Allá donde fueres...

...Patada en los cojones

Va un negro y gana las elecciones en estados Unidos. ¿Te lo puedes creer? Pues si porque es cierto. Aún está la cosa demasiado reciente como para que el Sr. Obama demuestre mi teoría sobre que todas las razas son iguales (Aforismo bárbido: El ser humano es un cabrón por naturaleza, sea cual sea su raza, sexo o nacionalidad). Dadle un poco más de tiempo, lo hará.

El triunfo de Obama implica la derrota de MacCain. Los republicanos están ahora peleándose entre ellos y lamiéndose las heridas, a la espera de que llegue el momento de la venganza (y en política, siempre llega) mientras tanto van y hacen una jugada tan evidente que dan ganas de darles collejas.

Han escogido a su propio negro, uno que además tiene la piel más oscura que Obama, que encima es más molón porque se apellida igual que el nombre de guerra de un superheroe que también es negro:

Palabra, debajo de la armadura, el tío es negro.

Referencias frikis aparte, mucho camino le queda todavía al Sr. Steel para convertirse en el segundo presidente negro de los estados unidos, ya veremos si esto sucede y si nuestro querido Jose Mari dirá también sobre el que es un exotismo histórico y un desastre económico.

No lo creo, el sr. Steel como buen republicano que es, bajará los impuestos a los empresarios, recotará las libertades y abogará por un trato más duro hacia los delicuentes. Todo ello está en la linea de pensamiento de nuestro expresidente.

Y es que no me canso de decirlo, todas las razas son iguales.

Fliphole?

Hasta, ahora, las mujeres llevaban años luz de ventaja en el concepto de juguetes sexuales, pero gracias a las mentes calenturientas del país del sol naciente eso ha cambiado. Ved el video, que no tiene desperdicio.



También los hay de un solo uso, con aspecto de botes de desodorante e ideales para que se confundan tus suegros cuando vienen de visita.



Lo que no inventen estos japoneses...

La llamá der Katulu (x2)

Atrapadle!

Gritó el que parecía el líder de los cultistas. Pronto una marea humana se abalanzó sobre Niño C, el cual, a pesar ´de defenderse con todas las técnicas para pelearse en el talego que le había enseñado su primo Er Leki (8 años en Alhaurín por agredir a un policía con una espátula de cocina) al final fue arrollado por el elevado número de asaltantes.

Los sectarios le ataron de pies y manos al altar junto a la muchacha que había intentado salvar. Nuestro héroe, que nunca pierde el ánimo ni aún después de recibir una paliza y estar a punto de morir, se gira para poder hablar con la muchacha.



Rubita ¿Tinvito a argo? (No se preocupe, saldremos de esta como sea!)


Que fuerte me parece, osea, aqui los dos atados y a punto de morir ¿Y tú quieres ligar conmigo? (ke me orvide, tontolaba)

Eeeeeee, ande va tú carapan, que yo zolo taba zaludando! (Tenemos que encontrar la manera de salir de aqui, no es momento de discutir)


Mientras tanto seguían los cánticos blasfemos de los cultistas, uno de ellos sugirío a su jefe que sacrificar a más de un individuo en el ritual podría tener consecuencias inesperadas, pero el líder le ignoró, había reconocido al Niño C como el kankorro que le había vacilado en el Plaza Mayor cuando iba con su mujer y sus hijos y pensó en vengarse, ya que luego su esposa se había negado más tarde al coito semanal porque pensaba que era un gallina.


-Nuestro amo oscuro anhela toda la sangre que pueda dársele...y calla ya Paco, que eres un aguafiestas!- sentenció el Líder.


La muchacha empezó a gritar: Nos van a matar y yo todavía soy virgen!


Virgeeeeeeeeeeeeeeeen? con eza cara de borzo no metraña(No se preocupe, saldremos de esta.)


En ese momento el lider cultista atravesó el corazón de la muchacha, matándola la instante y salpicando de sangre la cara del Niño C. Que sabedor de que era su turno, grito de puro terror.


Donde va corriendo con la tijera mirando pa arriba loco! Cuidao que ezo pinsha, le va a zacar er ojo a arguien! (No quiero morir!Socorro, Policíaaaaaaa)


El brazo del líder descendió y el cuchillo segó la vida del Niño C, aunque llevado por el odio, el sectario le dió dos o tres puñaladas mal dadas extra, a mala leche, para que sufriera.
La sangre de ambas víctimas descendió por el altar y entonces un agujero en el espacio tiempo se abrió, apareciendo por el una horrible criatura tentaculada, un hediondo y abotargado ser de titánicas proporciones que destruyó el techo de la cueva, aplastando a todos los presentes salvo al lider sectario. Nada podría impedir que aquel ser de otro universo destruyese la tierra


-Siiiii, acaba con todos...Empieza por el edifício de hacienda, oh maestro!- Gritó extasiado el jefe cultista, ahora el único superviviente de su secta.
De pronto la criatura se giró hacia el y exclamó.


