Cagadas a escala épica

Se queja Rosa Aguilar de que en la Junta son unos pringaos. Y el caso es que no le falta razón, menudo patinazo de los chicos de Chaves.





Van y se gastan más de 50 millones de euros en una campaña publicitaria en la cual cambian la foto de la Mezquita-Catedral de Córdoba por otra de la catedral de Palma de Mallorca. Fantástico.

Pero esta cagada no es nada comparada con la de la Audiencia Nacional, que deja libre a Elena Beloki, etarra condenada a 13 años de cárcel, para que siga un tratamiento de fertilidad. Asi me gusta, que la suelten para que pueda seguir engendrando gudaris...

Sube el paro un 3,77%. Cecé (Celestino Corbacho) ya no sabe donde esconder la cabeza...

Y yo hoy voy, lleno el depósito y me sale por 36 leuros partios, cuando hace un mes me salía a 33. ¿No había bajado el barril de Brent? ¿Será culpa del terremoto?

Pshhh, país de chiste...

Unglaublich!

A cualquier persona que pregunteis seguro que os sorprende con alguna habilidad física extraña. el tiempo libre y la genética se combinan para crear talentos fuera de lo común en el ser humano.

Muchas de estas técnicas en realidad tienen un uso práctico reducido, no sirven para nada más que quizás sacar unas risas de tus colegas o para romper el hielo con gente que conozcas poco. Más alla de eso, nadie se hace rico por saber hacer las palmas con una sola mano o doblar la lengua en forma de u.

A este tipo de gente siempre suelo preguntarle cual es la utilidad de su poder mutante, en plan irónico principalmente. Pero hoy he visto a Almudena Cid en el hormiguero, haciendo algo parecido a esto:

Barbas, para los despistados ¿Podrías decirnos para que sirve eso?

Gracias por tu colaboración.

La barrera del sonido

Menudo susto ésta mañana con los eurofighters de los cojones.



Para quien no lo sepa, un avión de combate decidió romper la barrera del sonido según algunos justo encima de la ciudad a apenas 1.000 metros de altitud y según otros cerca de Marbella, a 7.000 metros sobre el mar. El sonido se ha dejado sentir por gran parte de la provincia, como me confirma mi corresponsal en el Rincón de la Victoria. A los pilotos se les va a caer el pelo por tolais.



Hasta saber exactamente que era, he escuchado toda clase de teorías, dichas por gente convencidísima:



. Una bomba de eta ha explotado en Calle larios



. Un camión con combustibles ha estallado en la ronda de circunvalación



. Ha explotado una tubería de gas en las obras del metro.



. La madre del (censurado), que anoche cenó fabada.



En fin, que como con el famoso video de la niña, el perro y el paté, todo el mundo sabía lo que pasaba y al final resulta que es una cosa totalmente diferente.

Mundo viejuno

28 otoños ya y seguimos contando

Ssssshhhhtupendo, ya son 9 años por los que supero las espectativas que me dió el Dr. Guzmán.

Ésta noche lo celebraré bebiendo hasta perder la consciencia.

Quien quiera unirse a mi, será bienvenido.

Un saludo!

Regresos

Aviso, voy a volver a la carga con Teología.

Dejé de escribirlo por una razón, al haber introducido al Lagarto en la historia, otra gente que seguía aquello empezó a pedirme cameos y la verdad al principio me pareció una buena idea, pero luego empecé a no verlo tan claro.

De modo que terminaré la linea de argumento en la que aparece el Sr. Blond y luego volveré a lo básico. La chica sin cabeza, el Imp y un servidor.

Un saludo!

