobic o spinning y luego se van a casa. En su vida real, muchos son ejecutivos y ejecutivas con prisa para todo. Otros son parados aburridas y amas de casa.

Hay más categorías, pero mejor las defino otro día, para no alargar mucho el texto.


All is full of love, gente



Video: Rollins Band -Low Self Opinion

A la caza de Saddam

Esta entrada no trata sobre el difunto ex-dictador iraquí, es un relato acerca de la colisión entre el hombre y el medio en el que vive.

El lugar es Uganda, en la frontera que separa las granjas de la gente con la selva. En las zonas ecuatoriales, que llevan siendo selváticas desde hace decenas de miles de años, el suelo es demasiado pobre como sostener la agricultura intensiva. esto, sumado a técnicas de cultivo primitivas, implica que los campesinos se ven forzados a deforestar las selvas colindantes en busca de mejores parcelas cada pocos años. En su expansión por el lugar, el ser humano colisiona con un pariente con el que la relación no ha sido muy buena históricamente, el chimpance

Selvas de bolsillo

La tala de la selva y la expansión de los pueblos en ocasiones se deja un pedazo de selva impoluta, pero aislada del resto de los bosques primordiales. Dentro de estos parches verdes quedan encerradas diversas poblaciones de chimpaces. Un grupo típico de estos animales, compuesto de diez a veinte adultos y unas ocho o nueve crías, necesita aproximadamente un territorio de unos 40 kilómetros cuadrados para obtener alimento suficiente. Muchas veces estos territorios se solapan, pero aparte de algún enfrentamiento ocasional, la abundancia de espacio hace que los grupos perdedores puedan desplazarse a otro lugar con relativa facilidad.

El problema surge cuando el único sitio al que puedes ir en busca de alimento es un pueblo cercano.

Parientes cercanos

Los chimpances comparten con nosotros el 99% del genoma, son más parecidos a nosotros incluso que a los gorilas. eso se nota en su comportamiento. Son gregarios, usan herramientas muy simples y tienen los fundamentos de una cultura, ya que sus conocimientos no son solo instintivos, los comportamientos más complejos los aprenden de sus mayores, tal y como hacemos nosotros.

Que sean tan parecidos al ser humano indica que poseen muchas de nuestras virtudes, de hecho tienen una memoria a corto plazo mucho mejor que la nuestra, no obstante también son solidarios de nuestros defectos. el típico chimpance, sobretodo los machos adultos, es sumamente agresivo, llegando a cazar monos y otros animales pequeños por el puro placer de hacerlo. también son violentos con otros chimpances, incluyendo los de sus ropios grupos familiares.

Si a eso le sumamos que un chimpance macho adulto es 4 veces más fuerte que un humano mucho más grande y pesado, tenemos el escenario dispuesto para la tragedia.

Saddam

En el año 1995, las investigaciones de los primatólogos de la zona se topan con una realidad espeluznante. Varios niños han sido abducidos y devorados por los chimpancés. las investigaciones concluyen que los ataques deben ser responsabilidad de un único animal, al que llaman Saddam.

La audacia de este primate llega ya a tal extremo que se atreve a atacar a los niños incluso cuando estos se encuentran en presencia de adultos. Su comportamiento es brutal, pero no es diferente al que muestra su especie en la naturaleza. Un año después del primer ataque, Sadam es abatido por dos guardias forestales. Un examen de su cuerpo descarta la teoría de que se trata de un animal enfermo que busca alimento en los pueblos porque le es más fácil. Saddam es un macho de unos 30 años, excepcionalmente muscular y que goza de buena salud.

La razón para que se interne en los poblados es más compleja. Saddam es un macho solitario, antiguo alfa de su grupo, que se a quedado aislado en un rincón de la selva arrinconado entre los campos de los labradores. Simplemente, busca comida allí donde puede encontrarla, para el, un niño humano no es distinto de un mono.

Conflicto sin fin

Mientras no cambie la situación social de Uganda, este enfrentamiento entre primates no se acabará, como evidencia el echo de que se siguen produciendo estos ataques y represalias a día de hoy. Evidentemente, los chimpances se llevan la peor parte, pero no sin causar daño ellos mismos y dejando a más de una familia destrozada. La solución no es nada sencilla, pasa por mejorar las condiciones de vida de los labradores en las zonas limítrofes con la selva, enseñarles métodos de agricultura más eficaces y dándoles los medios para aplicarlos. sólo así se podrá evitar la pérdida de vidas humanas y la extinción de una especie tan parecida a nosotros, para su desgracia.

Imagen: Una niña ugandesa, superviviente del ataque de un chimpance