-No ta tu majarón ni ná... reventarlo tó dize! Cucha, me fia argo pa comprá costóh, e que me he dejao la cartera en R´yleh-

La llamá der Katulu

Niño C se encuentra cerca de las obras del metro, va en busca Der Fei para ver si le puede dejar una china de polen a buen precio, ya que la Chuli, su vendedora habitual le estafó vilmente el otro día, pasándole una mierda que era, literalmente, caca de gato.

En el momento en el que pasaba por una gran zanja, se produjo una conjunción de las estrellas y la Shari le mandón un Sms ( ComPrame pa mI Tb ReI. T KiEro ShUlO) a la vez que un oriundo del barrio con peinado a lo Paul del Tekken casi le atropella con su moto. Evidentemente, Niño C se gira para acordarse de toda su familia, en particular de la que está enterrada ya en Parcemasa.

La combinación de estos factores, provoca una distracción que hace que nuestro héroe caiga al interior de una enorme zanja.

No ve hio, pa matarze...zumuertoh der Paco (Esto duele, Nuestro alcalde podría hacerse las zanjas en su patio)

Mientras está tirado en el suelo, escucha una voces que provienen de una especie de caverna a su izquierda.

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!!!!

Nuestro intrépido héroe, que es curioso por naturaleza, decide ir a investigar, vaya a ser que haya alguien hay dentro que esté atragantado con algo.

Vi a ve, no compae? (Entraré en esa cueva, ya que soy curioso por naturaleza)

Niño C se adentra en la cueva, por si acaso saca el mosquetón y se lo pone en la mano, vaya a venirle un chungo a pedirle un euro para el autobus. A medida que camina ñpor la cueva, se da cuenta de que hay más de una voz recitando la letanía indescifrable.

Finalmente, llega a una sala bastante grande, un grupo de diez o doce personas están repitiendo la invocación alrededor de un altar. Uno de ellos lleva un cuchillo curvado que amenaza con clavar sobre una adolescente semidesnuda, atada a un altar de marmol negro.

Che compae, zuerta la shirla...Tas tontito ¿Te toco la carita?¿No ve que za pazao ia jalogüín? (Deje en paz a esa mujer o tendré que recurrir a la violencia!)

Continuará...

Ke va, si yo leo a kierkegaard

Bueeeeeno, vamos a fingir que soy culto y moderno.

Mi proposito de año nuevo era leer más y no, no estoy hablando de la prensa, la wikipedia ni los blogs ajenos, eso ya lo hago.

Pero después de tanto tiempo dedicado a la bebida, el juego, las drogas y las armas de fuego, ponerme con un tochaco en plan Los Pilares de la tierra me parece impracticable, así que me he pillado algo con dibujitos y letras gordas.

Para quien no lo sepa, es la biografía de una mujer iraní desde que es una niña hasta que cumple los 24, más o menos. Su vida coincide con la revolución que expulsó al Sha del gobierno y que permitió la llegada al poder de los Ayatollah.

Está narrado de forma episódica y el dibujo es muy naïve, rozando el estilo de los cuentos infantiles, sin embargo la historia que relata es completamente adulta.

También hay una película de animación, para quien no le interese el cómic.

Un saludo!

El sitio donde yo vivo, es muy tranquilo (editado)

Carajo, no se había publicado la última línea

Son las 7 de la mañana, duermo plácidamente. Me despiertan unos golpecitos en la ventana y teniendo en cuenta que vivo en una planta cuarta, me quedo bastante pillado.

Abro la ventana y me llevo un susto al comprobar que al otro lado de esta hay un hombre con un extraño traje colgado de un cable. Lo miro con atención mientras me recupero del sueño.

-¿Batman?- Digo.

-Casi muchacho, Soy Adam West, abre joder que hace mucho frío y la mierda esta de lycra no cubre nada- Contestó

- No se hable más, pase usted caballero-



20 minutos después...

-Aaaaa, que pedazo de gin tonics preparas muchacho ¿Te importaría servirme otro?-Dijo West

-Bueno, eso que le he puesto era un cola cao, pero vamos que si quiere le pongo otro-

-Whatever man, mientras te diré porque estoy aqui-

-Pues si, me tiene usted intrigado, Mr. West-

-Verás, he venido a avisarte del peligro que corre el mundo-

-¿A mi, porqué?

-Bueno, porque Woodward y Bernstein llamaron a seguridad en cuanto entré a su casa...Aunque me vengué de ellos co...En fin, que más da, son detalles sin importancia!-

En ese momento llaman a la puerta, es la policía, les he llamado hace un rato, mientras West estaba dándole sorbitos al cola cao. Opone bastante resistencia a los agentes, bueno, toda la que puede representar un septuagenario con sobrepeso y hasta el culo de quien sabe que droga.