Pecados contra natura

El universo conspira para convertirme en ermitaño. (Otra vez)

¿Recordais ese capítulo de los Simpsons? ¿Ese de Halloween en el que parodian a Harry Potter? Bart lanza un hechizo que crea un engendro abominable cuyo único deseo es morir para acabar con su existencia. Llegando a gritar: Cada segundo de mi existencia es una infinita tortura (O algo así)

Ésto viene a que el Spore ya lleva unos días circulando por Aspaña y fijo que si los pixels pudieran hablar exclamaría algo parecido ante la infinidad de barrabasadas que la gente estará cometiendo con sus pobres criaturicas...Después de ver ayer al edu y al Samu trasteando con la evolución de los bichejos (que si pinzas, que si ancas de rana, que si glándulas de veneno en el culo...) ardo en deseo de convertirme en uno de esos cabritos con complejo de dios y poder asi crear la raza definitiva.

Y es que es una alegria escupirle a la cara a la teoría de la evolución creando un ser amorfo y maligno, ya sea dotado de infinidad de formas de matar o de tostar el pan, pero cuanto más feos sean mejor.

Y es que los seres de este planeta son bastante aburridos, siempre quise hacer una remodelación a nivel general.

La única lástima (o alegría para algunos) es que una vez que tenga el spore, probablemente no vuelve a salir nunca más de casa. Un placer haberos conocido, pero me debo a mis futuros monstruitos. Sed felices en el mundo exterior.

Reguetontos

Hoy una entrada a lo Sr. Moriel, cuatro palabrejas y un video.




Vaya dos tipos...Nunca discutas con un idiota, que te rebajará a su nivel y te dará una paliza.

Mal rollito

Yo suelo huir del conflicto con los vecinos, pero a veces es inevitable. Paseaba a los perros y pasé junto a un bar, de pronto, de debajo de las mesas, salió otro can enfurecido y se enzarzó con el enano. Logré levantarlo en brazos y pensaba que ahi se terminaba el asunto cuando observé que el dueño del otro perro se levantaba de la mesa con nerviosismo y mosqueo.

Le dió una patada basante fuerte a su animal y luego le agarró bruscamente, levántandole por los aires agarrándolo del pellejo sobrante del lomo, ante lo cual el bicho lanzó un gemido de dolor.

No pude evitarlo y dije gritando: Pero hombre, no le tienes que pegar asi!

Tú te callas! Me espetó el tipo. Un hombre joven, algo más alto que yo y delgado. Se le veía muy nervioso, quizás porque estaba tomando algo con una chavala y le estaba pudiendo la presión. Respiraba agitado, gesticulaba sin parar...

Si lo tuvieras atado no pasaría ésto! Respondí.

No me dijo nada mas en ese momento y seguí andando. De prontó escuché que venía detrás de mi y pensé que iba a acabar la cosa a palos. No fue así, se le veía nervioso, enfandado, pero me pedió disculpas. Las acepté, pero volví a insistirle en que atara el perro. No sirve de mucho que me pida perdón si la próxima vez que nos crucemos se repite la jarana.

En fin, espero que el tipo no sea asi habitualmente, que si no pobre el perro. De momento el tipo ya me cae mal, la gente que le pega asi a un bichejo indefenso no suele ser muy agradable.

Todos a follar que el mundo se va acabar

Mañana ponen en marcha el acelerador de partículas de Ginebra. Un tunel de 27 kilómetro de largo, que estudiará las colisiones entre Hadrones (un tipo de partícula subatómica) a velocidades nunca antes vistas.

Algunos científicos opinan que ésto podría crear un agujero negro en el interior del invento, succionando el planeta a su interior. Es decir, que puede que pasado mañana un suizo le de a un botón y nos vayamos todos al carajo.


Yo no soy alarmista pero en cualquier caso me alegro de haber llevado una vida feliz.

Lo que si creo es que éste apocalipsis científico es una mierda. En las pelis las cosas de éste tipo siempre son mejores o al menos más divertidas. Una plaga que convierte a la gente en zombies, ataques alienígenas, guerra total...Bah, puede que la realidad supere a veces a la ficción, pero no en capacidad de entretenimiento.

Que decepción hacia nuestros científicos.

¿A que he malgastado mi vida?