-Muchachooooo, noooooo, tienes que escucharme!El mineralismo va lleegarrrrrrr!- Nosotroshhh shomosssh el camniooo, la verdadddddd-

Se lo llevan, cierran la puerta tras de si. Aún estoy alucinando, cuando de repente, papa entra por por la puerta:

(fussshhhhh)¿QUIÉN ERA ESE?(fusshhhhhhhhhh)


-Naaa....Otro testigo de Jeovah...¿Jugamos al Sabbac?

En ese momento me desperté realmente, Tengo que dejar de cenar cocido...

Give me your brain, I love you more!

Niño C está a milímetros de caer en un estado de shock. No sólo uno de los Zetas de la puerta ha resultado ser un viejo compañero de instituto, sino que es capaz de hablar y se ha ofrecido a parlamentar con el. Un Zombie que habla! Nuestro agonista nunca había estado más confuso, salvo quizás cuando le preguntaron si preferiría ser un pirata o un ninja.

Aveque menteienda, ¿Cahblah tú? (Espera un momento¿Qué me quieres decir?)


El zombie, manteniéndose fuera de la linea de tiro prosiguió hablando.
Te lo explicaré ¿Acaso no eres capaz de verlo? El mundo ha cambiado...En estos momentos tú eres el diferente, el que está sólo y aún diría más, eres el monstruo, el hombre del saco. Dijo el cadaver ambulante.


Zera Mahareta. ¿Lo qué? (Estás loco ¿De que demonios hablas?)


Observa a tu alrededor, la humanidad se está extinguiendo y nosotros vamos a sustituirles. tú eres unos de los pocos que aún nada contracorriente ¿No te das cuenta de la situación? Estás luchando contra un tsunami que no puedes para y encima, por el camino estás liquidando a todo el que puedes...¿sabes lo terrorífico que resulta que te vuelen la cabeza mientras lo único que estás haciendo es buscar el rancho? Mi gente vive con ese miedo, Los Rambos como tu sois un peligro para el NOM.


NOM?Zo queeh? (¿Qué significa eso del NOM?)


El Nuevo Orden Mundial, los zombies somos el siguiente paso de la evolución. La humanidad está obsoleta. Pensais que el individualismo y la inteligencia sirve para algo...Pues mira, ya ves que no, los logros de mileniso se han desecho en meses. Te propongo algo, una oferta que no podrás rechazar!


Wuoooo, zuerta (Te escucho, por ahora)


Dejanos pasar, te daremos un mordisco para que te conviertas. Te prometo que no te comeremos, podrás existir como uno de nosotros. Libre de dudas, remordimientos, preocupaciones y dilemas morales...Hasta serás biológicamente incapaz de aburrirte! Es mejor que sea así...Dejanos que nos comamos tu cerebro nosotros, somos colegas, será con cariño, no te dolerá. otros no serán tan compasivos!

Se hizo el silencio durante varios minutos. Luego, Niño C anunció:


Enga, fa (Acepto el acuerdo, podeis pasar)


Sabía que harías lo más razonable, ******.

En pocos segundos, la tienda se lleno de zombies, ansiosos de carne, pero que parecían respetar el acuerdo. Cuando uno de ellos iba a morder al Niño C, un pequeño mordisco en un dedo, el humano exclamó.

ATOMAPONCULOTOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (No sereis una forma de vida tan superior, si no os habeis dado cuenta de que hace un rato, mientras tú decías gilipolleces, encontré varias bombonas de butano aquí, las abrí y dejé que se acumulara el gas, Nos vemos en el infierno, atajo de mamones podridos) Y encendió su mechero.

Una historia de zombis de tres partes, pero contada en dos.

El fin del mundo ha llegado. En el infierno no queda espacio y los muertos están levantándose de la tumba para alimentarse de los vivos.

Niño C, atrincherado en la tienda de deportes y caza de calle Carretería, intenta encontrar una escapatoria con los ojos inyectados en sangre, Los muertos se han comido ya a toda su familia y amigos y en las últimas semanas se ha convertido en un experto superviviente a la par que ha afinado sensiblemente su puntería con su Barrett M82 mangado durante una incursión a la base militar estadounidense de Rota.

- Wuo pae, menoh máh... Con lo cah te cayó po la OTAN, Felipe- (Si no llega a ser por Felipe González y el tongo del referendum de la OTAN, jamás habría encontrado este rifle)

Dijo esto mientras abrazaba su fusil y fantaseaba con una playa en jamaica llena de jovenzuelas de buen ver y libre de cadáveres vivientes devoradores de cerebros. Quizás fuese esa su última fantasía sexual o de cualquier otro tipo, ya que en la calle había más de tres docenas de muertos vivientes golpeando las puertas y cristaleras. Era cuestión de tiempo que entraran y su preciado rifle, tan útil por su precisión y silenciosidad, era inefectivo en una situación de combate como esta por su baja cadencia de tiro.

Y se lo comerían, vaya putada. Resignado a morir, pero no dispuesto a a acabar como piscolabis de una manada de zombies, se encañonó la boca sólo para darse cuenta de que la longitud de su brazo no bastaba para apretar el gatillo del rifle.

Zumuertoh! (Que contrariedad, vaya falta de previsión por mi parte)

Uno de los muertos vivientes logra atravesar la barricada que bloquea la puerta. Recuperando la compostura, Niño C le descerraja un tiro en la frente. El monstruo cae al suelo como una marioneta a la cual le han cortado los hilos. De repente, el constante sonido de los gemidos y aullidos de los zombies se detiene, Las criaturas se retiran.

Niño c mantiene su fusil en alto, apuntando a la zona por donde entró el último Zeta. Tiembla ligeramente y el sudor le perla el rostro, ve aparecer algo por un pequeño hueco de la puerta, le pega un tiro.

Pronto comprueba que se trata de una bandera blanca, hecha con unos calzoncillos calvin Klein que acaba de agujerar de un disparo.

Los aullidos de los zombies vuelven, pero esta vez escucha también algo parecido a una tos, como si alguien se aclarase la garganta. pronto escucha una extraña voz, un sonido gutural y carraspeante que poco a poco va adquiriendo una sonoridad normal. Aparece un Zeta, cuyo rostro le resulta familiar al Niño C

- Illo ****** que soy yo, el ****, deja de pegarnos tiros, que eres un flipao de la vida y vamos a negociar un resultado satisfactorio para ambas partes-

Continuará...

Sobre la razón de llamar a las puertas antes de entrar

Niño C llama a la puerta de Niño A, el cual le abre y le invita a pasar a su casa.

Niño C: Bo que pa´ (¿Qué tal estas, amigo mío?)

Niño A: Divino, paha man. (Estupendamente, pasa por favor, no te quedes fuera)

Niño C: ¿Y turmano?¿Ta en el kelly? (¿Y tu hermano, está en casa?)

Niño A: Ta con la ***** (Si, está hablando con la novia)

Niño C: Aaaa, stá qui la rubia, se leh pueh saludá? (A, pues voy a saludarlos a los dos, que hace tiempo que no les veo. ¿No estarán intimando, no?)

Niño A: nai, eh po la Güehcam (En realidad ***** no está aqui, están hablando por internet, con la webcam)

Niño C: Loco, eh un loco. (A, que bien)

Unos minutos despues, cuando ya van a salir de la casa después de jugar un rato a la caja porno

Niño c: Amo ya, no? (Nos vamos ya, estoy cansado de matar nazis)

Niño A: Divino (Si, yo también)

Niño C: Via a decile adió a turmano que no la disho ná ante (Voy a despedirme de tu hermano, que maleducado soy que antes no he ido al final a saludarle)

Niño A: A t´aire, ta en lascensoh (venga, como quieras, te espero fuera en el ascensor)

Niño C entra en el cuarto de **** sin llamar a la puerta, **** se tapa rápidamente la entrepierna con ambas manos, está rojo completamente y se escucha la voz de una mujer desde el ordenador, que pregunta que que sucede. Niño C cierra la puerta, y se encamina a la salida de la casa.

En el ascensor:

Niño A: ¿Ta dao un jay no? (Pareces sobresaltado por algo)

Niño C: Loh pehtillo en loh shinoh vale 2 leuroh, cohone (Poned pestillos en la puerta de los cuartos, por favor)

No se lo desearías a nadie ¿O si?

Tu anterior pareja, con la que aún follas de vez en cuando, te llama para quedar. Pero esta vez no se trata de un polvete rápido o una charla nostálgica sino que quieres que conozcas a su nuevo chato/chati.

Cuanto más fácil sería si hubieseis acabado tirándoos el molinillo del café y no haciendo la imbecilidad de ser maduros, respetaros y quedar como amigos.

Como puede que seais coleguitas, pero tú nunca has sido un tolai llamas a tu ligue recientemente para que se venga, que habeis quedado en una tetería del centro. El problema es que no tiene tiempo y te deja tirado. Te cagas internamente en sus muertos por que su excusa no se la cree nadie y haces de tripas corazón. Vas al encuentro de tu ex y su chat@.


Tu ex a adelgazado, tiene ropa nueva que le queda estupendamente y además se le ve feliz. el nuevo/a te cae hasta bien y no te deja margen ni para que inventes excusas para odiarle...En la cafetería no hay ni una mesa libre, os vais a otra, lejos del centro: Es que es domingo, normal, lo poco que está abierto está a reventar, vámonos a Pedregalejo a ver si hay más suerte Decís alguno de los tres.


Y entonces, en el bar al que llegais, te encuentras a tu chat@ cogidita de la mano de otra persona, comiéndole los morros. No te ve, tu ex y su pareja se sientan justo al lado. Te preguntan si te molesta algo, te parpadea el ojo derecho de manera incontrolable y dentro de tu cabeza repites mantras que también musitas entre dientes.(Todos con todas, todas con todos, todos con todos, todas con todas...)