Decía el dependiente de la tienda de comics de los simpsons cuando un misil se acercaba hacia a el a toda velocidad.
No creo que pase nada por el acelerador , pero ¿Y si sucediese? Sin llegar al extremo del No Future que es muy radical, creo que es mejor morir recordando los buenos momentos que el último recibo que tuviste que firmar en la oficina...Si supiera con seguridad que me quedan dos días de vida, no creo que me apuntase a una orgía, pero procuraría pasarlo bien.

¿Que haríais vosotros?

REM -End Of The World As We Know It (And I feel Fine).

De vuelta

Ya estoy otra vez aqui, dejarme malcriar por ti me encanta, pero ahora de cabeza a la realidad.

Se acabó el verano, aunque nadie lo diría mirando la ropa de las Jennys de ésta ciudad.

Pronto empezará a hacer frío, se vaciarán las playas y anochecerá temprano

Lloverá (poco, pero lloverá)

Y quizás cuando regrese a tu tierra, tenga que llevar abrigo.

Iré comprando uno

TEDM.

Discriminación

Leo en meneame el siguiente titular.

Condenada una joven que fue a un pub para sacar a su pareja cogida por una oreja

La mujer entró a un bar a sacar al tolai de su novio, que probablemente iba fino, le agarró de la oreja y una vez lo sacó fuera, le dió un guantazo. A lo que el le respondió con otro.
Llegó la policía y les detuvo a los dos. A el le han caido 3 meses de cárcel a ella sólo 62 días de servicios comunitarios.

La disparidad de la condena viene porque un hombre que agrede a una mujer comete un delito, mientras que una fémina que agrede a un varón comete tan solo una falta. Sin duda las cifras están ahi y es evidente que se producen muchos más casos de malos tratos de hombres a mujeres que viceversa, pero no dejo de pensar en si no habrá más de una lista que se esté aprovechando de una legislación bienintencionada pero deficiente.

Actualmente es muy fácil por ejemplo divorciarse, pero más fácil es aún para la mujer si plantea una demanda por malos tratos. Mi experiencia en la vida es que cuando alguien puede obtener ventaja de algo, lo hace, incluso si eso lleva a otra persona a la cárcel o la hunde socialmente.

Y según el Tribunal constitucional, estas leyes no son discriminatorias...

Parajódico

No, el título no está mal, es que es para joderse.

. Menuda avalancha de Actualice, bitch que me he llevado...En el fondo me alegro, quiere decir que más o menos os pasais a leer ésto de vez en cuando! Parajodico sabiendo que fuí yo el que inventó el término, principalmente para meterme con karz.

. Steve Sodenbergh divide en dos la película sobre el Che Guevara. ¿Habrá estado hablando con Tarantino, otro experto en cobrarte dos veces la entrada por la misma peli? psssshhhh, manga de capitalistas...

. La candidata reublicana a la vicepresidencia de los estados unidos, Sarah Palin, podría haber pertenecido a un partido que abogaba por la independecnia de Alaska. Para que os hagais una idea, es como si en las listas del PP fichasen a un nacionalista para que les ayudase a gobernar. Ya me imagino lo que va a decir John MacCain como gane: Yo en la intimidad hablo esquimal

. Y por seguir con los yankis y su campaña electoral...Despúes de casi decir que era proárabe, antipatriota y otras lindezas dirigidas a hundirle, Obama el otro día acepta el apoyo de Hilary Clinton. La política hace extraños compañeros de cama.

. En mi barrio hay un Miguel Ángel de bolsillo, un artista de lo pista que lo mismo dibuja una picha tiesa que una muñeca manga de esas con ojazos. ¿Todo eso cabe en la cabeza de un teenager hormonao? Es más ¿Todo eso cabe en un par de botes de spray? ¿Sobrevivirá si me lo encuentro pintarrajeándome el portal?

. Si con un seis y un cuatro, hago la cara de tu retrato ¿Porque la pintura ha seguido evolucionando desde los prerafaelitas? el arte, Ay el arte...

Y no dejo el Blog, Paquitojo, antes morir que perder la vida.

Niño A, niño B, niño C

Me para la gente que me conoce y me putea porque dice que ultimamente escribo poco, no cuento gambiteradas, que si que pasa con Jarbas/Dr. Peibol y que ya no hiero la sensibilidad de nadie. maldita sea, he de darles la razón. Pero para que no se diga tanto, aqui va lo siguiente.

Tres individuos van por calle Granada rumbo a algún bar. Pasan por al lado de un grupo de extranjeras todas ellas de cortas, cortísimas faldas. Una de ellas golpea a otra con una botella de plástico en el culo y se rie.

Niño A: Vaya dos zumbonas, dale ahí en el culete.

Niño B: Ojú compadre

Niño C: seeep

Niño A: Esas son de las que te dicen ven y lo dejas todo

Niño B: Si como los Panchos...anda ya, esas, esas seguro que son de las que luego se ponen al tema y parecen como gatos de escayola.

Niño A: Pues fijo que follan más que los tres juntos

Niño B: Na, rancias, muy rancias. Típicas de las que entre el que miro no le gusto, el que me mira no me gusta...luego no tanto.

Niño A: No tanto pero más que yo y eso es una injusticia.

Niño B: Asi es la vida, joven padawan

Niño C: No te puedes aguantar las referencias frikis...Estovapalblog

Niño A: Tú y tu blog, mas pesao te vuelves y hundes el suelo, sal a la calle y ten vida!

Niño C: Mi blog mola y Jarbas volverá!

Niño B: Fijo tío, fijo...claro claro y te harás rico con el.

Niño A: Owned!

Niño C: Madarfakers...

Espíritu olímpico

Chakir Chelbat, Árbitro: Está usted descalificado por superar el tiempo máximo de cuidados médicos.



Ángel Valodia Matos, Taekwondista cabreado: ¿A si? Pues dele recuerdos a su señora de parte de...OSTIA FINA.

Como quedar mal en menos de 3 segundos, por vuestro amigable vecino el Barbas

Caseta del Sonic, paso un rato a saludar al gótico flamígero. Me encuentro al ex de una hamija, un tipo simpático. Me paro a hablar con el aunque no escucho una mierda porque tienen puesto algún grupo hardcore de éstos que no conoce ni su puta madre en bata.

ex-de mi hamija: Illo Barbas que tal, mira este es (Nombre que no escucho)

Barbas: Que tal tío ( le doy la mano )

ex-de mi hamija: Y aquí (nombre que no escucho)

Barbas: (le tiendo la mano, que contempla con extrañeza) Que pasa hamijo Le digo

Me mira con algo de mosqueo y me dice:

Soy una chica

Gñe... :*

Face it tiger...you just hit the jackpot!

Hoy, un poco de información sobre el mundo del cómic.

El título de ésta entrada es la primera y la última frase que le dice Mary jane Watson a Peter Parker, más conocido como nuestro amistoso vecino Spider-man. Si, uno de los matrimonios más estables del universo de Marvel Comics ha terminado tras más de una década de duración.


Mary Jane, un personaje diseñado en principio como contrapunto a la etérea y vaporosa Gwen Stacy, primer y verdadero amor de Peter Parker, era todo lo que su rival por el afecto del trepàmuros no era. Alegre, juerguista y todo lo sexual que podía ser un personaje femenino en los cómics de la época.


Años después de la muerte de Gwen a manos del Duende verde, una de las pocas muertes de un personaje Marvel que han permanecido inalteradas a lo largo del tiempo, Stan lee decide casar a Spidey con mary Jane en la tira dominical que guioniza. Como creador original del personaje, sus decisiones pesaron en las colecciones de Spider-Man y por mandato editorial, el matrimonio se hizo real también en las colecciones normales del personaje. (Amazing spider-man, spectacular spiderman etc...) pese a que por aquel entonces, los guionistas de estas series no estaban contando con ella. evidentemente la decisión demostró ser bastante popular entre los lectores, a quien no le gusta una pelirroja alegre.