Sionismo cristiano

Llevan ya 9 días de combates e Israel sigue avanzando como un juggernaut a través de Palestina. Yo no simpatizo con Hamas ni sus tácticas, pero es increible que se permita actuar de esta manera a los israelíes, arrasando a un enemigo muy inferior de manera implacable, con excasa o nula consideración por los civiles e incluso atacando los convoys de ayuda humanitaria de la ONU y con la aprobación tácita de los Estados unidos, que nos guste o no son quienes controlan el mundo.

No debería extrañarnos, puesto que EEUU siempre ha sido un apoyo fundamental para la causa sionista, pocos presidentes americanos han hecho un esfuerzo realista por contener la situación en esa parte de oriente medio.

Hay varias razones para esto, pero una de ellas es ideológica y religiosa: El movimiento sionista cristiano, que emplea su influencia para forzar el apoyo de su país a Israel.

Esta corriente de pensamiento dentro del cristianismo basa su dogma en las siguientes creencias:

1.- Hermenéutica Bíblica (la interpretación literal de las escrituras)

2.- Los judíos aún son el pueblo elegido de Dios

3.- Los judíos tienen derecho divino sobre la tierra de Oriente Medio

4.- Jerusalén es la capital de los judíos y sólo suya

5.- El templo de Salomón debe ser reconstruido

6.- Los musulmanes son los enemigos de la cristiandad y el pueblo elegido.

7.- El fin del mundo llegará en la gran batalla del Armagedón, pero los cristianos que apoyen a Israel sobrevivirán.

Para mi no es más que otro ejemplo de como una minoría es capaz de forzar sus sistema de creencias en la amplia mayoría, por ridícula que sean sus ideas y por métodos violentos si hace falta.

Este sistema de creencias se origina en los puritanos que huyen de la persecución religiosa en Inglaterra, con lo cual no es de extrañar que sus principales valedores se encuentren en Norteamérica, se origina en un párrafo de la carta a los Romanos ( 11:17-24):

17 Pues si algunas de las ramas fueron desgajadas, y tú, siendo olivo silvestre, has sido injertado en lugar de ellas, y has sido hecho participante de la raíz y de la rica savia del olivo, 18 no te jactes contra las ramas; y si te jactas, sabe que no sustentas tú a la raíz, sino la raíz a ti. 19 Pues las ramas, dirás, fueron desgajadas para que yo fuese injertado. 20 Bien; por su incredulidad fueron desgajadas, pero tú por la fe estás en pie. No te ensoberbezcas, sino teme. 21 Porque si Dios no perdonó a las ramas naturales, a ti tampoco te perdonará. 22 Mira, pues, la bondad y la severidad de Dios; la severidad ciertamente para con los que cayeron, pero la bondad para contigo, si permaneces en esa bondad; pues de otra manera tú también serás cortado. 23 Y aun ellos, si no permanecieren en incredulidad, serán injertados, pues poderoso es Dios para volverlos a injertar. 24 Porque si tú fuiste cortado del que por naturaleza es olivo silvestre, y contra naturaleza fuiste injertado en el buen olivo, ¿cuánto más éstos, que son las ramas naturales, serán injertados en su propio olivo?

Que podría interpretarse como un alegato sobre que dios, pese al rechazo de los judíos a su hijo, desea reintroducirlos a su redil, ya que son su pueblo elegido. (las ramas naturales que de nuevo volverán a ser injertadas)

La mayor parte de los cristianos sionistas se encuentran en los estados del centro y medio oeste de Estados Unidos, la América rural y religiosa y provienen de diferentes denominaciones protestantes, donde existen fanáticos cristianos tanto o más peligrosos para la libertad de todos como los fundamentalistas islámicos. Su fuerza se basa en que los estados de esta zona, de baja población, son algunos de los más conservadores del país. Siendo relativamente fácil para ellos conseguir senadores e influir al gobierno.

Gente asi de pirada es la que gobierna nuestro mundo, andad con ojo.

Esh una fieshhta

Pardiez es fin de año y yo me he levantado antisistema hoy. No voy a lanzar cócteles molotov contra ningún cajero automático principalmente porque el alcohol no se desperdicia asi, que está muy caro.

¿Cómo se sonríe cuando te gustaría pegarle un puñetazo a la pared? (cosa que no haré, hace un año ya casi me parto la mano por cafre)

No estoy contento, se me acaba de ir alguién que es muy importante para mi y no se cuando podré verla de nuevo y se supone que esta noche hay que salir a darlo todo.
Al carajo, las fiestas de fin de año son un mierda y en previsión, este año he prescindido de dejarme los leuros en ninguna de ellas.

Y es que me he tragado cotillones de todo tipo y en toda clase de sitios. clubes pijos en el limonar, hoteles en Torroles, bodegas en Montilla, teterías, heladerías y almacenes reconvertidos y paso, ya paso mucho, aunque no llegaré al extremo del año pasado que me quedé en mi casa jugando a la consola (Y no se murió nadie, ni explotó el mundo).