Civil Wars

Recientemente, el universo Marvel a pasado por varias revoluciones. Del 2006 al 2007 el enfrentamiento entre superheroes a favor y en contra del superhuman registration act tuvo notables consecuencias para Spider-man y Mary jane. La mas importante es que el cabeza de red tuvo que revelar su identidad secreta ante la opinión pública, conviertiendo a su familia y amigos en objetivo de todos los supervillanos contra los que había luchado a lo largo de su carrera como defensor de Manhattan. Finalmente, ésto llevó a la muerte de la querida Tía May.

En un esfuerzo por devolverle la vida, la pareja hace un pacto con Mephisto, una entidad demoniaca del universo Marvel, que a cambio pide como pago el borrar de la realidad el matrimonio de nuestros héroes. Mary jane es la que da el paso y acepta, añadiendo como condición que Mephisto borre también el momento en el que Spiderman revela su identidad ante las masas. Y así, Spidey vuelve a estar soltero y en el anonimato, justo como hace 15 años.

Razones para el cambio

La principal es lo mal que se tomaron los seguidores del trepamuros su salida del armario. El revelar su identidad secreta quitaba una dimensión al personaje que le hacía perder gran parte de su encanto. Y otra que también pesó mucho para Joe quesada , editor en jefe de Marvel, es que los personajes casados parecen mayores para la audiencia, cambiar un cómic como Spider-man que es el abanderado de la Marvel no es algo que se decida a la ligera, pero finalmente se hizo con el objetivo de hacer el personaje más accesible a léctores jóvenes. No es más que una vuelta a los orígenes, a mi en particular el cambio me gusta y parece que va bien en ventas.

Y a quien eche de menos a Mary Jane, que no se preocupe demasiado, sigue pululando por la colección, quien sabe, quizás incluso vuelva como personaje permanente.

Tom Petty And The Heartbreakers - Mary Jane's Last Dance (no me deja insertarlo)

Consejos sobre los cambios de Look

Cuando vuelves borracho de la feria, pensar: Ojú que pelos tengo... Este flequillo me lo arreglo yo sólo, a ver donde están las tijeras... Es un gran error.

Caguentodo...

Editado: Foto por petición popular. Al final, solucionamos el trasquilón con una maquina de afeitar y un pequeño madrugón. xD

Aviso

El Dr. Peibol como que pasa de contestar a preguntas en feria, lo cual no deja de ser conveniente puesto que sólo tiene dos. En fin, esperamos que os animeis para la semana que viene. Un saludo!

Primer Asalto 2008: Tira 1d100 en la tabla de encuentros aleatorios (ciudad, mediana)

Disclaimer: Quiero comenzar esta entrada diciendo que no vi a una sola mujer alta ayer, que luego viene Paco y me pega.

Estamos de feria y yo ayer la empecé pro la puerta grande, unas 14 horas ininterrumpidas de fiesta. Aunque ese no era el plan en un principio. Soy partidario de tomarse la feria con filosofía, sin reventar, pero cuando encarta, encarta.

Sobre la 12 del mediodía me despierto. Es sábado y había salido el día anterior. He quedado con el Dr. Peibol a la una y si no me doy prisa llegaré tarde. Me llaman en ese momento por teléfono, es Leti: Oye que tienes que hacer que en veinte minutos llegamos a Málaga

Asi que llamo al Dr y le digo que llegaré tarde y acompañado. El Dr me informa de que puedo llegar cuando me salga del clander, porque su gente ha perdido el tren y tienen que esperar el siguiente. Me viene estupendo!

Mientras espero en la estación, me cruzo a otro amigo (hamijo), que viene desde Funkyrola Town. Va con más gente, pero quedamos en vernos luego. Unos minutos después, aparecen mis gentuzos.
Llegamos al centro pronto, aún no hay nadie conocido allí y nos dedicamos a beber un lo que sea, pero que esté fresquito, que hace calor. David decide probar el Cartojal, media botella el sólo. Es el comienzo de una buena borrachera.