Iré al centro, con los amigos de siempre, a que me desplumen en los bares y a pegar voces y cagarme en la puta madre del karma, que es bizca. Es una gran terapia vociferar, la recomiendo para casos que van desde sabañones en los pies al despecho cuernil.

Pero mañana estaré bien, al menos estaré mejor y me seguiré acordando de ti y de todo lo que has hecho por mi y sonreiré.

Navidad en el sur de Aspaña

Frase de la semana:



Barbas, no tienes poder sobre mi
Ali, La sobrina malaguita de Gandalf. (No puedes pasar!)



Y ahora, prosigamos con este blog.



En fin ahora que estareis amodorrados por poneros hasta el ojete con tanto whiskazo y polvorones, aprovecho para poner gilipolleces de las mías.

La navidad es una época del año fascinante, a nadie parece gustarle pero todo el mundo la celebra, por más que se quejen de que la familia es un coñazo, que los regalos salen caros y que es una fiesta deprimente. El quiz de este concepto es que por poco que te guste (como es mi caso), es algo que tengo tan interiozado que si me faltara la cena con la familia me sentiría raro.

Pero no me voy a poner a cantar villancicos, esto es asi ni que mire el mensaje del rey (es más, este año logre poner la wii en el salón de mis padres, con lo que se enganchó todo dios y nadie se acordó de escuchar al Juancar)

Y por lo que me cuentan no soy el único, casi todos pasamos las fiestas con nuestra familia o la de nuestr@ chati, muy pocos optan por irse a una discoteca sueca, llena de rubias despendoladas...Probablemente por que esas rubias estén cenando en casa con sus padres-

Lo bueno, hamjos y hamijas es que todo pasa. La navidad ya se fué y ahora estamos esperando fin de año, que es una celebración más secular, pagana y alcohólica, aunque ya la gente en nochebuena también se castiga el hígado a base de bien.

Pasadlo bien, nos vemos por los bares.

Un saludo!

Nerdcore

Los chicos blancos adoran el hip hop. Elvis ya le robó el rock a los negros y nuestra generación no va a ser menos.

Todo empezó con Vanilla Ice, personaje impresentable de peinado retrepado sobre si mismo. Un remedo vitilitico de Mc Hammer. Sus rimas eran más bien inofensivas comparado con el siguiente de la lista, el rapero canadiense Snow, cuyo mayor logro fue ser versionado por nuestros ídolos nacionales, Azuqita y Sándalo. Ya en los tiempos del gansta rap y cuando la música negra es totalmente mainstream allá por los iuesei apareció Eminem, apadrinado por el Dr. Dre y podría decirse que es su versión payasa y (aún más) misógina, homófoba y pálida.

Ninguno de ellos me convenció nunca, no por que fuesen blancos, si no por la temática que seguían. En el Hip hop todo el mundo va de duro, de que lleva más oro en sus cadenas, de que folla con supermodelos y su coche corre más, por más que me haya gustado la musicalidad y el ritmo de este estilo, siempre me han echado para a trás los tipos que van de gansta. Bueno, menos nuestro representante patrio el Haze, que me ha dado grandes momentos de risa con su cejas depiladas y su involuntaria autoparodia del mundo cani.

Y es que yo soy un friki, no puedo negarlo. que me hablen de droja, cochazos y tiroteos me la pela. Pero no todo está perdido, llevo una temporada escuchando nerdcore. Grupos como Optimus rhyme, Mc frontalot o Mc Chris no caen en la trampa de querer ser más negros que Kunta Kinte y hacen sus letras sobre temas como:

Star wars: Mc Chris- Fetts vette

Los foros de internet: Optimus Rhyme-Obey the moderator



o los paralelos enttre los videojuegos y la vida misma: Mc Frontalot-Final Boss


Antes de esto ya teníamos a los Beastie Boys, capaces de hacer un video en el que eran secuestrados por un sasquatch o a Gnarls Barkley, que aunque no sea técnicamente hiop hop se mueve por esos círculos, para la posteridad queda su actuación para la MTV disfrazados de storm troopers.

Los frikis estamos ya en todas partes, metiendo cabeza en el mundo del Hip hop incluso. tenían razón en la peli de la venganza de los novatos cuando dicen "Somos más y al final ganaremos".

Echaos a temblar, gente normal.

Barbas Noel

Que olvidado tengo el blog carajo, seguro que ya no lo lee ni Chuster. en fin, aprovecho el descenso de lectores y actualizo con una entrada breve y megañoña. Paquito, si lees esto, puedes fulminarme.



Ya es navidad, en el Corte Inglés y en toda Aspaña. Eso, cuando eres pequeño significa que te hacen regalos y cuando eres mayor, que tienes que hacerlos. Resulta que de aquí a un tiempo me he encontrado con dos miembros nuevos de la familia y el año pasado estaba más tieso que una espeto. No pude regarlarles nada, me pasé toda la cena de navidad con sentimiento de culpa, viendo a los zagales (en total son tres,había una de antes) riéndo y pasándoselo teta con las cosas que les habían comprado y ninguna venía de mi parte.


Epic faliure

Pero este año, que me va la cosa apañada, me he resarcido saqueando el Imaginarium, que son pequeños y de poco entendimiento aún y todavía les gustan las pijadas de ahi. (vale, las compro en esa tienda porque me molan a mi también).


Un saludo!

Una historia (breve) sobre la crisis

-Estas dos hostias me van a costar de 6.000 a 12.000 euros, pero oye, que bien me he quedado-

Observo atónito a mi amigo, acabo de seguirle al interior de una marisquería. Se ha acercado a un cliente y le ha arreado un buen par de guantazos mientras el resto de comensales de su mesa escupe el vino y nos mira con los ojos como platos.

-¿Pero que haces?Estás fatal!- Exclamé

Mi amigo se sentó, agarró un puro (cohiba) de la mesa del hombre que acababa de agredir y lo encendió. La gente empezó a apartarse de su lado con la velocidad del rayo. Algunos llamaban por sus móviles.

-¿Qué que hago? Pues esperar a la policía, pero con estilo-

Observé en ese momento al hombre al que mi amigo había tumbado a golpes. Estaba solo medio consciente y murmuraba de manera ininteligible. La que debía ser su mujer no paraba de gritarle que se despertara.

-Pues yo no me voy a quedar aqui para que me detengan por cómplice-

-Me parece bien, vete cuando quieras- Dijo mi amigo

-Solo una cosa ¿A que ha venido esto?- Le pregunté

Mi amigo hizo una pausa y miró al tipo en el suelo, luego dijo:

-Viene a que es mi agente de bolsa y según decía, había perdido tanto su dinero como el mío cuando quebró Lehman Brothers-

Me encogí de hombros y me reí, mi amigo hizo lo propio y me marché antes de que llegase la policía.

El viejo truco sucio del messenger

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
Man
como llevas tus tullimientos?

Al final del tunel dice:
pues chungamente
hoy he ido a la mutua y me han dicido q minimo unas 2 semanas

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
joder, q mal karma

Al final del tunel dice:
no pasa na

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pero veras que se te pasa rápido con el wow e internet

Al final del tunel dice:
poco a poco
ya puedo poner la mano en la mesa con lo q lo sobrellevo mejor

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
menos mal

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
si te sirve de consuelo
yo estoy reventao también
con gripe de la chunga, de la que da en la barriga también






Al final del tunel dice:
cagandote en todo lo q pillas xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
ya menos, pero he causado incidentes diplomáticos con los vecinos
que no toleran los ruidos fuertes, soy un festival de fluidos ahora mismo
pero tú eres de mala calidad, man, te rompes con ná
jajaj

Al final del tunel dice:
eso tu...yo lo q pasa es q soy alergico al asfalto

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
eso que es
que ha sido del macho aspañol?

Al final del tunel dice:
esta presente con el Peibol
es el unico q deja el pabellon alto creo yo xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
xD
a ver, algo hay que hacer
me vuelvo al gimnasio pero ya

Al final del tunel dice:
ya te digo
en cuanto tenga el hombro recuperado me voy a poner en forma

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
pos tio es asi

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
mira en un mes llevo fumados menos de 20 cigarros
ya nop tengo mono
me quito de fumar

Al final del tunel dice:
yo llevo 3 en 15 dias xD

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
y de beber, cocacola

Al final del tunel dice:
Metirosillo...

Al final del tunel dice:
y de esnifar tb lo va a dejar?xD
ah no coño....q tamos hablando de ponernos en forma

Hace falta un Barbas en cada generación dice:
claro que si joder
hay que hacerlo
que se aguanta mas follando


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
la coca tb ayuda a eso según dicén unos, otros dicen que nanai
pero es que es mu cara

Al final del tunel dice:
y el gimnasio no¿?
y encima es mas lento
si es q
las drogas son todo ventajas xD


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
hombreeeee, el gimnasio son 35 al mes uno normalico, 60 uno potente
cuanto se gasta un yonki al mes en coca?


Al final del tunel dice:
mirado asi vale...yo estaba pensando solo en el momento follar....y 60 euros un gramo multiplicado por las veces q follo al mes ( 0 ) dan un total de 0 euros xD
mas barato es
no me jodas
Al final del tunel dice:
xD


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
nen, me mola esta conversación, puedo colgarla en el blog?