A la guarida

Por fin nos vemos con el Dr. Peibol y Meister Victor, van bien acompañados y servidos de mojito (psh, con lo buena que es la sangría...). Pasamos un buen rato, pero hemos quedado con más gente. Los planes hechos con anterioridad ya no valen. Peibol y Victor se muestran comprensivos. Salgo un momento del bar a llamar y cuando vuelvo, sopresa. Rhiwen está allí.

Menudo clan de madrileños (entre natos y adoptivos) que se me ha montado!

Meeetallllllllll (levantar el puño haciendo los cuernos mientras se lee)

En el Paranoid no esperan el Sr. Cazorla y sus poderosas melenas al viento. Al poco llega German y se reincorpora Rhiwen. En este momento se desarrolla el punto alcohólico brutal hasta que unas horas después recalamos en el Zeppelin con Meister Samu.

Comienza a fraguarse el plan maligno, nada de parar, nos vamos desde alli al Real. cenamos comida china en mitad de calle Comedias, por desgracia, la mitad del grupo se nos descuelga.
Rhiwen, Cazorla y yo terminamos en el Real después de ver como siete autobuses pasan de largo.

Medievooooo!

El Sr. Roman decide que no peso tanto como parece (ilusoh!) me levanta por los aires y me lleva contra la pared, donde dejo la marca de mis suelas. Un enfervorecido borracho pasa la noche dando saltos a ritmo de lo que puede ser speed o coca, quien sabe. Sin saber como empiezo a encontrarme en las manos cubatas y calimotxo. Y tengo moraos provocados por gentuza de negro, que na mas saben bailar pegando botes.

Me encanta!

Llegar a casa, fue entre un alivio (estaba muy cansado) y un asco (me lo estaba pasando bien) hablo con una hamija que me comenta que va ahora mismo al centro, me siento tentado de acoplarme, pero no hay que quemar ya todos los cartuchos, aún queda mucha feria.

Que este martes es fiesta.

Un saludo!


Turbonegro Get It On

Gñe...Ay oma!

Que sueño, si es que no se puede vivir asi.


Ayer martes se mascaba en el ambiente, tocaba pasarse por la zona chiringuitifláutica de Guadalmar. Que tiene solo cuatro o cinco sitios nada más para ir, que todos son más o menos iguales y están llenos de un curiosa mezcla de gente molona y kinkorrillos de toda la vida.

Pero yo es que si me lo propongo soy tela de fashion-victim también, hasta con mis piratas y mis camisetas negras.
Y además, eso de estar con tu copichuela en la playita un día entre semana es para mear y no echar gota.


Síndrome de estocolmo

Pero de todas formas, yo no sabía que iba a Guadalmar hasta que era demasiado tarde. Pensaba que una cervecita en el irlandés del centro y aqui paz y después gloria. Pero claro, últimamente estoy de un iluso que no puedo conmigo mismo. el plan era engañarme con lo del irlandés y luego secuestrarme y llevarme a Guadalmar. Evidentemente cuando llego el momento, estaba mas que convencido e identificado con mis captores.

Que alta que eeereeeeee

Así se lo dije a alguna, con ritmo rumbero auténtico del líbano. Con unos pocos bacardis encima soy más andalú de lo que he sido nunca. Eso se me escapó en alguna ocasión y cuando lo digo es un piropo, soy alto y coincide que no me gusta agacharme, ergo, me gustan las mujeres altas.

Pero quenno se confundan los conocidos que esto solo es por hacer el tolai un rato, yo ya voy de lo mío.

Y cuando vuelvo

Echarle tanta cocacola al ron no es bueno, luego no hay quien duerma encafeinao perdido. Pongo el compiuta, reviso los blogs ajenos. Pongo la 360 y me envicio al Civilization Revolutions y no pongo la wii porque los vecinos ya me tienen manía por mis costumbres nudistas, no le voy a añadir lo de que me pongo a pegar saltos un martes a las 4 de la mañana.

Por fin me duermo, a las 8 en pie, guano del gordo.

Y ahora, estoy aqui, moribundo, pero en breve tengo concentración friki y no puedo dormir.

Pero en fin, al menos no me aburro.

Un saludo!

Red Hot Chili Peppers - Can't Stop