Al final del tunel dice:
ponela

pero si ganas pasta por un guion o algo asi...quiero 50% de las ganancias


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
aro, me hincho yo de poner publicidad en el blog...
Me quereis por mi dinero y lo peor es que no tengo un leuro


Al final del tunel dice:
y tu a mi por mi cuerpo
q esta peor q tu economia


Hace falta un Barbas en cada generación dice:
que dices tonto, tú a mi me pones gatuno
Gñe...ay omaaaaa


Al final del tunel dice:
¬¬U

Fever

Pues otra vez estoy malo. No se para que me molesto en ponerme la vacuna de la gripe, ya llevo dos caidas fuertes este invierno. En el aspecto positivo, puedo quedarme en casa mirándome el ombligo. En el negativo: Fiebre, vómitos y mocos...Aparte de que tenía planeado un viaje este fin de semana y parece que se me acaba de ir al carajo.

Ayer no puede levantarme de la cama en todo el día y hoy en realidad me estoy esforzando un poco por estar levantado, para luego poder dormir esta noche que si no las horas nocturnas se vuelven una tortura.

Por suerte estoy bien cuidado, no os preocupeis por mi, pronto estaré operativo de nuevo.

Un saludo!

Polvorines

Si hace varios años me dicen que existe un pueblo que se llama la Mojonera, me hubiera cachondeado del tema, que me perdonen los paisanos del lugar pero es que el nombre da para mucho y el topónimo ni te cuento.





Pero ahora mismo no está la cosa allí como para reirse, menudo jaleo que hay montado. Parece ser que en el pueblo, donde no viven más de 7.000 personas, la tercera parte son inmigrantes. Principalmente del África subsahariana y la zona del Magreb. (y si me equivoco con las cifras, ya vendrá algún sabelotodo a corregirme) Visto lo visto la convivencia no debe haber sido fácil entre ambos grupos. no nos confundamos, el racismo no es exclusivamente practicado por los blancos, lo que pasa es que como estamos en lo alto de la pirámide social el nuestro es más evidente. Me llamó poderosamente la atención escuchar a un negro comentar:

los moros estos es que no trabajan, nada más que hacen robar

Si no fuese por el color de la piel, diría que estoy escuchando a cualquier adepto de las tesis de Blas Piñar. Aquí el rancio espíritu del colonizador que abusó del mundo y sus habitantes a su antojo tiene a un digno heredero. El mundo da muchas vueltas y la víctima de ayer se justifica en su sufrimiento para convertirse en verdugo.

Desencuentros

Cuando la gente tiene culturas muy dispares, los típicos enfrentamientos que surgen entre vecinos pueden acabar muy mal. Una simple discusión pude degenerar en una pelea por que dos personas no son capaces de comprenderse y luego está que por más que uno pueda querer ser comprensivo, todas las gentes tienen alguna tradición que pueden ver como normal, pero que el resto del mundo considera una barbarie. Algunos mutilan clítoris, otros torturan animales en público, otros asesinan a sus hijas porque necesitan un heredero varón.

Si entre dos personas poco violentas las dicusiones sobre estos tópicos pueden llegar a ser bastante acaloradas, entre dos que están predispuestas de por si a resolver las cosas a guantazos, la pelea está garantizada.

Y lo malo es que no se ocurre ninguna solución y soy pesimista sobre el tema, pienso que irá a peor.

Un día cualquiera

Et tu quoqe

Unos doscientos estudiantes de la Universidad Complutense de Madrid han abucheado hoy a Josep Piqué, antiguo ministro de exteriores durante el último gobierno de Aznar. La razón, los vuelos organizados por la CIA en los cuales se transportaba a sospechosos de ser terroristas hasta la base de Guantánamo. Estos vuelos hacían escala en Aspaña con supuesto permiso de nuestro gobierno.

Es una noticia que parece no dar para mucho de si, en un día en que los desgraciados de ETA han vuelto a cometer un atentado. Pero si hay un pequeño comentario que se puede hacer.

A mi me parece estupendo que abucheen a Piqué y no estoy de acuerdo con este tipo de operaciones secretas. Otra cosa es que mi opinión cuente algo, pero si me entero, que menos que protestar.

Hasta ahí todo correcto.

Lo que no se si estos estudiantes estarán dispuestos a abuchear también a Zapatero o a José Bono, porqué lo más probable es que durante el gobierno de Aznar no se produjesen más de dos tres de estos vuelos, mientras que en los casi 5 años que lleva Zapatero en el poder se han producido aproximadamente ocho.

¿A que colectivo pertenece el grupo que abucheó al antiguo ministro? No me creo que sea una iniciativa de estudiantes totalmente independientes.


Tiros en la nuca

Y por otro lado, los del hacha y la serpiente ya están otra vez en pie de guerra.

Han tardado dos semanas, pero ya lo dijo Rubalcaba, la ascensión de mi tocayo en la cúpula de ETA presagiaba una nueva era de atentados más precisos. Las balas son más baratas que las bombas y un muerto tiene casi la misma repercusión mediática que diez.

El único inconveniente era encontrar primos que llevasen a cabo el acto, mucho más arriesgado ara el perpetrador que sentarse a vigilar que la bomba detone, pero ahora mismo hay mucho borrokero imbécil que se cree el próximo libertador del País Vasco, inconscientes niñatos que espero que les caiga encima todo el peso de la ley.